а я хочу только счастья, терпкого, неразбавленного счастья
где-то грамм двести, но лучше - чтоб все пятьсот.
мне бы хватило счастья, как и тротила,
я бы рванула планеточку на куски.
господи, почему все кому подфартило,
такие феерические дураки?

Хочу чтобы он был рядом! Чтобы обнимал целовал! Любви хочу сумасшедшей! Чтоб на сквозь пробирала! Чтоб каждой частичкой души и тела! Чтоб засыпать, просыпаться с мыслями о нем! Чтоб не сидеть в этом гребаном контакте, а бежать к нему! Бежать со всех ног! Чтоб если радость то с ним или благодаря ему! Чтоб слезы искренние настоящие из за того, что скучаю по нему! Чтоб лежать у него на плече или рядом и смотреть фильм... И чтобы он поглаживал мои руки или копошился в моих волосах. Чтобы после фильма можно просто поваляться, и он в очередной раз скажет, что ему хочется меня настолько обнять и сжать, но он боится задушить... Хочу этот небольшой кусочек нежности! Хочу сказать люблю, а он бы в ответ нежно поцеловал меня и прошептал на ухо "А я то как тебя люблю"!Хочу дарить ему всю свою любовь, нежность и ласку! Хочу понять, что хочу от него детей лет через семь.. Да и неважно когда. Лишь бы с ним.. И по телу бы холодная дрожь от таких безумных мыслей. Чтобы понять какие вкусные облака! Хочу запомнит все! Голос, глаза, запах, как он курит, смотрит в окно, просыпается и натягивает одеяло до носа, слушает музыку, читает книгу, пьет кофе, нервничает, когда я опаздываю... Не люблю когда называют своей, а он бы это делал а я таяла... Хочу быть в его руках хрупкой маленькой девочкой, а не сильной, которая все может!!! Что бы когда плохо уткнуться ему в плечо и прижаться по крепче, а он бы обнял нежно нежно и прошептал "глупенькая моя"! Хочу чтобы он сказал на очередной мой дебильный каприз мне нет, а я бы молча согласилась. Хочу если букет красных роз, то от него! Хочу утром смс со словами "Как спалось любимая?", а вечером "Сладких снов моя родная" Хочу чтобы он был моей зависимостью, а не какой то тупой интернет или сигареты!! Хочу быть с ним все время! Хочу чтобы он рассказывал как провел день, а я бы рассказывала как провела свой. Хочу чтобы держал за руку, а я бы думала какой он у меня замечательный, красивый, умный, хороший, самый лучший! Хочу что бы от меня пахло его духами. Хочу чтобы счастье звалось его именем! Хочу осознавать что он мой, мой и только мой самый любимый самый дорогой самый родной человек на свете! Хочу иногда до утра скандалить с ним заглядывая в глаза, для того что бы потом услышать всего одну фразу "Дура, я же люблю тебя, иди ко мне..." И утонуть в нем, в нем одном! Хочу чтобы он ревновал, когда я флиртую с другими парнями! Хочу ревновать его к другим девушкам! Хочу чтобы не хватало воздуха когда пару дней не видела его! Хочу чтобы он сажал меня на колени и утыкался мне в шею..дыханием будоражил мои вены и заглядывал в глаза, и мне было бы так плевать, впервые плевать на все... Хочу чтобы во время ссоры я говорила ему "Как же я тебя ненавижу..", А он улыбался бы и отвечал: "Нет, ты меня любишь". Хочу понимать что с каждым днем я люблю его еще больше! Хочу чтобы жизнь наконец разделилась на "до него" и "вместе с ним" Хочу чтобы с этим миром стало что то не так, чтобы в нем появился какой то волшебный уют! Разве я много хочу? Наверное да...

За окном глубокая ночь.Но мне не спится...В голове столько мыслей..обрывки памяти...Вспышки фантазии.
Иногда мне кажется, что на основе моей жизни можно снять целый фильм...Со стороны кажется, что я живу самой обычной жизнью,как и все обычные 16-летние девчонки.Да,но...Но внутри столько всего..Столько,что ни в одну книгу не уместится,ни в один фильм, ни в одну песню, а уж тем более ни в статус ВКонтакте...
Внутри столько переживаний,эмоций...Кажется, вот взять одну какую-нибудь эмоцию - так никакими словами же не опишешь! Не придумали просто слов ещё таких...
И неужели я такая хорошая актриса, что совсем никто и не догадывается,что у меня внутри происходит? Все притворяются,или правда не в состоянии понять мои мысли и мечты? Да,они кажутся глупыми и наивными,невозможными,недоступными...Но разве не приятно просто мечтать,подниматься в облака...И плевать,что падать больно..зато полётом наслаждаться приятно.
Ведь я же наверняка не одна такая..Должен же быть хоть кто-то, кому так же не безразличен шоколад, весенние ливни, Мечты о Лондоне вперемешку с мечтами о Нью-Йорком; кто так же ,как я, думает,что небо - ванильное,и что когда идёт снегопад- это небо посыпает город ванильным сахаром...??
Люди так зациклены на себе.Неужели,девушки,ни одна из вас не мечтает засыпать и просыпаться с Одним Единственным,носить его футболку,когда Он далеко...,до утра слушать с Ним тишину на подоконнике,вместе гулять под дождём,греть друг друга в холод...Да,это всё банально...Банальней просто не придумать..Но и что?Эмоции то зато какие..Несравнимо. А ещё доверять друг другу..Просто так.Это не наивно - это по-человечески!
А ещё..Почему люди,которые были совсем недавно такими близкими,родными,доверяли друг другу,как себе...Почему за секунду всё это может исчезнуть?Куда оно девается?И так быстро...за мгновение.Прямо как ацетон.Испаряется и всё тут.Но как? Значит было всё не понастоящему?Или вообще ничего не было? Но было ведь! Не приснилось же...Это так глупо...Глупо,глупо. Глупо терять близких из-за пустяков,из-за нечаянных эмоций,из-за собственной вредности,эгоистичности.Глупо после всего прожитого вместе даже не здороваться..Глупо сначала быть вместе такими счастливыми,а на другой день так же быть счастливыми,только НЕ вместе уже..Глупо.И странно.
Это очень глупо- привязывать на узел,а потом, не сумев развязать его,просто отрезать..с частичкой себя.

Боже..как же всё это глупо.

Знаешь…я уверена, что все происходит не просто так…
И если я наткнулась на твою анкету из тысяч… это неспроста)))
Ты знаешь, я хочу… Я хочу, чтобы улыбаясь всем, ты улыбался только для меня…
чтобы даже через тысячи километров ты знал – я рядом. Есть. Буду. Всегда. Незримо, незаметно – но рядом… Независимо от того, болен ты или здоров, идут твои дела замечательно или хуже некуда…
Я буду поить тебя твоим любимым кефиром, и читать «Одиночество в сети» лежа рядом, если ты заболеешь… Я не буду контролировать, давить – это не мое, у каждого должно быть свое личное пространство, но если ты вернешься под утро от другой – мои глаза без слов скажут тебе все…
Я хочу встречать рассветы, отпускать в небо шары связками и загадывать желания, хочу целовать тебя - много, по – разному… Хочу удивлять, хочу все время быть с тобой разной – ребенком, женщиной –вамп, обольстительницей, шокирующей…
Хочу увидеть тебя счастливым папой… да-да, очень хочу увидеть, как ты поднимаешь своими сильными руками нашего первого малыша…
Хочу быть роскошной женой, потрясающей мамой, шикарной любовницей… уверена, у меня получится… не может не получиться…

Вчера.

Мы сидели молча. Ты закурил и шепнув мне пару легкомысленных поступков, приказал читать по губам. Я же умела читать только глядя в глаза. Тяжело тебе, это заметно. Вода в речке уже холодная. Ещё далеко до весны. Правильно, давай укроемся. Ты всегда так странно укрываешь нас. Сверху. Только голову. А у меня ещё ноги мёрзнут...Я не говорю тебе об этом, всё жду пока догадаешься. Странное время. Не могу разобрать...это утро, или вечер. Мне кажеться, что завтра настало раньше, чем вчера...Незнаю, может это любовь.

Сегодня.

Я не хочу, чтобы ты уходил. Следовательно, тебе нельзя приходить. Нельзя - смешно. Тебе когда в последний раз говорили слово нельзя? Почему вчера можно было всё, а сегодня уже нельзя? Может это из-за того что я вчера поздно вернулась...Лучше не возвращайся вчера. Я уже проверила.

Ты уже собрался? Прошу, только оставь своё сердце. Там, где-нибудь на тумбочке брось. А душу забери. Да, можешь забирать, не бойся, она мне уже не нужна. Без тебя. Не можешь найти??? Что ж, я тоже. Не хлопай дверью только, ладно...Прощай. Жаль что ты не услышал моё прощай...Я же просила не хлопать.

Послезавтра.

Завтра был ужасный день. Скучный. Мне с тобой было так весело...Это кажется так называется...Мы любим друг-друга. Зачем же ты хлопнул? Я, кстати, сердце в рамку повесила над кроватью. А вот душу, прости так ещё и не нашла...Я не сумасшедшая. Просто ты ушёл...

А сегодня я научилась читать по губам...Ты мне приснился. Я прочитала, что именно ты мне сказал Вчера...Ты сказал мне, что тебе пора к Ней. К Ней...Я знаю её. Она не умеет читать по губам, поэтому ты до сих пор возвращаешься, а если бы она умела, ты бы уже не вернулся к ней, она бы не простила...Она бы, наверное, тоже дверью хлопнула, так , как ты...А я не знаю, что мне теперь без тебя тут делать...Просто боюсь уйти отсюда, вдруг ты вернёшься...

Я просто где-то перестала верить. А может быть, просто устала. На кончиках пальцев скопилась уверенность от того, что я смогу. Все. Но пока не получается суметь. Сбились вектора - направляющие.
Хуже всего то, что радость мне доставляют вещи, которых, по сути – нет. Я перестала переживать за себя. Я просто понимаю, что живу в двух мирах: реальности, которая не принимает меня так же, как и я ее, и в своем надуманном мире переживаний, несуществующего набора фантазий.
Я вся в действии – но все равно будто упираюсь в стену и пока не могу ее пробить. Если вы знаете, что с этим делать – скажите. Может стена падет.
Мои амбиции не обрушены на какую-то конкретную географическую точку нашего искривленного пространства. Я просто хочу как и все быть счастливой и нужной. Но пока я лишь чувствую себя нужной – и устаю от этого.
Если говорить о балансе – то мне кажется, что я отдаю в разы больше, чем получаю. В итоге, я будто остаюсь одна у разбитого корыта своих надежд и устремлений.
Мне не больно и нестрашно… мне пусто, мне низко, мне тесно…
А еще многое утратило значение. Все-таки можно быть одной, все-таки лучше быть одной. И не верить.
Не верь, не бойся, не проси. Второе и третье уже актуально. Теперь и первое.

я люблю свою маму.
потому что она всегда чувствует если мне плохо.
она не начинает расспрашивать и доставать вопросами,
она просто готовит мне завтрак, целует в лоб и говорит, что все будет хорошо.
и я ей верю.

Я просто хочу подойти к тебе, встать на цыпочки, посмотреть в неизвестный цвет глаз,
Я знаю, мне будет больно. Но ты же знаешь, я привыкшая. Мне больно не в первый раз.
Я просто хочу подойти и молча, вот так, глядя в тебя, постоять.
Да ты не волнуйся, со мной все нормально. Что? Совсем не умею я врать?..
Я просто хочу подбежать к тебе, когда светофор будет гореть предательским красным светом,
Ненавязчиво тебя обнять, уткнуться носом в плечо, и начать оправдываться тихим бредом.
Холодной рукой взять тебя за теплую руку, продолжить что-то совершенно невнятно шептать.
А потом неохотно отдалиться, утереть самые искренние слезы:
-Извини. Я просто спасибо хотела сказать…

«Лучше синица в руках, чем журавль в небе…» Я горстями разбрасывала синиц, волей-неволей попадающих в мои руки, так как грезила скорее о птеродактиле, нежели о журавле… Мне всегда нужно было крайность, доведенную до абсурда, возвести в ранг чудачества, снабдить это порцией удивительности, а потом сказать, что это и есть та малость, которой мне не достает до полного счастья.
Вот только разбросанные синицы, обиженно улетали, рассаживались по соседним деревьям… Кого-то убивало на линиях электропередач током, но они успевали щебетнуть, что это лучшая участь по сравнению с возможностью снова оказаться в моих руках. В общем, синицы рассредоточивались на ближайших деревьях и, выжидая подходящий момент, метали в меня своими птичьими какашками, не давали себя забыть.
Журавли время от времени кружили надо мной, потом куда-то улетали, но неизменно возвращались хотя бы один раз. Некоторые журавли, несмотря на свою горделивость, порой опускались до уровня ряда синиц, и также гадили.
Видимо легкий флер сыплющегося в мой адрес дерьма должен был наставить меня на путь истинный. Но я по-прежнему упрямо жду появления в этом чертовом небе птеродактиля и твержу, уже негромко, но все также твердо: «они не могли все вымереть»…

Наш город. Город успешных и умных. Rich and beautiful. Здесь престижно знать иностранные языки, цитировать умные книги и одновременно строить из себя идиотку. Город, фейс-контроль в который пройти невозможно. Самый дорогой в мире, с кучей обшарпанных подворотен. Город, над которым порой нет неба. Или его просто не видно из-за плотного дыма от сигарет. Город, который никогда не спит и всегда стоит в пробке. Город, который воспитывает нас. Каждого. Город, который переплетает сотни тысяч судеб каждую секунду. Москва дарит нам случайные встречи и сразу безжалостно разводит. В Питере разводят мосты, в Москве - людей, которые, возможно, созданы друг для друга. А может и нет. Откуда нам знать? Город жестокий и потрясающий своей красотой. Город, где на каждом углы кафе и рестораны. Будто бы созданный для raйской жизни. Город, имеющий свои манеры, привычки и акцент. Город, имеющий нас...