я - ёжик.
я - лысый ёжик в тумане.
я лежу на обочине трассы, и мне холодно. не от тумана - хуй бы с ним, с туманом. холодно от проносящихся мимо фур. я же маленький ёжик, и меня откатывает в кювет ветром, когда они проносятся мимо и стены всё сжимаются. вокруг меня сжимаются эти ёбаные стены. чего вы все хотите? довести меня - до чего? своим давлением, своим ёбаным психологическим террором. я же и так делаю всё, что могу. но я упорный маленький ёжик в тумане. и я ползу назад, хотя в кювете, в покрытых инеем листьях мне куда теплее чем там, наверху. но я ползу. чтоб пролежать там две минуты, до того как следующая фура скинет меня в кювет они как будто останавливаются, но лишь для того, чтобы я успокоилась. чтобы потом начать снова давить на меня - потому что так больнее, раз за разом думать, что всё, теперь - всё. а оно, оказывается, только начинается, а всё для чего? чтобы послушать. чтобы послушать как они гудят.. сначала так уиии - издалека, тихонько, с всё нарастающим гулом, потом буквально оглушают, проносясь мимо, и их финальное иии-ууу.. я слышу уже из кювета интересно, до какого момента они собираются сдвигать эти стены и опускать потолок? нет, бля, я не плачу уже. мне просто интересно, как долго вы собираетесь все решать свои проблемы за мой счет. мне, блядь, просто интересно - вам что, станет легче, когда я сломаюсь? когда меня расплющит? я такой трогательный маленький ёжик. у меня ма-а-аленькие подрагивающие ноздри и чёрные-бусинки глаза. такой трогательный, милый и беззащитный.

я тушу сигарету, завожу двигатель и еду назад в город. ночью мне снятся сдвигающиеся стены и черные глаза-бусинки. всё это - и у меня, и у тебя - закончится либо ёбаной смертью в 30 лет, либо психушкой. иногда мне кажется, что ..., но потом это проходит.

буду в маськве.

Ездила только что на ликеро-водочный завод, по работе. Прохожу через их КПП или вроде того, и охранник мне:
- Девушка, Вас эта машина удовлетворяет?
Я в ахуе. Молчу. Лицо, надо думать, идиотское. Он:
- Ну.. Как Нексия?
- Ээ.. Как Нексия - удовлетворяет. Как БМВ - не очень.

И пошла. На обратном пути их не было. До сих пор терзаюсь, не пойму вопроса.

- да весна, как весна..
- в рот ебать такую весну! блядь вообще! коммунисты сука вперёд и всех нахуй!
- ты чего?
- эх.. и я думаю - чего это я?..

8ого марта попала в аварию. ну не то чтоб в аварию, но стукнулась. заработала полторы тыщи и пару царапин на бампере. выебываюсь, говорю всем, что теперь так зарабатывать буду. на самом деле езжу теперь очень медленно и аккуратно - оказывается, жить-то хочется.

в течении двух недель надо свалить с этой квартиры, денег нет, этот с похмелья больной не пошел на работу, прожгла последние колготки. заебись, жизнь вошла в свою колею) моё слоновье спокойствие воистину непокобелимо и я уже не режу ручки по пустякам, мне, блядь, вообще заебись. благодарю тебя, о случайная нычка.

я как всегда имела много чего сказать, и всё забыла.

вот есть одна вещь, которую я давно хотела написать, но как-то всё не писала. не потому что забывала, а потому что в свете первого года дневника это могло бы показаться лицемерным или что-то вроде того. но я всё же скажу - мои родители - замечательные люди, офигенные просто, каждому можно по памятнику поставить. и очень жаль, что до моей тупой бошки это дошло только после того, как я от них уехала. оч скучаю.

вчера долго ревела. потому что поняла, что хоть у меня в жизни было столько килограммов наркотиков и столько километров трассы, у меня никогда не было нормальных свиданий, про которые пишут в глянцевых журналах. у меня не было обожателей, цветов и мягких игрушек на праздники. вот поэтому и ревела. потом вспомнила, как много людей меня ненавидят и обрадуются, если узнают как мне хуево, и мне стало сразу лучше. и сегодня давясь своим обезжиренным (и обезвкусенным, как я полагаю) творогом на завтрак, поняла, зачем я себя лишаю всяких тортиков/пироженок/дажепростомайонеза и все скудное свободное время трачу на шопенгауэра и макиавелли - буду еще красивее и умнее. чтоб все пидары, которые меня ненавидят, еще больше ненавидели. мне от этого заебись. а свидания и игрушки - это пфф. обойдусь.

не даёт покоя золотое сечение.
как так, блядь, такое сложное устройство как мирващевесь сводится к элементарному ас:сб = сб:аб?!

(:

господи, Сона, когда же ты научишься справляться с пмс самостоятельно, не прибегая к средствам массовой информации в лице дневников

я снова весел и счастлив, как конченый придурок

интересно, что случится быстрее:
я свихнусь, от его присутствия
или пойму что уходить уже на самом деле пора,
не смотря на жалость, привычку и совместно-нажитое

пиздец. стиснуть зубы и сидеть на работе до позднего вечера
чтобы прийти и ссылаясь на усталость быстро отвернуться к стене
а там притворяться, что я одна

дайте мне одиночества! ну хоть на пару недель
и я опять буду милой.

большинство знакомых говорят "ты стала сукой".
у меня только один вопрос, почему "стала"? по-моему, всегда была.

людской долбоебизм, в совокупности с моей кармой и стечением обстоятельств заставляет меня рыдать и драть и без того не шибко пышную шевелюру. вселенская несправедливость+немоё мировое господство=постоянно растущее раздражение.
вот короче сердюкова. она постоянно жрёт. (и это не к примеру о несправедливости, хотя, конечно, моя натура и бунтует против того, что кто-то может жрать килограммами оставаясь в 25-ом размере джинсов, а кому-то за этот 25-ый приходится жевать лист капустный вечерами). и вот славик над ней издевается. на, говорит, сердюкова, сникерс. она руку тянет - а он убирает. и так - хоть 100 раз, она всё равно будет тянуть руку. хоть и унизительно, хоть и все смеются.
в такую же хуйню со мной играет фатум: сначала говорит - вот он твой шанс! и я мобилизуюсь. потому что - шанс. шанс уехать в москву хоть на пару дней, шанс отдохнуть от этой бытовухи и серости. да ещё и шанс показать себя хоть в чём-то. и я такая вся неебически окрыленная бегу, спешу, чтобы только.. а оказывается, надо было до 1-ого числа. до первого. я опоздала. и в этом никто не виноват - только зубы крошатся.
поэтому я стараюсь вообще даже не думать о предстоящей поездке в йобурк. понимаете же да? чтобы хоть не так унизительно было, когда мне опять дадут по носу.. или под зад - я хуй пойми какие тут метафоры уместны.

к вопросу о достижениях




и теперь я действительно имею право. быть злой имею право - никто теперь не скажет, что это мол защитная реакция, потому что она закомплексована.. быть наркоманкой имею право - теперь вы не объясните это уходом от неудовлетворяющей реальности. я вообще имею право теперь, да. теперь не тварь дрожащая.

вы тут всё дурью маялись, небось?..

а я кокаин нюхала..

..вот это я вчера поорала.
...заглядывать под бинты, присохшие к рукам - страшно. Не хочу видеть что там. Но больно нескончаемо и всё ещё просачивается. Бля.. только я могу, теряя сознание, нажимать на кнопку фотоаппарата.
Рука почти не рабочая.
Знаю, что надо накладывать швы скорее всего. Знаю, что изуродовала руку. Знаю, что заставила кучу людей переживать. Знаю, что он чуть сам не умер, когда нашел меня в корридоре, залитом кровью. Не знаю одного - нахуя я это сделала. Да и сам момент помню плохо. Бля, реально думала вчера, что кони двину. Ну нахуй, больше ни в жизни (в который раз уже, нэ?)

08/03

встанвь перед христом
и убей любовь

Че эта ани мне гаварят, што йа далжна была тортик купить? То исть так и гаварят - Сона, гыварят, мы тибе, билять, руским йазыком сказали - купи нах тортик. То исть йа должын былъ купить тортик на фчирашний празник. Ну ху-у-у-уй знаит.. А пачиму тагда йа думалъ, што нада купить литр? То исть как эта можна была пирипутать "тортик" с "две бутылки вотки"? Но перепуталъ. Купилъ литр "гаспада афицэры" и принёсъ с улыпкай имбицыльнай на ибле. А ани мне - тортик пачиму нах ни купила? Да йа ибу штоль.. Зато вот билять как зналъ! Йа же им исчо ниделю назат гаварилъ: на такой глабальный и бисталковый празник меньше литра на рыло брать - сибя ни уважать. То исть патом же уже синим в жопу придёца бижать искать круглосутачный магазин и дакупать. А так фсе уже растроились - вотка типа кончилась. И чо? Тортик думаити ани бы стали есть? Нихуй-й-йа.. А тут йа им - хуйакс, и две бутылки вотки и пакет такой нифиговый дастайу. Ну сразу праздник ащутился. Ага.
Не, и ани мне патом исчо на утро гаварят - лучше бы тортик взяла. Утрам ано и ижу панятна, што вместа всиво алкагаля лучши была марожинава и тортаф набрать. Но фчира-та! Фчира йа былъ правъ. А сиводня, выходит, ниправ и вапще алкаш паследний - тортик на литруху праминялъ. А фчира правъ.. то исть коли йа щас апять наибенюсь - йа апять правъ буду?

Блин. Мне не нравится всё это: смски "я тебя Л", держания за ручки, "зайки" и "лапочки". Я хотела только регулярного секса. Хотя ради того, что он со мной делает - можно и потерпеть всю эту сентиментальную мудотень. В конце концов недолго осталось - месяц прошел, а больше двух у меня не бывает.