если удалить дневник, учетная запись тоже удалится? т.е.я уже не смогу комментить от своего имени?

мне нравится просто сидеть в кресле и смотреть на тебя. а у тебя просто сломался компьютер и ты зашла посидеть в интернете. тебе что-то пишут в аську, что-то отправляют на каких-то сайтах. а мне не интересно, что там. мне не хочется читать твои сообщения, просто хочется смотреть на тебя. я медленно пью чай и стараюсь хоть иногда переводить взгляд, вряд ли его можно не почувствовать... а ты такая красивая... а я так давно смирилась... но я все равно так надеюсь... я постепенно привыкаю не видеть тебя неделю. а потом случайно встречаю и не могу выдержать какие-то часы. набираю твой номер и тут же сбрасываю. боюсь навязываться. мне очень-очень сложно понять, что все это так. и я счастлива, когда думаю о тебе. и у меня слезятся глаза, когда я понимаю, что все так. я перечитываю твои осенние смски и не могу понять, что ты имела в виду. тогда мне казалось, что все хорошо, что будет наконец-то так, именно так, как хочется. казалось, что будет все безумно красиво и обостренно-влюбленно. казалось, что будет наконец-то без разочарований. потому что я влюблялась в тебя медленно. это очень странно. постепенно тебя во мне становилось все больше и больше. и вдруг я посмотрела на тебя и поняла, что постепенно стало уже больше, больше, чем просто друг. мне было удивительно. потому что я помню этот момент. а мы допили портвейн и полезли на крышу. и разодрали себе джинсы, пытаясь залезть на чердак. особенно ты...) и всю осень мы у кого-то ночевали. и я крепко обнимала тебя, боясь не выдержать тебя так близко рядом. а ты всегда отворачивалась и засыпала. или дела вид, я не знаю. и мы тянулись друг к другу через толпу на Земфире. а потом тебя пропустили ко мне, и мы стояли, обнявшись. и было все так, так... а потом мы напились водки и глинтвейна...) и бегали по улицам и целовались почти под окнами моей бабушки...) и мне казалось, что наконец-то я поймала чудо.. а потом... что потом случилось? то ли все из-за того, что у меня еще болело, вспоминалось... то ли ты просто по-другому это воспринимаешь... а я хотела сделать тебя самой счастливой... а теперь все время боюсь помешать. боюсь помешать тебе смской... смешно. и я ни за что, ни за что не скажу тебе все это. ни за что не дам тебе это читать. во всяком случае сейчас. ведь я так боюсь потерять... боюсь лишиться того, что снова стало появляться. боюсь лишиться наших_крыш, боюсь, что ты не будешь кричать мне в трубку: "Ты спишь?? Вставай!! Пойдем покурим!!" или "Я сейчас приеду! Пойдем со мной покупать подарок!!". мне так ценно каждое_мгновение_рядом. но рядом я становлюсь гораздо грустнее. потому что когда ты где-то, я думаю о тебе и улыбаюсь на солнце, а когда ты рядом, я боюсь случайно коснуться тебя.

Опять хочется, чтобы меня стало как можно больше... Хочется писать во всех дневниках и общаться со всеми сразу. Но вместо этого я закрываю к себе все подходы. Почти не отвечаю на аську и звонки. Почти не пишу в дневниках, хотя все время собираюсь. Иногда пытаюсь делать вид, что я сильная. Иногда пытаюсь проявить энтузиазм. Но это быстро проходит. Тут же поддаюсь этому жуткому весеннему самочувствию - когда от любого перепада погоды хочется сдохнуть и нет сил открыть глаза. Пытаюсь перебороть свою лень. Выходит очень плохо. Вообще все сейчас выходит очень плохо. Даже не знаю, как бы себя заставить...

Наверное, в этом дневнике больше ничего не будет. В нем и так практически ничего не было. Удивляюсь, как это "ничего" смогло занять столько места... А теперь. Теперь смысл потерян. Смысл этого дневника...

я еду в Мск на Земфиру.
нет, не так. может быть, я бы не поехала только из-за Земфиры.
я еду в Москву.
я хочу смотаться из этого города как можно дальше хотя бы на несколько дней.
чтобы было как можно больше позитива.
и я это сделала.
уже почти.
уже чуть-чуть.
еще 3 недельки поработать.
предвкушение и ожидание.
а работается неплохо.
хотя плоховато работается, но мне нравится.
и все-таки становится лучше.
а еще.
надо чем-то закончить этот пост.
а я его вообще писать не собиралась, не знаю, о чем он...

Почему мне стыдно красить ресницы?

Current music: БИ-2 - Медленно схожу с ума

видимо, меня действительно отчислят. я не могу сдать долги. у меня истерика. я неудачник. черт. я не знаю, что делать. не знаю. не знаю. не знаю. не знаю! скажите мне кто-нибудь, что делать!! сделайте так, чтобы меня не отчислили. просто чтобы не отчислили. я сдам эти чертовы 6 долгов. осенью. не сейчас. у меня просто уже нет сил. у меня вообще ни на что нет сил. мне пора в психушку. у меня полный непорядок с головой. и я вообще не знаю, нахер я такая нужна? все по кругу. я опять поняла, что всем похуй на меня. и опять поняла, что надо было учиться. ради себя. потому что нет другого способа. потому что либо я делаю то, что мне хочется, и делаю это хорошо, либо нахера мне жить? мне не для кого жить. это самое хуевое. а для себя не получается. я не могу себя заставить что-то делать для себя же. для кого-то, пожалуйста. только не для себя. я крайне неприспособленное к жизни существо. и я стою на уровне перилл на 10 этаже. я стою, и мне абсолютно не страшно. я могу шагнуть. спокойно. только это было бы слишком глупо. нужно найти хоть немного сил в себе. хоть капельку. нужно. только как?