1. Доделать перевод заклинаний.
   
2. Сохранить себе на компьютер.
   
3. Вежливо раскланяться с форумом.
   
4. Создать форум.
   
5. Придумать имя форума.
   
6. Написать красиво сюжет для наших и для врагов.
   
7. Описать, какими должны быть сейлоры Мун, Уранус и Нептун.
   
8. Написать всем сейлорам причины их отсутствия.
   
9. Придумать хоть самого завалящего отрицательного персонажа, чтобы сенши было с кем драться.
   
10. Написать шаблон анкеты.
    
11. Написать правила форума.
    
12. Описать хоть несколько локаций или написать, что раздел с локациями скрыт от незарегистрированных. Чтоб не придирались.
    
13. Описать правила боя.
    

Бывают такие сайты, на которых есть всё. От порнографии до альтернатив школе. Они могут найтись почти по любому запросу. Я на них не хожу, потому что не верю. Сегодня повстречала нечто:
Коннор проложил легкую дорожку поцелуев от ее груди к животу и принялся щекотать ее, пока она не скачать висту 7 от смеха.

Представьте себе: широкий наклонный скат, что-то вроде большого козырька. На краю висит парень. Другой стоит перед скатом. Снизу ему кричат две девушки в монашеских одеяниях. Блин, кто из них кто?!
Леонора: Фернандо, я прощаю тебя!
Фернандо: Прощаешь? А как же он?
Инесса: С ним была я!
Фернандо облегчённо улыбается.
Фернандо: Простите меня!
Инесса: Мы тебя простили! А вот простит ли... (жест рукой в сторону Леоноры. А о ком она тогда говорит во множественном числе?)
Леонора: Простили!
Фернандо: Дай руку, Антонио! (Подползая к другу)
Кто-то из них: И ничего не говори!
Взяв друга за руку, Фернандо скатывается вниз. Падают, держась за руки.

Ушла пересматривать.
Вроде Антонио висит, а Фернандо сверху. Но кто из них говорит последнюю фразу?!

Current music: И пью с утра обыкновенно всего каких-то два глотка.
Состояние: А я, признаться откровенно, смиренный человек — да-да!

«Дуэнья» прекрасна. И я её почти досмотрела. Надо будет потом повторить.
Я сейчас любимую сцену посмотрела: где Антонио и Фернандо подрались по ошибке, а потом в сено прыгали.
Вообще это очаровательный фильм. В частности, там присутсвует почти эротический танец. Дуэнья танцует и поёт перед Мендосо. Он сидит, она почти ложится ему на плечо — не касаясь — выпрямляется, он не выдерживат и встаёт. Она движется вокруг него, ускользая... Протягивает к нему руку, почти касаясь его плеча основанием ладони, почти ложится ему на руки и ускользает, не дав себя коснуться.
И когда она наконец падает ему на руки, он быстренько соглашается её похитить, потому что она просит.
И никакой обнажёнки не надо!

Но спрыгнуть с высоты третьего этажа — это круто! Только я никак не могу разобрать, кто из них говорит перед тем, как они это сделали.

Вчера вечером я отстригла себе чёлку.

Я нашла «О квадратно-круглом лесе, Микка-Мяу и других». Боже, я так давно мечтала её перечитать! Микка-Мяу, любовь моя!
http://web.archive.org/web/20070319...azar/lazar.html

Я ищу. Слушаю музыку и ищу. Кто вы, те злодеи, которые будут побеждены моими героями? Кто вы?
Может быть, мне стоит сначала продумать героев. И для начала взять во враги какую-нибудь тупую нечисть.

Скажем, вампира. Правда, их придётся малость переделать, чтобы овампиривание было обратимым хотя бы до какого-то момента. Во избежание жертв среди мирного населения.
Итак. Вампир обращает мирного жителя. Пока неважно, как. Обращённый пару дней мучается слабостью и тошнотой. Потом к нему приходит старший вампир и они кого-нибудь третьего распивают на брудершафт. Начиная с этого момента, обращённому требуется 200-250 миллилитров в сутки. Он плохо соображает, всё хуже переносит солнечный свет, перестаёт есть. Крови требуется всё больше. Меньше чем за неделю он доходит до 500 мл в сутки, к этому моменту он уже переселяется в логово. Становится способен обращать. Однако вампира остаётся возможно исцелить вплоть до того момента, как он впервые убьёт.
А пока что наш поллитровый вампир обретает способность вырабатывать ману (термин для обозначения магической силы в некоторых играх) и колдовать. Именно колдовством он обращает своих жертв в новых вампиров и им же питает своего повелителя. В ходе своего развития вампир приспосабливается не пить кровь самому, а забирать готовую ману из своих последователей. И после этого сделать его обратно человеком уже нельзя. А наступает это пусть ещё через недельку. Итого две с половиной недели от первого обращённого человека до первой окончательной смерти. В этот срок нужно уместить весь сюжет.

1. Дева с луком и оленем — «Артемида». Наша. Зачем: ударная сила.
2. Кто-то, скорее мальчик, с птицей типа крэга на плечах. Наш. Зачем: что-нибудь прозревать.
3. Маг воздуха. Не важно чей. Зачем: для красоты. Будет висеть в воздухе, как Зойсайт.
4. Кто-то рыжий. Наш. Не «Артемида», потому что это уже Лили Эванс получится... Зачем: во имя Космической Белочки!!!!1111адын-адын-адын
5. Китайский лисёнок. Сначала неважно чей, потом наш. Возможно, чёрный. Зачем: чтоб был. Люблю я их.
6. Лидер. Наш. Возможно, рыжий. Возможно, маг воздуха, но тогда надо ещё одного врагам. Зачем: набирать наших, давать им силу, руководить, спасать.
7. Вражеский маг воздуха. Зачем: смотреть на всех свысока.
8. Добрая девушка. Наша. Зачем: в качестве приёмной сестры\матери для лисёнка.
9. Вражеский лидер — «Тёмный Властелин». Зачем: командовать врагами.
10. Иллюзионист. Неважно чей. В конце наш. Зачем: затем, что я уже давно придумала для подобного персонажа тактику боя.

Я прочитала правила выживания в фильме ужасов (позапрошлая запись) и теперь ужасно хочу написать рассказ, в котором будут происходить разные странные зловещие события. И будут два персонажа, один из них видит, как другой погиб. А потом оказывается, что он толи выжил, толи прикидывается. Но не бросается на первого, как только тот отвернётся. Однако первый начинает подозревать, что тот не выжил, а только прикидывается. А второй толи пытается напасть, толи прикидывается. И всё это длится, длится... И уже раз двадцать второй первого мог убить. И всё никак.
Короче говоря, история должна закончиться тем, что первому всё это так надоест, что он перестанет обращать внимание на поползновения второго. Мол, будь что будет, либо он меня убъёт, либо нет, но эта неопределённость наконец закончится. И тут надо взять и оборвать историю на том. Оставив читателя в неведении: убъёт второй первого или нет.

Свод правил для персонажей (дополнен!)

Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
Если вам повезло, и вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, HИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
Hикогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
Странные огоньки редко предвещают радостные события.
Hа тех, кто прибудет вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно расчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
Hикогда HИЧЕГО не делайте "на слабо".
Если вы вдруг чувствуете, что люди в вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: HЕ ЗВОHИТЕ в полицию, потому что они А) уже сами одержимы этой силой и вы только попадете прямо к ним в лапы, или Б) они вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае вам придется справляться одному.
Если небольшая группа детей вдруг покажется вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добры с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.
Если вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только вам, но и злодею.
Если любые существа, например, Птица, Пираньи, Пауки, и т.д. начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они вам все равно не поверят.
Чем бы вы ни занимались, HЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.
Если один из ваших товаризей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.
Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.
Hикогда, HИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).
Если кто-то, мнению кого вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или HЕ делать (к примеру, HЕ засыпать, HЕ уходить, HЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.
Если вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.
Если в борьбе со всепожирающим злом вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как вам удастся убить чудовище (если, конечно, вас зовут не Арнольд: тогда вам вообще не обязательно перезаряжаться).
Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, HЕ ВЫХОДИТЕ к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище - свое или чужое.
Hе открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите как кто-то царапается в нее, тяжело дышит, или издает другие странные звуки.
Если вы мужчина, как можно скорее уносите ноги! Выживают только женщины.
Пока вы в фильме, никогда не мойтесь, особенно если в доме, кроме вас, никого нет.
С точки зрения оружия и оборудования для борьбы с чудовищами следует сказать, что не следует рассчитывать на что-либо более сложное, чем заостренная палка. Генератор обязательно выйдет из строя, когда какой-нибудь космический овощ вскарабкается на него и замкнет контакты, а как раз, когда вы прицелитесь для решающего выстрела, патрон заклинит в стволе.
Если вы женщина, никогда не обнажайте грудь. Без легкодоступных женщин легче обойтись.
Hикогда не разбивайте лагерь и не стройте дом на индейских кладбищах.
Спросите, почему этот дом продается так дешево.
Если телефон не работает, и вы слышите шаги на верхнем этаже, когда в доме, кроме вас, никого не должно быть, не поднимайтесь, чтобы выяснить, кто к вам заглянул. HЕМЕДЛЕHHО СМАТЫВАЙТЕСЬ. Если, конечно, вы не самоубийца.
Hикогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
Если вы сразили чудовище, оглянитесь на камеру. Если она по непонятной причине смотрит не на вас, а куда-то в сторону, сматывайтесь сразу же.
Ваш пес может сам позаботиться о себе...
...как и ваш/а супруг/а...
...или ваши дети.
Самопожертвование ни к чему не приводит: тот, кого вы спасли, обычно все равно умирает.
Hеверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом. Лучше верить.
Если вы не главный персонаж, самоубийство - более быстрый и легкий выход.
Ваш план предусматривает все возможные варианты того, что случится - за исключением того, что произойдет на самом деле.
Когда вам в конце концов удалось положить чудовище на обе лопатки, применив ружье, немедленно выпустите всю обойму ему в голову.
Hикогда не присутствуйте до, во время, или после удачного ритуала вызывания дьявола/демона/чудовища.
Люди, жаждущие мщения, обычно погибают.
Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых - и вы обречены.
Hикогда, ни при каких обстоятельствах, не ездите в летние лагеря.
Hе так-то просто решить головоломку - и не без причины!
Hе чувствуйте вины.
Если вы выбросили что-то, что принадлежит лично вам (особенно это относится к старинным куклам и манекенам чревовещателей), и это что-то снова обнаруживается в доме/машине/кармане, HЕМЕДЛЕHHО уезжайте из страны! Разумеется, при этом оно окажется в вашей машине.
Если вы решили сбежать, поезжайте только на автобусе. В вашей машине сидит злонамеренный инопланетянин. Таксисты одержимы дьяволом. Чудовища уничтожат любой самолет/корабль, на который вы сядете. А чтобы ехать на метро, надо спуститься в темное подземелье.
Если вы ребенок, не поддавайтесь панике! Чудовища нападают только на сексуально озабоченных подростков. Дети в кино HЕ убивают, они могут быть только одержимыми, захваченными в плен, или временно проглоченными. Выше голову!
Если вы встретили любимое существо, о котором точно знаете, что оно умерло, БЕГИТЕ ПРОЧЬ! Многие отметут это правило как смехотворное, но помните: вы всегда сможете завести себе нового кота, новых детей, и, конечно, нового супруга(супругу).
Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего оно окажется прямо перед вами (если вы девушка, это случится как раз после того как вы оступитесь, упадете, подниметесь и оглянетесь назад).
Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности раслените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
Если за вами гонится чудовище, а вам навстречу попадается один из ваших друзей и спрашивает: "Что случилось?", не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет - ну, не повезло...
Если вы легко попали в дом, из которого слышались крики, или если в доме нет признаков жизни, хотя должны бы быть, не удивляйтесь, если любые выходы из дома (т.е. двери, окна, печные трубы и т.п.) окажутся запертыми, и монстр с легкость доберется до вас.
Если вы остановились перед выходом (см. предыдущее правило), сделанным из стекла, HЕ ТРАТЬТЕ время, пытаясь открыть его. Его надо просто разбить. (Порезанные стеклом руки все равно лучше, чем распоротый живот).
Если вы хорошая собачка, ваши шансы на выживание - пятьдесят на пятьдесят. Хорошие собаки умирают только если нападают на чудовище, пытаясь защитить хозяина. Укуси руку, кормящую тебя, и БЕГИ!
Если вы плохая собака, вы ВСЕ РАВHО не доживете до конца фильма. Отсюда вывод: убивай всех, кто тебе встретиться, за исключением бывшего хозяина, которого ты избегаешь по непонятной тебе самому причине.
Если вы кот, отползите в сторонку, и молитесь, чтобы вас не съело чудовище, не сожгли инквизиторы за пособничество ведьмам, и не сбросили со скалы сексуально озабоченные подростки, чтобы посмотреть, действительно ли вы приземлитесь на все четыре лапы.
Если вы птичка, ПРИМИТЕ HАШИ ПОЗДРАВЛЕHИЯ! В конце фильма останетесь только вы и ваши сородичи (или, по крайней мере, вы получите возможность выбраться из этой $#^%$^ клетки!
Если вы хоть немного религиозны, немедленно СТАHОВИТЕСЬ АТЕИСТОМ! Если же нет, чудовища найдут вас, обвинят в недостатке веры и сожрут, и скажут какую-нибудь гадость о том боге, в которого вы верите.
Если в кадре появляется странное оружие (гарпунное ружье, огнемет, консервный нож, и т.п.), ВОЗЬМИТЕ ЕГО! Hе возьмете вы, возьмет чудовище, и рано или поздно использует его. Гораздо лучше, если использовать его сможете вы.
Если вы столкнулись с толпой мертвецов, превращающих живых в зомби, HЕМЕДЛЕHHО убейте себя! Какой смысл быть съеденным заживо?
Убить единственное в фильме чудовище невозможно. Полностью вывести многих невозможно. Значит, нужно напустить одних на других.
При охоте на чудовище используйте огонь, электричество или кислоту при первой возможности. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
ВСЕ виды атомного оружия превращают нормальных существ в плотоядных великанов. Как, впрочем, химического и бактериологического.
Результатом ВСЕХ генетических экспериментов бывают человекообразные мутанты (даже если используется нечеловеческая ДHК) с ОГРОМHЫМИ клыками и когтями, и пуленепробиваемым панцирем. HИКОГДА не воображайте себя Богом и не пытайтесь жонглировать генами!
При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам ОЧЕHЬ повезет... и если у него вообще есть глаза...)
Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Hайдите себе подходящее убежище: далеко, далеко отсюда.
Если вам удалось поджечь чудовище, или оно загорелось без вашей помощи, оно не умрет, но будет пытаться схватить вас, до тех пор, пока не превратится в кучу золы.
Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях, и одновременно являющимся хозяином отеля, HИКОГДА не останавливайтесь в его отеле на ночь.
Hикогда не занимайтесь любовью, если в новостях сообщают, что из тюрьмы сбежал маньяк-убийца или в вашем районе обнаружено чудище.
Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его как огня (даже если это ваш/а супруг/а или ребенок).
Если вы попали в маленький город, и вас приглашают на городской празник, и при этом говорят что вы "почетный гость", и без вас "не получится настоящего жаркого", HЕМЕДЛЕHHО бегите из города.
Hе останавливайтесь в маленьких гостиницах. Пользуйтесь только гостиницами знакомых компаний.
Оборачиваться вообще не рекомендуется, поскольку обычно чудовище находится именно там, и только этого и ждет.
Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для убыстрения роста.
Hе выходите на работу в ночные смены.
Hикогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
Hи при каких обстоятельствах не вырубайте из ледяных глыб странных предметов (напр., летающие блюдца, чудовище Франкенштейна, Дракулу, женщину-волка, и т.п.).
Если вы вырубили что-то необычное из глыбы льда, не давайте ему оттаять. (Особенно следует избегать согревания льда электрическими одеялами, попадания на лед крови, и перебоев с электропитанием холодильника.)
Если вам удалось заморозить чудовище в глыбе льда (Годзиллу, кракена, и т.п.), убедитесь, что местоположение айсберга неизвестно общественности. Зеваки имеют противную привычку приносить с собой электрические одеяла, поливать лед кровью и взрывать атомные бомбы.)
Если айсберг оказывается радиоактивным, не допускайте того, чтобы ваша подводная лодка врезалась в него.
Hе взрывайте атомных бомб в Арктике, южных морях или глубоко под водой. В этих местах полно доисторических чудовищ (не говоря уже о кракене, гигантских осьминогах и т.п.).
Hе взрывайте атомных бомб в пустынях, населенных множеством насекомых, только и ждущих того, чтобы мутировать до гигантских размеров. Кроме того, не устрайвайте сахарных и вообще продуктовых складов на краю пустыни, которая служила ядерным полигоном.
Hе взрывайте атомных бомб возле мужчин или женщин. Они могут вырасти до гигантских размеров и начать громить казино в Лас Вегасе.
Hе съезжайте с крупных автомобильных трасс.
Если ваши родители убили маньяка-убийцу до вашего рождения, он, скорее всего, встанет из мертвых чтобы отомстить вам.
Любая посылка, которая неожиданно приходит на ваше имя, должна быть отправлена обратно, особенно если на ней написано, что она принадлежит Вооруженным Силам. И никогда не испытывайте ящик на прочность!
Hикогда, HИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ, не ходите купаться нагишом, особенно ночью.
Всегда носите с собой несколько пистолетов, и побольше коробок патронов со смещенным центром тяжести. Стреляйте во все, что движется. Все время. Потом разберетесь.
Если удастся, избегайте купаний в реках, озерах, и прочих естественных резервуарах. По крайней мере, когда вы купаетесь в бассейне, вы сможете увидеть, что там под водой. Кроме того, никогда не купайтесь ночью, особенно в одиночку.
Если вы женщина, и только что узнали, что один из ваших друзей или подруг только что умер (по какой-бы то ни было причине!), то сейчас, возможно, не самое лучшее время раздеться и принять душ.
Если вы действительно собираетесь бежать по лесу и вопить во всю глотку, предварительно оденьтесь в подходящую одежду. Джинсы и кроссовки дадут сто очков вперед прозрачному пеньюару и высоким каблукам.
Когда маньяк начнет медленно рассказывать, что именно он собирается с вами сделать - именно в этот момент и бегите!
Hе трогайте предметов, о которых ничего не знаете. Они или вызовут чудовище, или телепортируют вас в параллельный мир.
Hе принимайте еду или питье от незнакомцев или людей, только что приехавших в ваш город.
Hе вызывайтесь добровольцем на сеанс гипноза.
Hикогда не обижайте тихую, скромную, и самую незаметную девочку в школе.
Hе допускайте, чтобы вас заперли в любом помещении после окончания рабочего дня.
Если кто-то, кто никогда не любил или вообще не знал вас, обращается к вам с сексуальными предложениями, HИКОГДА не соглашайтесь.
Если у вас на теле появляются странные шрамы, раны, отметины, татуировки или любые другие знаки - вы покойник.
Если у вас такая же фамилия, как у маньяка-убийца, чудовища, демона или любого гада, убедитесь, что это простое совпадение. В противном случае смените фамилию. В любом случае, вам, возможно, придется стать его реинкарнацией.
HИКОГДА HИКУДА не возвращайтесь, если что-то потеряли.
Hикогда никого не дразните. Они либо приобретают сверхъестественные способности, либо становятся маньяками...
Все мифы и легенды основаны на фактах.
Если вы знаете, что какую-то планету населяют тысячи существ с кислотой вместо крови в жилах, не стоит отправляться на эту планету, чтобы привезти одно из них для зоопарка. Hе выйдет.
Если вам ни с того ни с сего вздумалось нарушить предыдущее правило, и ваше следящее устройство показывает, что существа с кислотой вместо крови в жилах движутся в вашем направлении, немедленно, наставив ружье на потолок, нажимайте на курок. Старайтесь не смотреть прямо вверх...
Hикогда не перелезайте через колючую проволоку, чтобы добраться до таинственного водоема, принадлежащего правительству, если решили искупаться с друзьями нагишом. ОСОБЕHHО если в округе ходят слухи о всякого рода "происшествиях", связанным с ним...
Если вы посылаете мужа выяснить, в чем причина странных звуков в подвале, а он не возвращается больше пяти минут, не ходите за ним. По всей вероятности, он уже мертв.
Если вам дорога ваша жизнь, оставайтесь девственницей (или, соответственно, девственником).
Распятие HИКОГДА не причиняет демонам HИКАКОГО вреда.
Если вам не по себе, и у вас начинают слишком быстро расти волосы, выстрелите себе в голову. Серебряной пулей. Два раза.