Можно ли с достоверностью сказать, что ты окружен идиотами? Или сам факт принятия этого утверждения говорит о том, что главный идиот- ты? Можно ли считать, что идиот в случае своего существования- достаточно тотален и любая сфера его проявления в жизни несет на себе печать идиотизма? Лежит ли эта печать на тех добрых делах, что он делает? Добрых в общепринятом смысле. Может ли человек быть одновременно справедливым и жестоким, язвительным и душевным, высокомерным и благородным? Или это две крайности нечто среднего. Я запуталась. Субъективно я считала себя всю жизнь божьим одуваном, неспособным за себя постоять. Последние 2 года- добрым, адекватным и идейным человеком, в то же время настойчивым и, где нужно, весьма занудным. Кроме тех качеств, которые я считала, мне сказали, что и тоталитарных замашек во мне достаточно, и агрессии. Сейчас я уставший мятый одуван, который легко задуть. Неприветливый, нетерпимый, с надеждой на "миру мир, пису пис". Изменились пропорции добра и зла. Опять же, субьективно.
Б...ь.
Может ли столько людей ошибаться во мне? Если бы не было той команды, которая меня любит, приемлет, я бы точно считала главным идиотом- себя. В то же время испытываю регулярно агрессию со стороны большой группы людей, одна из которых доводы аргументирует, другие похожи на зомбо-собак.
Все, что делают люди, в т.ч. ищут виноватых, они делают ради себя. Я им нафик не сдалась. Я объект, символ.
Кто виноват на самом деле? И кто на самом деле идиот?

Состояние заторможенное

давненько я писала о том, что в 27 лет наступил в моей жизни тот рубеж, когда я из чма как то резко так трансформировалась во взрослую тетю. Когда научилась посылать нах, проще говоря)) Возраст, когда уже можно и еще можно. Собственно, эта суперспособность никуда не делась, я стала наглей, критичней, недоверчивей. Но жисть идет, радости прибавляются пропорционально геморрным ситуациям, и стала я замечать, что все меньше остается в моем стиле общения, характере того... альтруизьма, что ли... все чаще отмахиваюсь от людей, их проблем, выборочно оставляя в поле своего зрения только некоторые поводы для геройства, которые для меня всегда будут приоритетны. Не замечая этого... потом осознаю, что раньше я в этой ситуации сняла бы последнюю рубашку, а сейчас- уже нет. Старею, чтоль... или просто задолбалась. Некая критическая масса событий, негатива, конечно, накапливается со временем, висит над головой той чашей с г...ном, в которую еще капелька г..на, и- все тебе на голову- бултых!
Я не знаю, что делать. Сужаю кругозор до точки зрения. Чувствую, как становлюсь деревянной во мнении. Негибкой. Нетолерантной. Конфликтной злостной тетенькой. Костенею. Отмахиваюсь. Люблю свое дело. Становлюсь нечувствительной к мелочам. Закаляю сталь(
Ушел человек, которому очень доверяла. Может, это независящие от меня обстоятельства. Может, тараканы этого человека. Может. я все сама сделала для того, чтобы он ушел.
Не с кем поговорить.

Состояние так себе

...невесело. Взрослая жизнь, блеать)) как говорится, слезы- это знак того, что человек слишком долго старался быть сильным. Конечно, я стала побаиваться, что взвалила на себя ношу, которая может придавить меня насмерть, лишив воздуха. Я тактик, блин. Конечно, это я про собак. Тревожусь однако. Собственно, с прошлого года ситуация не очень меняется- на тренировках народу немного. Да. это люди. которым правда ИНТЕРЕСНО. Которые готовы. Они видят во мне лидера и доверяют мне. И ради них я буду продолжать, буду создавать эту федерацию, буду биться. Меня воодушевляет молодая женщина, воспитатель детсада, которая верит мне, и уговаривает мужа купить лыжные ботинки именно для конькового хода. У которой эпилепсия. У которой ТЕРЬЕР. Она занимается, приезжая на каждую тренировку. Что это для нее- борьба с собой, забота о собаке, желание референтной группы или сбегание от бытовухи- неизвестно. Подросток, увлекающаяся кинологией, и с нашей помощью научившая свою собаку везти ее на аргамаке, четко исполняя команды. Как робот. Высший пилотаж. Хочется верить, что я приложила к этому руку, оно ведь и правда так. А как услышишь вот про клуб- оппонент, про ура- патриотизм, про корпоратив, как все бодро, чудесно...а я тут головой об стенку бьюсь с 1,5 землекопами... Блин, поддержите меня кто нибудь, мне кажется, что все зря.. Иногда... Наверное, я в себя не верю. наверное, не готова к роли руководителя. хотя слышала 100раз, что все начинается с малого, в конце концов, я взялась за нелегкое дело. Из амбиций ли, неприемлемости породной концепции, идеализма... понимаю, что если бы пошла на поводу тогда, что это был бы уже не тот клуб, который мы создали. Что чувствовала бы себя чужой. Не знаю, что делать, как избавиться от этого глупого отчаяния. Посоветоваться не с кем. Пиздец.

Состояние так себе

Мне 28 лет. Это офигеть, какой классный возраст. Хотя, может, просто этот год совпал так с этим возрастом случайно)) череда событий была вот такой: сначала я получила признание на работе как ценный специалист. После получения этого статуса я вдруг обнаглела и стала больше ценить свое время. Теперь я могу запросто (почти) слить клиента, который склоняет мне мозги, вместо того, чтобы работать под моим чутким руководством. Я отказалась от части нагрузки без ущерба (как потом вышло) для заработка. Стала больше проводить время с семьей, у меня изменились приоритеты. Ну и вот эта история с ездовым спортом. Я поплакала, а потом резко так успокоилась, прям как взрослая тетя. Потом я напала на книжку. которая наконец расставила окончательно все точки над ё. Прочитав книжку, я убедилась, что с учетом моего типа личности, приобретенного генетически, для меня нормально:
- не любить компании людей
- не любить светский треп
- любить говорить конкретно и по делу
- иметь мнение, как правило расходящееся с мнением большинства
- искренне испытывать равнодушие к людям. в которых не прослеживается богатый внутренний мир
- комфортно жить в бардаке и быть вкусноготовящей, но неубирающейсянормальновквартире хозяйкой. Ненавижу стерильную чистоту.
- тупить, когда от меня требуют быстрой реакции
- придумывать мегавеские аргументы уже после спора
- иметь невыразительное лицо
- любить сидеть в ванной по вечерам, чтобы меня никто не трогал
- не любить хаотичную музыку типа джаза
- любить одежду с капюшонами и спортивного свободного типа
- не любить приглашать гостей
- не любить праздники
- не любить ходить в гости
- не любить случайные знакомства и людей, которые пристают поговорить на улицах и в магазинах
- отвергать идею полигамности
- иметь мало друзей (сейчас аж 2е), а остальных даже знакомыми не называть
...

Аллилуйя! Я интроверт.
Я не псих.
Не социопат.
Не человек с тяжелым детством.
Не рак- отшельник.
Не изгой.

Слыша о понятиях И. и Э. с ранней юности регулярно, я никогда не копалась в данной тематике, считая такое разделение из за его 2х компонентности слишком общим. Оказалось, что многие черты, которые пытались во мне воспитать, для меня нормальны, как и для многих таких же людей, которых всю жизнь гнобят и переучивают. Типа. Верите или нет, у меня как камень с души упал, именно тот, который в ней уже такую яму намял, что я уже лечиться хотела идти. Шучу, конечно) Но справиться с этими ненормальностями я пыталась весьма всерьез, чем чуть не заработала себе невроз. О, я поэт))
И теперь..ооо...мой возраст позволяет не спрашиваться у родителей. У меня любимая оплачиваемая работа, классный муж и собака, любимые хобби и даже 2е друзей, которым я реально могу рассказать ВСЕ без прелюдии. Я ВСЮ ЖИЗНЬ искренне стеснялась послать на йух людей, которые хамили мне или пытались унизить, или пытались учить меня жизни, не имея на то морального права. Говорить, то, что думаю, только переживать, что не сказала. Ну и так далее, тут в дневниках полно этих печальных историй... Я ни от кого не завишу. В определенной сфере я нужный специалист. Теперь я завожу дискусии. Искренне высказываюсь. Ржу, когда хочу ржать. Блещу сарказмом вслух. Кого надо- посылаю. Сладенько. У меня, конечно, есть рамки. Но чувство теперь, что никого не боюсь. Очень нравится быть такой...наглой) Сучко))) На контрасте с тем ощущением своей драгоценной личности, что было, я чувствую себя порою настоящим троллем) Очень радостным троллем)) Желаю всем таких пробуждений! Непобедимый интроверт.

...довольно хрупкое состояние.. хруп!- и все, мне хочется застрелиться, или как минимум нажраться водки вусмерть, хотя к алкоголю я обычно равнодушна. Подозреваю, что состояние внезапной депрессии накатывает на меня из за гормонов, которые пью. И вот как вот? эта неделя замечательна тем, что при попытке сдать назначенные другим врачом анализы бесплатно через нашу ЖК, врач ЖК наговорила мне ТАКИХ гадостей, что так бережно взращиваемый оптимизм и надежда на лучшее сломались. Приехали. Влепила мне еще один диагноз, впервые в жизни видя. И эндометрит неизлечим. И я сама во всем виновата, поскольку за год не начала готовиться, пить- колоть и т.д. Конечно, доля истины в ее словах есть, но, наверное, не сейчас, когда нужно уже готовиться дальше. Не сейчас, когда нервы на пределе и любая мелочь вроде задержки цикла и мерзкой мазни вместо него сворачивает моск в пластилин. Не сейчас. Поэтому в данной ситуации я больше склоняюсь в действиях к варианту, предложенному мужем- отправить к ней его, чтобы он постучал ей по лбу х...ем. Может, научится слова выбирать. Ни ногой туда. За деньги, далеко, в неудобное время. Пусть меня облизывают и успокаивают. Пусть говорят, что все будет хорошо. Пусть за ручку держат, поят валерьянкой. Потому что это несправедливо- те, у кого еще не такие диагнозы, рожают и носят без проблем только потому, что их позитивный настрой помогает с этим справиться. А тут опытная, видавшая виды тупорылая п...да практикует реальный взгляд, которым я давно уже гляжу. Особенно в больнице после чистки такой взгляд развивается отлично, ага. Здоровья вам, С.Е. И пациенткам вашим, чтоб поменьше к вам ходили.

Current music стиральная машинка
Состояние хреновое

Уже живешь отдельно. Зарабатываешь. Можно в магазине купить сразу две мороженки. Или три! И никто ничего. Можно пойти учиться куда хочешь. Сделать свой дом таким, каким хочется. Можно перепутать день с ночью. Можно воспитывать детей и собаку, как считаешь нужным. Можно херней страдать, в различных ее видах. Правда, и проблемы все решать нужно теперь САМОЙ. Но мне нравится. И до маразма еще далеко. Блаженное состояние.

Состояние доброе

Отошла я почти. Ну, совсем отошла) вовремя поговорить с правильными людьми- чистит моск. Спасибо моей работе, которая общественная, и среди моих клиенток есть как психологи, так и врачи, с которыми можно посоветоваться и найти таким образом еще одни свободные уши, что, несомненно, радует. Я получила результаты иммуногистохимии после операции, и ринулась в бой. Своей мадам в ЖК уже доверять оснований нет, поэтому я ограничилась тем, что развела ее на все нужные анализы, да и все. Пусть назначает, пить не буду ничего. За назначениями отправилась ко врачу, который меня в больнице по скорой и принимал, дядька внушил доверие и опыт имеет изрядный. В итоге после приема у него я оказалась меж двумя крайностями- моя мадам прочит мне антибиотики. он назначил только гормоны. Тот диагноз, который у меня, вообще предполагает комплексную терапию (кому интересно- хр. эндометрит). Итого: ничего мы не имеем. Нужно искать третьего врача, который расставит все точки над ё. Не хочу терять время. Пусть меня пролечат от этой напасти раз и навсегда. Пусть у меня родится здоровый жизнерадостный малыш с этой второй попытки. Пусть все сложится. Клиентка- врач присоветовала мне еще одного врача. Хоть бы взяла. Блин. Я держусь. Пока что..) Пусть все получится.

Состояние хочу

Мда. Раньше у мну была толстая тетрадка, которую я прятала от мамы между кроватью и стеной. Никогда не думала, что настанет ритм жизни, при котором у меня не будет ни времени на это, ни тетрадки, ни личной стены, ни ЛИЧНОЙ кровати. В сети, где мы находимся в огромном виртуальном сообществе, мы наиболее защищены от реального сообщества... если, конечно, держим пароль в секрете.

Состояние скептическое