17:36 08-03-2007
Это Дарвин придумал восьмое марта!
Ваша киска купила бы вискас, ваша киска купила бы вискас, нет ничего лучше вискаса для вашего домашнего любимца...Хрен вам. Скеменога пошел и купил себе водки, и напился вдребезги.
Ночью Скеменога опять нагадил под диван. Пришлось вставать и убирать. Потом он нагадил снова. И снова. Естественно, я не выспалась и окончательно проснулась в смешанных чувствах. Вместо хахаля позвонила на сотовый мужу и минут пятнадцать уговаривала его на интимную близость немедленно в подъезде. Я сообразила кому звоню лишь тогда, когда мне в затылок прилетела бутылка из под вина.
От огорчения пошла на улицу в привокзальную рюмочную.По дороге увидела как автомобиль сбил старушку. Такое каждый день где-нибудь происходит и это понятно, но когда это происходит на твоих глазах - это очень не приятно. Это заставляет нас задуматься о бренности всего сущего.
Я даже не сразу поняла что произошло. Просто услышала удар и автомобиль который ехал по дороге, повело на встречную полосу. Подумала, что просто колесо лопнуло. Однако характерный звук через минуту пропал и черный джип с номером серии ЕРЕ проехав некторое расстояние по встречной, перестроился опять на свою полосу и продолжил свой путь.
Я стояла и смотрела....
Самое ужасное то, что я увидела дальше... Т.к. это произошло на участке дороги, где освещение было плохим (как раз под потухшим нахуй фонарем) я не сразу разглядела картинку невозбранно разворачивающуюся перед моим рассово превосходным взором. Догадавшись, что это было не колесо я присмотрелася к дороге и увидел бабульку. Сбитую джипом бабульку. Весь ужас заключался в том, что она была еще жива (хотя возможно просто конвульсии) и пыталась встать, дрыгала ногами и клюкой, как бы пытаясь встать. Но это ей не удавалось. Это длилось не долго. Спустя секунд 10 всякое движение прекратилось и бездыханное тело бабки осталось лежать на дороге, среди грязи и рассыпавшихся пустых бутылок из её сумки.
Ну, а я потопала дальше. В районе груди что-то ёкнуло и оставшуюся дорогу до рюмочной у меня было прескверное настроение.
У меня внутри все перевернулось когда я увидела, что бабулька еще шевелится!!!
Сами понимаете, что спасти её после такого удара навряд ли удасться, а она еще живо... И главное-то, что подойти страшно, посмотреть жива старая карга или уже нет. А еще страшнее, что если жива, то вруг она схватит меня своими морщинистыми руками и будет держать, а бегать по городу с погибающей бабкой на руках нереально и придется наблюдать агонию. В общем-то я потому и пошла дальше, а бабка продолжала шевелиться. Я искренне понадеялась, что она умерла, а не просто распласталось по дороге медленно погибая.
Сегодня вечером посажу скеменогу в стиральную машину и запущу программу отжима. Пусть подумает над своим поведением.
Кстати, мне открытку прислали. Правда красивая?
Ночью Скеменога опять нагадил под диван. Пришлось вставать и убирать. Потом он нагадил снова. И снова. Естественно, я не выспалась и окончательно проснулась в смешанных чувствах. Вместо хахаля позвонила на сотовый мужу и минут пятнадцать уговаривала его на интимную близость немедленно в подъезде. Я сообразила кому звоню лишь тогда, когда мне в затылок прилетела бутылка из под вина.
От огорчения пошла на улицу в привокзальную рюмочную.По дороге увидела как автомобиль сбил старушку. Такое каждый день где-нибудь происходит и это понятно, но когда это происходит на твоих глазах - это очень не приятно. Это заставляет нас задуматься о бренности всего сущего.
Я даже не сразу поняла что произошло. Просто услышала удар и автомобиль который ехал по дороге, повело на встречную полосу. Подумала, что просто колесо лопнуло. Однако характерный звук через минуту пропал и черный джип с номером серии ЕРЕ проехав некторое расстояние по встречной, перестроился опять на свою полосу и продолжил свой путь.
Я стояла и смотрела....
Самое ужасное то, что я увидела дальше... Т.к. это произошло на участке дороги, где освещение было плохим (как раз под потухшим нахуй фонарем) я не сразу разглядела картинку невозбранно разворачивающуюся перед моим рассово превосходным взором. Догадавшись, что это было не колесо я присмотрелася к дороге и увидел бабульку. Сбитую джипом бабульку. Весь ужас заключался в том, что она была еще жива (хотя возможно просто конвульсии) и пыталась встать, дрыгала ногами и клюкой, как бы пытаясь встать. Но это ей не удавалось. Это длилось не долго. Спустя секунд 10 всякое движение прекратилось и бездыханное тело бабки осталось лежать на дороге, среди грязи и рассыпавшихся пустых бутылок из её сумки.
Ну, а я потопала дальше. В районе груди что-то ёкнуло и оставшуюся дорогу до рюмочной у меня было прескверное настроение.
У меня внутри все перевернулось когда я увидела, что бабулька еще шевелится!!!
Сами понимаете, что спасти её после такого удара навряд ли удасться, а она еще живо... И главное-то, что подойти страшно, посмотреть жива старая карга или уже нет. А еще страшнее, что если жива, то вруг она схватит меня своими морщинистыми руками и будет держать, а бегать по городу с погибающей бабкой на руках нереально и придется наблюдать агонию. В общем-то я потому и пошла дальше, а бабка продолжала шевелиться. Я искренне понадеялась, что она умерла, а не просто распласталось по дороге медленно погибая.
Сегодня вечером посажу скеменогу в стиральную машину и запущу программу отжима. Пусть подумает над своим поведением.
Кстати, мне открытку прислали. Правда красивая?
15:35 21-02-2007
2007 год - Гот Рускава Языга
Да, как-то даже незаметно прошли новогодние праздники. Пролетели, можно сказать. На огромной скорости.
Это потому, наверное, что все лучшие гонщики мира - родом из России. Могут гнать даже из опилок и томатной пасты.
Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Потратила много времени и денег на парикхмахерскую, должно помочь.
К чему я это? Да к тому, что люблю я разговаривать с домашней живностью. С тараканами, скеменогой, мужем...
Более того, они мне отвечают! Тараканы правда молчат... а вот скеменога он подвякивает чего-то и вполне себе четко говорит:
-Водку? Водку буду!
Муж - ....оооо.... жуткое трепло...
Лежим мы как-то со скеменогой в спальне, мужа на кухню выгнали. Учудил он, заботливый, гад.
Кровать, в спальне, напротив двери, головой к ней, ногами к окну. В общем, когда он ногой открыл дверь, т.к. в руках был поднос с чашками и печенюшками, первой меня увидел ОН. Увидел и... замер. Я аж обомлела!
Скеменога еще не понял, но уже возмущается:
- Милая, ну что ж ты остановилась-то!
А тут муж и выдаёт:
- Ой, а я вам тут чайку принес, с печенюшками! Скеменога, ей-то семь ложек сахара и не размешивать, я знаю, а тебе сколько ложить?
- Водку? Водку буду! (проблеял этот самец скунса.)
Вот веть трепло, нет бы просто разлить молча, да сигаретку прикурить, потому как выкурить сигаретку после всего - самое милое дело. Но этож еще не всё, правильно мне мама говорила, что думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Именно ею я и почувствовала, что будет продолжение.
Ушли в запой, в общем, еще на одну неделю после этого. Помню только как в самом начале, меня муж в сортире чуть не зашиб и если бы хотя бы дверью...
В общем выпили водки и эти два философа начали говорить о самом прекрасном, что только есть на Земле - о нас, о женщинах! Когда скеменога заявил о том Катя Пушкарёва похорошела, я ему пустой бутылкой по голове стукнула и сказала, что если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь даже Ксения Собчак просто наполняется чувством собственного достоинства...
У меня муж когда выпьет и начнёт разговаривать со скеменогой, его тянет на философствования. Но я не резиновая кукла. Это резиновую женщину надуть можно, а меня обмануть нельзя. Я знаю, что скрывается за его словами о том, что нет никакой разницы, был бы человек хороший, а хороший человек, разумеется, глотает. И мол непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Я знаю, это он мне зубы заговаривал, что б я не вспомнила о том, что из холодильника пропала вся самогонка!
Как грустно, что принять женщину такой, как она есть, может только земля....
В общем пошла я на кухню, проведать заначку в мусорном ведре, это самое лучшее и тайное место. (Тссс! это секрет!) Прихожу, значицо на кухню. Поднимаю глаза к небу, а на веревочке висят трусы-стринги.
- Ой, скеменога, ЭТО твое? (ну явно жопа не моя, а раза в два больше)
- Водку? Водку буду! - отвечает скеменога. Ну я его под сраку веником, он и признался.
- это мужа твоего....
- Эээээ?!?!?!?!
Ну, выяснилось, игрища у них такие.... еще у него есть белые, черные и.... стринги в сеточку....
Теперь я знаю, почему муж мне так напоминает Сергея Зверева. У них столько общего, как между прическами Зверева и его же песнями - ни те ни другие людям ни черта не нужны...
ТРЕБУЮ!!!!!! Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость. За подлость мужа. Стринги себе покупает, а мне шубу - шишь с маслом. Говорит мол есть у тебя уже.
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.
Это потому, наверное, что все лучшие гонщики мира - родом из России. Могут гнать даже из опилок и томатной пасты.
Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Потратила много времени и денег на парикхмахерскую, должно помочь.
К чему я это? Да к тому, что люблю я разговаривать с домашней живностью. С тараканами, скеменогой, мужем...
Более того, они мне отвечают! Тараканы правда молчат... а вот скеменога он подвякивает чего-то и вполне себе четко говорит:
-Водку? Водку буду!
Муж - ....оооо.... жуткое трепло...
Лежим мы как-то со скеменогой в спальне, мужа на кухню выгнали. Учудил он, заботливый, гад.
Кровать, в спальне, напротив двери, головой к ней, ногами к окну. В общем, когда он ногой открыл дверь, т.к. в руках был поднос с чашками и печенюшками, первой меня увидел ОН. Увидел и... замер. Я аж обомлела!
Скеменога еще не понял, но уже возмущается:
- Милая, ну что ж ты остановилась-то!
А тут муж и выдаёт:
- Ой, а я вам тут чайку принес, с печенюшками! Скеменога, ей-то семь ложек сахара и не размешивать, я знаю, а тебе сколько ложить?
- Водку? Водку буду! (проблеял этот самец скунса.)
Вот веть трепло, нет бы просто разлить молча, да сигаретку прикурить, потому как выкурить сигаретку после всего - самое милое дело. Но этож еще не всё, правильно мне мама говорила, что думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой. Именно ею я и почувствовала, что будет продолжение.
Ушли в запой, в общем, еще на одну неделю после этого. Помню только как в самом начале, меня муж в сортире чуть не зашиб и если бы хотя бы дверью...
В общем выпили водки и эти два философа начали говорить о самом прекрасном, что только есть на Земле - о нас, о женщинах! Когда скеменога заявил о том Катя Пушкарёва похорошела, я ему пустой бутылкой по голове стукнула и сказала, что если раньше при виде неё лошади шарахались, то теперь даже Ксения Собчак просто наполняется чувством собственного достоинства...
У меня муж когда выпьет и начнёт разговаривать со скеменогой, его тянет на философствования. Но я не резиновая кукла. Это резиновую женщину надуть можно, а меня обмануть нельзя. Я знаю, что скрывается за его словами о том, что нет никакой разницы, был бы человек хороший, а хороший человек, разумеется, глотает. И мол непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
Я знаю, это он мне зубы заговаривал, что б я не вспомнила о том, что из холодильника пропала вся самогонка!
Как грустно, что принять женщину такой, как она есть, может только земля....
В общем пошла я на кухню, проведать заначку в мусорном ведре, это самое лучшее и тайное место. (Тссс! это секрет!) Прихожу, значицо на кухню. Поднимаю глаза к небу, а на веревочке висят трусы-стринги.
- Ой, скеменога, ЭТО твое? (ну явно жопа не моя, а раза в два больше)
- Водку? Водку буду! - отвечает скеменога. Ну я его под сраку веником, он и признался.
- это мужа твоего....
- Эээээ?!?!?!?!
Ну, выяснилось, игрища у них такие.... еще у него есть белые, черные и.... стринги в сеточку....
Теперь я знаю, почему муж мне так напоминает Сергея Зверева. У них столько общего, как между прическами Зверева и его же песнями - ни те ни другие людям ни черта не нужны...
ТРЕБУЮ!!!!!! Кроме надбавки за вредность, требую доплачивать мне также за жадность и
за подлость. За подлость мужа. Стринги себе покупает, а мне шубу - шишь с маслом. Говорит мол есть у тебя уже.
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.
Комментарии [2]
15:29 28-12-2006
«A last bunch of flowers for my girlfriend (cal .357 magnum)»
Комментарии [4]
14:35 28-12-2006
горячая кружка - это магги с карбидом
Или книги, которые я прочитала с 11 утра 32 ноября.
Анекдот на работе рассказали.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...Хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать нахуй!!!
Вот очень это в тему книги, которую я прочитала. Книга очень увлекательная, иронический детектив. Про кровавых кагебешников, женскую измену, московскую недвижимость и нечистую силу. Быстрый динамичный сюжет, закрученная интрига, атмосфера Великой Депрессии Североамериканских Соединённых штатов - одно плохо, половину букв я так вспомнить и не смогла и восприятие сюжета от этого могло несколько пострадать.
Мне вот непонятно, почему столько внимания в книге уделено вопросу свивания и обустройства гнезда пингвинами. И где они находят цветы мимозы, для того, что свить это гнездо. Ведь в Атлантиде только белые медведи и пьяные русские полярники, гоняющие с бодуна колунами Нечто.
Вот, допустим, телесериал Бэтмэн. Там всё понятно. В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен, Робин и Бобин. В Готэм-Сити за своевременное наступление зимы отвечает своей политической репутацией Арнольд Шварценегер. За поголовьем грызунов следит специально обученная женщина-кошка. Одноруких бандитов контролирует милашко-Джокер, а не московское правительство. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
А вот книжка, которую я прочитала, там не всё так просто и понятно. Мне вот непонять, почему у героев книги, милых, добрых и отзывчивых людей, вдруг внезапно портится характер и они становяться редкостными сволочами, в тот момент, когда им выпадает маленький шанс свить это самое гнездо?
И вообще, я обязательно вернусь к этому вопросу, как только вспомню, что это за книгу я прочитала.
Меня сейчас больше интересует другое. Народная мудрость. После того, как месяц декабрь переименовали в месяц кирдыкбаши, я обнаружила, - что народная мудрость - она таки есть. Вот сами посмотрите, если на новый год на улице грязь - значит следующий год - год свиньи. Сходится! Или вот другая. Как вы думаете, кто станет следующим главой независимой Туркмении? Ответ прост. Ишанкули Нурыев - потому что имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно нах.
Но, если используя народную мудрость поглядеть на Украину... Я думаю что по итогам работы их третьего президента - первого причислят к лику святых.
А до Нового Года, между тем, осталось совсем немного...
Анекдот на работе рассказали.
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...Хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать нахуй!!!
Вот очень это в тему книги, которую я прочитала. Книга очень увлекательная, иронический детектив. Про кровавых кагебешников, женскую измену, московскую недвижимость и нечистую силу. Быстрый динамичный сюжет, закрученная интрига, атмосфера Великой Депрессии Североамериканских Соединённых штатов - одно плохо, половину букв я так вспомнить и не смогла и восприятие сюжета от этого могло несколько пострадать.
Мне вот непонятно, почему столько внимания в книге уделено вопросу свивания и обустройства гнезда пингвинами. И где они находят цветы мимозы, для того, что свить это гнездо. Ведь в Атлантиде только белые медведи и пьяные русские полярники, гоняющие с бодуна колунами Нечто.
Вот, допустим, телесериал Бэтмэн. Там всё понятно. В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен, Робин и Бобин. В Готэм-Сити за своевременное наступление зимы отвечает своей политической репутацией Арнольд Шварценегер. За поголовьем грызунов следит специально обученная женщина-кошка. Одноруких бандитов контролирует милашко-Джокер, а не московское правительство. А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.
А вот книжка, которую я прочитала, там не всё так просто и понятно. Мне вот непонять, почему у героев книги, милых, добрых и отзывчивых людей, вдруг внезапно портится характер и они становяться редкостными сволочами, в тот момент, когда им выпадает маленький шанс свить это самое гнездо?
И вообще, я обязательно вернусь к этому вопросу, как только вспомню, что это за книгу я прочитала.
Меня сейчас больше интересует другое. Народная мудрость. После того, как месяц декабрь переименовали в месяц кирдыкбаши, я обнаружила, - что народная мудрость - она таки есть. Вот сами посмотрите, если на новый год на улице грязь - значит следующий год - год свиньи. Сходится! Или вот другая. Как вы думаете, кто станет следующим главой независимой Туркмении? Ответ прост. Ишанкули Нурыев - потому что имена остальных пяти претендентов выговорить вообще невозможно нах.
Но, если используя народную мудрость поглядеть на Украину... Я думаю что по итогам работы их третьего президента - первого причислят к лику святых.
А до Нового Года, между тем, осталось совсем немного...
Комментарии [1]
21:45 15-12-2006
They killed Kenny!
צוי חי
Случилось страшное! У меня начались проблемы с алкаголем, причем крайне серьёзные!
Деньги кончились.
Это еще бы ничего, если бы не печень. Если у моей печени отрастут всё же руки – она непременно вылезет наружу и задушит меня к чертовой матери.
А всё почему? Эти сволочи... эти сволочи.... They killed Kenny! Они опять сделали ЭТО!!!
Казалось бы, ничто не предвещало беды. Даже проехавший под моим окном еврей в черной шляпе, с пейсами и на велосипеде. Но, не тут-то было! Виктор Цой однажды спел: и если боль твоя стихает, значит будет новая бедаааа....
Как давно это было. Когда прибалтийский кавалер железного креста и ветеран ваффен СС, работавший простым советским шофером, - оборвал на взлёте жизнь моего кумира – Виктора Цоя! Было так горько и обидно....
Я даже просверлила китайские палочки для еды изнутри, что бы через них выпить поминальный стакан водки. Это было так по-восточному...
Это самое моё большое горе в жизни... Сколько лет прошло, а я всё никак не могу от него отойти.... Для меня было счастьем приехать, в какой-нибудь дождливый день, к единомышленникам, собравшимся у Стены, которую мы сами же создали... И если есть в кармане пааачка сигарет.... В этом злом, злом мире потребителей, продавших свою бессмертную душу и ставших офисными рабами за биг-мак и интернет...
Посмотрите, что они сделали со СВЯТЫНЕЙ!
Грязные свиньи! Как они могли! Они все должны подохнуть в страшных муках! Вы слышите, сволочи! Мы вас найдём! Найдем вас, ваших родителей и детей! Слышите, свиньи! Как вы могли пойти против Добра и Милосердия! Вы за это сдохните, свиньи! Вы будете умирать мучительно и долго, будьте вы прокляты! В вас нет ни капли милосердия! Что от вас останется в этом мире, кроме переписки с умной говорящей стиральной машиной электролюкс?
Пойду куплю бейсбольную биту, а так же совершу доброе дело. Повешу на дереве живую маленькую свинку. Зима на дворе. А синички так любят свежее сало...
Цой жыв! Повторяю вам, צוי חי
Комментарии [17]
13:10 11-12-2006
Про блядей II
Временами я чувствую себя старой кошелкой. Я еще прекрасно помню время, когда цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. Ну а теперь всё встало с ног на голову, цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют. Куда катится этот мир?
Решила я тут в ресторан при железнодорожной станции после работы сходить. Заказала бутылочку водочки, 0.75 и свинину отбивную. Свиной отбивной у них в меню не оказалось, но специально для меня они забили курицу насмерть.
Хотя, о чем это я, я же про блядей рассказать хотела!
Хоть одно остается неизменным. После йадерной войны, которая неприменно будет, даже тараканы с евреями вымрут - но они останутся, наверняка останутся. Бляди - неистребимы.
К чему я это? Да мне тут письмо пришло, от моей старой подруги Василия, я о ней писала как-то
Пишет что откинулась с кичи, зажила новой жизнью стала гламурной и заниматься конным спортом. Давеча вместе с лошадью упала и сломала ключицу. Лошадь всмысле сломала, откуда у Василия ключица?
А вообще, когда она в тюрьму загремела, от неё отвернулись все: друзья, родственники, знакомые... Но она откинулась и начала гламурно пить водку и к ней всё вернулось: Элвис, Джон Леннон и покемон Пикачу.
Да вообще, у Василия теперь всё хорошо, живёт в славном городе Ханты-Мансийске, чего там только нет! Там нет центральной канализации, электричества и даже медведей. В Ханты-Мансийске не медведи, а хомячки, искусанные комарами.
Да, жизнь у ней бьёт там ключем, я обязательно напишу подробнее. И книгу издам.
Бабла срублю немеряно! Народу это нравится, да. Вон с каким интересом обсуждают наших светских львиц и прочих Ксений Собчак. Так что моя книга: "Жизнь замечательных блядей" - станет бестселлером.
Осталось одно. Никто не знает, как в Ворде написать римские цифры один, два и три?
А то я уже продолжения этой книги задумала, а для заголовков мне нужны римские цифры...
Решила я тут в ресторан при железнодорожной станции после работы сходить. Заказала бутылочку водочки, 0.75 и свинину отбивную. Свиной отбивной у них в меню не оказалось, но специально для меня они забили курицу насмерть.
Хотя, о чем это я, я же про блядей рассказать хотела!
Хоть одно остается неизменным. После йадерной войны, которая неприменно будет, даже тараканы с евреями вымрут - но они останутся, наверняка останутся. Бляди - неистребимы.
К чему я это? Да мне тут письмо пришло, от моей старой подруги Василия, я о ней писала как-то
Пишет что откинулась с кичи, зажила новой жизнью стала гламурной и заниматься конным спортом. Давеча вместе с лошадью упала и сломала ключицу. Лошадь всмысле сломала, откуда у Василия ключица?
А вообще, когда она в тюрьму загремела, от неё отвернулись все: друзья, родственники, знакомые... Но она откинулась и начала гламурно пить водку и к ней всё вернулось: Элвис, Джон Леннон и покемон Пикачу.
Да вообще, у Василия теперь всё хорошо, живёт в славном городе Ханты-Мансийске, чего там только нет! Там нет центральной канализации, электричества и даже медведей. В Ханты-Мансийске не медведи, а хомячки, искусанные комарами.
Да, жизнь у ней бьёт там ключем, я обязательно напишу подробнее. И книгу издам.
Бабла срублю немеряно! Народу это нравится, да. Вон с каким интересом обсуждают наших светских львиц и прочих Ксений Собчак. Так что моя книга: "Жизнь замечательных блядей" - станет бестселлером.
Осталось одно. Никто не знает, как в Ворде написать римские цифры один, два и три?
А то я уже продолжения этой книги задумала, а для заголовков мне нужны римские цифры...
14:43 06-12-2006
Ура, я вспомнила буквы!
По этому поводу сходила в хозяйственный, купила пару пузырей "трояра" и опять пропала из реальности.
Очнулась от того, что сосед двумя этажами выше клял свою горьку судьбу матом. Обычно такое у него бывает, когда по пьянке гуляет во дворе с любимой собакой и, после, два месяца её ищет. Но сейчас у него всё было гораздо хуже. К нему жена вернулась. Её проебать сложнее чем собаку.
Впрочем, я про неё не раз рассказывала.
А как же сильно мужик, когда она ушла, запил. Я, дура, сначала думала что с горя, мол: Всё, ушла, на совсем ушла! Вот этого он и боялся.
Умные люди говорили ему, погуляет, одумаецо и вернецо.
Было уже такое и не раз, мужик, когда в первый раз загул у жены случился, он даже собаку с милицией вызывал, что б нашли. Но все милицейские собаки отбывали в этот момент сроки в тюрьме, за кражу колбасы, и жона вернулась без помощи компетентных органов.
Мужик-то он, в принципе, хороший, программистом работал, так вот, он даже поначалу совестью мучался, когда кнопку "изменить" нажимал.
Идиот, не понимал, что изменить ТАКОЕ может только нажатие на спусковой крючек.
А я вот устроилась на работу и пью там скотч. Закусываю скобками от степлера.
Очнулась от того, что сосед двумя этажами выше клял свою горьку судьбу матом. Обычно такое у него бывает, когда по пьянке гуляет во дворе с любимой собакой и, после, два месяца её ищет. Но сейчас у него всё было гораздо хуже. К нему жена вернулась. Её проебать сложнее чем собаку.
Впрочем, я про неё не раз рассказывала.
А как же сильно мужик, когда она ушла, запил. Я, дура, сначала думала что с горя, мол: Всё, ушла, на совсем ушла! Вот этого он и боялся.
Умные люди говорили ему, погуляет, одумаецо и вернецо.
Было уже такое и не раз, мужик, когда в первый раз загул у жены случился, он даже собаку с милицией вызывал, что б нашли. Но все милицейские собаки отбывали в этот момент сроки в тюрьме, за кражу колбасы, и жона вернулась без помощи компетентных органов.
Мужик-то он, в принципе, хороший, программистом работал, так вот, он даже поначалу совестью мучался, когда кнопку "изменить" нажимал.
Идиот, не понимал, что изменить ТАКОЕ может только нажатие на спусковой крючек.
А я вот устроилась на работу и пью там скотч. Закусываю скобками от степлера.
Комментарии [9]
18:35 28-07-2006
Забанить и забыть!
Забаню и активных, и пассивных, и кащенитов. Останусь с аудиторией нормальной сексуальной ориентации. Это мне по нраву! И никому не советую посещать мой дневник под кайфом, будь то алкоголь или никотин, ЛСД или анаша. Ваше впечатление от него будет деформировано настолько, что исказит мой авторский замысел.
Между тем, Кащениты, падонки, преведчики, и так далее - всё это звенья одной жидомасонской цепи, опутывающей русскую молодёжь…
Именно поэтому сейчас, обёртывая слова в HTML-код своего J.ru-дневника, я тихо плачу крупными и солёными слезами, беспрепятственно скатывающимися по лицу, по щекам и скулам...
Они опять меня тrавят??? За что? Где я? И где моя шуба?
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916372
Между тем, Кащениты, падонки, преведчики, и так далее - всё это звенья одной жидомасонской цепи, опутывающей русскую молодёжь…
Именно поэтому сейчас, обёртывая слова в HTML-код своего J.ru-дневника, я тихо плачу крупными и солёными слезами, беспрепятственно скатывающимися по лицу, по щекам и скулам...
Они опять меня тrавят??? За что? Где я? И где моя шуба?
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916372
18:30 28-07-2006
Гипертекстовый векторный фидонет
Вот уже 10 месяцев я живу один в пустой квартире - хозяина увезли жить в другое место, а меня с собой не взяли. Раз в неделю - в среду или четверг - приезжает водитель хозяина на 20 - 30 минут, чтобы насыпать мне еды на неделю, оставить воды и поменять лотки - в остальное время я один. Я не понимаю - за что меня так наказали - мне так хочется человеческого тепла, ласки и нормальной пищи. Может я кому-нибудь стану верным другом? Меня зовут Рыжик, и, как оказалось, мне всего 1,5 года.
Рыжик.
PS связаться со мной Вы можете через berkana(мяу)mail.ru
фото
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916543
Продублируйте это сообщение у себя, если вы хоть немного сочувствуете.
Рыжик.
PS связаться со мной Вы можете через berkana(мяу)mail.ru
фото
http://journals.ru/journals_comments.php?id=1916543
Продублируйте это сообщение у себя, если вы хоть немного сочувствуете.
Комментарии [1]
00:32 06-07-2006
Hard Metal Hamsters(c)
Вот хомяки, это же грызуны, да? То-есть теже крысы-пасюки, только без хвоста? И вот почему некоторые люди женщины боятся грыздунов?
Нет, я понимаю, когда ночью, в потьмах, пробравшись на кухню, что бы что-нить захомячить(опять грыздуны), открываешь холодильник, а там, на полке, сидит хомяк, жрёт кусок докторской колбасы, да как скажет: ПРЕВЕД!
Вот тогда ты понимаешь, что все, песдец, допрыгалась, белочка пришла. Кстати, белочка тоже грызун. Это блин какой-то хомячий заговор.
К чему я это всё?
Ну, во первых забаяню ка я картинку.
А во вторых...
Да вот давеча муженёк мой, свежеоткинувшийся, учудил.
Праздник тут был большой. Истинно Православный. Грех не отметить большой.
Ну значицо, по случаю праздника выпила я водочки, лежу, на душе так хорошо, православно, чувствую просто как благодать на меня снизоходит.
А этот уголовник, атеист чертов, решил гвоздь в стенку вбить. Плакат повесить, мол "Спартак- чемпион".
Ну, я этому идиоту объяснила конечно, что Спартак давно не чемпион, и вообще сегодня Истинно Православнй Большой Религиозный Праздник.
Фингал не прошел до сих пор.
Но не об этом. В общем завязался у нас теологический спор.
Потому что в Религиозные праздники работать вообще нельзя, вон даже жыды, насколько совсем не Истинно Православные и то это понимают. Кстати, будите в Израиле, не ходите в субботу в общественные уборные, запах там стоит круче чем обычно, ведь смыть за собой - это работа, а по субботам Кришна работать не велит.
А моего идиота разве убедишь, что работа - грех?
Он вообще не понимает, что такое Праздник. Нет, он конечно со мной согласен, что встать часиков в 15, выпить пивасика, пожрать вдоволь не кошерной пищи, потом несрамшы даже накатить водки, созерцая свою внутреннюю духовность - это богоугодное дело.
Понимает даже, что в Большой Истинно Православный Праздник окна или там посуду мыть нельзя.
Но никак до моего атеиста не дойдёт, что без Романцева Спартак евойный никогда больше чемпионом не станет!
Нет, я понимаю, когда ночью, в потьмах, пробравшись на кухню, что бы что-нить захомячить(опять грыздуны), открываешь холодильник, а там, на полке, сидит хомяк, жрёт кусок докторской колбасы, да как скажет: ПРЕВЕД!
Вот тогда ты понимаешь, что все, песдец, допрыгалась, белочка пришла. Кстати, белочка тоже грызун. Это блин какой-то хомячий заговор.
К чему я это всё?
Ну, во первых забаяню ка я картинку.
А во вторых...
Да вот давеча муженёк мой, свежеоткинувшийся, учудил.
Праздник тут был большой. Истинно Православный. Грех не отметить большой.
Ну значицо, по случаю праздника выпила я водочки, лежу, на душе так хорошо, православно, чувствую просто как благодать на меня снизоходит.
А этот уголовник, атеист чертов, решил гвоздь в стенку вбить. Плакат повесить, мол "Спартак- чемпион".
Ну, я этому идиоту объяснила конечно, что Спартак давно не чемпион, и вообще сегодня Истинно Православнй Большой Религиозный Праздник.
Фингал не прошел до сих пор.
Но не об этом. В общем завязался у нас теологический спор.
Потому что в Религиозные праздники работать вообще нельзя, вон даже жыды, насколько совсем не Истинно Православные и то это понимают. Кстати, будите в Израиле, не ходите в субботу в общественные уборные, запах там стоит круче чем обычно, ведь смыть за собой - это работа, а по субботам Кришна работать не велит.
А моего идиота разве убедишь, что работа - грех?
Он вообще не понимает, что такое Праздник. Нет, он конечно со мной согласен, что встать часиков в 15, выпить пивасика, пожрать вдоволь не кошерной пищи, потом несрамшы даже накатить водки, созерцая свою внутреннюю духовность - это богоугодное дело.
Понимает даже, что в Большой Истинно Православный Праздник окна или там посуду мыть нельзя.
Но никак до моего атеиста не дойдёт, что без Романцева Спартак евойный никогда больше чемпионом не станет!
21:46 10-06-2006
15 дней как у людей.
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Все знают, что настоящий мужчина в жизни должен сделать три вещи? Посадить дерево, построить дом, вырастить сына...
А как назвать моего, который посадил кактус, сколотил скворечник и вырастил хомяка?
Вот, хоть немного поживу нормально. Моего храпоидала на пятнадцать суток закрыли. А все интернет ваш чертоф.
В кои-то веки собрались, по семейному, культурный досуг провести. В культурно-массовое мероприятие сходить. Сначала хотели посмотреть на бородинскую пилораму, но как-то не сложилось и пошли мы с муженьком в зоопарк.
Все потому, что он у меня юный натуралист хренов. Еще в детстве отличился. Подобрал как-то на помойке йожыка, больного как сам, на всю голову. Да еще хромого. Всю зиму отпаивал его молоком, откармливал яблоками и докторской колбасой. Когда наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно. Не ёжик а хуйня какая-то.
В общем собрались мы в зоопарк. Выпили значицо на посошок водочки и поехали в этот самый зоопарк. Досуг культурно провести. По-семейному.
Так нет, ща! Как только мы в зоопарк вошли, эта скотина с криком: превед медвед! начала душить в объятиях бедного гималайского медведя...
Все знают, что настоящий мужчина в жизни должен сделать три вещи? Посадить дерево, построить дом, вырастить сына...
А как назвать моего, который посадил кактус, сколотил скворечник и вырастил хомяка?
Вот, хоть немного поживу нормально. Моего храпоидала на пятнадцать суток закрыли. А все интернет ваш чертоф.
В кои-то веки собрались, по семейному, культурный досуг провести. В культурно-массовое мероприятие сходить. Сначала хотели посмотреть на бородинскую пилораму, но как-то не сложилось и пошли мы с муженьком в зоопарк.
Все потому, что он у меня юный натуралист хренов. Еще в детстве отличился. Подобрал как-то на помойке йожыка, больного как сам, на всю голову. Да еще хромого. Всю зиму отпаивал его молоком, откармливал яблоками и докторской колбасой. Когда наступила весна, у ежика выпали все колючки и на их месте вырасли крылышки. Ежик взял, да и улетел в открытое окно. Не ёжик а хуйня какая-то.
В общем собрались мы в зоопарк. Выпили значицо на посошок водочки и поехали в этот самый зоопарк. Досуг культурно провести. По-семейному.
Так нет, ща! Как только мы в зоопарк вошли, эта скотина с криком: превед медвед! начала душить в объятиях бедного гималайского медведя...
Комментарии [14]
18:52 07-06-2006
50 фраз, которые должен сказать настоящий мужчина.
Вот я буквы забваю, а муж у меня, как многократно писалось ниже вообще мудаг.
Наткнулась я тут на тест и решила протестировать своё домашнее животное.
Жирным шрифтом выделено то, что он произносил в жизни хоть раз.
Теперь, из-за некоторых его слов, я имею полное моральное право уебать его по голове этой чертовой бочкой с солидолом.
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
А какие фразы совпадают у вас?
Наткнулась я тут на тест и решила протестировать своё домашнее животное.
Жирным шрифтом выделено то, что он произносил в жизни хоть раз.
Теперь, из-за некоторых его слов, я имею полное моральное право уебать его по голове этой чертовой бочкой с солидолом.
1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.
А какие фразы совпадают у вас?
Комментарии [12]
18:03 07-06-2006
Snatch
Я просто поражаюсь своему мужу. Каждый день с восьми утра и до одиннадцати ночи я ему поражаюсь. Поражаюсь даже тогда, когда валяюсь пьяная в сопли в слюни.
Бизнесс по русски. Украсть вагон водки. Водку вылить, бутылки сдать, деньги - пропить.
Сегодня, бредя по утру на кухню, в поисках холодной воды, натыкалась на разные предметы. Предметы падали и громыхали. Когда на меня с антресолей ёбанулось собрание сочинений Фиделя Кастро я поняла. У меня муж - клептоман. Нет, клептоман это мягко, по научному. Он у меня мудаг. Ну скажите, зачем он вчера приволок в квартиру ржавую бочку с солидолом? Зачем нам 200 (ДВУХСОТ!) литровая бочка солидола???
Нет. Все нормальные люди что несут в семью? А этот ворюга? Нет, воровством это назвать совершенно нельзя. Воруют деньги, машины там, невесту, к примеру можно своровать. Вон Ходорковский - наворовал денег, сидит в тюрьме - уважаемый человек.
Или спроси кого угодно, хоть угонщика машин. Зачем он ворует? Запродал ворованное, маньку свою под мышку и в Турцию на солнце грецо.
Украл, выпил, в тюрьму. Классика.
А что прикажете мне делать с бочкой солидола, да еще и ржавой? Воровство совершенно не нужной тебе бочки нельзя назвать воровством. Бочку солидола нельзя украсть. Её можно только спиздить. Потому что отпуск в Турции или скромная дачка площадью гектар в Жуковке - это логично, понятно и объяснимо.
Зачем нам дома двухсотлитровая ржавая бочка солидола или пять чугунных ванн - это можно объяснить только одним словом.
Спиздил.
Бизнесс по русски. Украсть вагон водки. Водку вылить, бутылки сдать, деньги - пропить.
Сегодня, бредя по утру на кухню, в поисках холодной воды, натыкалась на разные предметы. Предметы падали и громыхали. Когда на меня с антресолей ёбанулось собрание сочинений Фиделя Кастро я поняла. У меня муж - клептоман. Нет, клептоман это мягко, по научному. Он у меня мудаг. Ну скажите, зачем он вчера приволок в квартиру ржавую бочку с солидолом? Зачем нам 200 (ДВУХСОТ!) литровая бочка солидола???
Нет. Все нормальные люди что несут в семью? А этот ворюга? Нет, воровством это назвать совершенно нельзя. Воруют деньги, машины там, невесту, к примеру можно своровать. Вон Ходорковский - наворовал денег, сидит в тюрьме - уважаемый человек.
Или спроси кого угодно, хоть угонщика машин. Зачем он ворует? Запродал ворованное, маньку свою под мышку и в Турцию на солнце грецо.
Украл, выпил, в тюрьму. Классика.
А что прикажете мне делать с бочкой солидола, да еще и ржавой? Воровство совершенно не нужной тебе бочки нельзя назвать воровством. Бочку солидола нельзя украсть. Её можно только спиздить. Потому что отпуск в Турции или скромная дачка площадью гектар в Жуковке - это логично, понятно и объяснимо.
Зачем нам дома двухсотлитровая ржавая бочка солидола или пять чугунных ванн - это можно объяснить только одним словом.
Спиздил.
Комментарии [6]
21:52 22-05-2006
Минет придумали русалки
Есть у меня знакомая. История тут с ней такая приключилась.
Девушка трепетная, нежная, романтичная, - ну просто мечта поэта! И вот, совершенно случайно влюбилась она, как обычно, - прям до гроба. Были поцелую под луной, страстные бессмысленные клятвы в вечной любви и прочее. Расписывали как они будут жить долго и счастливо, причем умрут неприменно в один день, когда их собака, которую еще только предстоит завести, подгрызёт ножки шкафа.
Правда вот незадача, любовь её очердная гробовая живёт в другом городе. И никак не получалось у них жить вместе, что называется счастливо. Может озоновые дыры в этом виноваты, а может антинародный путинский режим - не важно, в общем.
Сначала письма каждый день, телеграммысмс пачками, милые открытки с медвежатами ко дню животновода. Девушка даже хотела вытатуировать себе на левой ягодице: Любовь и Верность! но потом забыла по пьянке. Да так её что-то закрутило, что расстояние стало казацо непреодолимым. А вот суженый-ряженый её все не остывал, просто изводил её нежное и трепетное верное сердце по 17 звонков за день.
Уж не знала девушка куда от него и децо. А он все телеграфирует, мол встречай в следующем месяце на вокзале, еду на ПМЖ с чумоданом чистых носков.
Не знала она как от него отделаться, что бы не обидеть. Ну и сфотографировала себя в момент исполнения минета Васе (Или Коле? Не помню) И фотокарточку суженому послала. Мол не жди меня милый, там в краю далёком есть у меня другой, давай останемся просто друзьями, наша встреча была ошибкой.
Так этот .....(все мужики - козлы) послал фотокарточку обратно. Только на адрес отдельно живущего отца. С припиской на обороте: Папа у меня все хорошо, только мучительно хочется денег!
Ну вот ПОЧЕМУ каждый парень, которому изменяла девушка помнит об этом?
Лучше бы не с одними носками приезжал и задумался почему она это сделала.
Но это всё фигня. Мне каждую ночь снится сон.
Передомной на коленях стоит мужчина.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Мужчина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
Девушка трепетная, нежная, романтичная, - ну просто мечта поэта! И вот, совершенно случайно влюбилась она, как обычно, - прям до гроба. Были поцелую под луной, страстные бессмысленные клятвы в вечной любви и прочее. Расписывали как они будут жить долго и счастливо, причем умрут неприменно в один день, когда их собака, которую еще только предстоит завести, подгрызёт ножки шкафа.
Правда вот незадача, любовь её очердная гробовая живёт в другом городе. И никак не получалось у них жить вместе, что называется счастливо. Может озоновые дыры в этом виноваты, а может антинародный путинский режим - не важно, в общем.
Сначала письма каждый день, телеграммысмс пачками, милые открытки с медвежатами ко дню животновода. Девушка даже хотела вытатуировать себе на левой ягодице: Любовь и Верность! но потом забыла по пьянке. Да так её что-то закрутило, что расстояние стало казацо непреодолимым. А вот суженый-ряженый её все не остывал, просто изводил её нежное и трепетное верное сердце по 17 звонков за день.
Уж не знала девушка куда от него и децо. А он все телеграфирует, мол встречай в следующем месяце на вокзале, еду на ПМЖ с чумоданом чистых носков.
Не знала она как от него отделаться, что бы не обидеть. Ну и сфотографировала себя в момент исполнения минета Васе (Или Коле? Не помню) И фотокарточку суженому послала. Мол не жди меня милый, там в краю далёком есть у меня другой, давай останемся просто друзьями, наша встреча была ошибкой.
Так этот .....(все мужики - козлы) послал фотокарточку обратно. Только на адрес отдельно живущего отца. С припиской на обороте: Папа у меня все хорошо, только мучительно хочется денег!
Ну вот ПОЧЕМУ каждый парень, которому изменяла девушка помнит об этом?
Лучше бы не с одними носками приезжал и задумался почему она это сделала.
Но это всё фигня. Мне каждую ночь снится сон.
Передомной на коленях стоит мужчина.
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Мужчина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
22:28 21-04-2006
Тайлер был бы доволен
Какие милые, добрые, жизнеутверждающее картинки! Посмотришь на них и сразу веришь, что на улице весна!
![]()
Смотреть на другие замечательные добрые картинка>>>>
Смотреть на другие замечательные добрые картинка>>>>
03:16 01-04-2006
Появившийся было здоровый сон прервался мыслью: а не испить ли собственно пыва? Что собственно и було проделано. А потом испито еще раз. И исчо рас. А потом кролик сказал...©
В итоге была вытащена гитара, к звуковой карте компа подключен микрофон, колонки вытянуты на полную... И была исполнена песня. С чувством блть
Кто-то, кто-то на борту самолёта,
Взял и все бомболюки разом открыл.
Кто-то, кто-то из американских пилотов,
Зелёные джунгли горящим напалмом залил!
Где-то, где-то посередине лета
Билли, с Вилли, сбили самолёт
Где-то, где-то удар наш бомбово-ракетный
За это к ускоглазым попадёт!
Доброе утро, Вьетнам
Ты улыбаешься нам!!!
ша-ла-ла-лу-ла
Ах, как гадко проснуться в армейской палатке
Когда лишь М-16 рядом лежит.
Ах, как сладко сержат сапёрной лопаткой
С утра вьетнамцев пленных потрошит
Где-то, кто-то в укрепление дзота
Пьёт французский коньяк, запивая чайком
Ну, а кто-то ногами месит болото
С ручным пулемётом пробирается к дзоту тайком
Доброе утро, Вьетнам
Здесь всё дозволено нам!!!
ша-ла-ла-лу-ла
Кто-то с виски синеет, кто-то с травы дуреет
Пулемётчик решил, что он лётчик-беспредел!
Раненный где-то стонет, кто-то в болоте тонет,
Пулемётчик вдруг разбежался и взлетел (МИНА!)
Кого-то рядом внезапно убило снарядом
Никогда бы не подумал, что это выглядит так
Крепко нас облажили и мы уж своё отжили
Повар не умеет готовить, командир-мудак!
Доброе утро, Вьетнам
Я спою тебе ша-ла-ла-лу-ла
Я вот о чем задумываюсь, собственно почему меня недолюбливают окружающие, в особенности соседи?
В итоге была вытащена гитара, к звуковой карте компа подключен микрофон, колонки вытянуты на полную... И была исполнена песня. С чувством блть
Кто-то, кто-то на борту самолёта,
Взял и все бомболюки разом открыл.
Кто-то, кто-то из американских пилотов,
Зелёные джунгли горящим напалмом залил!
Где-то, где-то посередине лета
Билли, с Вилли, сбили самолёт
Где-то, где-то удар наш бомбово-ракетный
За это к ускоглазым попадёт!
Доброе утро, Вьетнам
Ты улыбаешься нам!!!
ша-ла-ла-лу-ла
Ах, как гадко проснуться в армейской палатке
Когда лишь М-16 рядом лежит.
Ах, как сладко сержат сапёрной лопаткой
С утра вьетнамцев пленных потрошит
Где-то, кто-то в укрепление дзота
Пьёт французский коньяк, запивая чайком
Ну, а кто-то ногами месит болото
С ручным пулемётом пробирается к дзоту тайком
Доброе утро, Вьетнам
Здесь всё дозволено нам!!!
ша-ла-ла-лу-ла
Кто-то с виски синеет, кто-то с травы дуреет
Пулемётчик решил, что он лётчик-беспредел!
Раненный где-то стонет, кто-то в болоте тонет,
Пулемётчик вдруг разбежался и взлетел (МИНА!)
Кого-то рядом внезапно убило снарядом
Никогда бы не подумал, что это выглядит так
Крепко нас облажили и мы уж своё отжили
Повар не умеет готовить, командир-мудак!
Доброе утро, Вьетнам
Я спою тебе ша-ла-ла-лу-ла
Я вот о чем задумываюсь, собственно почему меня недолюбливают окружающие, в особенности соседи?
Комментарии [15]
02:25 31-03-2006
Жил-был Скеменога. До сих пор живёт.
Однажды Скеменога сидел на подоконнике и прищурясь смотрел на солнце, низко склонив голову на бок. Под окном, у непросыхающей годами лужи, лежал сосед. Тихий алкаголик Степан Игнатьевич, по прозвищу Шуруп.
Шурупу было хорошо. С утра он выпил чекушку и отполировал её почти целой бутылочкой пивасика Степан Разин™(тут могла быть реклама Вашей торговой марки) и сейчас Степан Игнатьевич как раз видел сон. Во сне Шуруп был молодым, не пьющим еще мичманом, стоящим у БЧ-2 на палубе авианесущей атомной подводной лодки Адмирал Чилингаров, неприклонно диктовавшей волю молодой Советской России всему мировому сообществу. Солёные морские волны разбивались о форштевень и маленькими брызгами оседали на лице мичмана Степана.
Шуруп заулыбался приятным воспоминаниям молодости и жизнерадостно заугукал, пуская пузыри изо рта. В этот момент его заметил Скеменога. читать дальше>>>
Шурупу было хорошо. С утра он выпил чекушку и отполировал её почти целой бутылочкой пивасика Степан Разин™(тут могла быть реклама Вашей торговой марки) и сейчас Степан Игнатьевич как раз видел сон. Во сне Шуруп был молодым, не пьющим еще мичманом, стоящим у БЧ-2 на палубе авианесущей атомной подводной лодки Адмирал Чилингаров, неприклонно диктовавшей волю молодой Советской России всему мировому сообществу. Солёные морские волны разбивались о форштевень и маленькими брызгами оседали на лице мичмана Степана.
Шуруп заулыбался приятным воспоминаниям молодости и жизнерадостно заугукал, пуская пузыри изо рта. В этот момент его заметил Скеменога. читать дальше>>>
Тайное голосование (не ограничено по времени и количеству проголосовавших)
Продолжить ли истории про Скеменогу?
• Да продолжить!
31
79.49%
• НЕТ! Я Скеменога и протестую
8
20.51%
Всего проголосовало: 39.
Заведено: 31-03-2006 02:29
Заведено: 31-03-2006 02:29
Комментарии [10]
07:57 22-03-2006
Сфотографировалась с утра, правда я и не накрашеная просто красафица? 
20:31 17-03-2006
Я поругалась с мужем... А мне сосед по аське картинку прислал, когда узнал... И как ЭТО понимать??? 
Комментарии [13]
20:29 17-03-2006
Флешмоб!
Порекомендуйте мне, пожалуйста:
1. кино
2. книгу
3. музыканта, песню или альбом
4. френда, которого нет в моем френдлисте
5. какое-нибудь блюдо (попробовать или приготовить)
6. вебсайт
1. кино
2. книгу
3. музыканта, песню или альбом
4. френда, которого нет в моем френдлисте
5. какое-нибудь блюдо (попробовать или приготовить)
6. вебсайт
Комментарии [14]