Четверг, 20 Августа 2009 г.
20:59
Здравствуйте товарищи.
Спасибо всем за поздравления, мне было очень приятно их получить.
Про юбилей небольшая зарисовочка.
вообщем сидим с предками. чинно и благородно. народ не стал собирать. только близкие родственики и сестра и племяш. мать с подружкой приготвили куритцу в яблоках. ну посидели маленько. раздербанили курочки, добрались до яблок. тут племяшу приспичло в туалет. посадили ег оа горшок, сами трапезничаем. мать яблоки хавает и нахваливает. какие хорошие, вкусные, жирком пропитались и все такое. сеструха как примерная мать за сыном смотрит и с ним же разговаривает и тут он выдает «мама я покакал!!!» а бабушка в запале продолжает «эх, как вкусно пахнет»
Спасибо всем за поздравления, мне было очень приятно их получить.
Про юбилей небольшая зарисовочка.
вообщем сидим с предками. чинно и благородно. народ не стал собирать. только близкие родственики и сестра и племяш. мать с подружкой приготвили куритцу в яблоках. ну посидели маленько. раздербанили курочки, добрались до яблок. тут племяшу приспичло в туалет. посадили ег оа горшок, сами трапезничаем. мать яблоки хавает и нахваливает. какие хорошие, вкусные, жирком пропитались и все такое. сеструха как примерная мать за сыном смотрит и с ним же разговаривает и тут он выдает «мама я покакал!!!» а бабушка в запале продолжает «эх, как вкусно пахнет»
Среда, 12 Августа 2009 г.
19:32 Интернет.
Дравствуйте господа.
Темой моего поста будет инет или такая его часть как инет-общение. Вообщем когда я пришел на этот ресурс из назначений кнопочек я знал только "наугад". Ну я не растреялся идовай знакомится с сайтом. Вообщем набрел на мадам Лои-сан, и увидал у нее пост про книжки , которые она отдаст. Вообщем попросил я у нее Головачева (люблю его фантастику) отписал адрес и забыл. И вот сегодня книжка мне пришла!!!
До этого момента я не верил в такое. Уж прости меня милая Лои-Сан. Но это действительно факт. Я хочу сказать огроменное спасибо, я премного благодарен. Следующий ход за мной. 
Темой моего поста будет инет или такая его часть как инет-общение. Вообщем когда я пришел на этот ресурс из назначений кнопочек я знал только "наугад". Ну я не растреялся идовай знакомится с сайтом. Вообщем набрел на мадам Лои-сан, и увидал у нее пост про книжки , которые она отдаст. Вообщем попросил я у нее Головачева (люблю его фантастику) отписал адрес и забыл. И вот сегодня книжка мне пришла!!!
До этого момента я не верил в такое. Уж прости меня милая Лои-Сан. Но это действительно факт. Я хочу сказать огроменное спасибо, я премного благодарен. Следующий ход за мной.
Понедельник, 3 Августа 2009 г.
11:25 Мой распорядок дня.
7,00 встал. (он) (ты).
7.15. Туалет, чистка зубов.
7.20. Отчет жене о проделанной работе.
7.30. Завтрак. (сказали что 5 мин мало, увеличиваю до 10 мин)
7.35.(40). Отчет жене о проделанной работе.
7.45. Выход на работу…
8.00. Позвонить жене, сказать, что прибыл на работу.
9.00. Завтрак с коллегами.
9.10. Отчет жене о проделанной работе.
9.30. Баш, инет, развлекуха.
10.00. Перекур.
10.10. Отчет жене о проделанной работе.
10.30. Джобинг в поте лица.
11.00. Споры с женой о джобинге.
12.00. Перекур.
12.10. Отчет жене о проделанной работе.
13.00. Обед.
13.10. Отчет жене о проделанной работе.
13.15. Споры с женой о смысле жизни.
15.00. Перекур.
15.50. Продолжение споров с женой о смысле жизни.
16.00. Работа.
16.10. Легкий ленч.
16.20. Отчет жене о проделанной работе.
17.00. Уход с работы.
19.00. Приход домой.
21.00. Споры с женой о смысле жизни.
22.00. Перекур.
23.00. «без ужина остался тварь!»
23.10. Перекус на скорую руку чем бог послал.
23.20. Перекур.
23.25. Секс.
23.30. Сон.
7.15. Туалет, чистка зубов.
7.20. Отчет жене о проделанной работе.
7.30. Завтрак. (сказали что 5 мин мало, увеличиваю до 10 мин)
7.35.(40). Отчет жене о проделанной работе.
7.45. Выход на работу…
8.00. Позвонить жене, сказать, что прибыл на работу.
9.00. Завтрак с коллегами.
9.10. Отчет жене о проделанной работе.
9.30. Баш, инет, развлекуха.
10.00. Перекур.
10.10. Отчет жене о проделанной работе.
10.30. Джобинг в поте лица.
11.00. Споры с женой о джобинге.
12.00. Перекур.
12.10. Отчет жене о проделанной работе.
13.00. Обед.
13.10. Отчет жене о проделанной работе.
13.15. Споры с женой о смысле жизни.
15.00. Перекур.
15.50. Продолжение споров с женой о смысле жизни.
16.00. Работа.
16.10. Легкий ленч.
16.20. Отчет жене о проделанной работе.
17.00. Уход с работы.
19.00. Приход домой.
21.00. Споры с женой о смысле жизни.
22.00. Перекур.
23.00. «без ужина остался тварь!»
23.10. Перекус на скорую руку чем бог послал.
23.20. Перекур.
23.25. Секс.
23.30. Сон.
11:24 Мысли, секс и не только.
1979 год. Год рождения Толика. Вес 5 кг. Рост 60 см.
1 год со дня рождения Толика. Вес 7 кг. Рост 70 см. Распашонки и ползунки стали малы.
5 лет Толику. меряли шанишки с помочами. Малы. Зато папины шорты Толику как раз.
7 лет. Школьная форма даже на одну ногу ТОлика не налазает. Мала. Приходится носить костюм. в котором собрались проважать деда в последний путь. Слава Богу дед еще жив.
8 лет. Принимали Толика в октябрята. Звездочка с Ильичом затерялась в жировых складках на груди Толика.
10 лет. Нашли звездочку. Потеряли майку. Пытаемся заставлять делать Толика зарядку. Приехало МЧС и запретило. У них срабатывают сейсмографы.
12 лет. Прринимали Толика в пионеры. Галстук завязали на мизинец. Слава богу дед уже умер.
14 лет. Толик мерял девушку.
16. лет. Девушки малы Толику.
18 лет.Толик в качестве трусов использует пододеяльник. Армия боится забирать Толика.
20 лет. ТОлик все растет. Либидо у него крепчает с каждым днем.
21 год. Толик был в зоопарке. Еле оттащили его от слонихи.
22 года. Опять зоопарк. Еле оттащили слониху от Толика.
25 лет. Ездили с Толиком в Доонбасс. Смотрели угольную шахту. ООООО бедные шахтеры. Шахта ТОлику понравилась, не скажу того же про шахтеров.
33 года. Толик все растет.
2020 год. Луна сошла с орбиты. Ей пришел конец. Конец Толика. Луна ему понравилась.
Конец истории.
1 год со дня рождения Толика. Вес 7 кг. Рост 70 см. Распашонки и ползунки стали малы.
5 лет Толику. меряли шанишки с помочами. Малы. Зато папины шорты Толику как раз.
7 лет. Школьная форма даже на одну ногу ТОлика не налазает. Мала. Приходится носить костюм. в котором собрались проважать деда в последний путь. Слава Богу дед еще жив.
8 лет. Принимали Толика в октябрята. Звездочка с Ильичом затерялась в жировых складках на груди Толика.
10 лет. Нашли звездочку. Потеряли майку. Пытаемся заставлять делать Толика зарядку. Приехало МЧС и запретило. У них срабатывают сейсмографы.
12 лет. Прринимали Толика в пионеры. Галстук завязали на мизинец. Слава богу дед уже умер.
14 лет. Толик мерял девушку.
16. лет. Девушки малы Толику.
18 лет.Толик в качестве трусов использует пододеяльник. Армия боится забирать Толика.
20 лет. ТОлик все растет. Либидо у него крепчает с каждым днем.
21 год. Толик был в зоопарке. Еле оттащили его от слонихи.
22 года. Опять зоопарк. Еле оттащили слониху от Толика.
25 лет. Ездили с Толиком в Доонбасс. Смотрели угольную шахту. ООООО бедные шахтеры. Шахта ТОлику понравилась, не скажу того же про шахтеров.
33 года. Толик все растет.
2020 год. Луна сошла с орбиты. Ей пришел конец. Конец Толика. Луна ему понравилась.
Конец истории.
11:22 Грусть, тоска.
Кто мы? Кто мы друг другу? Кричала мне она. А я тихонько лежал и отмалчивался. Действительно кто? - Визг с ее стороны только усиливался. И сама же отвечала на этот вопрос. НИКТО!!! Да ведь и правда никто — подумал я. Миллионы никто встречаются каждый день… Миллионы никто расходятся… Миллионы никто занимаются сексом… Миллионы никто посвящают стихи другим миллионам никто…
Как то странно получается — скажете вы.
Ничего странного — отвечу вам я.
Это правда, суровая сермяжная правда жизни! Мы никто и звать нас никак. Мы все давно уже вышли из того возраста когда были кем-то. Да я никто! И этим все сказано!!! Некоторые, такие как я, никогда не становятся кем-то. Как был в начале жизни никем, так и умру никем. Вот подлянка! А ведь когда-то был я нужен кому-то.
Вставай, сынок, вставай — шептала мне на ушко мать. Вставай уже солнышко давно встало. Вон смотри гуси деток повели купаться
Мам ,а мы тоже пойдем сегодня на речку? - спросил я.
Да конечно, деточка. Ты тока встань. Мама сейчас отведет тебя в садик. Там ты поиграешь с детками в игрушки.
Мам, а ко мне Танька опять приставала!
Ох уж эта Танька. И зачем она к тебе пристает? Мож ты ей нравишся?
Не знаю мамуль. А можно я к Сашке после речки схожу?
Сходишь сынок сходишь!
Да детство!!!! Великое детство!!! Время когда мы были кем-то, куда-то стремились, что-то хотели. Вот Серега стал большим человеком (в прямом смысле слова кг 120 наверно). Дело и жену имеет. Дочка растет. Андрюха вообще в банке работает. Малодец. Телок имеет разных каждый день. Правда тупых постоянно, но не кроссворды же он с ними разгадывает, верно? Диман вообще в Москве, тачку купил, детьми обзаводится планирует. И только я один как перст. Как никто!!!
Куда. Куда иду я? Зачем мне жизнь? Нет ответа.
Может поэтому я и заболел? Может поэтому и мучаюсь?!
Мое дело вирт (не путать с сексом). Вот я иду впереди всех, бросая гранату под танк… Вот мой взвод пошел в атаку, сминая на своем пути немцев… Вот мы форсируем Днепр… ставим знамя над Рейхстагом… Вот я очищаю казематы ада от чертей и отпускаю на свободу грешников… Вот я иду по пустыне и беседую с самим Ходжой Насрединном… Он смеется и пытается сказать что-то. Забавно!
Такие вот загоны. Нас миллионы никто.. но из этих никто я один…..
Как то странно получается — скажете вы.
Ничего странного — отвечу вам я.
Это правда, суровая сермяжная правда жизни! Мы никто и звать нас никак. Мы все давно уже вышли из того возраста когда были кем-то. Да я никто! И этим все сказано!!! Некоторые, такие как я, никогда не становятся кем-то. Как был в начале жизни никем, так и умру никем. Вот подлянка! А ведь когда-то был я нужен кому-то.
Вставай, сынок, вставай — шептала мне на ушко мать. Вставай уже солнышко давно встало. Вон смотри гуси деток повели купаться
Мам ,а мы тоже пойдем сегодня на речку? - спросил я.
Да конечно, деточка. Ты тока встань. Мама сейчас отведет тебя в садик. Там ты поиграешь с детками в игрушки.
Мам, а ко мне Танька опять приставала!
Ох уж эта Танька. И зачем она к тебе пристает? Мож ты ей нравишся?
Не знаю мамуль. А можно я к Сашке после речки схожу?
Сходишь сынок сходишь!
Да детство!!!! Великое детство!!! Время когда мы были кем-то, куда-то стремились, что-то хотели. Вот Серега стал большим человеком (в прямом смысле слова кг 120 наверно). Дело и жену имеет. Дочка растет. Андрюха вообще в банке работает. Малодец. Телок имеет разных каждый день. Правда тупых постоянно, но не кроссворды же он с ними разгадывает, верно? Диман вообще в Москве, тачку купил, детьми обзаводится планирует. И только я один как перст. Как никто!!!
Куда. Куда иду я? Зачем мне жизнь? Нет ответа.
Может поэтому я и заболел? Может поэтому и мучаюсь?!
Мое дело вирт (не путать с сексом). Вот я иду впереди всех, бросая гранату под танк… Вот мой взвод пошел в атаку, сминая на своем пути немцев… Вот мы форсируем Днепр… ставим знамя над Рейхстагом… Вот я очищаю казематы ада от чертей и отпускаю на свободу грешников… Вот я иду по пустыне и беседую с самим Ходжой Насрединном… Он смеется и пытается сказать что-то. Забавно!
Такие вот загоны. Нас миллионы никто.. но из этих никто я один…..
11:19 Формы правления политического устройства.
Формы правления политического устройства на примере алкашей.
Алкаши, пропойцы и иже с ними тоже имеют свои собственные и заимстванные формы правления. (а вы как думали? Они тож люди!) Собственно сейчас про эти формы и пойдет речь. Конечно я лучше написал бы про формы Анечки Семенович, но ее здесь нету а вот алкашей полная квартира.
Демократия. данная форма правления в среде нашей творческой интелегенции представлена редко.
Смотрим ситуацию.
Собираются алкаши в подсобке и с помошью подручных средств(о них далее) выбирают того кто бежит за водкой. Делается это так: алкаши выставляют кандидатуру того кто бежит. Чаще всго в этой роли выступает молодой и неопытный юнец. И затем быстренько проводят типо выборы и молодой чешет в магаз за воткой.
Тирания. Ну тут все просто. Самый старший и оптыный аксакал захватывает власть нд деньгами и требует дань воткой. При чем он (аксакал) опирается на старых прожженых товарищей. Просто в тот момент он оказался сильнее. АААА! ЗА воткой опять юнец бежит.
Республика. Республика это разнузданная демократия. Выбирается типо большинство из старых товарищей. И они посовещавшись… Правильно! Отправляют юнца за воткой.
Анархия. Выражается в отсутствиии каких либо форм правления. Делай что хочу. Анархия появляется после всех форм правления. После тирании (аксакал уже спит), после демократии (все уже спят), после республики (товарищи спят). Да кстати, наш юнец тоже спит.
Монархия. На мой взгляд самая лучшая форма правления. Наш товарищь желающий стать главным монархом(тот кто следит за воткой и деньгами) встает и говорит «Мой дед бегал за воткой, отец бегал за воткой, тепер я буду бегать». Ну собственно и потом если возражений не имеется (возражения гасятся гантелей по бошке) то чувак приступает к обязоностям. А что юнец, спросите вы? Юнец сиит в углу и плачет. Да и еще он вынашивает план мести.
Тоталитаризм. Ужасная штука по мнению американских слесарей. Ну а нам пофиг. кароче тоталитатризм (блять слово то какое плохое) почти тож самое что тирания, ток в «мягкой форме». все наши алкаши под бдительным оком у главного, он их переписывает, ставит на учет, забирает деньги и милует. А наш юнец? Юнец уже на последнем издыхании.
Рабовладельчество. Тут я думаю все ясно. У каждого (почти каждого) алкаша есть свой раб (другой алкаш), именуемой в даьнейшем жена. У раба отбираются деньги, и собственно, большего нам нечего не надо. У юнца нет жены, потому он без раба.
Матриархат. Строй где правят жены (рабы). Отличается от прочих тем что при данном строе наши алкаши не пьють. Вообще. Ну некоотрые умудряюца заслать юнца в магаз. Но такие попытки кончаются плачевно.
Алкаши, пропойцы и иже с ними тоже имеют свои собственные и заимстванные формы правления. (а вы как думали? Они тож люди!) Собственно сейчас про эти формы и пойдет речь. Конечно я лучше написал бы про формы Анечки Семенович, но ее здесь нету а вот алкашей полная квартира.
Демократия. данная форма правления в среде нашей творческой интелегенции представлена редко.
Смотрим ситуацию.
Собираются алкаши в подсобке и с помошью подручных средств(о них далее) выбирают того кто бежит за водкой. Делается это так: алкаши выставляют кандидатуру того кто бежит. Чаще всго в этой роли выступает молодой и неопытный юнец. И затем быстренько проводят типо выборы и молодой чешет в магаз за воткой.
Тирания. Ну тут все просто. Самый старший и оптыный аксакал захватывает власть нд деньгами и требует дань воткой. При чем он (аксакал) опирается на старых прожженых товарищей. Просто в тот момент он оказался сильнее. АААА! ЗА воткой опять юнец бежит.
Республика. Республика это разнузданная демократия. Выбирается типо большинство из старых товарищей. И они посовещавшись… Правильно! Отправляют юнца за воткой.
Анархия. Выражается в отсутствиии каких либо форм правления. Делай что хочу. Анархия появляется после всех форм правления. После тирании (аксакал уже спит), после демократии (все уже спят), после республики (товарищи спят). Да кстати, наш юнец тоже спит.
Монархия. На мой взгляд самая лучшая форма правления. Наш товарищь желающий стать главным монархом(тот кто следит за воткой и деньгами) встает и говорит «Мой дед бегал за воткой, отец бегал за воткой, тепер я буду бегать». Ну собственно и потом если возражений не имеется (возражения гасятся гантелей по бошке) то чувак приступает к обязоностям. А что юнец, спросите вы? Юнец сиит в углу и плачет. Да и еще он вынашивает план мести.
Тоталитаризм. Ужасная штука по мнению американских слесарей. Ну а нам пофиг. кароче тоталитатризм (блять слово то какое плохое) почти тож самое что тирания, ток в «мягкой форме». все наши алкаши под бдительным оком у главного, он их переписывает, ставит на учет, забирает деньги и милует. А наш юнец? Юнец уже на последнем издыхании.
Рабовладельчество. Тут я думаю все ясно. У каждого (почти каждого) алкаша есть свой раб (другой алкаш), именуемой в даьнейшем жена. У раба отбираются деньги, и собственно, большего нам нечего не надо. У юнца нет жены, потому он без раба.
Матриархат. Строй где правят жены (рабы). Отличается от прочих тем что при данном строе наши алкаши не пьють. Вообще. Ну некоотрые умудряюца заслать юнца в магаз. Но такие попытки кончаются плачевно.
11:18 Использование имен собственных в качестве имен компьютеров.
Зашел я как то в конторку к другу. А друг у меня админ,ну и показал он мне как обзывать компьютеры по сетке.
KTULHU ---------сервер
KREVEDKO1---------не знаю рабочие компы чьито (скорее всего ктото типа менеджеров)
KREVEDKO2
KREVEDKO3
RAGNAROK
BASS--------------комп начальника (это не ошибка а сокрашение от BIG_ASS)
VXODA.NET---------собсно комп админа
ALL_VCE---------------ну тут понятно завхоз
NOCHNOY_DOZOR-----электрики
TWIX1--------------секретари (просто у нас их две)
TWIX2--------------секретари
ALI-BABA ----------главный бух
RAZB1 -------------
.... -------------- просто бухи
RAZB40--------------
MONEY--------------касса
CONTEX-------------ХЗ кто но мне кажется что эти люди обидели админа чем-то
LATEX--------------ХЗ кто но мне кажется что эти люди обидели админа чем-то
DUREX--------------
KTULHU ---------сервер
KREVEDKO1---------не знаю рабочие компы чьито (скорее всего ктото типа менеджеров)
KREVEDKO2
KREVEDKO3
RAGNAROK
BASS--------------комп начальника (это не ошибка а сокрашение от BIG_ASS)
VXODA.NET---------собсно комп админа
ALL_VCE---------------ну тут понятно завхоз
NOCHNOY_DOZOR-----электрики
TWIX1--------------секретари (просто у нас их две)
TWIX2--------------секретари
ALI-BABA ----------главный бух
RAZB1 -------------
.... -------------- просто бухи
RAZB40--------------
MONEY--------------касса
CONTEX-------------ХЗ кто но мне кажется что эти люди обидели админа чем-то
LATEX--------------ХЗ кто но мне кажется что эти люди обидели админа чем-то
DUREX--------------
11:17 Кунилингус для прапорщиков.
Итак товарищи бойцы тема нашей сегодняшней лекции кунилингус. Ебать слово то какое.
Вы все вкурсе что мы вышли из пезды и должн туда вернутся. Собственно кунилингус так со стороны и смотрится. Как будто мужчина пытается залесть головой (именно головой) в женские половые органы. Женщина при этом подрагивает и орет.
Приступим товарищи к теоритической части.
Кунилингус. Блять ну не могли эти Натовцы слово полегче придумать, а? Ну назвали бы бы пиздолизство или там губа губе и бьет языком по… ну по этому самому.
Тиак как выглядит это действо в уже в курсе. Еще вам скажу что это действо похоже на поцелуй. Ну хуля там же тож губы. А прикосновение губ к губам — правильно! Поцелуй!
Значит-с, так. Самая главная цель это клитор. Клитор похож на маленькую красную кнопку. Предвижу ваш вопрос бойцы. Нет с этой кнопки ракет не запускаются. Хотя был один случай, делал я както куни так меня чуть какойто струей не обдало. Ноя же зааленый боец. Я быстренько перегруппировался, провел молниеностный бросок противника через плечо и спрятался за укрутие в виде кровати. Ну это я отвлекся.
Клитор имеет размер с горошину. Нет, жрать его нельзя. Ну покусать можно, неторые дамы от этого тащаться. Некоторые аж визжат, но нас криком и ором не испугать!! Как давили гадину, ой то есть клитор так и будем давить.
Самый главное ваще оружие устрашения это… Нет не то что вы подумали, не система залпового огня «головка-писька» а как бы не удручающе это звучало а это язык.
Да вы не ослышались. Это простой мужской суровый язык. Этим языком необходимо орудовать в пещерной полости под названием вагина. Сильно вы там его не высовыайте и слюнями не разбрасывайтесь а то произойдет «ваккуумное схлопывание». Что это такое? Ну как бы сказать. Вы присоски осьминога видели? Вот женская пизда крууче этих присосок. Так ожет засосать, что птом с синячищами ходить будете.
Да и еще. Перед началом боевых действий проверте плацдарм. Ну на предмет там всяких обиталей именуемых в народе мандавошками. А то будете потом на усах их носить, а вам еще с командиром разговаривать!!! Не хорошо получится. Еще проверте плацдарм на наличие волос, щетины (да курсанты вы не ослышались, у некоторых дам там есть щетина. Похлеще чем у ефрейтора Губенко будет. И бакенбарды там тоже есть. В такие плацдармы я вам лезть не советую. Придете птом расцарапанные, мокрые вонючие. Жена спросит где был? Что вы ей на это ответите?
Ну чтото я распизделся. Насим заканчиваю, ваш прапорщик Прокопенко. Да и удачи вам в делах любовных.
Вы все вкурсе что мы вышли из пезды и должн туда вернутся. Собственно кунилингус так со стороны и смотрится. Как будто мужчина пытается залесть головой (именно головой) в женские половые органы. Женщина при этом подрагивает и орет.
Приступим товарищи к теоритической части.
Кунилингус. Блять ну не могли эти Натовцы слово полегче придумать, а? Ну назвали бы бы пиздолизство или там губа губе и бьет языком по… ну по этому самому.
Тиак как выглядит это действо в уже в курсе. Еще вам скажу что это действо похоже на поцелуй. Ну хуля там же тож губы. А прикосновение губ к губам — правильно! Поцелуй!
Значит-с, так. Самая главная цель это клитор. Клитор похож на маленькую красную кнопку. Предвижу ваш вопрос бойцы. Нет с этой кнопки ракет не запускаются. Хотя был один случай, делал я както куни так меня чуть какойто струей не обдало. Ноя же зааленый боец. Я быстренько перегруппировался, провел молниеностный бросок противника через плечо и спрятался за укрутие в виде кровати. Ну это я отвлекся.
Клитор имеет размер с горошину. Нет, жрать его нельзя. Ну покусать можно, неторые дамы от этого тащаться. Некоторые аж визжат, но нас криком и ором не испугать!! Как давили гадину, ой то есть клитор так и будем давить.
Самый главное ваще оружие устрашения это… Нет не то что вы подумали, не система залпового огня «головка-писька» а как бы не удручающе это звучало а это язык.
Да вы не ослышались. Это простой мужской суровый язык. Этим языком необходимо орудовать в пещерной полости под названием вагина. Сильно вы там его не высовыайте и слюнями не разбрасывайтесь а то произойдет «ваккуумное схлопывание». Что это такое? Ну как бы сказать. Вы присоски осьминога видели? Вот женская пизда крууче этих присосок. Так ожет засосать, что птом с синячищами ходить будете.
Да и еще. Перед началом боевых действий проверте плацдарм. Ну на предмет там всяких обиталей именуемых в народе мандавошками. А то будете потом на усах их носить, а вам еще с командиром разговаривать!!! Не хорошо получится. Еще проверте плацдарм на наличие волос, щетины (да курсанты вы не ослышались, у некоторых дам там есть щетина. Похлеще чем у ефрейтора Губенко будет. И бакенбарды там тоже есть. В такие плацдармы я вам лезть не советую. Придете птом расцарапанные, мокрые вонючие. Жена спросит где был? Что вы ей на это ответите?
Ну чтото я распизделся. Насим заканчиваю, ваш прапорщик Прокопенко. Да и удачи вам в делах любовных.
11:14 Черти.
Черт. Тысяча чертей. Это были любимы слова слесаря Петрова. Особенно часто он их произносил когда наптьеся. А напивался наш герой часто. А все начиналось с простой рюмки водки. Собсвенно у всех так начинается.
Сперва к Петрову приходили зеленые собаки. Но Петров сказал что к нему должны приходить синие собаки, и указал им идти выше. Дескать наркоманы этажом выше. Затем прилетали летучие мыши, белочка забегала, даже Ктулху приходил, плотоядно облизывался.. Но потом оглядев Петрова повнимательне ушел не солоно хлебавши.
Пришел черед чертей.
Первым наш товарищь узрел чертенка Генку. Генка был маленький еще чертенок. Всего 300 лет от роду. Можно сказать он еще в ясельную группу ходил и надзора за ним никаког не было. Эт вам не люди чать. А настоящая нормальная организация. С филиалами на Земле между прочим. Адреса вам назвать, да? В лехкую. Налоговая, полиция, таможня.
Так вернемся к Генке. Чертенок наш ну как сказать слыл не очень образованным, но любопытным до жути. То котел у надзирателя в 13 блоке перевернет, то на грешниках кататься начнет. Один раз вообще обнаглел гонки на реке Стикс устроил. Бедный Харон. Я помню тогда он чуть не пришиб нашего Генку черепом. А тут такая неприглядная лазейка появилась. Чертенок туда шмыг и будь таков.
Ты кто? Молвил петров укзывая на Генку.
Я что ля? Я Черт! С пафосом ответил Генадий.
Звать тебя как спрашиваю?
Гена!
А какого хера ты тут делаешь?
Как какого. Вот на тебя пришел полюбоваться. Портал то открыт был.
Портал говоришь? Нукс сгоняй за флаконом быренько.
Ты что, офигел? Мы хоть и черти но гордые скотины ответил чертенок.
Будешь вообще ругаться я взрослых позову!!!
Да я тебя к ногтю сейчас живо придавлю. Генадию переспектива быть придавленым к ногтю не сулила нечего хорошего и он ретировался в Ад. Подошел к смотрителю прошептал чтото ему на ухо и скукал. Смотритель бустренько изчез. А у Петров начало двоиться в глазах.
Генка ты чтоля опять? Хватит баловатся. Гони за водкой уже.
Нет это не Генадий ответили Петрову. Смотрилеь и его сподручные взяли нашего товарища и потащили. Куда вы меня тащите? Куда! Дайте похмелиться. кричал слесарь, но кто его слушал.
В аду Петрова ждал Генка.
Солнце осветило горизонт и первые его лучики стали бить (да да именно бить) слесарю в глаз.
Так это был сон??? Удивился наш товарищь, перекрестился и с тех пор больше не пьет.
А что Генка? А Генка теперь мечтает в аду лунапарк построить. С блек-джеком и шлюхами. И приглаить туда Петрова. Сторожем поработать. А то сами знаете черти народ такой мигом все растащат!
Сперва к Петрову приходили зеленые собаки. Но Петров сказал что к нему должны приходить синие собаки, и указал им идти выше. Дескать наркоманы этажом выше. Затем прилетали летучие мыши, белочка забегала, даже Ктулху приходил, плотоядно облизывался.. Но потом оглядев Петрова повнимательне ушел не солоно хлебавши.
Пришел черед чертей.
Первым наш товарищь узрел чертенка Генку. Генка был маленький еще чертенок. Всего 300 лет от роду. Можно сказать он еще в ясельную группу ходил и надзора за ним никаког не было. Эт вам не люди чать. А настоящая нормальная организация. С филиалами на Земле между прочим. Адреса вам назвать, да? В лехкую. Налоговая, полиция, таможня.
Так вернемся к Генке. Чертенок наш ну как сказать слыл не очень образованным, но любопытным до жути. То котел у надзирателя в 13 блоке перевернет, то на грешниках кататься начнет. Один раз вообще обнаглел гонки на реке Стикс устроил. Бедный Харон. Я помню тогда он чуть не пришиб нашего Генку черепом. А тут такая неприглядная лазейка появилась. Чертенок туда шмыг и будь таков.
Ты кто? Молвил петров укзывая на Генку.
Я что ля? Я Черт! С пафосом ответил Генадий.
Звать тебя как спрашиваю?
Гена!
А какого хера ты тут делаешь?
Как какого. Вот на тебя пришел полюбоваться. Портал то открыт был.
Портал говоришь? Нукс сгоняй за флаконом быренько.
Ты что, офигел? Мы хоть и черти но гордые скотины ответил чертенок.
Будешь вообще ругаться я взрослых позову!!!
Да я тебя к ногтю сейчас живо придавлю. Генадию переспектива быть придавленым к ногтю не сулила нечего хорошего и он ретировался в Ад. Подошел к смотрителю прошептал чтото ему на ухо и скукал. Смотритель бустренько изчез. А у Петров начало двоиться в глазах.
Генка ты чтоля опять? Хватит баловатся. Гони за водкой уже.
Нет это не Генадий ответили Петрову. Смотрилеь и его сподручные взяли нашего товарища и потащили. Куда вы меня тащите? Куда! Дайте похмелиться. кричал слесарь, но кто его слушал.
В аду Петрова ждал Генка.
Солнце осветило горизонт и первые его лучики стали бить (да да именно бить) слесарю в глаз.
Так это был сон??? Удивился наш товарищь, перекрестился и с тех пор больше не пьет.
А что Генка? А Генка теперь мечтает в аду лунапарк построить. С блек-джеком и шлюхами. И приглаить туда Петрова. Сторожем поработать. А то сами знаете черти народ такой мигом все растащат!
11:13 Зарождение жизни.
Ебучий автомат.
Отдай мой кофе.
Отдай! Отдай!
Ну верни мне хотя бы мои деньги!!!!
Петрович приплясывал возле кофе машины и кричал. «Сцука! Сцука! Блять! Блять! Я тебя сейчас урою!!!! Я раскурочу твои электронные мозги! Я вскрою тебя как консервную банку» не унимался Петрович.
С ором и криком «АААААА БЛЯТЬ БЕРЕГИСЬ» наш герой начал мутузить бедную жестянку. Внутри машины что-то екнуло. Повалил дым. И из окошечка «сдача» вывалились деньги. Ровно 20 рублей. Собственно, столько и стоила чашечка кофе. Петрович сгреб деньги и радостно ускакал.
К вечеру офис опустел. Потухли огни мониторов. Заступил на дежурство дедушка-вахтер, именуемый гордо «секьюрити». Близилась полночь. Часы уже готовились начинать новый день. И тут тишину нарушил чей-то металлический голос, возвестивший о рождении новой «электронной» жизни. Этот возглас был:
БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!
2000г. д. н.э.
Обезьянки резвились на солнышке. День был хорошим и радостным. Нечего не предвещало беды. В джунглях пели птички, хищники отдыхали от зноя. И только местный самец-пахан, сидел под кокосовой пальмой и пытался открыть орех. Но у него не получалось. Так и так, теребил он бедный кокос. И вот со догадался он со всего размаху приложить его (кокос) об ствол пальмы. Орех раскололся. Случилось чудо. А нашего Геракла завалило орехами. И послышался оглушительный крик:
БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!
Отдай мой кофе.
Отдай! Отдай!
Ну верни мне хотя бы мои деньги!!!!
Петрович приплясывал возле кофе машины и кричал. «Сцука! Сцука! Блять! Блять! Я тебя сейчас урою!!!! Я раскурочу твои электронные мозги! Я вскрою тебя как консервную банку» не унимался Петрович.
С ором и криком «АААААА БЛЯТЬ БЕРЕГИСЬ» наш герой начал мутузить бедную жестянку. Внутри машины что-то екнуло. Повалил дым. И из окошечка «сдача» вывалились деньги. Ровно 20 рублей. Собственно, столько и стоила чашечка кофе. Петрович сгреб деньги и радостно ускакал.
К вечеру офис опустел. Потухли огни мониторов. Заступил на дежурство дедушка-вахтер, именуемый гордо «секьюрити». Близилась полночь. Часы уже готовились начинать новый день. И тут тишину нарушил чей-то металлический голос, возвестивший о рождении новой «электронной» жизни. Этот возглас был:
БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!
2000г. д. н.э.
Обезьянки резвились на солнышке. День был хорошим и радостным. Нечего не предвещало беды. В джунглях пели птички, хищники отдыхали от зноя. И только местный самец-пахан, сидел под кокосовой пальмой и пытался открыть орех. Но у него не получалось. Так и так, теребил он бедный кокос. И вот со догадался он со всего размаху приложить его (кокос) об ствол пальмы. Орех раскололся. Случилось чудо. А нашего Геракла завалило орехами. И послышался оглушительный крик:
БЛЯЯЯЯЯТЬ!!!!!!!!
Четверг, 30 Июля 2009 г.
09:56 Время.
Я с детства люблю слушать музыку. Вот сколько себя помню так меня частенько окружала музыка и люди которые умеют играть. Я помню как в детстве мать мне пела песенки и рассказывала стишки.
Я помню как меня мыли в бане. Мочалили мочалкой и приговаривали.
Ой трава лебеда
как с гуся вода.
А я стоял и улыбался.
Помню как несли меня домой, завернутого в большое желтое махровое полотенце. На улице мороз а ты распаренный и еще слегка мокрый да и еще на руках у матери. Зайдешь в хату а возле печки кот греется. Васькой звали. У него еще не было одной ноги и переломанный хвост. Ногу я не знаю где он потерял а вот с хвостом я постарался.
Помню как отец возил меня на санках в садик. Укутают меня в бабушкину шаль. Посадят на санки. Я еще спросонья, сижу хлопаю своими зелеными глазёнками. А метель, пурга, снежинки крупные, да еще так красиво кружатся, батька бежит, а я тихо так посапываю.
Я помню как учился кататься на велосипеде. Все одногодки уже умели ездить на двухколесном транспорте, а я вот нет. Но научился быстро. Единственная трабла была в том что тормозить не умели останавливаться соответствено. Приходилось соскакивать на ходу. Жесть не правда ли?
Я помню как проснулся однажды ночью и понял что детство то ушло. Ч все детства же не будет. О, Боже, как я рыдал в ту ночь. Эх, время, время куда ты бежишь то.
Песенки взволновали дюже что-то.
Я помню как меня мыли в бане. Мочалили мочалкой и приговаривали.
Ой трава лебеда
как с гуся вода.
А я стоял и улыбался.
Помню как несли меня домой, завернутого в большое желтое махровое полотенце. На улице мороз а ты распаренный и еще слегка мокрый да и еще на руках у матери. Зайдешь в хату а возле печки кот греется. Васькой звали. У него еще не было одной ноги и переломанный хвост. Ногу я не знаю где он потерял а вот с хвостом я постарался.
Помню как отец возил меня на санках в садик. Укутают меня в бабушкину шаль. Посадят на санки. Я еще спросонья, сижу хлопаю своими зелеными глазёнками. А метель, пурга, снежинки крупные, да еще так красиво кружатся, батька бежит, а я тихо так посапываю.
Я помню как учился кататься на велосипеде. Все одногодки уже умели ездить на двухколесном транспорте, а я вот нет. Но научился быстро. Единственная трабла была в том что тормозить не умели останавливаться соответствено. Приходилось соскакивать на ходу. Жесть не правда ли?
Я помню как проснулся однажды ночью и понял что детство то ушло. Ч все детства же не будет. О, Боже, как я рыдал в ту ночь. Эх, время, время куда ты бежишь то.
Песенки взволновали дюже что-то.
09:55 Смерть против.
Колян пил третью неделю. У него был депресс. С чего бы это все так случилось? Да просто он него ушла жена. Молодая красивая жена. Холеная токая. Колян ее лелеял, голубил и сдувал пылинки. Не изменял, нес домой всю зарплату и… любил. Любил до умопомрачения, до такой крайности когда в бошке не остается ни одной мысли одна лишь любовь. И вот эта стерва или молодка, называйте как хотите, ему изменила. Ушла к грязному бомжеватому алкашу тунеядцу. Кхм. Поочему? Почему? Силися понять Колян, но ответа не было.
Тогда он решил стать как тот избранник. Бухать, материться и уныло ворчать о смысле бытия. Это был депресс. Не сильной но затягивающий своими новыми ощущениями. Сладкой простотой и негой. Не надо нечего делать, все свалится тебе само!!! А не свалится ну и плевать! Кароче неделя за неделей, а состояние Коляна приближалось к идеалу его супруги. Квартира неприбрана, кругом бутылки, корм кошачий уже давно пошел под пивас. Телк заложил в ломбард. Не житуха, а кайф!
Последнее утро выдалось страшным. Дул ветер, заунывный принизывающий ветер. Наступал февраль. В это время года на данной широте постоянно дуло. Откуда что бралось не знали даж старожители кторые обитали в стар-доме. Но вернемся к Коляну.
Колян сидел и матерился. Некогда бывалочи от него слова «блин» не услышишь. А тут тирады кторым позавидуют суровые уральские докеры.
Бля,*****ть, на****, где флакон!!!!
Я е**????
Вдруг послышался стук в дверь. Не иначе ктото вломил меня ментам. Подумал Колян. Помятуя последнюю с ними всречу, Николаша сгорбился, принял услужливый вид и пошел открывать. На пороге стояла женщина. Вся в черном. Колян струхнул.
Ты кто такая?
Я —смерть!!! ответила она.
Чччччч чья смерть????
Твоя Коленька, твоя. Что так и будешь на пороге держать?
Аааааа, проходите, садитесь. И Колян услужливо подвинул даме табуретку.
Ну-с, приступим. Вы, Николай, исчерпали лимит своих душевных и физических сил и потому я вас забираю.
Не надо меня забирать проблеял Коляшенька. Я мож еще на что сгожусь!!! И он гордо выпрямился. Я вон компьютеры и технику всякую чинить умею.
Ах, оставте молодой человек. Компы и вашу технику дешевле у Китайцев купить чем делать. Это экономически не выгодно. Да и ваше человеко-место уже забронировано.
Ка это так? Без меня меня женили. Колян понял что сболтнул лишнего, и осекся.
Да вот так. Вы нкчемный человечешка. Вам давно пора сдохнуть. Вот вместо того чем делом заниматься, вы водку глушите. А ведь вы то уж в зрелость встпаете.
На данной момент я пока ток в могилу вступаю. ответил Коля.
А чувство юмора это хороший признак. Может не все еще с вами потеряно. Говорят смех продлевает жизнь.
Да, да! Я тож гдето это слышал. Я вообще петросянить умею!!! А в дестве так однажды упал неудачно что смялся весь класс, да что там класс Колян решил брать быга за рога. Ой корову за титьки. Все равно терять уже больше нечего было. Вся школа ржала, просто до коликов ржала!!!!
Мдас а может и правда вас оставить? Может и правда вы сгодитесь куда-нить?
Уж сгожусь, что что а в нечестности меня даж бывшая жена не может упрекнуть. Ну на том смерть и порешила. А колян пить бросил и стал выступать в цирке. Это единственный человек кому покоряются бабочки. Ну и смерть конечно.
Тогда он решил стать как тот избранник. Бухать, материться и уныло ворчать о смысле бытия. Это был депресс. Не сильной но затягивающий своими новыми ощущениями. Сладкой простотой и негой. Не надо нечего делать, все свалится тебе само!!! А не свалится ну и плевать! Кароче неделя за неделей, а состояние Коляна приближалось к идеалу его супруги. Квартира неприбрана, кругом бутылки, корм кошачий уже давно пошел под пивас. Телк заложил в ломбард. Не житуха, а кайф!
Последнее утро выдалось страшным. Дул ветер, заунывный принизывающий ветер. Наступал февраль. В это время года на данной широте постоянно дуло. Откуда что бралось не знали даж старожители кторые обитали в стар-доме. Но вернемся к Коляну.
Колян сидел и матерился. Некогда бывалочи от него слова «блин» не услышишь. А тут тирады кторым позавидуют суровые уральские докеры.
Бля,*****ть, на****, где флакон!!!!
Я е**????
Вдруг послышался стук в дверь. Не иначе ктото вломил меня ментам. Подумал Колян. Помятуя последнюю с ними всречу, Николаша сгорбился, принял услужливый вид и пошел открывать. На пороге стояла женщина. Вся в черном. Колян струхнул.
Ты кто такая?
Я —смерть!!! ответила она.
Чччччч чья смерть????
Твоя Коленька, твоя. Что так и будешь на пороге держать?
Аааааа, проходите, садитесь. И Колян услужливо подвинул даме табуретку.
Ну-с, приступим. Вы, Николай, исчерпали лимит своих душевных и физических сил и потому я вас забираю.
Не надо меня забирать проблеял Коляшенька. Я мож еще на что сгожусь!!! И он гордо выпрямился. Я вон компьютеры и технику всякую чинить умею.
Ах, оставте молодой человек. Компы и вашу технику дешевле у Китайцев купить чем делать. Это экономически не выгодно. Да и ваше человеко-место уже забронировано.
Ка это так? Без меня меня женили. Колян понял что сболтнул лишнего, и осекся.
Да вот так. Вы нкчемный человечешка. Вам давно пора сдохнуть. Вот вместо того чем делом заниматься, вы водку глушите. А ведь вы то уж в зрелость встпаете.
На данной момент я пока ток в могилу вступаю. ответил Коля.
А чувство юмора это хороший признак. Может не все еще с вами потеряно. Говорят смех продлевает жизнь.
Да, да! Я тож гдето это слышал. Я вообще петросянить умею!!! А в дестве так однажды упал неудачно что смялся весь класс, да что там класс Колян решил брать быга за рога. Ой корову за титьки. Все равно терять уже больше нечего было. Вся школа ржала, просто до коликов ржала!!!!
Мдас а может и правда вас оставить? Может и правда вы сгодитесь куда-нить?
Уж сгожусь, что что а в нечестности меня даж бывшая жена не может упрекнуть. Ну на том смерть и порешила. А колян пить бросил и стал выступать в цирке. Это единственный человек кому покоряются бабочки. Ну и смерть конечно.
09:38 Молчание.
Молчать. Нечего не говорить. Сидеть и молчать. Что ты на меня так пыришся? жаба? Думаешь мне после вчерашней попойки, хорошо да? УУУУ блять. Убил бы. Молчать. Ток бы не сболтнуть лишнего. А мысли то в голове так и вертятся, так и вертятся. Блин правда не сорвалось бы с языка чтонить нелицеприятное. Да, урюк,и жена у те ебется хуева. Моя Люська намного лучше. Но тебе то откуда знать, правда? Молчать. Только молчать!! Бля. Как меня заебло все это: программы, маркетинговые исследования, реклама. И этот ебучий руководитель. Отдел сбыта вообще охуели, план не выполняют нехрена, а шишки сыпятся на всех. Молчать, только молчать!!! Из оцепенения Мирон Петровича вырвал вопрос генерального.
Мирон Петрович, батенька, вы что-нить хотели сказать?
Эээээ ……
Мирон Петрович, батенька, вы что-нить хотели сказать?
Эээээ ……
09:37 Расчет против азарта.
Эту историю поведал мне знакомыq уехавший в Германию. А я уж расскажу ее вам.
Мой товарищ по приезду в страну пива и сосисок устроился на работу санитаром на «скорую помощь». Ну а куда еще воткнутся? Все горячие места заняты. Это вам не Россия, где дал взятку и все, местечко с теплым креслом обеспеченно. Германия это страна бюргеров, законов, педантичности и трезвого расчета. Вот про расчет и будет история.
Итак со слов друга.
Жил был один простой среднестатистический немец и была у него в женах обычная среднестатистическая немка. При чем прожили они уже достаточную долгую совместную среднестатистическую размеренную совместную жизнь. Но тут на их беду, отношения в плане секаса стали угасать. Что же делать? Надо вернуть былую страсть и любовь!!! Наши господа немцы Помним муж и жена) нечего более разумного не придумали (наверно фильмов немецких насмотрелись))) как заняться …. БДСМ!!!! Но подошли к этому делу со всей ответственностью и немецким (повторюсь опять же) педантизмом. Но так как были они уж совсем среднестатистические (стеснялись то бишь) то муж был командирован не в секс-шоп, а на некое подобие рынка. Ну значится ходит муж по базару выбирает себе приблуды для утех а именно кнут, ошейник и поводок. По собачим рядам ходит. Приценивается. Собачники у его уж за своего принимают. А он то возьмет ошейник примеряет, то кнутом начнет размахивать. Вообщем купил он причиндалы и быстрее домой, жену радовать. Блин а ведь они же не занимались БДСМом то никогда не знать что делать и как. Вот тут то оказия и случилося.
Вообщем стал муженек рачком в коридоре. Напялил на жену ошейник и поводок. А та как размахнется кнутом да как ебнет им по мужовей толстой сраке. Муж таких пыток не стерпел, подкосился у него ножки то, затянулся ошейник строгенькой на жениной шейке то тоненькой. Муж плачет. Извивается, матерится чт-то по немецки, жена сопли пускает, дышать хочет. Синеет бедняжка. Такими их мой друг с «скорой помощи» и нашел. Так собственно я и узнал эту историю.
Мой товарищ по приезду в страну пива и сосисок устроился на работу санитаром на «скорую помощь». Ну а куда еще воткнутся? Все горячие места заняты. Это вам не Россия, где дал взятку и все, местечко с теплым креслом обеспеченно. Германия это страна бюргеров, законов, педантичности и трезвого расчета. Вот про расчет и будет история.
Итак со слов друга.
Жил был один простой среднестатистический немец и была у него в женах обычная среднестатистическая немка. При чем прожили они уже достаточную долгую совместную среднестатистическую размеренную совместную жизнь. Но тут на их беду, отношения в плане секаса стали угасать. Что же делать? Надо вернуть былую страсть и любовь!!! Наши господа немцы Помним муж и жена) нечего более разумного не придумали (наверно фильмов немецких насмотрелись))) как заняться …. БДСМ!!!! Но подошли к этому делу со всей ответственностью и немецким (повторюсь опять же) педантизмом. Но так как были они уж совсем среднестатистические (стеснялись то бишь) то муж был командирован не в секс-шоп, а на некое подобие рынка. Ну значится ходит муж по базару выбирает себе приблуды для утех а именно кнут, ошейник и поводок. По собачим рядам ходит. Приценивается. Собачники у его уж за своего принимают. А он то возьмет ошейник примеряет, то кнутом начнет размахивать. Вообщем купил он причиндалы и быстрее домой, жену радовать. Блин а ведь они же не занимались БДСМом то никогда не знать что делать и как. Вот тут то оказия и случилося.
Вообщем стал муженек рачком в коридоре. Напялил на жену ошейник и поводок. А та как размахнется кнутом да как ебнет им по мужовей толстой сраке. Муж таких пыток не стерпел, подкосился у него ножки то, затянулся ошейник строгенькой на жениной шейке то тоненькой. Муж плачет. Извивается, матерится чт-то по немецки, жена сопли пускает, дышать хочет. Синеет бедняжка. Такими их мой друг с «скорой помощи» и нашел. Так собственно я и узнал эту историю.
09:36 Потоп.
Хомячок был куплен сыну на день рождения. Мы тупо пошли в зоомагазин и выбрали самого … про выбрали напишу поподробнее. Сынок у нас привередливый если не сказать избалованный. То ему не так, то это не эдак. Заводили рыбок. Так он их кормить забывал.
Или игрушечные машинки. Ну взяли, поиграл, надоело. Надо посмотреть что там внутри. Разобрал. Куча запчастей на полу. Бабушка на колесиках от машин этих чутна тот свет не уехала. Шла как-то в туалет покактать и на колесики наступила. Ну и проехала и туалет и ванну. Не было бы на кухне подоконника, то и полет бы совершила. А это чадо-чудо еще орет " борт № 11 разрешаю взлет". Вообще весело у нас. Но вернемся к нашим хомячкам.
Хомяка взяли упитанного, заросшего густой шерстью. Толи он (хомяк) происходил из рода йети, то ли в предках у него были бараны, но шерсть была густая. Папка , то бишь я, обрадовался. Вау, можно на утеплении хомякового жилища зимой сэкономить. А куда деваться кризис же. В придачу к животинке купили мы еще и домик. Бля, какой домик то? Да смотря на этот дом я сам захотел стать хомяком. А что? Жри от пуза зернышки, дом размером (масштабы соизмеряйте) с приличной коттедж, всякие прозрачные трубы там, колесо для бега (мы же за здоровую жизнь, зверькам тож фитнес нужен). Так и жил у этот хомячина Рома. Ромкой назвал ребенок, то ли мультиков пересмотрел, толь какие то вспоминания с прошлой жизни остались. Сие неведома нам почему так назвал. Ну Роман так Роман. А до этого мы детенку еще черепашку покупали. Ну такую среднеазиатскую. А что прикольне? Живой танк такой, ток медленный. Да и жрет черепашка мало. На одном подножном корме всю зиму прожить может. Ну черепах мы таких приблуд не делали как хомяку. Зато у нее (черепахи) была свобода передвижения. Хотя куда она со своей скоростью то уползет. И вот как то раз в нашей квартире приключилось беда. Все разбежались с утречка. Я на работу, жена в поликлинику с чадом-чудом пошла, бабка на базар за зеленью питомцам. Ну про тещу нечего плохого сказать не хочу, но она иногда забывает элементарные вещи. В этот раз она забыла выключить воду в ванне. Ох, это был потоп квартирного масштаба. Воды натекло по колено где то. Из шкафов гордо выплывали носки (катера), трусы (катамараны) и женины лифчики (лайнеры) ну и гордый авианосец бабкины панталоны. Все смешалось в этом буром море. Но как же наши звереныши? Да никак. Хомяк из клеточки выползти не смог и гордо захлебнулся в своему супер-пупер навороченным доме. А черепаха мудра оказалась, ох как мудра. Надыбала где то она дощечку разделочную взгромоздилась на нее и плавала так до вызволение ее из водного плена.
От такая история.
Состояние веселое
Или игрушечные машинки. Ну взяли, поиграл, надоело. Надо посмотреть что там внутри. Разобрал. Куча запчастей на полу. Бабушка на колесиках от машин этих чутна тот свет не уехала. Шла как-то в туалет покактать и на колесики наступила. Ну и проехала и туалет и ванну. Не было бы на кухне подоконника, то и полет бы совершила. А это чадо-чудо еще орет " борт № 11 разрешаю взлет". Вообще весело у нас. Но вернемся к нашим хомячкам.
Хомяка взяли упитанного, заросшего густой шерстью. Толи он (хомяк) происходил из рода йети, то ли в предках у него были бараны, но шерсть была густая. Папка , то бишь я, обрадовался. Вау, можно на утеплении хомякового жилища зимой сэкономить. А куда деваться кризис же. В придачу к животинке купили мы еще и домик. Бля, какой домик то? Да смотря на этот дом я сам захотел стать хомяком. А что? Жри от пуза зернышки, дом размером (масштабы соизмеряйте) с приличной коттедж, всякие прозрачные трубы там, колесо для бега (мы же за здоровую жизнь, зверькам тож фитнес нужен). Так и жил у этот хомячина Рома. Ромкой назвал ребенок, то ли мультиков пересмотрел, толь какие то вспоминания с прошлой жизни остались. Сие неведома нам почему так назвал. Ну Роман так Роман. А до этого мы детенку еще черепашку покупали. Ну такую среднеазиатскую. А что прикольне? Живой танк такой, ток медленный. Да и жрет черепашка мало. На одном подножном корме всю зиму прожить может. Ну черепах мы таких приблуд не делали как хомяку. Зато у нее (черепахи) была свобода передвижения. Хотя куда она со своей скоростью то уползет. И вот как то раз в нашей квартире приключилось беда. Все разбежались с утречка. Я на работу, жена в поликлинику с чадом-чудом пошла, бабка на базар за зеленью питомцам. Ну про тещу нечего плохого сказать не хочу, но она иногда забывает элементарные вещи. В этот раз она забыла выключить воду в ванне. Ох, это был потоп квартирного масштаба. Воды натекло по колено где то. Из шкафов гордо выплывали носки (катера), трусы (катамараны) и женины лифчики (лайнеры) ну и гордый авианосец бабкины панталоны. Все смешалось в этом буром море. Но как же наши звереныши? Да никак. Хомяк из клеточки выползти не смог и гордо захлебнулся в своему супер-пупер навороченным доме. А черепаха мудра оказалась, ох как мудра. Надыбала где то она дощечку разделочную взгромоздилась на нее и плавала так до вызволение ее из водного плена.
От такая история.
Состояние веселое
Вторник, 28 Июля 2009 г.
15:35 Привет.
Интернет.
[Print]
margent