Почти забросила этот днев. Посты пишу только на жж, и то, не часто (хех, и кто говорил, что этот сервер терпеть не может? ;)) Кому нужно - ищите среди треккеров (я Сэлиора, подробный ник давать не буду)
Так что отныне тут будет мой архив. Стирать всё жалко - я о себе мнения высокого и считаю, что пишу не так уж коряво и иногда попадаются не такие уж плохие мысли. Что могу сказать и о паре дневов моих давних френдов, которые мне так же дороги как память. Нет, я не говорю, что другие мне не нравятся - закладки я делала не просто так.
В общем, хочется пожелать всем хорошего пути и успехов во всех добрых делах. Это не означает, что я сюда больше не вернусь. Это только то, что я хотела сказать всем, с кем я так или иначе пересеклась на дневнках. И, увы, со многими не продолжила общения. Но это не беда, у каждого свой путь.
Будьте счастливы!

- - - - -

Я ещё вернусь...

Музыка: ENIGMA
Настроение: бредово-размышляющее-о-чём-то-прошедшем

Я уже перестала писать всякие "высокохудожественные" бредни, сопли, слюни и иже с ними. Живём. Собственная реальность каждого очень многогранна, и поэтому иногда кажется, что она меняется. Всё то же, только оно хранится внутри на полочках. Эдакая личная библиотека наваждений о мире, в котором живёшь.
да, постоянно кажется, что чего-то не хватает. Но если прикинуть, даже если достигнуть чего-то, от чего сейчас зависит твоё спокойствие, то будьте уверены, непременно окажется, что изначально было нужно что-то другое. Так всегда.
Так хочется отдохнуть немного от этой погони за чем-то, но отдыхать я не умею, увы. Эй, народ, может, кто-нибудь меня научит?) *с надеждой*
Совершенствуем всё что получится по мере возможностей. Главное не останавливаться, а держать разгон. И быть предельно внимательным, чтобы ненароком куда-нибудь не влететь (головой или другими частями туловища ;))

ПС Всё больше обожаю Москву... *_* Город, людей.... Главное - люди. Много совершенно разных людей, среди которых можно найти кого угодно, и главное - хороших людей (людей, нелюдей, называйте как хотите) . Деревни уже совсем не радуют. Может только где-то, совсем в диком краю... Хотя нет, я от тоски завою и обратно попрошусь. Странноя явление... Что со мной творится?! ;) На биофак хочу.... 9_9

Настроение: непонятногдеясейчас

Жизнь идёт и меняется... Меняются вместе с ней те незыблимые вещи, которые являлись твёрдой почвой под ногами людей, меняются сами люди. Это правильно.
Мне никакой твёрдой земли под ногами не надо, зато надо за кого-то держаться. Ведь просто так висеть над землёй я ещё не в состоянии.
Друзья... да, именно те люди, которые являются моей единственной опорой. Я вижу их такими, какими привыкла видеть. И вот приходит момент, когда спустя долгое время наконец посмотришь на того, кто рядом с тобой... и не узнаешь. да, есть много неуловимых незыблимых черт, которые так и останутся. Но всё остальное... Уже нет того, кого ты считал своим другом. Как будто он ушёл из своего тела, оставив место кому-то чужому. Но на самом деле, это всё многочисленные маски... Такие же, как и у тебя самого. Какие-то из них тебе нравятся, ты к ним привязываешься и уже считаешь человека своим другом. А потом на смену одной маски приходит другая, и - уже пустота.
Как жаль, что они так много значат. За всеми этими фальшивыми образами скрывается то, что есть на самом деле. И то, что могло бы быть...
Каждый теряется, не всегда найдя свою роль. Может быть, так и должно происходить. Но лично мне так не нравится. Каждый должен быть _собой_, тем, кем он хочет. Многие не хотят понять, чего им нужно в жизни. Не "не могут", а именно не хотят, ленятся лишний раз подумать. Жизнь для них становится мгновением. Одним странным, бессмысленным мгновением, а под конец они едва ли зададут себе вопрос: "а зачем всё это было?"
А было ведь... и явно не просто так.
Люди меняются... А я ужасно тяжело переношу, когда изменяется что-то родное и знакомое. Даже тогда, когда оно изменяется не в худшую сторону, а просто в принципе изменяется. Вернее, не худшую, а не в такую, которая мне по душе.
Да, всё это ужасно глупо. Но как уж есть... Наверное, я последнее время не меняю своё окружение. Из новых знакомых друзей у меня нет, поэтому я так привыкла к старым. К тому, что они всегда такие и никакие иначе. Я просто мёртвой хваткой вцепилась в эти образы, тщетно пытаясь их удержать. Глупо.. Надо дать всему уйти, снова открыть глаза и пойти дальше, вперёд. Иногда это бывает очень трудно сделать. Особенно когда нет рядом того, кто может оказаться неизменной, твёрдой опорой, стоящей пусть даже и не на века, но хотя бы на какое-то время.
Я перелётная птица, но и мне надо иногда останавливаться в пути. Да, я признаю, что могу кого-то бросить, если человек стал другим и это другое мне чуждо и не слишком приятно. Ведь это только мне. Значит - нам не по пути. У каждого свои дороги. И иногда они сходятся.
Но...
"Я ищу таких, как я
Сумасшедших и смешных,
Сумасшедших и больных,
А когда я их найду,
Мы уйдем отсюда прочь,
Мы уйдем отсюда в ночь,
Мы уйдем из зоопарка-аа..."

Ни цвета, ни формы, ни прочего, зато на компе)
ЗЫ Не слишком ли дикая резкость? у меня вроде нормально смотрится, но у мя монитор жк

Как же хорошо, когда можно слушать песни. Это единственно эффективно спасающее средство от любой сердечно-душевной боли. Даже если включаешь так, что начинают болеть уши. Физическая боль ведь тоже отвлекает. А потом заслушиваешься...
И не такое переживали, хотя согласитесь, очень мучительно, когда рану то заживлять, то раздирать снова в течении долгого времени. Год, больше... И то, что внешне я не подаю почти никаких признаков, совсем не значит, что у меня крепкие нервы я и хорошо переношу боль и обиды.
Иногда я перестаю видеть. И могу так заблуждаться очень долго, наплетая сеть лжи и самой себе... хорошо, когда потом вдруг вспоминаешь, и доходит, что на самом деле ты не прав, а просто во всех этих перепалках ты увяз в грязи вместе с другом-недругом. С ужасом понимаешь, что становишься чудовищем, набираешься чужой грязи и чужого тащишь в грязь же. Перестаёшь соблюдать свои принципы и действуешь из-за глупой слепой обиды, из-за собственной боли... Хочешь как лучше - а получается как всегда. Потому что перестаёшь действовать осознанно. Начинаешь ляпать ошибки, всё подряд, не задумываясь, что это не только не поможет, но и усугубит.
Да, я не умею объяснять что-то людям. Особенно их же ошибки. Так как не все способны их признавать. А когда при этом начинаешь ошибаться и не признаваться себе в этом сам, не понимать - тогда всё, безнадёжное дело.
Но дело сделано, дело с концом... Оставляю кому-то другому. Надо было сразу так. Я только не знала, кому..

И спасибо моему ангелу-хранителю... за помощь... Ангелы могут всё. Жаль только, что даже они не в состоянии изменять людей...

С мёртвой точки сдвинулись... хехе... Надо чаще слушать музыку/шум ветра и заниматься ничегонеделаньем ;-) В любом случае надо. Необходимо. А остальное подождёт... Я сказала, ВСЁ остальное подождёт. И нечего давать процветать всяким смутным желаниям и предчувствиям.
Вот-с, картиночка... Спрашивается, что особенного? А ничего. Просто первое, что нарисовалось за последние несколько месяцев в прошедшие полчаса... (оригинал под катом)
читать подробнее

По Греции мы проехали по маршруту с точкой прилёта-отлёта в Афинах, через Дельфы, Олимпию, Кардамили, Монемвасию, Навплеон, Ареополис... с кратковременными заездами в некоторые другие места. Было здорово...) И что немаловажно - там было лето! (для нас, в Греции это время считается весной)
Эдакий экскурс в южную страну гор и белокаменных домиков, перемешанных византийскими церквями, апельсиновыми деревьями, старинными развалинами и какой-то странной лёгкой аккуратностью. А ещё греками))
Афины оказались совсем не такими, какими я их представляла. Это вообще кусок, отличающийся от остальной Греции. Отрывки от общего впечатления о городе: почти нет высоких домов, относительно неширокие транспортные дороги, много мотоциклов, дорогих машин и жёлтых такси, экзотические растения на улицах, всяческая растительность на белконах и крышах, был даже заросший плющём "Мохнатый дом", куча магазинчиков с сувенирами и прочей ерундой, никаких крупных супермаркетов - только универсамы, бесшумное, почти безлюдное современное метро, совершенно не похожее на нашу каменную подземку (я не имею ввиду, что оно лучше - московское мне много больше по душе!), никаких турникетов в транспорте (только электронные компостеры) и магазинные товары часто выстевлены на улицу - просто берёшь что нужно и отдаёшь деньги продавцу, в общем, всё на совесть - эх, почти как в Советское время ;-) А ещё был культурный шок: многие улицы были завалены мусором - идёшь по цивильному чистому городу, а тут у тебя на пути вдруг вырастает подобная помойка! 0.0 даже у нас такое можно представить с трудом. Но как оказалось, это явление временное, ибо у них была забастовка мусорщиков)) Такие вот странные заметки.
К счастью, у нас был автобус и мы успели уложиться в срок и проехать по всему маршруту.
Дельфы для меня стали ожившей сказкой. Я ещё не встречала таких городов. Город в горах... Догора в него словно привела в другой мир, этот город был самостоятельный, тихий и непонятный. Гуляя по нему вечером казалось, что вот-вот он заберёт тебя к себе, навсегда. Кстати, мы там видели зелёную дверь в белой стене (это по Фраю), да и вообще, он чем-то по духу сродни Кеттари. А ещё там была дорога, ведущая вникуда... Мы решили оставить этот путь и не ходить туда - пусть останется ощущение сказки за углом, о лживости (или реальности) которой ты больше никогда не узнаешь. Хотя, может быть судьба подбросит случай туда вернуться...
Кстати, мне подарили ромашку, цветущую у древнего стадиона :) Теперь буду помнить, что она растёт - там, на Парнасе, далеко-далеко...
А ещё говорят, что тот, кто провёл хотя бы одну ночь на склонах Парнаса, либо становится поэтом, либо сходит с ума. Мне вроде ни то ни другое не грозит, ибо я и так немножко того ;-) Но как выяснилось - даром это всё равно не прошло, с ума сходить стали потом. Ночь в Олимпии оказалась самой кошмарной и навсегда осталась поводом жестокого стёба над-кое-кем, да и отголоски землетрясения олимпийские боги нам дали впридачу для весёлости, в общем - без смеха не вспомнишь, хотя тогда смеяться не очень-то хотелось ;)
Кардамили отдавал чем-то средневековым, даже пришлось поверить, что местные жители не только всегда хранят оружие (попавшийся мне на глаза дорожный знак, испещрённый следами пуль и попадающиеся на земле патроны явно об этом свидетельствовали), но и в свободное от туристов время занимаются перепалкой с соседями. А так вообще гостеприимный народец, главное не делать ничего без спроса... ;-)
Своеобразный полуостровок Адская Сковородка, о которой нам столько говорили, оказался действительно аццким местом, ибо над морем стояла жара, а среди камней и низкой растительности не было не малейшего намёка на тень. Но оно того стоило - зрелище обалденно красивое!
Ещё заезжали (вернее, заплывали) в пещеры - эдакую дорогу в царство Аида. Красиво, хотя бывает лучше и дольше ;-)
Старый город Монемвасия тоже очень понравился. Наверное оттого, что целый остров (вернее, уже полуостров) с развалинами, буйной растительностью, красивым видом на море, ходибильными тропинками и отсутствием туристов! Правда, я там умудрилась заблудиться... ;-))
Про древнегреческие храмы, особенно Акрополь - это отдельная тема, не очень интересная из-за своей заезженности: много народу, всё огорожено и т.п. - я подобного терпеть не могу.
В общем, словами не передать...

ЗЫ А у меня расцвела колючка! ^__^ Я привезла её с собой, приняв просто за шипастый плод, а она оказалась бутоном. И провалявшись у меня пару дней вдруг выдала хохолок из тонких зеленовато-белых цветков! "Расцвело сухое миндальное дерево..."




ЗЗЫ А ещё у мя есть зубы морского ежа =) Также куча ракушек и прочей ерунды.

ЗЗЗЫ Некоторые пейзажики) Фотосессию выкладывать нереально - слишком много всего.

Дождик, холодно и туманно.. Обожаю такую погоду, что бы там ни говорили. Словно в ответ на внешний холод внутри разжигается что-то тёплое и приятное. Чувство, которое успеваешь забыть за зиму...
Завтра улетаю в более тёплые края) Т.е. в Грецию на биологическую практику. Будем добирать гербарий для нашей греческой работы по морскому переселению растений. Не особенно люблю ботанику, но любое дело надо доводить до конца.
Всем оставшимся желаю хорошего настроя и наступления весеннего тепла... ;-) Надеюсь, по моему возвращению у нас оно всё-таки образуется))

Настроение: хорошее :)

Змеи по весне выползают из старой кожи... Может быть, не каждую весну. Но всё равно наступает момент, когда надо что-то менять. Снять с себя старую чешую, пропитанную прошлыми событиями, мыслями, отношениями... Понять, что есть в жизни что-то другое, чем то, чем ты всё это время жил.
Я была не права, во многих вещах, в том числе и в отношении к себе. Но я постараюсь исправиться. Главное - понять ошибки...

Слегка сладковатый, холодный весенний воздух медленно заползает через приоткрытую балконную дверь, едва колыша лежащие грудой на столе бумаги, стоящая там же чашка леденеет, отражая холод гладкой поверхностью форфора. Временно повешенные шторы создают какое-то ощущение уюта, через них едва видны разноцветные городские огни и бежеватые мрачные облака.
Обычная ночь ранней весны.
Ночь - лучшее время суток. Особенно если ты умеешь ценить те недолгие часы тишины и покоя, свободные от дневной суеты. Когда солнце уже давно зашло за горизонт, а рассвет ещё придёт не скоро. Когда можно всё забыть, перейти в какое-то другое пространство, сменить точку отсчёта времени.
И хочется кого-нибудь затащить в этот временами существующий мир, вырвать ненадолго из обыденной карусели жизни. И просто поговорить, не нарушая при этом тишины. Ведь людям в такой обстановке гораздо легче быть самими собой. А ох как нечасто мы снимаем эти противные маски, которыми закрываемся всю жизнь.
Сейчас никого нет... Я давно не говорила с кем-то "по душам". Да, я научилась видеть людей за их масками, но ведь гораздо удобнее смотреть на собеседника, не прикладывая к этому каких-то особых усилий.
Просто хочется поговорить. Зайти в чью-то душу, при этом открыв и свою дверь - я не храню секретов, просто не говорю, если меня кто-нибудь не спросит.
Чёрт бы подрал это вечно наступающее утро...

"Я люблю начь за то, что в ней меньше машин..." (с) В.Ц.

Как гипотезы рушатся под тяжестью научных фактов, так и все вещи в моей жизни, которые я считала единственно верными, и ради которых стоило жить, рушились под натиском реальности. Но реальности не просто серой, а странной и непонятной. Собственные добрые и привычные сказки от неизвестности рассыпаются в пыль не хуже, чем повседневная суета.

Но может быть это и есть то, что я ждала от жизни. В конце-концов, я давно для себя решила, даже нет - знала, что мне не нужна спокойная земля под ногами. Голова иногда должна идти кругом, по крайней мере в моём случае - я ведь вечно галлюцинирующий идиот, имеющий полное право наслаждаться всеми проблемами жизни - эдакая извращённая форма мазохизма. И надо сказать, вполне оправданная ;-)

Настроение: представьте себе, имеется!