На улице погодка совсем не похожа на зиму. В квартире отключено отопление на 2 суток. За холодный период уже ни первый раз отключают. На улице теплей, чем дома, если б ни ветер. Завтра обещают дать тепло.

как тяжело прощаться, и впереди опять неизвестно когда встретимся. Вроде проходят годы и успокаиваешься и опять появление. Брат старший такой родной и близкий. А бабушка просто умница. Записала нам целое видео-выступление. так искренне это все. Я прям поверила, что она любит и скучает, и действительно хотела бы видетью

Сегодня выслушивала какая я замечательная, и тащилась от себя самой. Здорово то как жить на расстоянии и слушать ее слова поддержки. А раньше то взаимоотношения совесм другие были, приятно, что мне ничего не надо.

на 8 году жизни мои бабушка и дедушка остались без мам
на 8 месяце умерла моя бабушка
на 8 году жизни у меня умер папа
на 8 году второй дедушка
8 лет прожила мама с папой в браке
на 8 году жизни я разошлась с ...мужем
8 января умерла тетя
8 января дяде сделали операцию на сердце
8 января этого года дядя попал в больницу
8 мая его хоронили

8 января день рождение двух друзей
8 марта праздник
8 апреля день рождения брата
8 июня день рождение у друга
8 сентября у бывшей подруги

статистика мне совсем не нравится.
Много я писала тут про дядю. Как тяжело было с ним, с его характером и его выходками. С января он тяжело болел. Стоны, рвота, трясло, слабость, падал.
За пару дней до смерти он пошел на прогулку со знакомой. И его фраза (неуверена в дословность), на ее сомнение сможет ли он дойти: Если сомневаться, то идти не стоит.
Трудно было с ним, трудно без него, трудно общаться с его дочкой, трудно трогать то что принадлежало ему, трудно прожив с нами 28 лет оказаться ему чужими.

Сегодня встретила еще одного. И прмя обзавидывалась вся. Их класс такой дружный, они все время встречаются, перезваниваются, вместе отдыхают. Опять долго проболтали. А если встречу со своего класса, махнули друг другу головой и пошли дальше. Вот и взаимоотношения. Немного жалею, что не пошла с их классом на встречу, решила, что я там чужая. А оказывается помнят.

Болтаю счаз с Иркой по телефону, разговорились про личну жзнь, про эмоции и контакты. Что было. Что есть. И тут она говорит еще бы он(бывший) ведь у тебя такой ласковый был. Все время по спинке гладил. Волосы расчесывал. Что ж я этого не помню-то? Что за память у меня? Вот для чего нужен дневник, чтоб не обесценивать, что имеешь.

я ушла со школы. Совсем. И больше там не появлялась. Меня приглашали. Но я решила, что не могу. Выиграла очередной грант на другую школу. но чувствую, что не хочу этим заниматься. Помогу конечно же маме, но самой участвовать мне не хочется. Да и обидно быть всегда за спиной. Хотя это я сама себя обеспецениваю. В этом году 4 ученика праздновало у нас дома до утра выпускной. И пару дней наза я получила от ученика своего первого выпуска смску:
Света привет! Мир? Не могу без тебя...
Приятно однако ж, но не настолько... Что я могу ему ответить? да ничего... Нет у меня к нему чувств, не было и не будет. И на вес его убеждения в нашей переписке по скайпу, я не могу переступить грань, что он бывший ученик... Но и не интересен он конечно же.

в мечтах и фантазиях, типа материализирую, я мечтала о красивом, именно темном парне. В основном все мои серьезные отношения были с блондинами с голубыми глазами. Неужели это все моя материализация? немножко страшновато от этих мыслей. Но все равно очень приятно это было услышать. Но сегодня я себя словила на мычли, что с такой же миссией и с этими же словами, я хотела бы видеть другого... Похоже я все еще не забыла... Очень жаль...

Когда сегодня я вспомнила свою первую любовь и указав в скобках просто человека с кем я встречалась пока ждала того. Этот второй появился... Сегодня в полдвеннадцатого ночи. Красавец с темно-кариеми большими глазами, стройный, с белыми-белыми зубами. Все такой же как в моей юности, в мои 18 лет. Сегодня нам уже в два раза больше. Каждый год он ко мне приезжает, каждый год я слышу, что я запала к нему в сердце, что он любит только меня, что во сне снит все время. Что мать и жена знают, что любит он попрежнему меня. Что женился он на зло мне, и если я скажу уйдет тут ж и не задумается. И что я что-то с ним сделала, что забыть меня он не может. Что все равно я буду его. Что он дождется моего согласия и я буду с ним. И как обычно, он помнит все, как мы начинали встречаться, первый поцелуй, его уход в армию, его приход с армии, и дверь открывает другой... и совсем ни первая моя любовь.
А я. А что я? Смотрела на это все и думала, что ж так в жизни бывает. Этого б внешность да третьего мозги, и была б я самая счастливая. Тогда мне было ужасно скучно. Провожая его в армию я была уверена, что с ним не буду.

встретила двух паралельноклассников. Время летит. В этом году 20 лет, как я закончила школу. Наш класс не собрался. Видя наших одноклассников они просили меня организовать встречу, ну мне и лень, и не хочется их видеть. И вообще когда я встречаю начинается типа-депрессии. Как стареем...