АААААААААААААААААА ахринеть!!!!!!!!!!!!! он чо - работает ищо??????????????????????????

AAAAAA!!!!
Pervii raz yvidela mestnogo copa!! Oni plavno kak po podiymy rassekali Walking street +30 gari - v shlemah , na mopEdah, baikeri sosyt! ) V chernoi forme. S raciami. Vdvoem. S vklychennimi farami(12 dnia).. ia boiys eslib y nih bili avtomagnitoli tam bi kryto veshal Exibit! )))baikeri prodolgaiyt sosat medlenno i pechalno
Cyba-Libra na zavtrak - HOROSHO!
Sprosonia begat po pliagy - PLOHA! pesok scyka ggetsia...fohisti pialiatsia....pot techet...golovka bobo..
Pod Rasmys kryto kachat press!!? kryto no nerezyltativno gy )))
Nashla brata po razymy - 4-h letnego Kolky )
YRA!! ON MENIA PONIMAET! ON MENIA PODDERGIVAET! VMESTE SMOTRIM KANAL ANIME I KRASIM NOGTI!! - HOROSHO!
Ybegaem ot mami. Shliaemsia po Walkeeng street. Grem goriachie donats s saharnoi pydroi do posinenia!
Mama v otmestky piet moie pivo i grozitsia nasilno otvesti na noch v Night Club....
EMO vo mne boitsia i ridaet.... )))

...ili.... Sunni scyka Bitch
Net. Ne nerochno. ne specialno ia provogy mesiac svoed bescennoi (patamy chta za dengi ona nah nikomy ne nygna gygygy )gizni v meste s romantichnim i chto-to silno napominaiyshim nazvaniem "SUNNY BEACH" (ia dolgo trenirovalas chtobi ne opechatatsia ))))) )
V obshem i celom sityation normall i have a new haircut. kengyryshky v polosky. kedi. appartamenti na poberegie. priamo na pliage s konsiergem i prochim zabavnim servisom. okrygena fashistami (ONI POVSYDY!!!) zdes andlichanto 1-2 i vse i rysskih net voobshe. ODNI BLIA NEMCI!!!!!
no eto bilo bi eshe ne polnoe zapadlo...no ONI SYKI PAFASNIE NE LYBIAT TH!!!!!
gygygy... specialno slyshaiy sytra pogromche vmeste s My Chemical Romanse )))
Naslagdaiys morem. peskom. palmami i vinom s mastikoi gygygy ))
Toka konechno est odin baaaaaaalshoi minys - BEBE. BLIA IA SKYCHAIY!!! I WISH YOU BE HERE WITH ME!!!..... wheni loose myself. i think of you..
O! kak raz monsoon nadvigaetsia....

Дорогой мой начальник!

Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только Тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если Это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я Обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет никакого права что-либо знать. В пищевой цепи корпорации я являюсь планктоном. Когда вы сошлетесь на них позднее, моя проницательность поможет мне точно идентифицировать этих людей. Будьте любезны со мной только тогда, когда работа, которую я делаю для вас, действительно изменит вашу жизнь и пошлет вас прямиком в ад для менеджеров. Рассказывайте мне о ваших маленьких проблемах. Ни с кем не случается ничего подобного, и вообще, приятно знать, что кто-то менее удачлив. Мне особенно нравится рассказ о том, как тяжело вам платить такие огромные налоги за премию, которую вы получили как самый лучший менеджер. Дождитесь ежегодной оценки моих достижений и ТОГДА скажите мне, какие ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег.

в дружественной нам компании экономисты завели себе Шиншиллу, такая смешная лопоухая крыса с львиным хвостом, доброй пушистой попой, доверчивым взглядом моего младшего брата, когда тому обещают пиво, и интеллектом рыжего африканского таракана., опять же - 10 шиншилл - и шубка!!..кхм...сорри......назвали её короче КВАРЦом...в честь компании....завидно...
Решили завести себе в нашем Иур. отделе тоже кого-нибудь....хомяка хотябы...и назвать его, если он ещё не определился с сексуальной ориентацией, например Пени типа " О! Смотрите. куда это опять Пени побежали?" ))
Или, если будет девочкой - Неустойкой - типа - "И кто оптяь будет убирать какашки за Неустойкой?!"
Ну...или, если мальчик и пародистый, с английской родословной пухоперчатых хомяков Людовика 14-ого, назовём - Форс Мажором...типа - "О!....опять у меня здесь на Договоре Форс-Мажор потоптался.... Эй! а Форс Мажор тут не пробегал?" )))))))))

Картинка - шиншилла с гордым именем КВАРЦ )

Вторую неделю бъюсь на переговорах по контракту проектного финансирования.....

Однажды тихим вечером приду я на работу,

возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.

Открою дверь начальника, проникну в кабинет

[Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент!



У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,

под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.

Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,

в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.



Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],

А в папки положу ему пять фоток голых баб.

Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",

слабительное сильное налью ему в коньяк.



Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,

вместо портрета Путина повешу Хакамаду.

Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...

А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!



Писал отчеты я ему, что требовались срочно,

ни слова против не сказав, работал сверхурочно...

Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!

Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!

ещё Команданте...

Начальник второй день требует написать ему када мы хотим в отпуск в следующем году, а я тут вспомнила что у меня ещё полторы недели есть дааа..... надо подумать как оформить..гыгы

Шаблоны заявлений на отпуск!

Шаблон1

Дорогой начальник.


В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап.
Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый
божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому не надо
проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного
года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск".
Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу,
что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете,
что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца -
если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось! Я украл вашу жену! Она у меня в
заложницах!

Мои условия:
1. 2 недели отпуска.
2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.
3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые
я укажу позднее. На двоих (не ваша жена) Не пытайтесь связаться с
милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она
долго плакала, а потом велела вам передать "Если ты свяжешься с милицией
- я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,
Ваш сотрудник.


Шаблон 2


"Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них
ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему
состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки
Жизни, а без сил
упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо.

Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана
злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и
только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели -
заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах
понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает
вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.
И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3


"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА? ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ
ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ? ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ
И НЫТЬЯ? Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!
ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для
трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен.
Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают
ожидание.
Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем -
я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти
ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в
офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "


Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск
взять или уволиться? Спасибо за консультацию. "

А теперь ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЧАСТЬ!!!

Собственно Именинник на первом плане справа, теперь он временно переименован из Гидроцефала в Тигру и МОЙ ЛУЧШИЙ ПОРТРЕТ ВЕЧЕРА!...смотрите правее...ещё правее...да....это я...к людям...как всегда лицом ))))))))))))