Я всегда подозревала, что с коноплей что-то темнят. Уж слишком настойчиво ее демонизируют при всей безобидности, что иногда похоже на промывку мозгов. На самом деле растение каннабис сатива (между прочим, переводится как «конопля полезная») – одно из самых удивительных, мало того, оно может дать нам все, что необходимо для выживания на этой планете. Из него можно производить еду, бумагу, ткани, пластик… И, когда на Земле закончится нефть, конопля станет самым главным растением. Но пока до этого далеко.
читать подробнее

Состояние: доброе

Всё растёт и растёт!!!!! давайте вместе расти!!!!!

Current music: Футбол Барса-Челси
Состояние: Хочеца Жести!

небольшая реформа клуба... убраны ники подписчиков. Для пущести =)

Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
- Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
- А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...

На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" - цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
- Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно - Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy..ню мы сейчас с тобой засосали?

В моем деле пока что ничего нового нет, сегодня-завтра консультируюсь с адвокатом, потом начнутся допросы, ну, ничего интересного.

Единственное что стало известно: бравым милиционером сделали выговор и премию они не получат ).

Вот только, сегодня мне позвонил один старый друг, который ищет связи и адвокатов. Его взяли, на сколько мне стало известно, с гашом, накуренного, за рулем машины. Права, естественно, отобрали.

Это что, по всей стране началось, или только у нас так не везет? )

Такие дела, что ТАМ разводят все. И никому нельзя верить. Даже если с Вами говорят по доброму -- нельзя на это покупаться.

Начиная от людей, которые сидят в очереди к оперу, нет, даже начиная с людей из камеры и заканчивая адвокатом, которого привели для консультации-- все хотят Вас развести. Просто придерживайтесь версии, той самой версии, что была изложена при оформление протокола о задержании.

Адвокат:

Я: Что мне светит?
А: 3 года, минимум.
Я: Ясно. Сегодня я от сюда выйду?
А: Нет. Без вариантов.
Я: Сколько будут стоить Ваши услуги?
А: 10 т.р. единовременно, а дальше по обстоятельствам.
Я: Ясно. А Вы, вообще, в курсе моего дела?
А: Нет.
Я: Пошел нахуй.

(Если у Вас нет судимостей то выйдете Вы из отделения в тот же день, а максимальное наказание -- условное, все остальные слова от опера или адвоката про 3 года и т.д. -- развод, что бы выйти на барыгу или для получения денег)


В предбаннике у опера, разговор с героиновой наркоманкой, пойманной с 5 граммами:

Она: А тебя то за что?
Я: Ганджубас.
Она: Ааа, ясно...а что вообще, если подробно?
Я: Да, дома сидели, менты ворвались, у меня в кармане ганджубас нашли.
Она: Твой что ли?
Я: А, не помню, вряд ли, я вообще пьяный был, когда все произошло, да и вообще последние пару часов выпали из памяти, не знаю, где брали, кто брал, у меня то таких контактов и нет, я вообще 3 года в Москве жил, вчера приехал, может вообще по пьяни на улицу пошли гулять да там и нашли. (Моя _официальная_ версия)
Она: Да ладно заливать, тут все свои.
Я: Да нет, так и было.

(Потом уловил её диалог с операм, она, что бы скосить себе срок, согласилась попробовать меня развести, хотели узнать кто был барыгой и доказать что я брал)

Опер и я:

О: Ну, что. В камеру тебя до понедельника.
Я: И?
О: Ну, посидишь там пару дней, до выяснений обстоятельств.
Я: И?
О: Ну, вот такое тебе светит пока, а там еще хуже будет.
Я: И?
О: Ну, за 1000 можно сделать так, что выпустят сейчас.

Да, у меня что-то решается, появились серьезные знакомые, есть все шансы закрыть дело без последствий. Конечно, не по доброте душевной это сделают, но расценки вполне адекватные, даже меньше чем сумма, предлагаемая ментам за решение вопроса на месте.

Да, если при изъятии вещества растительного происхождения не было понятых -- дело очень легко решается в суде с положительным исходом, правда нужен хороший адвокат.

не, я понимаю: лето началось, все по дачам подальше от города и выхлопных газов; по фантанам те, у кого дача обломалась; по дворам раскуриваются, у кого есть. но хочется что-то видеть, когда залезаешь наконец в сеть после осознания того, что надо бы уже дать печени отдохнуть.
даёшь позитив!!!! вот вам песенка ВПРа с последнего альбома:)

всем желаю отличных летних похождений!
не забываем про то, что грядёт много-много фестов и просто концертов.

ваша таша ака лето ;)

отредактировано: 26-06-2006 02:24 - лето

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Таа-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в
совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы
путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб т, что поезд опоздал с отправкой на два часа- идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…
… И
больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в
меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- бля… завязываю. - в очередной раз клялся он себе…

Эта плантация находилась под жилым домом в пещере. Вход в нее находился за секретными гидравлическими дверями в гараже, которая в свою очередь вела вниз по бетонному скату на 45 метров.

Внутри пещеры находились жилые помещения. Также имелся секретный люк в лаз, который вел по тоннелю и заканчивался еще одной гидравлической дверью, замаскированой под скалу с другой стороны.

Все было тщательно продумано и реализовано. Все было организовано таким образом, что позволяло снимать урожай каждые 60 дней. Один из арестованых жил в собственном доме на воде во Флориде и имел симпатичную яхту. Один из агентов работал над этим делом в течение пяти лет, пока в декабре прошлого года не были выписаны ордеры на арест.

phishhook.com

отредактировано: 13-03-2006 02:25 - Rastaman Tales

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

читать подробнее