началось все просто замечательно.. меня разбудили звонком в 7 утра с признанем в любви.. зашло дело до товара.. предложили приехать-показать.. дите обрадавалось.. сидю ж в полной жопе.. закончилось приходом домой.. демонстрированием пьяняго самоистязания моей особой.. типа вот до чего ты до меня довела... хотя этого я и не хотела.. обидно было до слез.. тут лечу на крыльях.. вот-вот .. свершится.. и на те.. на работе полные нелады.. торчу денег.. а денег нету.. заколебалась.. уже.. голова трещит с самого утра.. живыот болит.. с долбаным воспалением яичников.. друзья все какие-то тугодумы.. да и нах им нада напрягаться ради меня.. с другой стороны?.. да и вообще нахер я это пишу?.. легче шоль станет?.. х там.. бля.. заебало все на хуй.. на хуй все.. на хуй.. на хуй!!!!!!!!!... надоело сосать у этого мира.. хочу сосать у следующего.. дайте хотя бы разнообразия блять.. кароче ладно.. я пошла.. блядь!

Только что попращалась с еще одним.. больше постоянных у меня нету - все.. я собой горжусь.. или это кофеин, но я так профессионально вешала лапшу на уши взрослому и намного старше себя человеку, что почувствовала себя гением.. или сродни чему-то мефистофельскому и гениальному одновременно... и .. самое главное - он ВЕРИЛ!!!.. почувствовал себя эгоистом, думающем только о себе и не берущем во внимание мои собственные желания... истинная причина .. это, наверное, жестоко, но это я.. мне просто не нравится, как он целуется... какая это степень охреневания?.. крайняя или еще не до конца.. перечитаю лет через 10 - думаю, пойму.. а пока - мне просто не нравится.. как он целуется)))) это через 2-то месяца встреч.. пора уже презирать себя?.. завтра Санька приедит... он у меня крестик забыл.. еще одна драма...
и что во мне выдающегося?.. да вроде ничего - внешность посредственная.. чем я их заинтересовываю - сама не пойму... разве что секс со мной классный... но ведь был еще который носился за мной и с которым у меня не было ровным счетом ничего.. и тоже дядя разбирающийся.. во всяком случае с опытом - 35-летний.. этот вобще женится на мне хотел... на мне?!.. которая не любит готовить, спонтаная.. с постоянно меняющимся настроением.. с оторваной крышей.. нестабильная.. одинокая.. дерзкая.. резкая.. комплексующая по поводу своей внешности и в то же время самоувереная.. которая не умеет ходить на каблуках, вечно сидит на диете и ее не придерживается.. Господи, помоги мне правильно выбирать в этой жизни... чтобы я потом ни о чем не жалела... хочу просто жить...

Здравстуй, милый мой, единственный и неповторимый.. пришла к тебе как к единственому другу, чтобы излить душу, знаю, что выслушаешь, потому что больше некому... да и расказывать об этом людям смысла нету... предполагаю, потому что в советах не нуждаюсь, знаю, что делаю правильно, только вот от этого легче не становится... с Санькой я порвала.. и так всегда, только человек говорит, что меня любит, начинает романтничать, а я - оп - и спряталась в себя, потому что не знаю, кто мне нужен.. правильно сделала, потому что нельзя терять контроль и забивать дурью голову.. может плохо кончится.. вот так прозаично и закончился недолгий роман - письмом по и-мэйлу с признанием и телефонным звонком с прощанием.. глупо?.. умно?.. а черт его разберет и что характерно - хрен с ним.. не хочу.. не буду.. надоело.. устала.. да здравствует здоровый секс на взаимной симпатии!..

Прости меня, любимая, уже завтра отпишусь... в Киеве... (держится за больную голову)

Не пошла я к гинеокологу.. дождусь возвращения в Киев, оправдание себе придумала, так что в собственных глазах невинна как новорожденный... Щаз сгоняю в банк, потом на примерку, а потом... потом.. почитаю.. вчера собиралась тут такую петицию вывесить после чтения дневников в течение 5-ти часов,но потом решила, что не стоит.. почему бы не дать деткам конфетками побаловаться... пусть себе сосут)... вчера Саньке звонила, эхЪЪЪ... (схватилась за сердце и томно подняла глаза в потолок).. дурик он дурик .. глупенький... посадят его, нюхом чую... и буду я ему борщик в баночке на передачки носить... а все почему - потому что запущеная защитная реакция, отгородился от мира своим "а мне пофиг" и живет в нем... (пачухалось)... нда...
завтра в Киев ту-ту-ту на Рождество... вот подумываю записывать тут основные мысли из книги записывать.. записывать-то где-то надо, чтобы 100 раз не перечитывать, пусть это лучше будет он-лайн... и здесь достаточно подходяще и можно к ним вернуться... ладушки... пошла я.. кому-нить какую-нить гадость в дневнике напишу... нельзя быть эгоисткой) чао!

Седня я в очередной раз на диете...

Вот интересно мне стало вдруг... и почему чтобы человек узнал тебя таким, какой ты есть, ты обязательно должен напрягаться?.. искать что-то .. доказывать.. показывать.. убеждать.. почему нельзя лежа на диване заорать в ухо всему миру о том, кто ты, если кто-то желает знать.... почему так много значит твое положение в обществе? почему, если у тебя есть машина и деньги, ты соответственно намного больше значишь при чем абсолютно не важен твой способ заработка.. украл - не украл, в этой стране все все равно.. а потом - шаг в сторону - выстрел - и ты в петухах или мужиках на зоне, потому что если окажешься в блатоте, то действительно достоин уважения... жить по понятиям - кто их вобще придумал.. надоело мне.. и сигареты кончились.. мать их.. ладно, чао, любимая!... хачю назат в америку... брррррр..

Лед тронулся, господа присяжные заседатели...