Случайно наткнувшись на свой старый дневник, подумала: а почему я не пишу? Ведь это супер круто. Сесть и в один момент вернуться в прошлое. Почувствовать то, что чувствовал тогда. Улыбнуться или всплакнуть вместе с той собой. Многое с годами забывается. Хорошо это или плохо? Нужно ли помнить? Всегда задавалась вопросом - что лучше: жить прошлым, настоящим или будущим? Или собрать все в одну кучу и жить всей своей жизнью?
Перечитывая посты, думала, что во многом просто не узнаю себя. И в то же время, так много общего. Я все еще много размышляю))

Ну что, тут еще хоть кто-то ведет дневник? Или с появлением фейсбука, контакта и инстаграма это больше не актуально? Раньше, за неимением инстаграма, все постили фотки в journals. Как много всего изменилось. Изменились и мы. Что произошло с людьми, о которых мы когда-то писали? Как они сейчас? Я люблю ностальгировать. Поплакать по старой себе так вообще)

Пост ни о чем.

Я кажется решилась переехать на ЖЖ. Здесь буду продолжать читать, может быть иногда писать, в общем не исчезаю.
Мой аккаунт на ЖЖ http://negrafontova.livejournal.com/

Моя проблема заключается в том, что я чрезмерно часто иду на уступки и не умею проявлять жесткость и стойкость. Да, порой действительно лучше согласиться, чем пытаться доказать что-то. И это действительно решает множество проблем. Вот только не моих. Чужих.
И как же быть дальше? Всегда решать чьи-то проблемы, но как же быть со своими? Я не люблю спорить. Может быть я мягкий человек. Или же мной просто удобно манипулировать. Я не буду делать что-то во вред себе, но при этом мне часто становится все равно в какой магазин ехать за продуктами, когда пойти курить: сейчас или через 5 минут, какой фильм смотреть, куда поехать отдыхать на каникулы и так далее. Мне просто все равно. Главное просто принять решение, и не особенно важно каким оно будет.
Но даже не смотря на все эти безразличия с моей стороны, у меня в душе остается осадок и мне иногда начинает казаться, что с моим мнением не считаются. Но наверное есть одно "но", которое собственно и является причиной всему. Может быть я это мнение просто не говорю вслух? Или же я действительно просто не хочу конфликтов и быть чрезмерно настойчивой? Но каждый раз я думаю: а ради чего бить себя в грудь и доказывать, что за продуктами надо ехать в Азбуку на Маяковской, а не на Аэропорту, потому что там магазин больше. Да какая к черту разница вообще? Главное купить все по списку.
Муж говорит, что мне не хватает настойчивости, что я всегда с ним соглашаюсь. Но ведь если я не буду этого делать, мы же будем кричать, доказывать, что каждый прав и к чему в итоге это приведет? В обидам и тому, что спать мы будем отвернувшись друг от друга. Я не знаю.
Но у этой медали есть и обратная сторона. Я решила сиюминутный еще даже не зародившийся конфликт. Но в душе то все откладывается, и потом при первой же не сдержанности получается так, что все это выливается наружу. И возникает вопрос: я для тебя все делаю, а что ты? опять настаиваешь на своем?
Кароче, палка о двух концах.
Не то, чтобы меня это сильно волновало и напрягало, . Просто мысли вслух.

У меня какой-то творческий кризис. Абсолютно не понимаю что делать дальше. Чего я хочу, что сделать для того, что я хочу. И еще я как никогда боюсь что-то делать. Муж предлагает уйму вариантов, говорит, что нужно просто понять чего я хочу, а он поможет в реализации. Но на каждое его дельное предложение я отвечаю "нет". Потому что боюсь, что ничего не получится и я просто боюсь его разочаровать? А может быть разочаровать себя? Раньше для меня не вызывало страха что-то новое и неизведанное, я легко шла вперед, кардинально меняла род занятий, никогда не боялась делать что-то. А теперь жуткий страх. Который сжирает меня прямо изнутри. Я хочу что-то делать! Я не могу "просто заниматься собой". Но что? Что же так мешает мне? Что заставило измениться?
Я могу предположить только один вариант. Я боюсь ему не соответствовать и разочаровать его. Он так много делает для меня, готов помочь в чем угодно. Но я то знаю, что мне никогда не догнать его и уж тем более не перегнать в вопросах зарабатывания денег и бизнес идей. У него все получается, не бывает осечек, он знает что прибыльно и как буквально из воздуха достать деньги. Когда же речь заходит обо мне, то мне кажется, что я не смогу. Я не знаю что нужно делать для того, чтобы бизнес функционировал правильно. У меня такое ощущение, что вся моя уверенность куда-то делась. Что это: бездарность или же это просто боязнь не соответствовать?

Жена. Странное ощущение. Точнее никакого ощущения. Ничего в голове не поменялось. Разве что теперь все недомолвки по другому происходят. Уже понимаешь в голове, что разойтись, уйти и прочее даже не мелькает в голове. Потому что семья.
А еще никак не могу привыкнуть к своей новой фамилии. Везде рука пишет Неграфонтова. Наверное это пройдет, когда я поменяю паспорт. Ну или еще больше времени должно пройти.
А вообще я очень счастлива. У меня есть муж, которого я очень люблю, который очень любит меня. Все именно так как я себе представляла.
Прекрасное чувство. Рекомендую)

У меня какое-то странное ощущение. Будто ты вырастаешь и больше не ждешь новый год.
Раньше за месяц начинаешь ждать елку, подарки и деда мороза. И это волшебное ощущение, ощущение волшебства тебя не покидает. А потом ты вырастаешь. И для тебя это становится просто днем. Когда все празднуют, радуются, дарят подарки, но он не несет такого сакрального смысла, как раньше.
Так и со свадьбой. Последние 7 лет я мечтала как буду выходить замуж. Какое у меня будет красивое платье, я буду принцессой, все будут на меня смотреть и завидовать моей красоте. И я ждала, ждала.
И вот я выхожу замуж через 4 дня, а у меня абсолютно нет этого волшебного ощущения. Именно такого, как я себе представляла. Я очень люблю М. Я хочу быть его женой, но вот чего-то невероятно особенного я не чувствую в преддверии свадьбы. Будто просто день, когда мы станем семьей уже по-настоящему. Как в детстве было разочарование от Нового года, так и сейчас разочарование в мечте, которую я сама себе построила.
Я знаю, что буду самой счастливой. Просто немножко в другом формате.

У меня паника! Я выхожу замуж через 3 недели!!! Аааааааааа

все-таки это было странно. Мне было очень приятно тебя увидеть. Но как-то странно. Как будто даже нет ощущения, что когда-то были вместе.
Но я рада, что это произошло. Надеюсь, твои обиды прошли. А я вообще как будто гештальт закрыла. Теперь со спокойной душой в новую жизнь )
Спасибо тебе за все!

11 сентября - день Х.

Я умираю от жары. Нет нет, я очень люблю лето и жару, потому что так оно и должно быть. Но мне плохо, физически. Скачет давление и голова просто раскалывается. Впервые за долгое время я захотела провести лето дома. Там жара иначе переносится, там здорово и не так тяжело. Можно в любой момент через 10 минут оказаться на Волге, плавать и загорать. Здесь же тяжело, в этих каменных джунглях. А работать просто невозможно. Ни сделала ничего из работы, запланированной на сегодня. Просто не могу. Устала невероятно. Пристрелите меня.
А еще в связи с общим состоянием - какая-то апатия. Ничего не хочу, грустно ото всего. Вечером хочу поваляться на траве и ничего не делать.

Вчера решила бегать. Пришла домой уже почти в 11 и думаю попрохладнее, можно пойти побегать. Через 15 минут я просто готова была умереть. так жарко мне никогда не было. Я стояла под ледяным душем и от меня исходил пар. Но думаю это хорошая традиция, теперь планирую бегать по вечерам. А то скоро пляж. А я как-то совсем не в форме.