Ну что ж... Не прошло и года как я, наконец, решилась и всё же закончила это издевательство.. нашла в себе силы сказать "прощай" этим непонятным взаимоотношениям на расстоянии....
Сейчас ещё более-менее, больно, конечно, но позже ещё сильнее накроет. Но это правильное решение. Ещё год я элементарно не выдержу и просто буду портить жизнь и себе, и ему... Да и, наверное, если за год всего два раза увиделись, и из них 2 месяца не общались без объяснения причин, то ему это все и не надо. Пора уже снимать очки розовые))

С братом пиздец полнейший - совершенно не знаю что делать.. Человек не приспособлен совершенно ни к чему... И любое замечание воспринимает в штыки. А я не могу справиться с эмоциями - меня реально раздражает, что в 45 лет человек перекладывает лук из тарелки в контейнер по одному кусочку, натыкивая вилочкой... Что за собой элементарно не убирается... Короче, как робот, в своём каком-то мире футбола и прочего...

Почитала переписку с мамой... Слезы ручьем... Какая же она была хорошая... Прямо реально как из мультиков и фильмов... И как я это не ценила... Сгораю от стыда, вспоминая, что периодически казалось, что она мешает жить, и были мысли, что действительно лучше бы не стало или оставила в покое... А сейчас как я ее понимаю, как ей просто хотелось, чтобы все было хорошо, и человеческого общения, и как ей было больно, когда ее просто одергивали, говорили, что она достала, контролирует, и просто молчали. Спасибо большое дальнему товарищу, что показал, насколько я по скотски относилась к самому близкому человеку, который меня больше всего любил. Действительно, пока не почувствуешь то же самое, не поймёшь никогда полностью другого. Хотя в любом случае полностью не поймёшь..Как она это все выдерживала столько лет, я не представляю...
А насчёт дальнего товарища искренне не понимаю. Ведь ему сын такое же делает - замолкает без объяснения причин, он понимает как это больно и все равно продолжает делать это со мной... Возможно, до чего-то ещё мне надо дорасти.. Правда, скорее всего снова будет уже слишком поздно..

Как же хочется стабильности, уверенности и обняться.... Живу как-то по инерции, без вкуса...и до сих пор ещё в этих псевдоотношениях на расстоянии... Вафля, блин... Чего жду... меня уже носом в говне извозили, а я все терплю и придерживаюсь хороших манер...

Пиздануться... Лето пролетело, а я так и ничего и не решила. Отношения все ещё в состоянии Шредингера, ни туда, ни сюда. Хотя вру, в одну сторону сдвинулись. Что ж, отрицательный результат, тоже результат - это опыт. Плюс добавилась паничка о возможной беременности. Немного просчиталась и хана. Очень надеюсь, что симптомы обусловлены психикой. Иначе заебись, аборт в 40, без детей, это прямо бинго и предел мечтаний
Как можно быть такой дурой...

Какой-то пиздец. Совсем дно. Реву сегодня не переставая. Выпила в одно лицо бутылку вина. Так что дальнейшие пунктуация, орфография и связность мыслей так себе. Если верить тезису "что у пьяного на языке, то у трезвого на уме", то надо расходиться с товарищем дальним. Не мучать ни себя, ни его. 3 года уж, четвертый пошел. Мне нужны семья, ребенок, а он уже этим наелся по уши, ему пожить для себя уже надо. С учётом как он впахивает, ему недолго осталось, поэтому не делать ничего для создания новой семьи и нового ребенка, а только переписываться и планировать посещение концертов, это логичное желание, пусть даже им самим до конца неосознаваемое

Завтра надо начинать разбирать мамины вещи. Очень тяжело это.. очень хочется обнять и сказать много приятного. А по факту - обманула везде со своими "все будет хорошо" и не исполнила банально последнее желание умереть дома.

Ну и тупой анекдот дня

Петька:
- Василий Иванович, на том берегу белые пиво с раками пьют!
Чапаев посмотрел в бинокль:
- Да нет, Петька, это у них морды такие.

Какой-то сплошной пиздец... Вообще никакого плана и все рушится на глазах... До чего ни дотрагиваюсь и пытаюсь как лучше, все превращается в какое-то дерьмо...
Прямо Мидас, только почти 40-летняя баба и не вещи, а взаимоотношения с людьми

И вот мама в реанимации.. теперь остаётся только ждать - выйдет овощем, помрёт или будет жить на ИВЛ... Последнее - именно то, что мы так не хотели...
А виновата по факту я.. сегодня был приступ мокроты, а мы все равно поехали на операцию по гастростоме... И я не отменила все, не развернула машину когда сатурация была 50... А отдала ее в итоге этим живодерам...
Господи, прости...

В общем что-то снова все скатилось в сфинктер.. тлен и безысходность практически по всем фронтам..

И раз возникло непреодолимое желание снова вести личный дневник, значит внутри все действительно совсем хреново.

Но что ж, попробую немного дневникотерапии...

После 30 неожиданно возникло желание семьи, детей, впала в глубокую депру, выкарабкалась кое-как, наконец закончила страдать хернёй, поддерживая какие-то взаимоотношения с бывшим, по факту мучая и себя, и его. Нашла человека, который вроде близок по духу и целям, но, зараза, живёт далеко. Но у меня же удалёнка - подумала я, - это в целом не особенно проблема. А в итоге - через кучу негатива создание в "мужской" берлоге хоть каких-то элементарных удобств, сплошные недопонимания, при моих жалких попытках чего-то решить путём: один сказал как с его стороны, другой сказал как с его стороны и давай вместе попробуем решить проблему - все заканчивается тем, что я высказываю, мне в ответ молчание, либо через определенный промежуток времени вываливание сразу всего, и указание, что мое высказывание это претензия. И на этом все заканчивается.
С учётом, что донести до кого-то своё видение у меня в целом получается не очень - проблема и во мне явно тоже. Самое смешное все потом в итоге приходят к тому, что я озвучивала, но меня при этом не вспоминают )

И вот мне уже 37. Три года знакомства, а мы так и живём за тысячи километров, общаемся уже больше формально что ли. И ни один не может принять никакого решения. У мамы БАС, пока занималась всеми этими пиздостраданиями продолбала то, что она не в состоянии принимать какие-то важные решения и что-то делает только когда совсем пиздец. И сил ее пинать не оставалось. Сейчас не говорит, ходит с поддержкой до туалета, истощение крайней степени, питается через зонд, и без НИВЛ может побыть примерно час.
У папы психика не выдерживает - орёт на неё почти каждый день. Хотя так и до болезни было - просто уже десятилетиями терпели друг друга. Вот так два хороших человека испортили себе жизнь просто не найдя общего языка.

А мне хочется каждый день реветь от безысходности... Когда есть возможность, то так и делаю.. а по факту, похоже, тупо повторяю мамин жизненный сценарий - ухаживать за больным родителем и быть во взаимоотношениях, где друг друга не слышат и уже нет желания разговаривать, говорить, что чувствуешь .. проще и комфортнее пообщаться с подружкой или вот вывалить в "дневник "