Раньше я думал, что когда умру, то встречу ТАМ тебя... Как парадоксально сбылось мое желание...
Давненько я не сваливался с сердцем. Уже и забыл как это. Надеялся что не прийдется вспоминать.
14:34 30-04-2013
Александр Вертинский. Киев - родина нежная
Киев - родина нежная,
Звучавшая мне во сне,
Юность моя мятежная,
Наконец ты вернулась мне!
Я готов целовать твои улицы,
Прижиматься к твоим площадям.
Я уже постарел, ссутулился,
Потерял уже счёт годам.
А твои каштаны дремучие,
Паникадила Весны,
Все цветут, как и прежде, могучие,
Берегут мои детские сны.
Я хожу по кладбищу юных дней.
Каждый камень я помню смолоду,
Каждый куст вырастал при мне.
Здесь тогда торговали мороженым,
А налево была каланча...
Пожалей меня, Господи Боже мой...
Догорает моя свеча!..
Скучаю по родному городу...
Подсел на журнал "Личности" слава богам есть возможность заказывать. Сейчас трудно найти что-то адекватное периодике. Один хлам, деньги, реклами и пошлость.
Сьехал от Ричи. У него по ходу серьезные отношения, не хочу мешать. Он конечно мне помогает и финансово и в общение вполне хорошее, но жить надо самому. Процентов на 30 здоровье я востановил. Еще конечно много осталось, но с мертвой точки сдвинулись.
Он уже почти не снится. Наверное рана таки стала заживать. Очень на это надеюсь. За окном уже во всю весна. Как закончу с вещами и перездом, надо будет почаще выбиратся на улицу. Могу уже гулять самостоятельно, не долго правда но всеже. Думаю скоро можно будет в басейн ходить.
Надеюсь скоро что-то изменится к лучшему.
Нашел себе занятие. Делаю разные вещицы ручной работы. Держатели для салфеток, крюки для штор и т д. Давноненько я этим не занимался, заскучал. Удаленная работа продвигается. На отдельную квартиру или хотя бы комнату не хватит конечно но я уже не совсем нахлебник.))) У Ричи появилась новая пассия, так что вижу я его редко. Понимаю что нужно заводить друзей -знакомых. Но страшно... Растерялась моя жизнерадосность и легкость...
Заснеженый город с ярко голубым, уже почти совсем весенним, небом.
Каждое утро стало каким-то особенно мягким и уютным.
Наверное только недоделаный ремонт немного мешает. Очень бы хотелось уюта.
Сидели на балкончике и часа 4 размышляли на филосовские темы...
Счастливые выходные
Почемуто никак не открывался сайт. Я уже думал и не попаду на дневник. Нашел себе удаленную подработку. Деньга маленькая но она есть и я не сижу без дела. Про здоровье писать не хочется там снова все печально. День рождения не отмечал. Да и отмечать мне его нескем. Посидел вечером с Ричи. Попили пива. У нас уже теплеет. Гулять хожу в осенних сапогах. вчера во всю черикали воробьи. Весна скоро...
Писала сестра... Столько меняется в Городе, особенно в МОЕМ ГОРОДЕ. Таком каким я его запомнил. Иногда есть чувство, что если я туда попаду то не узнаю вовсе. Разрушили недострой в котором я ночевал. А я этого представить немогу. В моей памяити он так и стоит с бетонными блоками на первом этаже и маленькими комнатушками на верхених. С крыши было видно телевышку и телецентр. Огромный парк... Неужели там пусто...
Много снега. На улице уже давно небыл. Несмлогу я по такому льду и кучугурам ходить. Вчера нарядили ёлку. она хоть и маленькая, но всеже ёлка. В доме теперь пахнет хвоей. Нашел применение энергии. Новогодние украшения делаю. Вроде бы и хочется праздника, вроде бы и нет...
По кругу снится один и тот же сон. Один и тот же день прожитый несколько лет назад. И в голове крутится одна и таже фраза "Я тогда еще не знал, что умру"
Город оделся снегом.... Я просто в восторге!!! До чего же я люблю зиму. До чего же я люблю такую снежную сказку. Прошлая зима выпала из моей жизни. Полгода я провел в клинике и как на зло в эти полгода угодило самое приятное время года. А сейчас я могу гулять по белым улицам. Снова хочется взятся за фотоапарат. Только возможности нет. Но я думаю это не последняя зима в моей жизни. Сразу много сил и желания что-то делать. Найти бы вектор этой энергии...
Вот мы и переехали. Уже почти обжились. Благо дом был уже с ремонтом так что сильно морочится не пришлось. Я помогаю Ричи с бумажной работой. Хоть какое-то занятие. Приятно чувствовать себя полезным. Про здоровье писать не хочится ничего хорошего. Дочитал "Нефритовые четки" Акунина. Снова подстриг волосы. В поликлинике умудрился познакомится с девушой. Да, весьма странное место для знакомств но все же...
Слег с простудой. У нас уже совсем осень. Холодная. Ричи завален работой. Практически не общаемся. В зал уже не хожу в басейн тоже. Сейчас в поисках альтернативы. Врачи говорят что небольшие сдвиги есть. Опять начались сны-видения о Нем. По ходу он сейчас встречается с какой-то белокурой девушкой... странно она совсем не в его вкусе... Еще видел его родной город. Наверное Он ездил туда к родителям... Так странно, столько противоречивых мыслей в голове... и все они правильные. Я делал все что бы забыть его, но только бы не потерять...
Сегодня Ричи туту в командировку, а я завтра туту в больницу. Наверное ноут с собой брать не буду. И так я за ним постоянно сижу. Вернулся к Ведьмам. Мне когда-то говорили что вторая часть нудная, я вот щас дожевал до середины и вполне нормально идет. У нас похолодало, пошли дожди... Я простыл на выходных так что эту неделю ни басейна ни зала не видел. Не то что бы скучно но как-то тоскливо. Возьму ссобой нити. Может фенечки поплету. Как-то очень неуютно, как буд-то брошено.
Ура, нашли альтернативный басейн в который можно будет ходить круглый год. Ричи уедеть только на 3 дня, так что я спокоен. Но со следующей недели и до 15го я в недосягаемости буду. Ну да ладно. Надеюсь не свихнусь. Помимо всего прочего начались проблемы с жильем. Квартира сьемная, хозяин хочет ее продавать. А нам пока найти что-то подходящее трудно. Плюс шеф Ричи грозится перевести егов другой город при чем в режиме "жить на чемоданах". Понятно что меня таскать с собой он ну никак не будет, так что надо мне искать пристанище, да и харе у него на шее то висеть. работы я сам пока точно не найду, но самому о себе заботится надо. Вон народ и без рук и без ног сам себя обслуживает. Единственное за что переживаю, что моя истеричная натура начнет сама себе нервы трепать...
Ричи на 3 дня снова надо уехать. Ну 3 дня это в принципе мелочи. Проблема в том что в начале следующего месяца я на 2 недели попадаю в больницу. А Ричи в это же время 10 дневная командировка. Ладно, я то в больнице под присмотром буду. Думаю даже переживу свой панических страх связанный подобными заведениями... Но как бы так, что бы он приехал раньше моей выписки. Вообще страшно без него особенно не дома. Ох чувствую вырваные годы будут... Что ж все как-то не вовремя..
Нет, ни в коем случае... Ни в коем случае не влюблятся... Только не в него.
10:22 11-09-2012
Воскресенье
На выходных погулять не вышло. Точнее только в воскресенье немного пройтись. Была какая-то нереальная погода. Ослепительное солнце, ослепительно яркое небо. Все краски казались какими-то нереальными. Как будто в фотошопе перетянули цвета. Больно смотреть было даже в тени. Высокие мягкие белесые облака. Почемуто накрыло какое-то странное чувство, какое-то абсолютно детское. Захотелось этой беззаботности и радости. Когда выбегаешь на улицу и получаешь радость абсолютно от всего. Совершенно ни о чем не переживаешь, ни беспокоишься. нет абсолютно никаких проблем. Мы гуляли на стадионе и в какой-то момент мне захотелось зависнуть во времени и пространстве. Захотелось лечь на траву и что бы так было всегда... вообще воскресенье было какое-то странное... Много флешбеков в голове... Какой-то венигрет из чувств, воспоминаний, эмоций... Полдня был какой-то растеряный, что-то забывал, не замечал, не слышал... умудрился залить соком свой ноут...Купил еще одну книгу по автомобилям... Добрался до красок. рисовать не умею, но помазюкать что-то захотелось... Нашел жестяную банку, кое как разрисовал. Сброшу туда всякую мелочь. Потеряное какое-то чувство...
Хочу вернуть одини единственные сутки из прошлой жизни... Остров...
Дождьливая осень... вот она и пришла. Очень захотелось уюта и как-то все стало восприниматся эмоциональнее. В выходные если позволит погода намечается долгая прогулка. Хочу на природу и в старый город. Давненько мечтаю о глинтвейне, но мне пока нельзя. Осень - самая романтическое и чувственное время года. Только пока что оно пройдет мимо меня. Может это и к лучшему, совсем не хочется что-бы чувства просыпались.
Вечерами рисую мандалы. Очень тянет опять что-то делать, но сам по магазинам не пойду за составляющими, а Ричи ничего не выберет сам. Надо будет что-то придумать, ато руки и фантазия уже чешутся... Может полимерную глину по интернету заказать, но у меня совсем не осталось инструментов, а это все деньги. Может в выходные суну свой нос в лавки, авось что-то придумаю)
15:37 03-09-2012
Для себя
Териантропия (соединение греческих слов «терион», зверь, и «антропос», человек), также «бытие зверем» — состояние души и стиль жизни, когда человек чувствует глубинную связь с каким-либо видом животных и является отчасти этим животным. Представители этого сообщества называют себя териантропами, терианами или, реже, терри; на английском — therian, theri, реже were (первая часть слов, означающих оборотня). У териантропов имеется много общего с фуррями, основное отличие — акцент на духовности и своих переживаниях бытия зверем.
читать подробнее