С восьмым мартом поздравлял сразу двух женщин.
Первая - жена.
Подарил ей кольцо с бриллиантом на четверть карата. Милая и очень дорогая штучка.

Вторая - Любовница что ли... Хотя мы еще не спали... Как-то странно с ней вышло. Начал разводить ее на секс шутки ради... А она за полчаса развелась... Хотя до этого мы почти год просто мило дружили. Да и с парнем она встречается уже два года... Про жену, естественно, знает... Глупо как-то... Я ее и не хочу вовсе... Мне ее жалко... Существо забитое своим парнем и жизнью... Одни комплексы... Так хочется сделать ей приятное... Вот я и делаю при каждой встрече - просто приятное...
А она при каждой встрече меня в кровать тянет... А я все никак не могу понять - нужно ли мне это. Уже истомил девчонку...

Решили с утра махнуть на лыжную прогулку.
Ушел за машиной в гараж. Полчаса отрывал вход. Измотался. Вспотел. Думал, это самое худшее, что могло случиться...
Однако...
На лыжах идти уже не хотелось.

Смотрели "Вавилон"-отличный фильм. Настолько жизненный, что порой забываешь, что художественный.
Фильм-ребус. Только в конце понимаешь название.
Очень много мыслей возбуждает.

Жизнь - действительно полосатая.

Полоса черная

Полоса белая

Чудеса какие-то.... И все это за две недели...

Впервые с момента окончания ВУЗа не спал всю ночь напролет...
Работал...

На днях ходил в суд защищать интересы ЛУКОЙЛа в споре с антимонопольным комитетом. Год назад я бы об этом и помечтать не решился.

Вернулся из первопрестольной. С празднования корпоративного Нового года.
Отмечали "по-бедному" в офисе. Были все региональные представительства и головной офис.
Пили виски "чивас регал 12 лет", коньяк "хенесси в.с.о.п.", текилу "ольмека".... В результате:

Было весело.

Вот такой Новый год.... Как встретишь, так и проведешь...

Ходили в по автосалонам.
Выбирали машину. Тяжелое дело, надо сказать.
То жене не нравятся фары, то мне цена...
Остановились на Hyundai Verna.
Жена остановилась на ней взглядом. И, не заглядывая внутрь, сказала: "Берем". Мне на принятие такого же решения потребовался час в салоне и вечер в Инетрнете.

Конечно, это не тот автомобиль, который возглавляет мой Топ 20, но, несомненно, он лучше имеющейся в наличии ВАЗовской семерки. Тем более, что мы выбрали не "базовую" комплектацию, а очень даже приличную штучку. Завтра поедем оформлять.

Кстати, о Топ 20. Просматривая его вновь, с удовольствием обнаружил, что несколько пунктов можно с уверенностью вычеркнуть как "сделанное".

В продолжение рассказа о моей бывшей.
Сейчас она Управляющая Лонднским отделением одного крупного российского банка. Имеет пятикомнатный дом в Лондоне. Зарплату около 6000 USD в месяц.
О чем она мечтает теперь - не знаю. Не знаю, о чем из материального и осязаемого можно мечтать в ее положении.

Недавно с радостью сообщила мне, что наконец-то нашла влзможность сделать себе любимой подарок
У богатых свои причуды...

1. Кони--Катались на лошадях в лучах заката
2. Каток--Ввиду отсутствия снега дома - пришлось отрываться на коньках на Синае
3. Дельфины--Смотрели на русских дельфинов, воспитанных русскими парнями
4. Пляж --Играли на пляже. На фото - не моя жена
5. Вечер--Пили по вечерам. На фото общие виды отеля и моей жены

Пока я жил в Египте на условиях all-inclusive, я растолстел и отдохнул корой головного мозга и переферической нервной системой. От праздности и умиротворения в мою голову лезли всякие мысли. Я обдумывал свое житье и общемировой порядок. Вот полный отчет о результатах мыслительной деятельности за полные десять суток.

Все девять мыслей

Конечно, мысли не глубокие... Сам удивляюсь их "бытовому" характеру... Собственно, что вижу, то пою...

В 18:00 у меня поезд на Москву, откуда я стартую на несколько дней в Египет.
Времени 14:00, а я еще даже не собирал чемодан... Кроме того, впереди еще гора работы...
Ах, как я люблю такие тихие, спокойные дни...

Наша компания находится в процессе структурных и функциональных преобразований.
Из компании уходит зам.директора.
Шеф, вызвав меня на беседу, предложил партнерские отношения, т.е. участие в разделе общей прибыли.
Сказал, что учитывать остальных работников в качестве стратегических партнеров считает бессмысленным.
Пожалуй, я рад.

Что приятнее, проиграть или одержать победу?

Здесь исходные данные для размышления

Склоняюсь к тому, что победа тоже может быть приятной.

За тот год, что я не делал записей в дневнике, в моей жизни все кардинально изменилось. И изменилось, бесспорно, в лучшую сторону.

Судите сами

Вчера у меня была личная деловая встреча с послом Швеции.

Так почему же меня не покидает душевное беспокойство. Почему я все чаще и тревожнее, как никогда прежде, задумываюсь о смысле жизни?

Я человек ленивый и слабохарактерный. Поэтому (хотя, наверное, прямой связи тут нет) замкнутый. У меня нет настоящих друзей и "командные" игры и развлечения обходят меня стороной.
Но тут друг (один из редких уцелевших в моей судьбе) предложил сыграть в футбол. Они де два-три раза в неделю этим делом злоупотребляют.
Три часа без остановки мы в командах по 6 человек гоняли мяч. Мой организм противился таким нагрузкам. Печень (или что там такое?) ныла. Ноги поначалу разбегались, а потом и вовсе отказывались двигаться. Тело, под воздействием гравитации, тянуло к Земле. С непривычки было фигово.
И тут я для себе открыл преимущества коллектива. Когда сил уже совсем не было, когда хотелось бросить все и отдохнуть, когда, глядя на нападающего на наши ворота игрока, хотелось отойти и не мешать - именно в эти моменты наш вратарь (а он же по совместительству тот самый друг, что привел меня на игру) орал мне: "Борись до конца!!!". И я, забывая усталость и боль, несся наперерез. Потому что от моего рывка зависел не я один, а целая команда.
Блин. Редкие ощущения. Давно таких не испытывал. Давно забыл, что могу действовать за пределами своих сил. "До конца". Я со своим сытым и спокойным индивидуальным графиком работы, где все зависит от меня, уже давно забыл, что означает слово "надо".

Правда, "на завтра" мне мой бойцовский дух отлился такой болью в ногах, что встать с кровати я уже не смог. Тоже, кстати, редкое ощущение, когда ноги просто не действуют.

Зачем же нервно с надрывом и надломом в голосе говорить о том, что мир содрогнулся от ужаса лондонских взрывов? К чему этот искусственный пафос и лукавство? Мировое сообщество в паническом страхе? Ах, оставьте.
Из-за трех десятков погибших нет смысла даже занимать место в эфире телеканалов. Мелочи. В нашей стране ежечасно гибнет больше.
Террористов нет. Есть политика. Есть жажда власти. И борьба за власть ведется любыми способами. А политиканы переживают не за судьбы людей (на них всем, как известно, наплевать), а бояться быть оторванными от кормила гос. бюджетов.
После событий в Лондоне нет оснований впадать в отчаяние. Вероятность погибнуть от рук банлитов не стала ни больше, ни меньше. А вот жить станет хуже. Потому что теперь (о, мы это видели уже не раз) под видом антитеррористической борьбы нам подзакрутят гайки демократических прав, окончательно перекроют вентиль свободы слова, ну и, конечно, отчерпнут денег из казны себе в карман, создав три-четыре государственной структуры для борьбы с чумой 21 века, как назвал терроризм вчера Царь.

Ты спишь опять. Ты спишь все время,
Когда не ездишь по делам.
А я сижу, взгляд тупо вперя
В бездушный TFT-экран.

Кругом меня десятки фоток
Стоят, висят, лежат, глядят,
Как я, печален, трезв и кроток,
Глотаю дум печальных яд.

Одна картинка на подставке,
Другая спрятана в стекле,
Вот этот снимок в ризе-рамке,
А этот в бархатной кайме.

На стенах, на столе на глянце
На ярких снимках прошлых дней
В стандарте десять на пятнадцать
Воспоминания о ней.

О серо-белой жизни в масках,
О блеклых буднях отпусков,
Где я натужно улыбался,
А ты спала, не видя снов.


Ло (С) 2005

Бывает же, черт возьми, дурацкое стечение обстоятельств...
Собирали после НГ елки-игрушки. Заодно и маленькую уборочку затеяли.
Жена было в соседней комнате, как вдруг воцарилась полная тишина. Жена заходит ко мне в уомнату с таким лицом, будто похоронила всю родню. И держит в руках три начатых пачки презервативов. И это при том, что мы с ней уже давно ничем не предохраняемся...Требует немедленных объяснений, а сама начинает укладывать вещи, чтобы уехать к маме...

Блин, и вот бывает же настолько неправдоподобная правда...

Была у меня подруга детства. И вот однажды она рассказала мне, что накнец-то осуществила мечту детства: уже полгода она работает проституткой (бывают же мечты!). Я начал с ней душщипательную беседу, результат которой порзаил даже меня. Она сказала: "Сегодня на работу не пойду. Да и вообще, я с этим завязала (Кстати, действительно, "завязала", вышла замуж и отрастила годовалого ребенка). И чтоб не было соблазна,-говорит- забирай мои "рабочие" презики". Я презервативы с радостью взял и сунул их в карман джинсов.

Ну и как вы думаете, поверила ли мне жена?

Устал лгать.

Это так тяжело, когда ложь становится единственным наркотиком, придающим хоть какой-то смысл жизни. Я лгу постоянно и уже сам не могу отличать свою ложь от действительности.

Я напридумывал многое о себе и для себя. Для других я придумал свой образ и теперь зачем-то пытаюсь жить в этом образе. Жить чужой жизнью. Для себя напридумывал принципов и следую им, сам не понимая зачем.

Попробую хоть здесь, на страницах своего дневника быть самим собой...

Итак, кто я?

Я - неудачник. Зарабатываю от силы $300-400. Ничего из себя не представляю. Ничего в свои неполные 25 лет не достиг. Работаю преподавателем, изо дня в день повторяя студентам один и тот же лекционный курс. Делаю работу, которую ненавижу. Просто иначе меня заберут в Армию. Конечно, я мог бы заниматься еще чем-нибудь полезным, но я ленив и нелюбознателен. А кроме того, похоже, не слишком умен. У меня вообще возникло ощущение, что я на другую работу не способен.

Я убеждаю себя, что живу с любимой женщиной. Но, видимо, это не так. Я не способен любить никого, кроме себя. Я не люблю никого, кроме себя. А с Т. я живу, наверное, из-за материального комфорта, которое дает такое сожительство. Блин, как бы я хотел, чтоб это было ложью... Но, судя по всему, именно это и есть правда...

Current music: звук вентилятора в ноутбуке и стук сердца
Состояние: апатично-оптимистичное