тихая истерика.
хотела кому-нибудь позвонить. поняла, что в общем-то никому не интересно.
как говорится, мои личные половые трудности.
дома казалось что все рассыпается вокруг - разваливается как карточный домик, по кирпичику...
вот что значит - почва уходит из-под ног. не врали писаки - все таки есть, действительно уходит.
трясло мелкой дрожью все утро. часам к трем постепенно отпустило.

но мысль о ночном разговоре не отпускала ни на минуту.
и когда уже сама поверила, что да, все так и будет - испугалась еще сильнее.
спросила - но мы ведь не...?
получив утвердительный ответ не успокоилась ничуть.
состояние тревожности и невозможности ни с кем поделиться.

Состояние: паникую

ОПЯТЬ ОПЯТЬ ОПЯТЬ ОПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну что же это такое...?
ведь все было так хорошо - и вот опять ((

я не знаю, что мне делать, как быть.
разум говорит - отпусти, оставь, отступись, забудь.
а сердце - сердце знает, что жить не может без этого.
что для того, чтобы биться ему нужен именно он и никто больше.
чтобез него - только пустота.
и сердце сильнее. и с ним не поспоришь.
какие бы разумные доводы ни предлагал ум, как бы ни уговаривал, как бы ни предостерегал.

я схожу с ума. в горле снова комок. в голове снова темно и только 1 мысль - хоть бы это все скорее закончилось и снова наступил свет и тепло и счастье... это уже как наркотик. если его нет, я просто не живу.
я боюсь по-настоящему только одного - если когда нибудь это закончится навсегда, если когда нибудь мне уже не придется ждать его и думать о нас как о чем то близком и едином, удержусь ли я от соблазна? удержусь ли от желание прекратить эту жизнь без него?

сердце бьется бьется бьется
и добьется своего...

горе представляется мне одним огромным нескончаемым отчаянным и полным боли криком.
протяжным, бессмысленным и бесконечным, с широко раскрытым ртом, с невидящими глазами.
криком в пустоту, не с целью чтоб тебя услышали, а с целью выпустить из себя часть того горя, которое внутри, с целью облегчить боль. и крик этот мерещится мне всюду, встает перед глазами лишь только я прикрою веки.
мне видится это почерневшее лицо с раскрытым ртом, этот крик, переходящий в вой.

наверное я совсем схожу с ума.

а сегодня утром обнаружила коммент от одного очень интересного человека и дорогого мне френда.
прошла по ссылке, чтобы ему ответить и увидела "журнал удален" - неожиданный удар. у меня слезы на глазах выступили - не знаю - от жалости к себе, от обиды, от ощущения потери чего-то важного, от какой-то просто детской обиды, от непонимания - почему?
чувство такое, что любая мелочь может вывести меня из состояния спокойствия и равновесия...

я просто подыхаю.
да, такое бывает.
когда физически настолько плохо, что невозможно терпеть.

утром выпила вина. просто иначе не смогла бы идти на работу.

я не понимаю ничего...
ничего не понимаю...
как так можно
как можно ТАК???

третий день. обычно после 3 дней мне становилось легче.
мне становилось лучше и равнодушнее.
хоть бы продержаться этот третий проклятый день. не сорваться на крики и истерики, на ненужные вопросы, на унизительный бред...

да что со мной в конце то концов??? я совершенно не владею собой.
я сама не своя.
САМА НЕ СВОЯ
в этом есть смысл. я как то раньше не думала...

боже мой как же мне плохо.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что все равно когда-нибудь умру.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что не вижу смысла умирать за кого-либо другого.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что не вижу смысла жить для тебя.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне нечем заняться.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне скучно жить.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что некоторые считают эту бездарную выходку подвигом.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что живым я тебе не нужен.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что я тебе вообще не нужен.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что тебе никто не нужен.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что мне все равно, что ты обо мне подумаешь.

Я хотел бы умереть за тебя. Потому что порой, мне кажется, что за меня уже кто-то умер.

вчера был отличный вечер. за такие вечера хочется сказать спасибо. но спасибо это слишком мало. и так мало людей, с которыми действительно легко...

оказывается, если мне часто говорить, что я добрая, то я могу в это даже поверить. временно.

а сегодня я расплакалась прямо посреди универмага ОКей. никто не знал.

я не сильная.
иначе я бы не написала сейчас сюда.
или это все текила?

так хочется, чтобы это все оказалось плохим сном.
чтобы завтра проснуться и все снова хорошо. и ничего плохого не было.
я наверное как ребенок рассуждаю...