Вторник, 10 Сентября 2024 г.
12:13
Столько всего происходит: переживаний, событий, каких-то переосмыслений и размышлений. Но я не могу собраться в моменте и записать что-то, а потом уже момент уходит, и не хочется пережевывать всё это заново.
Сколько обычно проходит времени, прежде чем тебе становится неприятно читать свои прошлые записи? Как будто это вообще другой человек их писал. Хотя, если подумать, то ничего особо не поменялось, и сейчас бы я написал ровно то же самое.
Такое ощущение, что самокопание только закапывает тебя глубже, что логично, если судить по тому, что это называется самокопанием >_<
Сколько обычно проходит времени, прежде чем тебе становится неприятно читать свои прошлые записи? Как будто это вообще другой человек их писал. Хотя, если подумать, то ничего особо не поменялось, и сейчас бы я написал ровно то же самое.
Такое ощущение, что самокопание только закапывает тебя глубже, что логично, если судить по тому, что это называется самокопанием >_<
Пятница, 9 Августа 2024 г.
22:51
Часто возвращаемся к теме детства. Когда я об этом думаю, у меня всё вспоминается в каких-то мрачных тонах: темно, неуютно, небезопасно. Хотя прямо каких-то ужасных вещей не было никогда, просто были такие ощущения. А ещё, когда посмотришь, как бывает, в каких условиях живут люди и дети… как-то начинаешь обесценивать свои переживания.
Но из-за того, что я не мог чувствовать себя как-то безопасно, это оставило свой отпечаток. Когда я проанализировал, оказалось, что я вспоминаю какие-то неприятные моменты буквально каждые несколько дней на протяжении всей своей жизни.
А теперь я переношу свои переживания на своего сына. Мы собираемся ещё в один отпуск, всего на 3 дня, но без ребёнка. В том же месте, где мы были в прошлом году в Турции с ним, но теперь без него. Это будет первый раз, когда мы оставляем его без родителей дольше, чем на вечер. Как же мне больно это представлять, что мы будем отдыхать без него, тем более в том месте, где мы уже были с ним. Как будто это какое-то предательство: вот мы были с ним… а теперь решили одни. Я знаю, что ему всего 2 года, он будет с бабушкой и няней, ему будет хорошо, и он, возможно, даже не заметит ничего особого. Он очень хорошо с ними сидит. Так что это только мои переживания и переносы на моё детство, когда я чувствовал себя брошенным, и теперь я пытаюсь оградить своего ребёнка от этого.
Вообще всё, что связано с детьми, вызывает у меня сильные чувства, особенно после рождения своего. Я не могу смотреть какие-то тяжёлые фильмы или читать про детдома. Это просто выше моих сил.
Самое главное — не переборщить с гиперопекой над своим ребёнком и не баловать его. Я это прекрасно понимаю и стараюсь держать себя в руках.
Но из-за того, что я не мог чувствовать себя как-то безопасно, это оставило свой отпечаток. Когда я проанализировал, оказалось, что я вспоминаю какие-то неприятные моменты буквально каждые несколько дней на протяжении всей своей жизни.
А теперь я переношу свои переживания на своего сына. Мы собираемся ещё в один отпуск, всего на 3 дня, но без ребёнка. В том же месте, где мы были в прошлом году в Турции с ним, но теперь без него. Это будет первый раз, когда мы оставляем его без родителей дольше, чем на вечер. Как же мне больно это представлять, что мы будем отдыхать без него, тем более в том месте, где мы уже были с ним. Как будто это какое-то предательство: вот мы были с ним… а теперь решили одни. Я знаю, что ему всего 2 года, он будет с бабушкой и няней, ему будет хорошо, и он, возможно, даже не заметит ничего особого. Он очень хорошо с ними сидит. Так что это только мои переживания и переносы на моё детство, когда я чувствовал себя брошенным, и теперь я пытаюсь оградить своего ребёнка от этого.
Вообще всё, что связано с детьми, вызывает у меня сильные чувства, особенно после рождения своего. Я не могу смотреть какие-то тяжёлые фильмы или читать про детдома. Это просто выше моих сил.
Самое главное — не переборщить с гиперопекой над своим ребёнком и не баловать его. Я это прекрасно понимаю и стараюсь держать себя в руках.
Четверг, 25 Июля 2024 г.
13:19
Вернулись из двухнедельного отпуска в Европе. Отпуск с ребенком утомителен xD даже не смотря на то, что с нами была няня. Это нормально, что после каждого отпуска, я хочу отдохнуть? Я понимаю, что лучший отдых, это смена деятельности и т.к. на работе я очень мало двигаюсь, то 20 000 шагов в день, это идеальный отдых xD. И казалось бы, тогда мне должно нравится полежать на пляже, но после 3-4 дня я уже не могу туда просто ходить и сидеть там, это какое-то уныние. Я сам не знаю, чего хочу от отдыха? Наверное знаю, я хочу комфортной активности, немного странно звучит, учитывая то, что именно я подразумеваю под комфортом.
Все должно быть под контролем и идти по плану, чтобы я не переживал, чего очень сложно достичь с моей нервозностью и манией все контролировать. Этот отпуск уже вышел золотой, но все равно, я просто не понимаю этого, когда в дорогом отеле в парке развлечений, когда на улице 30 градусов жары, тебе в комнату на кладут воду >_<. Типа у них не предусмотрено, а в парке вода стоит 2.9 евро за 0.5 литра и ты бегаешь с ребенком ищешь, где ее купить. Такое я конечно вижу первый раз, даже в самых дешевых отелях в Беларуси, в которых я был, всегда была вода, это же просто как-будто бы база, с которой вообще начинается отель, видимо я чего-то не понимаю.
И просто непонятно, что еще надо сделать и сколько денег заплатить, чтобы не нервничать и спокойно отдыхать.
Такие мелочи бывают в каждом моем отпуске, но со временем они все забываются, остаются только приятные воспоминания и фотографии, так что я все равно доволен)
Все должно быть под контролем и идти по плану, чтобы я не переживал, чего очень сложно достичь с моей нервозностью и манией все контролировать. Этот отпуск уже вышел золотой, но все равно, я просто не понимаю этого, когда в дорогом отеле в парке развлечений, когда на улице 30 градусов жары, тебе в комнату на кладут воду >_<. Типа у них не предусмотрено, а в парке вода стоит 2.9 евро за 0.5 литра и ты бегаешь с ребенком ищешь, где ее купить. Такое я конечно вижу первый раз, даже в самых дешевых отелях в Беларуси, в которых я был, всегда была вода, это же просто как-будто бы база, с которой вообще начинается отель, видимо я чего-то не понимаю.
И просто непонятно, что еще надо сделать и сколько денег заплатить, чтобы не нервничать и спокойно отдыхать.
Такие мелочи бывают в каждом моем отпуске, но со временем они все забываются, остаются только приятные воспоминания и фотографии, так что я все равно доволен)
Комментарии [2]
Пятница, 28 Июня 2024 г.
12:57
Что-то как-то… Хожу я значит такой к психологу, а она мне и говорит: ‘Чего вы ко мне ходите?’ xD Ну ладно, не прямо так, но примерно так я это услышал. Типа, что я все это время пытаюсь выстроить какие-то логические цепочки, с самокопанием и рефлексированием вне сеансов, а потом просто прихожу к ней и рассказываю это всё, а она хочет меня вывести на какие-то эмоции или вроде того. Ну и она спросила меня, беру ли я что-то вообще от наших встреч? Меня это вообще как-то выбило из колеи, я то думал, что вроде как все идет по плану. Сразу захотелось сказать ‘ой всё’ и свалить, что за детский сад, сам себя бешу опять.
Я думал так: я хорошо справляюсь, все дела. Ну вроде как она просто хотела вывести меня на эмоции, чтобы я что-то сказал, что я сам думаю, я взял из этих сеансов, хз.
И каждый раз, когда мы приближаемся к чему-то, где надо сделать что-то большее, чем просто сухо проанализировать свои мысли или даже эмоции, когда надо именно что-то показать или сказать что-то от лица другого человека, я просто впадаю в поооооолный ступор, просто ноль. Я не понимаю.
Я думал так: я хорошо справляюсь, все дела. Ну вроде как она просто хотела вывести меня на эмоции, чтобы я что-то сказал, что я сам думаю, я взял из этих сеансов, хз.
И каждый раз, когда мы приближаемся к чему-то, где надо сделать что-то большее, чем просто сухо проанализировать свои мысли или даже эмоции, когда надо именно что-то показать или сказать что-то от лица другого человека, я просто впадаю в поооооолный ступор, просто ноль. Я не понимаю.
Воскресенье, 16 Июня 2024 г.
20:19
Говорили о зависимостях. Возможно, это из-за того, что у меня был отец, довольно зависимый от всяких неприятных вещей… Хорошо, что не наркотики, конечно, но он проиграл квартиру в автоматах (или в казино — я не знаю), много курит и пьет кофе. Мы с ним почти не общаемся. Возможно, из-за этого я пытался себе доказать, что у меня с зависимостями все не так. В университете я как-то ходил на автоматы, выиграл некоторую сумму денег, купил себе гитару и остановился — больше не играл никогда. Потом я начал курить, но спустя определенное количество лет — больше, чем хотелось бы — я все же бросил. Когда я заметил, что без кофе у меня болит голова, я также понял, что у меня есть определенная зависимость от его употребления и перестал его пить. Сейчас пью кофе, конечно, но далеко не каждый день.
Это все из-за него? Возможно. На самом деле я никогда об этом не думал, но многое в моей жизни я делаю как будто чтобы доказать, что я не такой как он. Например, я всегда стараюсь держать обещания и стараюсь их просто не давать, если я на 99% не уверен в их выполнении (100% уверенности никогда быть не может). Да, из-за этого я всегда переживаю: на самом деле ты никогда не можешь быть в чем-то уверен до конца.
Сейчас у меня есть определенная зависимость от ‘дешевого’ дофамина — от всевозможных лент и бесконтрольного потребления информации. Психолог сказала мне, что любая такая зависимость возможна, если мы от чего-то прячемся или уходим. Об этом я тоже много думал. Мне всегда говорили, что я умный и одаренный ребенок, и я находил этому подтверждения. Конечно, я был не глупым и достигал успехов в некоторых областях, но когда тебе говорят, что ты будешь вторым Стивом Джобсом… это слишком большая ответственность, которую я не просил на себя брать. Может быть поэтому иногда вместо того чтобы что-то делать и воплощать в жизнь интересные мне проекты, я просто сижу в бесконечных лентах и откладываю все на потом?
Надо что-то с этим делать.
Это все из-за него? Возможно. На самом деле я никогда об этом не думал, но многое в моей жизни я делаю как будто чтобы доказать, что я не такой как он. Например, я всегда стараюсь держать обещания и стараюсь их просто не давать, если я на 99% не уверен в их выполнении (100% уверенности никогда быть не может). Да, из-за этого я всегда переживаю: на самом деле ты никогда не можешь быть в чем-то уверен до конца.
Сейчас у меня есть определенная зависимость от ‘дешевого’ дофамина — от всевозможных лент и бесконтрольного потребления информации. Психолог сказала мне, что любая такая зависимость возможна, если мы от чего-то прячемся или уходим. Об этом я тоже много думал. Мне всегда говорили, что я умный и одаренный ребенок, и я находил этому подтверждения. Конечно, я был не глупым и достигал успехов в некоторых областях, но когда тебе говорят, что ты будешь вторым Стивом Джобсом… это слишком большая ответственность, которую я не просил на себя брать. Может быть поэтому иногда вместо того чтобы что-то делать и воплощать в жизнь интересные мне проекты, я просто сижу в бесконечных лентах и откладываю все на потом?
Надо что-то с этим делать.
Вторник, 11 Июня 2024 г.
15:33
Каждый раз после встреч с психологом у меня возникает слишком много мыслей. Я думал о том, что именно мне нужно записать, потом уже о чем-то другом. В итоге я отложил это на пару дней и теперь вообще слабо помню, с чего я начинал.
Происходит постепенное знакомство с моим внутренним нарциссом и осознание того, что это не совсем плохо и что он есть в каждом. Но меня просто бесят люди, которые занимаются самолюбованием. Однако, как оказалось, часто (не всегда) нас раздражает в людях именно то, что мы сами себе не разрешаем делать, если я все правильно понял. Конечно, есть исключения, а может быть, есть случаи, когда это просто некрасиво себе позволять делать, но в какой-то мере желание признания и похвалы - это хорошо. Хорошо ли это?
Я уже говорил о своем детстве с мамой, с психологом, недавно еще рассказал жене о некоторых вещах, о которых я молчал. Психолог сказала, что у меня все это произошло довольно быстро, а именно перемена от того, что я никому не рассказываю, до того, что я могу рассказать кому угодно. Но я думаю, что это просто из-за того, что на самом деле меня никто об этом особо не спрашивал. А если ты живешь с человеком какое-то количество лет, ты не можешь просто так взять и поднять какую-то тему из своего прошлого, если на это нет какой-то причины. Стало ли мне легче? Возможно, по крайней мере, в какой-то степени.
А так все отлично, я наслаждаюсь отцовством, ребенку уже 1.9 года. Я всегда хотел детей и ни разу не разочаровался. Не обязательно много, но обязательно, чтобы они у меня были, возмоооооооожно, для того, чтобы как-то залечить свои детские раны и дать ребенку того, чего не было у меня… очень надеюсь, что я сдерживаю себя и все делаю правильно, я очень стараюсь. Как же я его люблю, надеюсь, что не слишком сильно, если это возможно.
Происходит постепенное знакомство с моим внутренним нарциссом и осознание того, что это не совсем плохо и что он есть в каждом. Но меня просто бесят люди, которые занимаются самолюбованием. Однако, как оказалось, часто (не всегда) нас раздражает в людях именно то, что мы сами себе не разрешаем делать, если я все правильно понял. Конечно, есть исключения, а может быть, есть случаи, когда это просто некрасиво себе позволять делать, но в какой-то мере желание признания и похвалы - это хорошо. Хорошо ли это?
Я уже говорил о своем детстве с мамой, с психологом, недавно еще рассказал жене о некоторых вещах, о которых я молчал. Психолог сказала, что у меня все это произошло довольно быстро, а именно перемена от того, что я никому не рассказываю, до того, что я могу рассказать кому угодно. Но я думаю, что это просто из-за того, что на самом деле меня никто об этом особо не спрашивал. А если ты живешь с человеком какое-то количество лет, ты не можешь просто так взять и поднять какую-то тему из своего прошлого, если на это нет какой-то причины. Стало ли мне легче? Возможно, по крайней мере, в какой-то степени.
А так все отлично, я наслаждаюсь отцовством, ребенку уже 1.9 года. Я всегда хотел детей и ни разу не разочаровался. Не обязательно много, но обязательно, чтобы они у меня были, возмоооооооожно, для того, чтобы как-то залечить свои детские раны и дать ребенку того, чего не было у меня… очень надеюсь, что я сдерживаю себя и все делаю правильно, я очень стараюсь. Как же я его люблю, надеюсь, что не слишком сильно, если это возможно.
Пятница, 31 Мая 2024 г.
13:15
Пупупу... мне необходимо признание? Так получилось, что тут я пишу именно про мои какие-то размышления связанные с походами к психологу и копанием в себе, чтобы это просто не пропадало в никуда. Так вот, выяснилось, что мне в каком-то виде необходимо признание. Это немного звучит так... странно что ли, с одной стороны, кому этого не хочется? С другой стороны, мысль о том, что у тебя есть внутренний нарцисс, которому важно, чтобы кто-то из вне его оценил, как-то не совсем вяжется с тем, кем я на самом деле привык себя считать, это раздражает.
Вообще в жизни я довольно легко признаю свою неправоту или то, что я совершил ошибку, но тут все совсем иначе. Когда она говорит мне о чем-то обо мне же, а я вижу внутри себя, что в принципе она права, меня это злит, возможно немного пугает и раздражает. Какая-то совершенно детская реакция, но какая есть. Хорошо, что я могу с ней все свои такие реакции проговаривать тоже.
И конечно же все это из детства, немного избитая тема, но про то, что у меня куча подавленных эмоций, неумение их выражать и кучу еще всего именно из-за детства, я особо и не сомневался, но только к 7 сеансу я смог произнести некоторые вещи о своем детстве вслух, потому что обычно мне об этом даже думать неприятно, не то что говорить или писать.
Свою роль еще сыграло то, что обычно о каких-то эпизодах я вспоминал буквально несколько раз в неделю, это просто уже был какой-то фон моей жизни, который я воспринимал как должное и никогда на самом деле не думал глубоко о том, что же там происходило. Но когда я стал сейчас акцентировать немного больше на этом свое внимания, я понимаю, что это конечно пиздец.
Стало ли мне после этого легче? Ну немного, я знаю, что это долгий путь.
Вообще в жизни я довольно легко признаю свою неправоту или то, что я совершил ошибку, но тут все совсем иначе. Когда она говорит мне о чем-то обо мне же, а я вижу внутри себя, что в принципе она права, меня это злит, возможно немного пугает и раздражает. Какая-то совершенно детская реакция, но какая есть. Хорошо, что я могу с ней все свои такие реакции проговаривать тоже.
И конечно же все это из детства, немного избитая тема, но про то, что у меня куча подавленных эмоций, неумение их выражать и кучу еще всего именно из-за детства, я особо и не сомневался, но только к 7 сеансу я смог произнести некоторые вещи о своем детстве вслух, потому что обычно мне об этом даже думать неприятно, не то что говорить или писать.
Свою роль еще сыграло то, что обычно о каких-то эпизодах я вспоминал буквально несколько раз в неделю, это просто уже был какой-то фон моей жизни, который я воспринимал как должное и никогда на самом деле не думал глубоко о том, что же там происходило. Но когда я стал сейчас акцентировать немного больше на этом свое внимания, я понимаю, что это конечно пиздец.
Стало ли мне после этого легче? Ну немного, я знаю, что это долгий путь.
Суббота, 25 Мая 2024 г.
00:04
Я не хочу признавать, что моя психолог мне помогает. Это как-то очень глупо. Я не про то, хочу ли я признавать, что она права, а именно про то, что мне может стать легче после разговора с ней. Возможно, потому что она говорит и вскрывает некоторые вещи, которые я не хочу признавать, в которых я не хочу признаваться даже сам себе, просто не думаю о них. Я вообще не такой, какой я думал.
Когда я остаюсь один, мне не нравится, что я вижу.
Когда я остаюсь один, мне не нравится, что я вижу.
Суббота, 18 Мая 2024 г.
18:05 Еще немного
Я всегда думал, что обладаю хорошо развитой эмпатией и умею ставить себя на место другого человека. Однако, анализируя некоторые вещи, я понимаю, что это довольно выборочная эмпатия. Обычно я умею сопереживать людям, которые попали в какую-то не очень приятную ситуацию, но чаще всего эти переживания происходят внутри меня. Очень сложно разделить с кем-то радость. То есть я все-таки радуюсь за близких мне людей, но не могу эту радость выразить словами или эмоциями. Почему? Наверное, мне просто кажется подсознательно, что это будет выглядеть фальшиво, хотя головой я понимаю, что это не так.
Вообще я слишком много думаю головой и не даю каким-то эмоциям выход. Особо не воспринимал всерьез, когда жена мне говорила, что я не умею выражать свои эмоции, чему-то радоваться или сильно огорчаться. Но самое интересное, что это всегда было на виду, мне даже иногда говорили об этом, но просто я как-то не предавал этому значения? Сейчас, анализируя некоторые ситуации, я понимаю, что это действительно так и это может быть проблемой для близких людей, с которыми я общаюсь. Что у меня получается действительно хорошо, так это нервничать.
Еще меня очень сильно выводят из строя любые негативные эмоциональные всплески. Ну наверное, мало кто может оставаться равнодушным из-за них. Другой вопрос в том, что на самом деле для разных людей будет считаться эмоциональным всплеском. Я говорю про какие-то совсем мелкие конфликты или споры. У меня должно быть все ровно и спокойно, как в могиле (слова моего психолога) xD.
И еще мне оооочень стало сложно сосредотачиваться. С появлением ребенка я перестал пить алкоголь и курить. Не то, чтобы я раньше часто это делал, но сейчас это может быть 1-2 раза в год. Хожу в зал, в бассейн, я даже кофе почти не пью (ладно, после приобретения гейзерной кофеварки опять стал пить по 1 чашке в день). Но… но… эти чертовы ленты, это просто что-то ужасное. Не важно что, любой развлекательный или информационный ресурс, на котором можно зависнуть. Это просто какой-то капкан. Я не знаю, как с этим бороться, но в некоторые дни это просто переходит все разумные (для меня) пределы. От этого страдают какие-то другие дела и проекты, которыми я бы хотел заняться. Нет, я конечно уделяю время работе и семье, но в свободное время, вместо того, чтобы заняться чем-то, чем я действительно хотел бы, я трачу время на ЭТО, после чего чувствую себя совершенно опустошенным с дурной головой, но самое главное, что я даже не могу потом вспомнить, что именно я смотрел в последние полчаса. Дешевый дофамин - зло.
Вообще я слишком много думаю головой и не даю каким-то эмоциям выход. Особо не воспринимал всерьез, когда жена мне говорила, что я не умею выражать свои эмоции, чему-то радоваться или сильно огорчаться. Но самое интересное, что это всегда было на виду, мне даже иногда говорили об этом, но просто я как-то не предавал этому значения? Сейчас, анализируя некоторые ситуации, я понимаю, что это действительно так и это может быть проблемой для близких людей, с которыми я общаюсь. Что у меня получается действительно хорошо, так это нервничать.
Еще меня очень сильно выводят из строя любые негативные эмоциональные всплески. Ну наверное, мало кто может оставаться равнодушным из-за них. Другой вопрос в том, что на самом деле для разных людей будет считаться эмоциональным всплеском. Я говорю про какие-то совсем мелкие конфликты или споры. У меня должно быть все ровно и спокойно, как в могиле (слова моего психолога) xD.
И еще мне оооочень стало сложно сосредотачиваться. С появлением ребенка я перестал пить алкоголь и курить. Не то, чтобы я раньше часто это делал, но сейчас это может быть 1-2 раза в год. Хожу в зал, в бассейн, я даже кофе почти не пью (ладно, после приобретения гейзерной кофеварки опять стал пить по 1 чашке в день). Но… но… эти чертовы ленты, это просто что-то ужасное. Не важно что, любой развлекательный или информационный ресурс, на котором можно зависнуть. Это просто какой-то капкан. Я не знаю, как с этим бороться, но в некоторые дни это просто переходит все разумные (для меня) пределы. От этого страдают какие-то другие дела и проекты, которыми я бы хотел заняться. Нет, я конечно уделяю время работе и семье, но в свободное время, вместо того, чтобы заняться чем-то, чем я действительно хотел бы, я трачу время на ЭТО, после чего чувствую себя совершенно опустошенным с дурной головой, но самое главное, что я даже не могу потом вспомнить, что именно я смотрел в последние полчаса. Дешевый дофамин - зло.
Понедельник, 13 Мая 2024 г.
21:11 Так гораздо лучше
Я так и не нашел более удобной и уютной платформы для записи своих мыслей, надеюсь, что эта не закроется внезапно, хотя тут все пока что нету записей.
Видите в чем проблема? Я просто зашел записать свои мысли между сеансами у психолога, но вот я уже сразу оправдываюсь перед самим собой почему я делаю это тут, о чем я тревожусь, почему я откладывал такое, казалось бы простое действие почти целый месяц, это просто какой-то кошмар.
Когда мой психолог(иня?) уехала в Тибет на месяц, почему мне стало так обидно? я просто не понимаю, я взрослый человек? я как-будто перенесся обратно в детство, когда кто-то из взрослых разбивал мое сердце, просто относился к моим чувствам без уважения или что-то такое. Я понимаю, что я плачу ей деньги, это ее работа, мы с ней никак больше не связаны, но от этого еще хуже, как можно открываться человеку, который с тобой только из-за денег? xD Я сам к ней пришел, чтобы я заплатил ей денег, а она меня выслушала и попыталась мне помочь, но я сам же из-за этого на нее как-будто бы обижаюсь, это не нормально.
Еще что я хотел не забыть, это то, чего я пока что не совсем понимаю, почему именно я это ощущаю. Даже не знаю как это выразить правильно. Каждый раз при взаимодействии с людьми, когда возникают какие-то положительные даже моменты и меня как-будто спрашивают, не прямо, но просто вот ситуация, мне такие... клево, да? я чувствую себя максимально неловко, просто потому, что как-будто бы нельзя на такое обращать внимание, нельзя произносить вслух, что что-то тебе нравится, надо делать вид, что так все и должно быть, какой-то бред) Я конечно понимаю, что мне сложно выражать свои эмоции на людях, я даже понимаю из-за чего это и откуда растут ноги, но все равно это как-то немного выборочно, бывают ситуации, когда я спокойно это делаю, не могу пока точно отследить от чего это зависит, но есть предположение, что мне легче это делать когда именно я являюсь инициатором, не важно чего, разговора, события, проявления эмоций, это должно исходить от меня, тогда это гораздо легче.
Я очень рад, что я сделал первый шаг в делании тут записей. Не важно куда это пойдет дальше, возможно я потом это куда-то перенесу, но просто откладывать было уже некуда.
Я так огорчен, что я потерял одну из аватарок, которая была у меня тут лет 20 назад, я пытался найти ее уже сотни раз, не уверен, что когда-нибудь у меня это получится(
Видите в чем проблема? Я просто зашел записать свои мысли между сеансами у психолога, но вот я уже сразу оправдываюсь перед самим собой почему я делаю это тут, о чем я тревожусь, почему я откладывал такое, казалось бы простое действие почти целый месяц, это просто какой-то кошмар.
Когда мой психолог(иня?) уехала в Тибет на месяц, почему мне стало так обидно? я просто не понимаю, я взрослый человек? я как-будто перенесся обратно в детство, когда кто-то из взрослых разбивал мое сердце, просто относился к моим чувствам без уважения или что-то такое. Я понимаю, что я плачу ей деньги, это ее работа, мы с ней никак больше не связаны, но от этого еще хуже, как можно открываться человеку, который с тобой только из-за денег? xD Я сам к ней пришел, чтобы я заплатил ей денег, а она меня выслушала и попыталась мне помочь, но я сам же из-за этого на нее как-будто бы обижаюсь, это не нормально.
Еще что я хотел не забыть, это то, чего я пока что не совсем понимаю, почему именно я это ощущаю. Даже не знаю как это выразить правильно. Каждый раз при взаимодействии с людьми, когда возникают какие-то положительные даже моменты и меня как-будто спрашивают, не прямо, но просто вот ситуация, мне такие... клево, да? я чувствую себя максимально неловко, просто потому, что как-будто бы нельзя на такое обращать внимание, нельзя произносить вслух, что что-то тебе нравится, надо делать вид, что так все и должно быть, какой-то бред) Я конечно понимаю, что мне сложно выражать свои эмоции на людях, я даже понимаю из-за чего это и откуда растут ноги, но все равно это как-то немного выборочно, бывают ситуации, когда я спокойно это делаю, не могу пока точно отследить от чего это зависит, но есть предположение, что мне легче это делать когда именно я являюсь инициатором, не важно чего, разговора, события, проявления эмоций, это должно исходить от меня, тогда это гораздо легче.
Я очень рад, что я сделал первый шаг в делании тут записей. Не важно куда это пойдет дальше, возможно я потом это куда-то перенесу, но просто откладывать было уже некуда.
Я так огорчен, что я потерял одну из аватарок, которая была у меня тут лет 20 назад, я пытался найти ее уже сотни раз, не уверен, что когда-нибудь у меня это получится(
Воскресенье, 20 Сентября 2020 г.
23:52
Когда-то давно я писал сюда почти каждый день. Жаль, что удалил все записи. Особой ценности в них не было, просто мысли ни о чем, описание моих дней, но сейчас бы перечитал их с удовольствием. Так много связано с этим местом, а воспоминания блекнут.
В последнее время все чаще стал обращать свои мысли к прошлому, хоть за ним и не угнаться, да и не нравилось оно мне особо, но почему-то часто хочется в него вернуться. Глупо.
Время уже позднее, а я не знаю чего я хочу, прямо сейчас и вообще. Каких-то изменений? Отсутствия изменений? Вернуть что-то? Кто бы подсказал.
Почти все получилось так, как и планировал, но не так, как хотелось бы. В то же время исправлять особо и нечего. Могло получиться лучше? К чему это всё.
В последнее время все чаще стал обращать свои мысли к прошлому, хоть за ним и не угнаться, да и не нравилось оно мне особо, но почему-то часто хочется в него вернуться. Глупо.
Время уже позднее, а я не знаю чего я хочу, прямо сейчас и вообще. Каких-то изменений? Отсутствия изменений? Вернуть что-то? Кто бы подсказал.
Почти все получилось так, как и планировал, но не так, как хотелось бы. В то же время исправлять особо и нечего. Могло получиться лучше? К чему это всё.
Четверг, 27 Декабря 2018 г.
14:35
27122018
Вернулись из двухнедельного...
[Print]
Berek