Заглянула в ящик, пришло сообщение о удалении меня из списка постоянных чисателей. Елки, это сколько же времени прошло с тех пор как я последний раз здесь была?!! Зашла, почитала свои записи, вспомнила. Обратила внимание, меня волнуют судьбы все тех же людей. Насчет Муни оказалась права, она разводится. Насчет Егора тоже. Мы с ним сейчас очень хорошие друзья. Со Славкой все непросто, но движется вперед (что не может не радовать). Катюха все так же улыбается и все так же на себя взваливает все проблемы. Что изменилось в моей жизни? наверное я, мое отношене к некоторым людям, но не ко всем. Будущее все так же открыто. Я дождалась предложения руки и сердца, осталось только поженится. Я поменяла работу на ту, о которйо давно мечтала, я теперь преподаватель в университете, уже больше года как. Правда все так же живу с родителями. что-то достигла, многое пережила, сама поменялась.
Жизнь как всегда на месте....
И даже добавить сейчас ничего не хочется

Состояние: задумчивае

сегодня с утра мой путь на работу был устлан лепестками роз... в прямом смысле этого слова. удивительнная картина Дело в том что во дворе здания, где располагается офис нашей конторы, растет неимоверное количество роз: кусты большие, обвивающие проволочные опоры и стены, маленькие. Розы цвели даже зимой, я помню даже поражалась их стойкости, гляди на присыпаные снегом розовые кусты. Сейчас же они просто буйствуют, радуя нас разнообразием оттенков и форм. Этой ночью был сильнейший ветер, поэтому весь двор усыпан лепестками... красота! жаль только что на работу прийти все же пришлось и работать тоже.

Ехала на работу - в маршрутке играла музыка. Только не попса и не блатняк как обычно, а джаз.... аж выходить из топкиа не хотелось, так бы и ездила по кругу... Кайф! А еще уже с четвераг со Славкой каждую ночь ночуем вместе, то я у него, то он у меня. обалдеть ,как все классно

Вот так всегда! стоит написать большой пост, как при отправке рвется связь и теряется все написанное. Злость такая что писать больше уже ничего не хочется. У меня вчера так было. И уже не в первый раз, и как раз в такие раз и забываешь скопировать сообщение в буфер, АБЫДНА!

Мдя, умею же я заболевать в нужное время и в нужном месте... В прошлое воскресение прямо на пикнике в честь ДР Славки разболелось горло, поднялась температура до 39. А когда уходить надо было еще и живот разболелся, Славка меня в горку на себе втащил... мдя... кино. Повалялась всю неделю, гороло болело так что разговаривала с трудом, я уже молчу про покушать и просто глотать. Зато как тока спала температу и я закрыла больничный ушла гулять.... с пятницы наконец-то сегодня впервые спала у родителей. Каждый вечер гулянка.... ужас-ужас.

Че-то настроение от проведенных выходных двоякое: с одной стороны вроде неплохо погуляли на шашлыках, но немного лишнего выпила, точнее намешала, утром в воскресение было очень плохо, раскалывалась голова, тошнило, с постели поднималась только на кухню поесть, а... забыла сказать ,все воскресение провела у Славки, прочитала книжку " Спартак" по-моему Валентинова. Любопытная книга. Но настроение в воскресение было не очень, нервы шалили страшным образом... Славка тоже не особо на высоте был, даже трудно описать чувство которое осталось... недовольство какое-то, будто ожидала большего, хотя вроде это не так. В-общем, состояние сумбурное, скоро ДР у Славки, и надо работать, бо с деньгами полный завал... полнейший..

была сегодня у врача... мдя... подзапустила себя... страшновато, но говорят излечимо... только боюсь я безумно, боюсь

чем больше думаю тем больше мне кажется что подруга делает большую глупость и ничем хорошим это не закончится. Блин, приспичело им детей рожать.... предохранятся надо! У нее еще не закончен вуз, он ее младше на 2 года, квартиры нет, денег тоже, у обоих зп мизерная, знают друг друга понты, живут вместе еще меньше. у них даже денег на свадьбу нету. А что будет когда эту квартиру отберут??! К его родителям в Жмеринку? дык он сам оттуда уехал из-за нехватки работы. К его сестре в однокомнатную квартиру, где жувут она с мужем и маленьким ребенком? не смешите мои тапочки... к ее маме? там смежная двухкомнатная, где бабушка и мама. Он еще сам ребенок, я уже молчу про нее. Пытаюсь ей объяснить что теперь нужно менять свой образ жизни - ни в какую, все время приводит в аргумент чье-то мнение то так можно, что нельзя сразу бросать курить, когда болела пыталась объяснить ей что нужно дома сидеть ,а она мне про годовой отчет, и постоянно обижается. Она еще женой не готова стань, не то что матерью! А какие были планы!.... Киев, хорошая работа, карьерный рост и т.п..... теперь все .... под хвост. И аборт нельзя, здоровье никакущее. Позавчера весь вечер успокаивала ее мать, а как тут успокоишь? Ну не может мать ей помочь ,она еле себя кормит, а уж дочку с ребенком не потянет однозначно, да и с хатой в ближайшее время нифига не светит... ГДЕ БЫЛИ ЕЕ МОЗГИ?!!! а ЕГО? блин, дети малые, они по-моему еще не осознают что их ждет, смотрят на все сквозь розовые очки: ах свадьба, ах малыш ,ути-пути... а что ночами спать не будет еще не осознает, что теперь отмазки типа: я устала, сделаю завтра, не катят и тянуть стирку на неделю уже не сможет. Она хозяйство еще вести не умеет!!! блин... слов не хватает. Да и кажется мне что не пара они... не пара! То всех ругала какие плохие все, то нашла себе! человек он не плохой, но что -то мне показывает что не будут они счастливы, надеюсь что я ошибаюсь....
Как обидно, как жаль... и знаю что бросить в беде не могу ,но и не могу же я ее на себе тащить! и так пытаюсь уму-разуму научить, только обидчевая-а-а... хоть воду на ней таскай. Блин, попадос! И единственное что могу сказать: я же предупреждала!!! а смысл это сейчас говорить? что это изменит? все болтала: хочу ребенка, хочу редбенка, я ей: нельзя тебе сейчас, НЕЛЬЗЯ! РАНО! встаньте на ноги... блин, кролики.... Я тоже ребенка хочу! но у меня хоть тылы есть: у родителей трехкомнатная квартиру, бабушки есть, дедушка, у всех отдельное жилье, подработки у меня такие что хоть на 9-м месяце подрабатывай, работа с возможностью перехода на домашний вид,у меня сейчас подработки после рабочего дня составляют ее месячную зарплату иногда! это без основного заработка! да и парень зарабатывает поболее, если что мне кажется не бросит. и то не особо тороплюсь. а она...
короче, состояние никакущее, чем больше думаю, тем все хуже кажется... если кто догадался о ком я плиз, ей не говорите, расстраиваться будет, обидится еще... ну и засада....

Удивительный был вчера день: понедельник, но не рабочий. У отца вчера был юбилей, у славика одолжила фотик цифровой и снимала празднование на папиной работе. Было интересно посмотреть на свох бывших преподов в неофициальной обстановке, они перестали видеть во мне студентку, а видели только дочку своего отца, взрослую и интересную девушку, было приятно за долгие годы знакомства более свободно общаться с ними. Будучи выпимши, приехала домой рано, но поняла что сидеть дома не могу, что хочу куда-нибудь вырваться, когда выходила из дома даже не знала куда пойду и что буду делать. Знала что обязательно увижу море. Уже по дороге позвонила знакомому, сказала что у него есть полчаса чтобы приехать в центр, был вечер сиюминутных решений: я шла туда, куда вели ноги, потом захотелось купить пироженое, зашли в бар, выпили пива, прогулягись по приморскому бульвару. В Севастополе во всю буйствует весна, тепло, но из-за буднего дня на улицах очень мало людей. Трудно передать чувства, которые овладели мною при взгляде на бухту... спокойствие, умиротворение. Очень радовал пейзаж, еще не шумно, летом в это время суток везде гремит музыка, сверакют огни дискотек и баров, многолюдно... я не люблю таким Севастополь. Он хорош именно сейчас, еще пустынный и тихий... Вчера разговаривали на тему моря, почему так радует жить в городе где есть море? У меня родилось предположение, что это наверное оттого, что в море мы видим выход, как будто путь к отступленю в крайнем случае, мы не живем в тупике, не живем в каменной клетке, мы чувствуем запах свободы и зов природы. Мы живем рядом с неукрощенной стихией, и это меняет нас, делает другими, и помогает не отчаиваться в самых трудных ситуациях. Я уже не могла бы без моря. И как бы потом не рассказывали люди, уехавшие в поисках лучшей доли в Москву, в Киев и другие города, о преимуществах жизни "там", они никогда не могла возразить аргументу: а у нас есть море! И было видно, что это то, по чему они безумно скучают. Не хочу уезжать отсюда, НЕ ХОЧУ!

Весенний дипрессняк... ничем другим свое состояние объяснить не могу. Вокруг все хорошо, хорошие тенденции, хорошие дела, ну все отлично, а сил нету. Пришла сегодня на работу, а работать не могу, нет сил, не то что физических даже, моральных. Вроде выспалась, а хочется только одного: прижаться головой к подушке в полнейшей тишине, и даже не поспать, а хотя бы почитать книжку. Кстати, возможно и книжка виновата в таком состоянии, больно сильно задевает описанное в ней. Лукьяненко "Ночной дозор", кто читал поймет о чем я, слишком уж фантастика похожа на правду, настолько похожа и настолько согласуется с окружающим, что становится страшно за себя, за окружающих, за мир... Чей-то я очень впечатлительная. Хочется все списать на обычный весенний авитаминоз и усталость, но внутри что-то грызет... причем вчера такого состояния не было. А книжки мне вообще вредно читать, пока не прочитаю до конца успокоится не могу, так же не могу и заниматься делами, особенно если книга увлекает, наверное поэтому стала так мало читать, не могу себе позволить такую роскошь как чтение запоем с 6-ти вечера до 2-х ночи. А быстрее не прочитать. Вот и хожу теперь с книжкой, с ней завтракаю, читаю в транспорте и даже украдкой на работе, это просто надо пережить. Когда последний раз так упивалась книгой болела, тогда времени было хоть отбавляй, нечем было еще заняться валяясь в постели. А впереди еще "Дневной дозор" и "Сумеречный дозор".и не успокоюсь пока не прочитаю, а потом еще долго буду обдумывать, пережевывать, перемысливать.... Чей-то меня стал очень цеплять Лукьяненко. Надо будет еще что-нить почитать. Странно, никогда раньше не замечала за собой желания читать фантастику, а теперь так потянуло....