Невыносимо.

Current music: Les rois du monde

Неужели любовь действительно нельзя в себе победить? Или нужно совсем перестать видеть человека на долгие годы. Недавно я вновь встретила челока, к которому питала очень глубокие и нежные чувства полгода назад. Летом, когда я встретила своего бойфренда, я напрочь забыла о былом. Но теперь, по возвращении, я понимаю, что курортный роман хорош лишь для курорта и в обыденной жизни все сложнее. И вот теперь я встречаю свою любовь снова и понимаю, что не до конца мои чувства были заглушены.
Как же мне забыть его? Ужасный мужчина. Я понимаю, что он и в побметки не годится тому человеку, с которым я была этим летом. Вроде как все в сравнении познается и мол, раз я познала что-то лучше, то соответственно возвращаеться после Лаваццо к Пеле немного странно...
Надо просто стараться забыть и все. Не видеть совсем не получится, но сократить общение до минимума уже удалось. Главное, только вновь осознать, что все, что могло быть, уже было. В одну реку дважды не входят. Не надо пытаться что-то изменить. Все, что ни происходит, к лучшему.

Current music: Black eyed peas

Тянуще-режущее чувство в груди. Моя твердость, наглость в положительном ее смысле, уверенность куда-то делись... Я все больше ощущаю, что мне все равно. Но это все равно всего лишь маска тому, что я не делаю. Я себя так успокаиваю - Мне все равно.
Но мне не все равно. Если бы было, я бы, наверное, не думала на эту тему.
Вчера я собственно поразилась вдруг своей решимости. Думала дней 10 наверное, как бы мне переговорить с незнакомым мне человеком, странно, что думала...И тут вскочила из-за стола, не допив чай, полетела звонить. И, кстати, совершенно не ясно, что я думала, что я сомневалась... человек классный оказался, нормально поговорили. Я вот не могу объяснить.
Это даже не чувство лени, не чувство неуверенности.
Надо быть тверже. Я не могу для себя решить, что в настойчивости нет ничего плохого. Тем более, если дело касается меня и моих успехов. Какое мне дело, что подумает о моей "наглости" посторонний человек, которого, при моем желании, я могу больше никогда не увидеть. Надо быть иногда эгоистом. Ведь это нужно мне. Если я сама о себе не позабочусь, никто обо мне заботится не станет. Короче, надо забить и смотреть на все легче!

А вообще, человек с годами становится только хуже. Т.к. все негативные стороны гиперразрастаются, становятся все очевиднее и ярче.

Я начала работать и снова у меня есть такое чувство, что никому ничего не надо, что все, что я пытаюсь сделать нужно только мне одной. А еще я ощущаю, что совершенно не имею никакой поддержки, что у меня нет того торса и плеча, на которые я могла бы опереться в случае неудачи или меланхолии... Может, это начало осенней депрессии или просто меланхолия после отдыха о начале активной работы?

Я все-таки пересилела себя и позвонила по заветному номеру... было приятно услышать, что меня все еще ждут. Дай бог, завтра все встретимся.
Тэкс... мой любимый бойфренд мне не пишет. Дам ему еще один день и напишу сама... ой, как не хочется, писать все время первой, говорить, что скучаю, что он мне нужен. Он мне очень нужен, но я не хочу его к себе привязывать, ограничивать его свободу, не хочу показывать, что он мне нужнее, чем я ему. Когда мы расставались, я не думала, что буду так скучать, я думала, что сразу же его забуду. А чувство все сильнее...

Пролетело лето.
Мой бог, это было лучшее лето в моей жизни! Я провела восхитительных 2 месяца. Встретила кучу новых людей, своих друзей и еще я поняла, что судьба есть!
Моя поездка за границу была предназначена мне самой судьбой.
И человек тоже. Я так его полюбила. Боже, милый, если бы ты только знал, как ты нужен мне... как мне тебя не хватает. Не хватает твоих нежных губ и рук, твоих внимательных глаз и ласковых слов, не хватает тепла твоего тела и твоего запаха. Сердце сжимается, когда я думаю, что мы не увидемся больше. Или увидемся так нескоро. Серцде сжимается, когда думаю я, что ты с другой женщиной. Ты ничего мне не обещал, как и я тебе. Я это знаю. Я не в праве требовать у тебя обещаний, мы взрослые люди, но я так хочу, чтобы ты мне пообещал...соври, но мне было бы так приятно. Ни один мужчина в моей жизни ко мне так не относился. У нас столько общего, столько общего. И мне было просто хорошо молчать рядом с тобой.
Никто мне не нужен, кроме тебя. Я люблю тебя!

Current music: This is love
Состояние: хреновое

Мне кажется, что сегодня я убила столько нервных клеток, сколько не убивала уже давно или все вместе за последнее время. Я так нанервничалась и самое обидно, что я пролетела на такой ерунде. Если я пролетела тотально, то это вообще что-то невообразимое. По такой глупости... но это не моя вина.

И в какой-то момент ты осознаешь, что все, чем ты жил последние несколько лет - пустое...
Что это не твое, чужое, что ты постоянно жил каким-то далеким будущим и ожиданием его. А в какой-то момент ты понял, что никакого будущего нет. Что и не было его. А ты его придумал. Потому что так легче.
И мужчина, которого ты любила, был вовсе не тем, и мечта твоя была - иллюзия и обман. А счастье твое - будет твоим. Не гони его. Само придет, когда сумеешь ты оценить его. (с)

Мдя... правда.

Почему мы так любим заниматься самообманом...

Ну как, ну как я буду важной бизнес-леди, если я элементарно не могу организовать свое время?!
Ну что это такое... 2 часа сижу за компом и ничего не сделала.
Все какую-то фигню пишу.
За дело, братцы!
Только смелым покоряются моря!