18:28 13-04-2010
Какой кошмар...
Мне хочется убиццо ап стену... Универ... начинает потихоньку накрывать очередная волна депра, связанного преимущественного с учебой. И что делать - я не знаю. Как будто у меня ничего не получится... какой-то мандраж... Начинаю все представлять, как будет, и плохо становится даже... Во что это может превратиться? В отчисление, например... и дальше - всё... 
Как хочется... даже и не знаю. чего мн хочется... лето уже тоже как-то не сильно хочу, ибо половина его будет тоже далеко не самой приятной... Эх...
Состояние хреновое
Как хочется... даже и не знаю. чего мн хочется... лето уже тоже как-то не сильно хочу, ибо половина его будет тоже далеко не самой приятной... Эх...
Состояние хреновое
14:25 13-04-2010
Апрельские дни...
Апрель... что сказать? Этот месяц лучше, безусловно, тех предыдущих... Яркие события и краски стали появляться, и это хорошо! Бывают, конечно, минуты, когда хочется задуматься и погрустить или даже поплакать... Но преимущественно все очень даже неплохо. Универ только немного портит это ощущение праздника... Курсовая, контрольные работы, баллы... эх... а сердце тянет на улицу, гулять, открывать новые и новые места, совершать новые знакомства. Хочется как можно больше встреч... 
Солнышко стало таким теплым, снега убавляет с каждым днем. Я так долго этого ждала...))
Но пока что не случилось самого главное, того, чего бы мне хотелось больше всего сейчас.... Может, конечно, этого и не случится, но... Кто сказал, то чудес не бывает в жизни, м? Иногда, бывает, даже не так загнет, сама удивляешься повороту событий... Так что... Вся жизнь впереди - напейся и жди!)
Состояние хочу
Солнышко стало таким теплым, снега убавляет с каждым днем. Я так долго этого ждала...))
Но пока что не случилось самого главное, того, чего бы мне хотелось больше всего сейчас.... Может, конечно, этого и не случится, но... Кто сказал, то чудес не бывает в жизни, м? Иногда, бывает, даже не так загнет, сама удивляешься повороту событий... Так что... Вся жизнь впереди - напейся и жди!)
Состояние хочу
22:45 06-04-2010
Кошка в окошке)
Сегодняшний кадр...
16:41 06-04-2010
Вторник.
Эх, забросила я этот дневник что-т совсем уже... Записи тут стали редкими гостями, да и посещения мои стали столь же редки, как праздники. Не знаю, почему это. Дома я последнюю неделю бываю только поздно вечером и ночью, когда сплю. Меня тянет на улицу... открывать новые места Казани, интересные места, красивые места... И они открываются! Здорово это, конечно... Ведь я этого ждала всю зиму и весь март... Ждала, когда растает снег, когда станет вновь тепло на улице, ну, и на душе - частично. Ждала, когда станет свободнее дышать и жить...
Я полностью стала зависеть от прогулок... Верным спутником, правда, выступает пока что у меня один человек - подруга. Но мне даже это как-то нравится. Нет беспорядочности. Хотя, конечно, иногда хочется погулять с каким-нибудь новым человеком. Или со старым знакомым, с которым ты почти перестал общаться...
Ну, как-то вот так. Хотелось ещё кое-что написать, но времени пока не хватает - надо собираться на прогулку))
Я полностью стала зависеть от прогулок... Верным спутником, правда, выступает пока что у меня один человек - подруга. Но мне даже это как-то нравится. Нет беспорядочности. Хотя, конечно, иногда хочется погулять с каким-нибудь новым человеком. Или со старым знакомым, с которым ты почти перестал общаться...
Ну, как-то вот так. Хотелось ещё кое-что написать, но времени пока не хватает - надо собираться на прогулку))
Комментарии [3]
16:15 06-04-2010
...Есть в этом городе одно место... Оно мне очень нравится, пусть это будет даже несколько по-детски и сказано. Это место расположено на берегу речки Казанки, где раньше был порт, а теперь там просто тихое место (и не просто тихое, а, наверно, самое тихое место в центре Казани), это место, куда меня тянет в последнее время.
Простор не только видовой, но и простор мысленный, простор для размышлений и созерцания существования.
Что самое интересное, те люди, которые тоже туда приходят (благо их немного), не мешают. Тебя как-то не тяготит их присутствие. Всех захватывает очарование местом. Как будто все сознания людей, которые там находятся, превращаются в одно общее сознание, один большой, очарованный мистическим великолепием и красотой тех мест разум... На душе - легкая меланхолия, какая-то светлая грусть. Может, печаль. И уходить оттуда не хочется. Хочется сидеть и сидеть, слушая тишину и наслаждаясь каждой клеткой тела, каждой секундой своего существования...
Состояние в ожидании
Простор не только видовой, но и простор мысленный, простор для размышлений и созерцания существования.
Что самое интересное, те люди, которые тоже туда приходят (благо их немного), не мешают. Тебя как-то не тяготит их присутствие. Всех захватывает очарование местом. Как будто все сознания людей, которые там находятся, превращаются в одно общее сознание, один большой, очарованный мистическим великолепием и красотой тех мест разум... На душе - легкая меланхолия, какая-то светлая грусть. Может, печаль. И уходить оттуда не хочется. Хочется сидеть и сидеть, слушая тишину и наслаждаясь каждой клеткой тела, каждой секундой своего существования...
Состояние в ожидании
16:02 06-04-2010
01:42 03-04-2010
Я люблю тебя, сука!
Комментарии [1]
22:46 21-03-2010
Воскресные думы...
Я не понимаю... Для чего вообще по своему желанию удалять из своей жизни людей, с которыми некогда так хорошо и тепло общались? С которыми так много чего связывало? Для чего рвать связи со своим прошлым? Для чего его вообще все так тщательно стараются забыть? Кто-то говорит: надо жить только настоящим, не обращая внимание на прошлое и не строя грандиозных планов на будущее. Кто-то может сказать, что нужно видеть ясные цели, к которым ты будешь идти в будущем, думать о завтрашнем дне...
Но почему так мало кто обращает внимание на прошлое?.. Ну, прошло оно... И что? Его нужно непременно забыть? Чушь, по-моему. Тогда весь труд историков можно тоже перечеркнуть большим красным крестом и вообще убрать эту специальность... Что, не пойдет, да?
Тогда и не надо забывать СВОЕ прошлое.
Но, естественно, в разумных пределах. Например, иногда мне кажется, что я уж слишком часто вспоминаю события ушедших не так давно лет. Прокручиваю это в голове... Для чего?
Может быть, для анализа. Может, для чего-то другого... ну, там, потешить свое сердце радостными воспоминаниями, ведь, вспоминая их, все равно немного, но как будто бы заново переживаешь это все... Вновь ты оказываешься в компании тех людей, которых, может быть, ты уже никогда не увидишь... И обиды уже остаются забыты, ты уже даже и не понимаешь, для чего нужно было расставаться с этими людьми...
Однако вся беда лишь в том, что люди с годами меняются... Хотят они этого или нет. Как внешне, так и внутренне. Кто-то - очень заметно, а кто-то так, невооруженным взглядом и не заметишь даже. И это факт.
Current music Земфира
Состояние ностальгическое
Комментарии [5]
21:49 18-03-2010
Прочла в библиотеке...
***
Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.
Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.
Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.
Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.
Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.
Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.
Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.
Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.
Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.
Сергей Есенин
<1923>
Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.
Не гляди на ее запястья
И с плечей ее льющийся шелк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашел.
Я не знал, что любовь — зараза,
Я не знал, что любовь — чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.
Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.
Ах, постой. Я ее не ругаю.
Ах, постой. Я ее не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.
Льется дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.
Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.
Так чего ж мне ее ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь — простыня да кровать.
Наша жизнь — поцелуй да в омут.
Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на хер...
Не умру я, мой друг, никогда.
Сергей Есенин
<1923>
Комментарии [1]
18:22 15-03-2010
Вопросы самой себе
Зачем ты живешь? Для чего? С какой целью?..
Зачем ты встаешь каждый день с надеждой, что именно в этот день должно случиться что-то хорошее, а засыпаешь со слезами на глазах? Смысл всего этого?!
Ты влюбляешься для того, чтобы тебе потом было больно? А смысл такой любви? Любовь, чувства, отношения обычно должны приносить радость, а тебе они ничего, кроме страданий не принесли...
Ты планируешь свою жизнь, но одновременно с этим ты часто представляешь свои похороны. Ты представляешь себе множество красивых способов убийства себя... Зачем, скажи?!
Ты чувствуешь, что в жизни стало что-то не так последнее время, правда? А с чего это "не так" началось вообще, ты помнишь?..
Ответь мне, зачем ты постоянно плачешь? Причем всегда и везде. Не забывайся, что ты находишься на людях, а не дома. Что, что ты говоришь? Внутри - боль, разрывающая на части душу? Хандра, меланхолия? Со всеми бывает, конечно... Но что бы это было всегда... Раньше же не было этого, откуда это все взялось у тебя в душе? Кто поселил навсегда грусть в твои глаза, кто добавил темные краски в твою некогда яркую и насыщенную палитру жизни? Не утверждай мне только, что одинока... Не выношу я этого... Да, и не говори, что тебя никто никогда не обнимет и не посидит молча с тобой, не пожалеет тебя, как тебе это нравится. Слышали такое.
Хм, время, говоришь, хочешь повернуть вспять?.. Но этого ни одному смертному не под силу. И ты это прекрасно понимаешь.
Подожди немного... возможно, это тебе поможет. И не спрашивай у меня совета - я не знаю, как тебе помочь...
Зачем ты встаешь каждый день с надеждой, что именно в этот день должно случиться что-то хорошее, а засыпаешь со слезами на глазах? Смысл всего этого?!
Ты влюбляешься для того, чтобы тебе потом было больно? А смысл такой любви? Любовь, чувства, отношения обычно должны приносить радость, а тебе они ничего, кроме страданий не принесли...
Ты планируешь свою жизнь, но одновременно с этим ты часто представляешь свои похороны. Ты представляешь себе множество красивых способов убийства себя... Зачем, скажи?!
Ты чувствуешь, что в жизни стало что-то не так последнее время, правда? А с чего это "не так" началось вообще, ты помнишь?..
Ответь мне, зачем ты постоянно плачешь? Причем всегда и везде. Не забывайся, что ты находишься на людях, а не дома. Что, что ты говоришь? Внутри - боль, разрывающая на части душу? Хандра, меланхолия? Со всеми бывает, конечно... Но что бы это было всегда... Раньше же не было этого, откуда это все взялось у тебя в душе? Кто поселил навсегда грусть в твои глаза, кто добавил темные краски в твою некогда яркую и насыщенную палитру жизни? Не утверждай мне только, что одинока... Не выношу я этого... Да, и не говори, что тебя никто никогда не обнимет и не посидит молча с тобой, не пожалеет тебя, как тебе это нравится. Слышали такое.
Хм, время, говоришь, хочешь повернуть вспять?.. Но этого ни одному смертному не под силу. И ты это прекрасно понимаешь.
Подожди немного... возможно, это тебе поможет. И не спрашивай у меня совета - я не знаю, как тебе помочь...
Комментарии [6]
20:30 14-03-2010
Иннокентий Анненский
Среди миров
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.
Среди миров, в мерцании светил
Одной Звезды я повторяю имя...
Не потому, чтоб я Ее любил,
А потому, что я томлюсь с другими.
И если мне сомненье тяжело,
Я у Нее одной ищу ответа,
Не потому, что от Нее светло,
А потому, что с Ней не надо света.
20:25 14-03-2010
Состояние депрессия
20:18 14-03-2010
Я всегда чего-то жду, так и проходит вся моя жизнь... В постоянном ожидании чего-то.
Позавчера удалила Лешу из друзей и из всего, где он только был у меня записан. Да, и из памяти почти тоже. У меня сейчас на душе не пустота, как это бывает, когда я с каким-то человеком прекращаю общаться... Как будто ничего не случилось. Даже облегчение какое-то, что ли... как будто оковы пали. Свобода! Полная... Только вот нельзя мне такую свободу давать - я не знаю, как с ней распоряжаться.
Последнее время очень много людей я начинаю удалять из своей жизни, особенно друзей мужского пола... Вот теперь у меня и нет никого... Даже общаться не с кем
А ведь когда-то у меня всё было... Новые знакомые "заводились" легко, были парни, была надежда какая-то... А теперь... Знакомые заводятся все реже и все тяжелее... Это очень плохо.
Безумно хочу вернуть тот 2008 год... Вернуть всё, что было в нем. От конца марта до начала декабря. Снова пережить это все. Но... дважды не войдешь в одну реку.
А как хочется обновления, как хочется чего-то нового. Чтобы эта весна принесла в мою жизнь очень много ярких красок и перевернула её.
До прошлого года в жизни у меня шло все по нарастающей. Всё лучше и лучше. Конечно, проблемы усложнялись, но и плата за них была высока. А где награда за то, что уже полгода происходит у меня в жизни - не понятно...
Не фаворитка я для Фортуны, Удачи, Любви. И ничего уж не поделаешь с этим, хоть тресни.
Состояние никакое
Позавчера удалила Лешу из друзей и из всего, где он только был у меня записан. Да, и из памяти почти тоже. У меня сейчас на душе не пустота, как это бывает, когда я с каким-то человеком прекращаю общаться... Как будто ничего не случилось. Даже облегчение какое-то, что ли... как будто оковы пали. Свобода! Полная... Только вот нельзя мне такую свободу давать - я не знаю, как с ней распоряжаться.
Последнее время очень много людей я начинаю удалять из своей жизни, особенно друзей мужского пола... Вот теперь у меня и нет никого... Даже общаться не с кем
А ведь когда-то у меня всё было... Новые знакомые "заводились" легко, были парни, была надежда какая-то... А теперь... Знакомые заводятся все реже и все тяжелее... Это очень плохо. Безумно хочу вернуть тот 2008 год... Вернуть всё, что было в нем. От конца марта до начала декабря. Снова пережить это все. Но... дважды не войдешь в одну реку.
А как хочется обновления, как хочется чего-то нового. Чтобы эта весна принесла в мою жизнь очень много ярких красок и перевернула её.
До прошлого года в жизни у меня шло все по нарастающей. Всё лучше и лучше. Конечно, проблемы усложнялись, но и плата за них была высока. А где награда за то, что уже полгода происходит у меня в жизни - не понятно...
Не фаворитка я для Фортуны, Удачи, Любви. И ничего уж не поделаешь с этим, хоть тресни.
Состояние никакое
20:53 10-03-2010
10-ый день весны 2010 года...
Неудовлетворенность. Какой-то творческий кризис... Столько задумок, столько планов, но постоянно чего-то нет: либо нужной картинки (я её просто не могу найти, хотя знаю, какая именно мне нужна) или просто я не достаточно знаю фотошоп... Руки опускаются от этого. Хочу создать что-то необычное, но не хватает всегда чего-то.... А жаль.
Да и вместе с этим вообще какая-то неудовлетворенность жизнью... Нет в ней ярких и насыщенных красок! Всё однотонно-серо... Скучно и однообразно.
Да и вместе с этим вообще какая-то неудовлетворенность жизнью... Нет в ней ярких и насыщенных красок! Всё однотонно-серо... Скучно и однообразно.
22:49 07-03-2010
Весна?
Жуткая мигрень. Сегодня целый день дома, за компом, целиком и полностью в фотошопе. Хочется каждодневно усовершенствовать свои навыки в этом деле. Хочу фотографировать, давно уже этим не занималась. Зима - мертвое время для фотографии, я так считаю. И весь ближайший месяц тоже будет нечего ловить. А творческий дух засел глубоко во мне и так и жаждет своего звездного часа, своего проявления в чем-либо... Создала немного "шедевров", конечно, но хоть что-то. Смотрю я на эти вот творения свои... иногда они мне нравятся... А иногда думаешь: "как все дурацко, нелепо, нескладно и некрасиво!" Утешаю себя тем, что это все равно первые шаги, что фотошоп для меня - дело новое, малоизученное, и что всё у меня ещё впереди. Ну, это посмотрим, как там всё будет...
А на дворе весна... Морозы отступили, солнце стало частым гостем в нашем городе и потекли ручьи... Как бы эти ручьи не превратились в реки и не снесли нас своим мощным потоком! И я не шучу: в этом году снега выпало немало и очень скоро все эти глыбы будут таять. Лед тронется, как говорится... Только вот когда он тронется в моей жизни - не знаю...
Сижу тут дома, одна, наедине с собой. И грустью зарастает душа словно камень мхом. Зима сильно наследила в моем сердце - она оставила там сугроб снега... Только вот где то весеннее солнце, которое должно растопить эту душевную мерзлоту и осветить всё в ней, все темные закоулки и углы?..
Вездесущая меланхолия витает везде, она окружает меня повсеместно. Хочется куда-то убежать от неё, спрятаться... Но она везде меня найдет, от неё не скроешься. Стараешься забыться, уйти с головой в учебу или в творчество, погрузиться в мечты... Только мечтать как-то не получается у меня - выходят одни воспоминания, от которых становится ещё больней и тяжелей. И перестаешь уже верить в хорошее... Теряешь надежду, что в конце этого темного коридора в моей жизни я набреду на свет... Если раньше меня устраивало только яркое солнце, то сейчас я согласна уже и на маленькую свечу... Лишь бы свет был. А то я устала уже спотыкаться и падать - в темноте-то не видно, куда ты идёшь... Но этого нет, к сожалению и увы...
А как хочется иногда просто, чтобы было на улице тепло. Я бы тогда пошла на железку, села бы на мой любимый бугорок и смотрела б на поезда... Или можно было бы с Ириской или Лилькой сходить куда-нибудь - мест в городе много. А почему только их я упомянула? Да потому что больше у меня и нет никого... Вчера ночью Рома написал, что из 24 его близких друзей с Днем рождения поздравили его только 8... Заставляет, конечно, задуматься, но задуматься дважды: о "качестве" его друзей и об их количестве. У людей столько знакомых, друзей, близких... А у меня - почти никого. Что же - я такая плохая?.. Или, может быть, просто сильно замкнута в себе... Не знаю. Я ведь люблю общаться, нормально отношусь к новым знакомствам, хоть иногда неохотно это делаю... В чем же тогда причина?
Хочется новых впечатлений, ярких эмоций и сильных страстей. Хочется перевернуть страницу жизни и взять фломастеры и выбросить к черту этот дурацкий простой карандаш!.. И начать жить. Жить так, как я хочу.
А на дворе весна... Морозы отступили, солнце стало частым гостем в нашем городе и потекли ручьи... Как бы эти ручьи не превратились в реки и не снесли нас своим мощным потоком! И я не шучу: в этом году снега выпало немало и очень скоро все эти глыбы будут таять. Лед тронется, как говорится... Только вот когда он тронется в моей жизни - не знаю...
Сижу тут дома, одна, наедине с собой. И грустью зарастает душа словно камень мхом. Зима сильно наследила в моем сердце - она оставила там сугроб снега... Только вот где то весеннее солнце, которое должно растопить эту душевную мерзлоту и осветить всё в ней, все темные закоулки и углы?..
Вездесущая меланхолия витает везде, она окружает меня повсеместно. Хочется куда-то убежать от неё, спрятаться... Но она везде меня найдет, от неё не скроешься. Стараешься забыться, уйти с головой в учебу или в творчество, погрузиться в мечты... Только мечтать как-то не получается у меня - выходят одни воспоминания, от которых становится ещё больней и тяжелей. И перестаешь уже верить в хорошее... Теряешь надежду, что в конце этого темного коридора в моей жизни я набреду на свет... Если раньше меня устраивало только яркое солнце, то сейчас я согласна уже и на маленькую свечу... Лишь бы свет был. А то я устала уже спотыкаться и падать - в темноте-то не видно, куда ты идёшь... Но этого нет, к сожалению и увы...
А как хочется иногда просто, чтобы было на улице тепло. Я бы тогда пошла на железку, села бы на мой любимый бугорок и смотрела б на поезда... Или можно было бы с Ириской или Лилькой сходить куда-нибудь - мест в городе много. А почему только их я упомянула? Да потому что больше у меня и нет никого... Вчера ночью Рома написал, что из 24 его близких друзей с Днем рождения поздравили его только 8... Заставляет, конечно, задуматься, но задуматься дважды: о "качестве" его друзей и об их количестве. У людей столько знакомых, друзей, близких... А у меня - почти никого. Что же - я такая плохая?.. Или, может быть, просто сильно замкнута в себе... Не знаю. Я ведь люблю общаться, нормально отношусь к новым знакомствам, хоть иногда неохотно это делаю... В чем же тогда причина?
Хочется новых впечатлений, ярких эмоций и сильных страстей. Хочется перевернуть страницу жизни и взять фломастеры и выбросить к черту этот дурацкий простой карандаш!.. И начать жить. Жить так, как я хочу.
21:22 03-03-2010
18:35 02-03-2010
...А говорят, что желания сбываются... Чушь это всё!
21:05 01-03-2010
"Уж не жду от жизни ничего я..."
Первый день весны, как и предполагалось, не принес никакого радостного ветра перемен в мою жизнь. Всё в ней утонуло во мраке и в тёмных тонах...
Вот уже который день днём - бесконечная вереница тяжёлых гнетущих мыслей, которые давят на меня, которые не дают мне мечтать, не дают думать о чем-то позитивном и хорошем...
Я не знаю, когда это кончится и кончится ли вообще. Я даже представить не могу выход из этого состояния, я даже представить не могу, что такого хорошего может в моей жизни произойти, чтобы убить эту меланхолию и хандру.
Вот уже который день днём - бесконечная вереница тяжёлых гнетущих мыслей, которые давят на меня, которые не дают мне мечтать, не дают думать о чем-то позитивном и хорошем...
Я не знаю, когда это кончится и кончится ли вообще. Я даже представить не могу выход из этого состояния, я даже представить не могу, что такого хорошего может в моей жизни произойти, чтобы убить эту меланхолию и хандру.
23:33 28-02-2010
Последние минуты этой зимы...
Хреново мне... Может, это дальше в большей степени из-за того, что я эмпат - не знаю. Мне и было-то как-то не очень, пообщалась с несколькими людьми - вообще весь настрой ни к черту стал. Ещё завтра 5 пар...
Какой-то тупик, кризис. Как будто воздуха не хватает. Душа как в клетке...
Какой-то тупик, кризис. Как будто воздуха не хватает. Душа как в клетке...
15:37 28-02-2010
28 февраля 2010 года.
Воскресенье. День. Делать как всегда нечего. От нечего делать решила заняться курсовой, как бы это комично ни звучало. Собственно, что я сделала? Посмотрела в интернете немного материала, подумала, о чем можно вообще написать, что можно включить в работу, нашла список книг, который у меня вот уже месяца три хранится в долгом ящике, подумала, что во вторник их можно было бы выписать, да и всё, собственно...
А на улице уже ноль, а на улице уже солнце вовсю светит и бесцеремонно врывается в мою комнату, ежесекундно напоминая, что завтра уже весна... Конечно, это хорошо. Но... с другой стороны, как-то грустно. Почему? Потому что одиночество уже не знает границ своего существования у меня в душе. Обидно как-то. Уже полгода совсем одна, и никакого намека на то, что на горизонте должна промелькнуть чья-то тень, нет.
В душе очень часто у меня идет борьба Ангела с Демоном. Оттого такая двойственность характера. Желание служить добру и Свету так же сильно, как и желание свернуть налево, туда, куда так манит зов плоти... Хе, ангел с дьявольской душой или дьявол с душой ангела. Каждый видит во мне то, что ему нравится. Каждый выбирает из этого десятка черт моего характера именно ту, которая ему нравится. И она закрепляется в его сознании за мной. Она формирует его представление обо мне. Но мало кто, думаю, сможет все эти черты во мне, во-первых, выявить, а, во-вторых, объединить в одну большую, противоречивую и очень странную, которая и будет настоящей характеристикой меня.
А на улице уже ноль, а на улице уже солнце вовсю светит и бесцеремонно врывается в мою комнату, ежесекундно напоминая, что завтра уже весна... Конечно, это хорошо. Но... с другой стороны, как-то грустно. Почему? Потому что одиночество уже не знает границ своего существования у меня в душе. Обидно как-то. Уже полгода совсем одна, и никакого намека на то, что на горизонте должна промелькнуть чья-то тень, нет.
В душе очень часто у меня идет борьба Ангела с Демоном. Оттого такая двойственность характера. Желание служить добру и Свету так же сильно, как и желание свернуть налево, туда, куда так манит зов плоти... Хе, ангел с дьявольской душой или дьявол с душой ангела. Каждый видит во мне то, что ему нравится. Каждый выбирает из этого десятка черт моего характера именно ту, которая ему нравится. И она закрепляется в его сознании за мной. Она формирует его представление обо мне. Но мало кто, думаю, сможет все эти черты во мне, во-первых, выявить, а, во-вторых, объединить в одну большую, противоречивую и очень странную, которая и будет настоящей характеристикой меня.