Так доживаешь до пятой по счету осени – мятая майка, крошки печенья в кармане, и вдруг понимаешь - никто никогда не спросит: «Чьи у тебя глаза, неужели – мамины?». Ходишь ничейный. По-нашему это шок. Смотришь в окошко, щиплешь на скатерти бахрому. Нянечка в сером платье убеждает: учи стишок, вымой шею и уши, вдруг приглянешься кому.

Нет, я не плачу, все вообще хорошо, что-то попало в глаз, в переносице жарко и колко, не отвлекаюсь, сижу и учу стишок о маме с папой и новогодней елке. Потом у окна наблюдаю, едва дыша: мальчик гуляет с мамой и булочку птицам крошит, она ему поправляет колючий шарф и говорит, наверное, «мой хороший»…

Все может быть - вот тебе и благая весть, вот тебе слово, которое громче выстрела… Я повторяю нелепое «даждь нам днесь» нехотя, не задумываясь о смысле, заучиваю наизусть со второй попытки, а мысли ползут как сквозь ржавое решето: надежда стоит хорошей камеры пыток, верно и дешево – в общем, самое то… «У других все как надо, а ты получился чудом, и живешь как попало, и бродишь себе в потемках, говорю тебе – чудом, а если не так – откуда у тебя под ребром рыболовный крючок, детеныш?»

После прогулки всем надо убрать ботинки, переобуться в тапочки, а потом получить три фломастера и сочинить картинку к благотворительной выставке «Дети рисуют дом».
Вот ведь дурная затея, кому там давить на жалость, выводя на бумаге знакомый до слез в глазах
свой детский дом,
имеющий форму шара,
голубой и зеленый,
с белыми шапками на полюсах…

(c)тащено

Есть люди, которые и на необитаемом острове способны генерировать одну идею за другой и в ус себе не дуть, а мне иногда кажется, что без книжек - любых вообще текстов - я немедленно начинаю сползать до уровня бессловесного овоща.
под текст лучше думается, даже если читать подшивку аналитических статей по вопросу какого-нибудь давно отгремевшего мирового кризиса.
когда мне смутно, а мозги щелкают, как взбесившиеся счеты, и выход никак не находится - я беру книжку.
это как символ, допуск к тарелке какого-то глобального информационного супа, книга - как удаленный терминал, и между строчек о чьих-то чужих, выдуманных путях проскальзывает знание о том, как жить дальше мне самой.

...а я еще гадала - отчего так смурно и криво все. конечно, разонравишься тут сама себе, когда от монитора и так уже тошнит, а единственная возможность глотнуть хоть что-то новое - скачать из сети и прочитать с экрана. эх, бумага-переплеты, как я по всему этому скучаю.

Времени нет даже почту толком проверить, как выглядят художественно упорядоченные буквы, давно забыла, разве что время от времени в кино, потеряться на пару часов между картинок, и при этом я до сих пор не доехала даже до кафедры иностранных записать себе языки и не съездила за студенческим.
Радражает донельзя.
Зато обзаводимся совместным имуществом, дада, и планы строим.
Всегда хотела, чтобы по жизни вышло проскользнуть без рваных жил и надсадного хрипа, без хождения по головам и мукам. Синусоида от более-менее хорошего к прекрасному, а каким перцем все это сверху посыпать, я найду.
скрещиваю пальцы и все такое.

я верю в то, что в каждой ситуации есть свой урок, а то и несколько - и, пока не усвоишь, будешь тыкаться в то же самое на разные лады снова и снова
не потому, что эти уроки кто-то большой и умный сверху подкидывает
просто умела бы - не вляпалась, а так ловишься на однотипные подножки

я никак не могу научиться вовремя уходить, причем в этот раз опять затянула, даже понимая, что давно пора прощаться
значит, еще придется
а вот с дровами, которых я могу в рекордные сроки наломать рекордное же количество, уже получше
если думать головой и подавать реплики не тогда, когда приспичит и понесет на эмоволне, а когда надо, очень многое случиться может. как минимум, потом не будет жечь желание стереть последние дни-недели-месяцы и переписать заново. за сегодняшее молчание тебе, хлойс, медаль, иди возьми со стола шоколадку. и неделя на раздумья.

Хочется быть похожей на какую-нибудь диковинную птицу.
странную, смешную, в узоры и клеточку, с диким глазом, перьями и бусинками.
не на достойную мадам, мать семейства, идеальную девушку, амбициозного сотрудника, хорошего человека, привлекательную, блин, кочку.
успела привыкнуть уже, что можно, что на голове цветной взъерошенный караул, в ушах что-то, понятное и приятное мне одной, красное с зеленым, звезды-молнии, сумку за плечо, ноги в кеды, ходишь-улыбаешься и если ловишь на себе взгляды, то в них то же веселье и удовольствие, которое сама получаешь от каких-нибудь забавных человексов
дружелюбные чачао и ахой от прохожих, машешь рукой, идешь дальше
никак не оттопыренные губки каких-нибудь аккуратно накрашенных лейди на каблуках, в блузках и брюках
а на днях случился соотечественник, старинный такой отъезжант; густой смешок, легкая небритость, мачомэнное чувство юмора и полный набор этих установок: плохо, когда девушка курит (хотя это-то да, но совсем по другим причинам), всем нравится, когда есть за что подержаться, цвет волос должен быть натуральным, все-таки в расее девушки выглядят так, что посмотреть приятно, а здесь черти-что.
и сразу нахлынули эти домашние еще страх и беспомощность, когда на мозг давит постоянное - чтобы все было как у людей, нужно вести себя так-то, одеваться так-то, интересоваться тем-то, иначе тебя никто, с тобой никогда, о тебе ни за что - и хочется вроде бы, чтобы и тебя, и с тобой, и о тебе, но никак не выходит, даже если постараться, потому что не твое, пусто и тяжело, и как же, и неужели всем хорошо так, и никто не видит по-твоему

потом я встряхнулась и напомнила себе, что внимание этого ограниченного козелка мне и даром не надо, и что все подростковые кошмары - тоже дело давно прошлое
но так легко туда отщелкнуло, и так пакостно и муторно было весь остаток дня

сегодня ткнулась, улыбнуло:

я люблю твОрог, а ты любишь творОг
ты мне дорог среди всех дорог
но если ты будешь говорить свЁкла вместо свеклА
любовь моя станет более светла

Уфф. Все.
Опять сама. Легко и немного... нет, все-таки легко.

Ну хотя бы стихи тебе понравились, чудо чудное и диво дивное.
Пришло в голову, что я так злюсь из-за того, что слишком много вокруг было (и есть, наверное) людей настолько на одной волне, что не было нужды что-то объяснять про себя, выдавать развернутые инструкции к самоупотреблению и мостить дорожки из слов к друг другу - и так все понятно, достаточно взгляда-вздоха и пары кодовых фраз. И угадывать, что может понравиться, и временами вздрагивать от ощущения, что на мир теперь смотришь двумя тремя +n парами глаз вместо своих двух.
А теперь - тебе не нравится это, не интересует то, вот это просто "не твое", а тут "может, сменим тему", и мы, черт, за каким-то фигом все равно вместе. И я бы могла заставить, конечно, встать как-нибудь понепреклоннее или расстроиться пошумнее, но какой в этом смысл, если по себе знаю, что через силу такие штуки никак не получаются, это нечестно и некрасиво. Но злит все равно ужасно.

мне, очевидно, минус=))

страх перед каждым принципиально новым действием. начать что угодно без хорошего пинка почти невозможно.
сначала было почти незаметно, всего лишь короткая пауза перед прыжком задницей на камни в новое, а сейчас огляделась, осознала и пришла в ужас.
плыть по течению и строить из себя фаталистку можно очень долго, пока поток несет куда-то в положительные края. но не бесконечно же. уметь бестревожно пропускать сквозь себя события - умение полезное, но не единственное.
любой есть результат собственной над собой работы, как ни банально звучит. при ее отсутствии на выходе будет оплывший брусок невнятных очертаний. леность, пассивность, невежество, лицемерие. еще несколько отрезков времени такого самотека - и будет глупость, подлость и ограниченность. и нечего удивляться таким бурным потокам злобы и негатива, хоть в сети, хоть в жизни. внутри все прекрасны, но туда пока проберешься.
пора брать резец в зубы.
хотя нет, резец на потом.
сейчас скорее топор поможет. рубанок и молоток.

Ну что я за недоразумение такое.
Отвыкла, совсем отвыкла.
Мысли о прикосновениях вызывают приступы дурноты. Как хорошо одной, как здорово.
В угоду собственным настроениям объявляется эпоха откровенности, ха.