Кто где в Москве катается на коньках? Но так чтобы это не на стадионе было, не люблю замкнутых пространств...
Я знаю только парк Горького и Эрмитаж. Но вот не знаю как там лед в этом году, можно еще кататься?
Завтра хочу открыть (а вероятно сразу и закрыть) сезон катания на коньках. Хоть раз в году надо сподобится

Главный виновник всех наших ссор и раздоров - корпорация СиБосс. Это я официально как представитель нашей скромной ячейки общества заявляю.
Когда-нибудь я предъявлю ей иск за моральный ущерб, и ущерб моему здоровью, предварительно приобретя себе личного психоаналитика, чтобы было из чего рассчитывать сумму иска.
И вот тогда они у меня попляшут!!!

Состояние: ворчу и строю коварные планы

Мы вчера купили в чайном магазине заварку (чаем это не назовешь) "Лапачо-ананас". Пишут, что это измельченная кора южноамериканского дерева "Лапачо" с кусочками ананаса. А по нашему, по простому: настоящие южноамериканские опилки с цукататами.
Сейчас буду заваривать и дегустировать.
Не поминайте лихом.

Состояние: Веселюсь

Поездка к свекрови на выходные как всегда обогатила меня на самопонимание.
Во-первых, я поняла, что в следующий раз без своей аптечки и здоровой пищи типа йогуртов и салатиков я к Чуду на родину - ни-ни.
А во-вторых, я пополнила свой список неприятных слов словами "чинно" и "интеллигенция" + все однокоренные слова.
Когда слышу эти два слова. Сразу представляю себе стол в накрахмаленных салфеточках и фарфоре, людей с вытянувшимися лицами, которые все такие правильные, все такие приличные и очень гордятся этой своей совершенностью.
Ну нельзя же кичится своей "интеллигентность" как фамильным древом... Вообще не признаю это разделение на интеллигенцию и неинтеллигенцию. Типа "Вот это сразу видно, семья интеллигентов" По чему сразу видно? По постным лицам, по низкой зарплате сегодня, по высокой в советские времена. Или по их осознанию свобственного превосходства над всем???

В общем не нравятся мне "интеллигенты". Они всегда в строне, они обсуждают и осуждают, а не действуют. Они бегут из России или живут тут и плачутся. Но все равно остаются в стороне. Они выше этого...

Я не говорю о новоявленной "Творческой интеллигенции", "Творческой эллите" Про это я уж вообще молчу - тоже приятного мало.

Раньше я под словом интеллигент понимало совсем другое. Но теперь-то мне ясно, что правильнее и честнее называть этих уважаемых мной людей "шестидесятниками, семядисятниками, комсомольцами", всаем, что в духе той эпохи. Начитавшись в свое время советской литературы я бы назвала их и коммунистами, но теперь и это понятие могут не так понять.

Что-то я стала слишком резкой в последние дни

Состояние: рассудительное

Повременная зарплата - потрясающий стимул к работе.
Вот чего мне не хватало последние три года

Состояние: тружусь аки пчелка

Близится ДР, а я никак не могу решить, праздновать в этом году или нет. Обычные посиделки дома с родственниками за огромным столом конечно состоятся, это уже не от меня зависит, это традиция И с Чудом мы наверняка сходим куда-нить, если уж не ДР отметить, так Валентинов День.
А вот устраивать ли что-нить для одногруппников/одноклассников - не знаю. Никогда в больших масштабах не устраивала. Не в моих талантах это организовывать.

Но меня-то всегда приглашают на чужие праздники. Знаю-знаю, рыночные отношения в этом деле неуместны. Но уже как-то в самом деле недобно становится.

Состояние: в раздумьях

Иногда я на самом деле чувствую как трачу время. Разговариваю по телефону, брожу по инеду, и ощущаю, что время бежит, убегает, и его не вернешь. И когда это зависит от тебя, все так просто: выключил комп, телевизор, вюключил этот неумолимый таймер потраченного в пустую времени. А с телефоном и с пустыми разговорами сложнее. Не объяснишь тому, кто на другом конце провода, как исчезают твои минуты.
У каждого из нас своя "скорость времени".

Да-да-да!
Сегодня меня приняли на работу. Уже приступила.
Теперь прощай хваленая швобода!

И все-таки какой же я молодец

Состояние: довольное собой

Вот и у нас в квартире они наступили. Похоже я тоже начинаю паниковать: при двух включенных обогревателях максимальная температура в квартире 15 градусов. К маме в комнату я даже заглядывать боюсь.
А все из-за поднявшегося ветра и щелей в доме!

Состояние: замерзаю

Я СДЕЛАЛА ЭТО.

НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ О ТОМ, ЧТО СДЕЛАНО,

Дайте мне смелости, твердости и решимости отправить письмо с отказом во вторую фирму.
Осталось нажать только кнопочку "отправить", и все. И мир и спойствие в моей душе, но почему я никак не могу поставить эту точку???
Что я не найду себе больше работы? Неужели это такое потрясающее предложение, от которого невозможно отказаться?
Да, честно говоря, я отказываюсь только для того, чтобы не портить себе нервы. Чтобы не мучать себя до понедельника различными предположениями,ч тобы знать, что в понедельник у меня только один серьезный разговор с представителями только одной серьезной фирмы, чтобы знать, что я никому не дурю голову. Да, возможно, если бы вторая фирма была первой, я бы этого не делала, но я уже больше не могу.

Няааа...

Черт бы побрал мою Робеспьерскую безвольную бесхитростную душонку.

Состояние: замучилась

Сегодня меня уже не трясло, настроение было пофигистичное. Единственное, телефонные разговоры и переписка свидетельствовали о разных датах назначенного собеседования. Судя по вчерашнему вечернему звонку. Мне надо было придти на собеселование сегодня в час дня. А по вчерашнему более вечернему письму - завтра.
В общем только перед самым выходом мне удалось дозвонится до отдела кадров и убедится, что выходить надо, и как можно быстрее.

На этот раз меня уже ничего не пугало. И вообще я даже решила не мыть второй день подряд голову при таких-то морозах, и не вертелась полчаса перед зеркалом.
Приехала тютелька в тютельку, но вовремя. Потом пришлось подождать 15 минут пока переговорная освободится.
с первого взгляда было понятно, что эта фирма на порядок солиднее предыдущей. офис уже не на территории зовода а в отреставриванном особничке. И это только часть всей фирмы. Интерьеры намного раскошнее.
Собеседование было дольше и серьезнее чем в первый раз. Но честно говоря мне кажется, если бы я оба раза наблюдала за собой со стороны, я бы во второй раз произвела на себя куда более худшее впечатления.
Я даже не старалась понравится.
Вопросы бли из разряда: какие у Вас требования к работе?
Почему Вы уволились с предыдущего места? Почему хотите занимать именно версткой?
В этот раз мы обсудили и мои обязанности и мою зарплату. До сих пор думаю, что надо было назвтаь цифру на 50 баксов больше.
В общем мне было скучно. Как будто я с самого начала поставила на хэтой работе крестик. Никакими разумными доводами я это объяснить немогу. Ведь в последнем варианте и зарплата выше, и условия лучше...
Эххххх... Ну почему мне так хочется, чтоб меня не взяли.
пообещали позвонить в пятницу вечером. Лучше бы позвонили в понедельник.

Состояние: уставшее

Наступил день третий. Чувства мои с утра и до собеседования менялись следующим образом:
"Меня точно возьмут, и надо будет придумывать что отвечать и им, и тем которые на втором собеседовании"
"Нет, ну вероятность того, что меня возьмут, пожалуй тоже существует"
"Главная причина, по которой меня скорей всего не возьмут, в том, что я не могу работать полный рабочий день"
"понятное дело, что меня не возьмут, но это будет хоть какой-то опыт"
"ПОСКОРЕЙ БЫ УЖЕ ВСЕ НАЧСАЛОСЬ И ЗАКОНЧИЛОСЬ!"

В 9.30, следуя уговорам Чуда и мамы, я позвонила в место первого моего собеседования, уточнить, в силе ли наши дговоренности. В ответ я услышала: "А разве Вы не вчера должны были придти? Нет? Ну тогда приходите сегодня, но на полчаса попозже". М-да... Не успела я подумать и осмыслить сказанное, как раздался звонок телефона и мне сообщили, что "произошла небольшая ошибка" и меня ждут "как мы договаривались в самом начале". Потея, бледнея и розовея как мперед самым настоящим экзаменом, я дождалась нужного времени, доехала до места встречи и даже преодолела проходную со злобными вахтершами. Женщина вышедшая на проходную,ч тобы меня встретить, очень обрадовалась,ч то я ее дождалась, потому что "Телефон на проходной не работает и очень многие так не дождавшись никого из наших сотрудников ушли" (и это сегодня, когда почти у каждого есть мобильный телефон???)
Оказалось, что кто-то уже сидит на собеседовании на эту должность. И я осталась ждать в маленькой комнате вроде секратариата. Все были милы и очень доброжелательны. И скоро меня позвали к директору в кабинет.
Там сидело две симпатичные женщины, которые очень обрадовались, что я из МИФИ. Мне задали всего несколько вопросов:
"Какое у Вас образование?"
"Почему Вы хотите заниматься версткой?" (самый странный для меня вопрос из всех заданных)
"Какой у Вас опыт в верстке? А в программировании?"
"В каких программах Вы предпочитаете работать?"
"Что Вы подразумевали под свободным графиком?"
Вот это был тот самый вопрос, который все решал. С самого начала в вакансии указывался "полный рабочий день". Работать весь день я конечно не могла. Мы немного поговорили об этом и сошлись на том, что это не совсем то,ч то нужно на именно эту вакансию, но еслиу них будут ко мне какие-то предложения, они всегда могут меня найти и позвонят. Для меня весь этот разговор значил следуещее: "Вы нам очень нравитесь, но не подходите, жаль что так получается" Если более лаконично: "Нет".
Но я особо и не расстраивалась. Честно говоря от фирмы у меня сложилось достаточно двойственное впечатление. С одной стороны мне понравились эти две девушки начальницы и вообще весь коллектив, который я видела. И то,ч ем они занимаются, мне тоже очень импонирует и близко по духу. С другой стороны место их расположение, сам офис произвели на меня не самое лучшее впечатление. Да и что дальше говорить. Нет, так нет. На "нет" и суда нет.
Домой я пришла готовая звонить во вторую фирму и окончательно договариваться о втором собеседовании. Благо, теперь никакие душевные терзания меня не мучили.

Не прошло и получаса как раздался звонок. Разговор был следующего содержания:
N:"Динь-Дилинь? Очень хорошо. Вы сегодня были у нас на собеседовании. Начальство рассмотрела Ваше предложение и ответ положительный"
..пауза...
N:"Как Ваше настроение"
Я: "эээээээ.... хорошее"
N: "Хорошее? Замечательно! Вы ведь будите работать дистанционно?"
Я: "эээээ... вообще-то мы очень мало обсудили на собеседовании и об условиях работы даже не говорили, но потенциально работать дома я могу"
N: "Тогда приходите к нам в понедельник к 10.00, хорошо?"
Я: "Хорошо. спасибо"
Повесили трубки.

В шоке я пребываю до сих пор. Товарищи, это что же такое творится. Я что, согласилась на какую-то работу даже не обсудив, в чем она будет состоять и сколько мне за нее будут платить???? И что мне делать со вторым счобеседовнием теперь.
Мама, подруга и Чудо сказали однозначно: на второе собеседование все равно идти надо. Только как потом разбираться, если меня примут и там и там??????

Полчаса назад позвонили из второй фирмы и назначили время собеседования. Я сказала что приду.
все происходящее кажется мне страшным сном и не верится, что я во все это ввязалась.
Эххх... продолжение, как говорится, следует.

Состояние: не знаю, что и думать

Решила добросовестно отчитываться о проделанном, дабы кто-нить потом мог воспользоваться моим опытом. Мне самой ох как не х-ватает чужих историй об устройстве на работу.

Итак. Все начинают новую жизнь с понедельника, я в понедельник, прочитав всю свою почту, все свои закладки в обоих дневниках, и пострадав остальной фигней, решила наконец брать быка за рога и начинать искать работу.
Для начала я зашла на сайт http://www.1cbit.ru, куда мне когда-то давно рекомендовал зайти один мой знакомый. Говорил, что у них бесплатное обучение, большие зарплаты, гибкий график и т.д. и т.п. Бесплатное обучение с тех пор куда-то испарилось, и я посчитала, что в срочном порядке осваивать 1с мне как-то лениво, поэтому отправилась на rabota.ru.

Знаете мне понравилось у них искать вакансии по каталогу. Раньше явсегда пользовалась системой поиска по параметром и на все мои запросы выдавали максимум 10 вакансий. А тут очень грамотно составлен каталог. В итоге только в разделе "HTML-верстка" я уже обнаружила для себя 4 подходящих вакансии. Тут настало время задуматься о резюме. как такового заранее написанного резюме у меня не было. Как его писать, я до сих пор представляю себе достаточно смутно, поскольку все мои достоинства скрыты от моих глаз как собственные уши. Благо предаваться унынию и размышлять о том, как бы себя получше и одновременно почестнее разлекламировать мне пришлось не долго. Форма которая предлагалась на сайте оказалась на удивление краткой. Вопрос требующий творческих потуг там был только один: "Профессиональные навыки". Я быстренько составила списочек всего, что я знаю, и отправила его по аське Чуду на редактирование и обработку. В обработке Чуда тескт получился потрясающий, но я до сих пор неуверенно,ч то все эти красивые слова про меня.
Тем неменее я все это отправила по интересующим меня вакансиям и уже через час мне позвонили и пригласили на собеседование в среду, а еще через полчаса я пролучила письмо из другой фирмы тоже с приглашением на собеседование из другой фирмы.
И вот тут я поняла, что совершила ошибку. Ну то есть ошибку в моем понимании, в моем представлении о нормах нравственности и морали. Не знаю кто как, но я больше не буду посылать резюме в несколько мест одновременно. Потому что договариваться на два собеседования не зная результатов ни одного из них... - не для меня и не для моей нервной системы.
Но что сделано, то сделано, и несмотря на все свои душевные терзания я перенесла одно из собеседований на четверг.
Так прошел мои первый день в поисках работы.

Второй день поисков был нечем не примечателен поскольку весь прошел в ожидании третьего. Хотя нет, вру, он примечателен тем, что я съездила на старую работу, забрала оттуда все свои пожитки, очистила рабочий стол и окончательно со всеми попрощалась. После этих простенькитх ритуалов я по настоящему почувствовала мандраж и что-то вроде чувства вины за то, что сама уволилась оттуда и сама же обрекла себя на разного рода грядущие испытание. Но поздняк был метаться....

Вообще - лечиться пора. Ну куда это годится: ни о чем подумать нельзя - сразу голова на нервной почве расскалываться начинает. У меня такое в первом классе было, тогда сказали, что стресс и на месяц от учебы освободили. Абсолютно от мигреней это меня конечно не вылечело, он от ежедневных приступов спасло...

Я все жду какой-то стабильности... и одновременно перемен..
Стабильности - это в плане уверенности в завтрашнем дне, чтобы была работа, семья, учеба. Такие повседневно стабильные радости, вроде ежедневного подъема в 8 утра, совместных походов в магазин, чтения на ночь - всех этим маленьких обязательных к выполнению традиций1 и ритуалов, которые делают мою жизнь МОЕЙ жизнью - размеренной и спокойной. НАДЕЖНОСТь -это у меня всегда было краеугольным камнем!

С другой стороны: хочу уехать отсюда к "чертовой бабушке" (хотя лучше конечно хотя бы в двухзвездочный отель или на квартиру к друзьям), с любимым хоть на пару дней. Туда где по утрам не шабуршит за стенкой мама на кухне, и не зовет всех затракать, туда, где можно позавтракать, а потом снова затащить любимого в постель, туда где не считаешь копейки и обедаешь в маленьком понравившемся кафешке, не потому что захотелось устроить себе такой праздник, а потому что это нормально, ты на отдыхе и это единственный способ пообедать... Где можно сидеть на набережной, и читать книжку и никуда не спешить.
Не умею я в Москве отдыхать. В Москве нужно работать... Отдыхать, любить, расслабляться - это за пределами родного многомиллионного города и уж точно не у свекрови.

По-моему мне снова хочется поменять диз...
Интересно, насколько это говорит о моей неуравновешенности?...

ААААААААА!
Не успела я отослать резюме, а мне уже позвонили и пригласили на собеседование.
Кошмар-кошмар-кошмар!
Я это сделала

Скрещиваем пальцы. Подробности после собеседования.

Состояние: сумасшедше-повизгивающие

Что бы там не говорили, у меня не депресс!
Просто сейчас такой период жизни, когда надо постоянно перешагивать через себя, заставлять себя и принуждать, строить себя. А потом уж можно пожинать плоды... Что посеешь, то и пожнешь.
Выдержать бы, не сломаться.

иногда я прям визуально представляю, как сама себя беру за шею ближе к затылку и бью головой об стол... Этакая черная тень выползающая из моего сознания и требующая от меня ПОСТУПКОВ: "Ты будешь делать, то что я говорю?!!! Ты будешь шевелится!?" И у меня начинает болеть голова, разламываться на части... И я снова и снова делаю усилие над собой. Я делаю то, что боюсь делать, я делаю то, что не хочу, не могу делать... Делаю.
Это как страшный сон.

И я все жду,в се считаю: вот еще пару шагов, вот если я сделаю еще вот то и вот это, я наконец почувствую себя счастливой, я почувствую себя свободной, а пока надо сжать волю в кулак.

Воля выжата, задушена, но еще тянет меня и тянет куда то... Просто сейчас такой период...

Состояние: на пределе

Может я и жутко далека от политики, но в сегодняшнем противостоянии Ирана всему миру я - на стороне Ирана.
Я считаю, что каждая страна обладает своим суверенным правом на развитие любых областей науки, в том числе на создание собственной работоспособной индустрии по производству энергии, в том числе на поддержание оборонноспособности страны и на производство оружия.
А когда оружием обладают только несколько сверхдержав, и при этом остальные вынуждены закупать у них энергию, пользоваться их технологиями - не вижу в этом справедливости.

Наши учителя по соционике каждый месяц организуют встречу всех "выпускников" в каком-то ресторане. Мне сегодня прислали письмо с приглашением. Я думаю, что не пойду.
Я там самая младшая. Что мне там делать?
Такие как я не ходят на вечеринки, не тусуются в больших компаниях, не общаются с кучей знакомых и малознакомых.
Что делать с этим дурацким письмом?
Проигнорить, как и все последующие?
Уйти с форума, сменить все почтовые ящики, номера телефонов, имя, фамилию, спрятаться под стол, стол забарикадировать, и сверкать оттуда глазками?
И нечего было вопить в последний день, что я очень рада буду принять во всем этом участие.
Это прошлый этап. Прошлые этапы я отправляю на пыльные полки в свой персональный подвал, дверь в который закрыта на огромный скрипящий ржавый замок с хитрим механизмом, открывающийся строго по ночам, когда мне охота позаморачиваться над тем,
что было, что прожито и что уже не вернуть.

Скоро совсем заплесневею и буду как Кентервильское пориведение ходить и бренчать цепями
Хотя пока я больше смахиваю на человека в футляре, как то бишь там его звали?

'Вот такой я забавный зверек' (с)