Иногда бывают дни, когда все не так. как тебе хотелось бы. А иногда такие дни бывают слишком часто, что бы вопреки всему радоваться жизни. Вот и у меня сейчас вереница таких дней. Все упирается в финансовую сторону дела: на носу новый год, а в кармане только чеки да листовки. Даже ветер уже не гуляет - надоело. Хотела поехать в Сыктывкар, но судя по всему, поездка откладывается на неопределенный срок, а скорее всего, на всегда. И дело даже не в деньгах. Я бы нашла и деньги и возможность. Дело в том, что все опять не так. Но не будем об этом, это всего лишь глупости. Это всего лишь переписка и пару видеозвонков. Но иногда очень приятно осознавать, что хотя бы там, в "сети" тебя кто-то ждет, кто-то по тебе скучает, и ты кого-то ждешь и по кому-то скучаешь.

хрень какая-то в жизни начала твориться, понять не могу к чему это все... Начнем с того, что я опять устроилась на новую работу. На сей раз специализация как раз моя: издательская деятельность. Но не об этом хотела рассказать. У меня была назначена встреча в Черниковке. Получилось так, что я приехала за минут 45 до самой встречи. Я решила заглянуть в парк Победы. Прогулялась, поглядела на белочек и тут, подойдя к парапету и налюбовавшись пейзажами поздней осени (а дни на удивление стояли ясные и теплые для этого времени года), у меня в голове внезапно начала пульсировать мысль: скоро все изменится в лучшую сторону, что хорошее должно случиться в моей жизни. И такая гармония по всему моему существу разлилась, первый раз в жизни я почувствовала себя в такой гармонии с самой же собой.
Года 2,5 назад я рассталась со своим молодым человеком. Расстались из-за моей глупости и его гордости. Не буду рассказывать, каков был мой шок (правда хорошо, просто отлично скрытый), когда буквально через 2 месяца я узнала, что он женится. Спустя несколько месяцев после его свадьбы он со своей женой пришел ко мне в гости. Почему пришел? Наверное, потому что 5 лет, которые мы были вместе, не вычеркнешь, привычка. Моя подруга, после их ухода тогда сказала: "Я даю им не больше 2,5 лет совместного брака, но скорее всего 2 года, а потом он вернется и вы все равно будете вместе". Я посмеялась, но в памяти отложились ее слова. На протяжении этого времени мы периодические пересекались: стабильно, каждые полгода он объявлялся у меня на пороге и либо поливал грязью, либо просто смотрел и не говорил ни слова. И все бы нормально, но только вот я сама за эти 2,5 года так личную жизнь и не устаканила, да по сути и не переживала никогда по этому поводу, так как поклонников у меня всегда было хоть отбавляй.
В конце августа этого года я узнаю, что он разводится. Срок, который им дала Юля, оказался верен. Совсем недавно, пара дней назад, где-то через дня 4 после моего состояния гармонии, мы с ним сконнектились в асе и два дня подряд провели вместе. Не могу сказать, что это были незабываемых 2 дня, но было ощущение, что разрыва в 2,5 года и не было, не было никакой Маши, не было никакого Андрея, улетучилось это время. Правда в какой-то момент он мне на мгновение стал противен, но это почти сразу же прошло. Своим появлением, которое я сама спровоцировала, он внес какие-то коррективы в мою жизнь: перед появлением я нашла работу, появилась реальная возможность наладить личную жизнь. Сегодня мне позвонили и предложили прийти на собеседование на место, которое я ждала с первого курса. Только вот сам он опять пропал... Может так и надо?

Current music: что-то играет у Вадима в кабинете
Состояние: Мысли... Мысли...

Друг отжег

ххх (02:08:09 8/11/2008)
порвут тебя на сувениры буш опять потом на школьном о бессмыслености бытия в етом жестоком мире мне расказывать а у мну потом башка будет от пифа болеть

Когда с поникшей головой,
Ты остановишься у двери,
Благодарить за свой покой
Не смей, не гневай Бога.

И если ты, в минуты грусти,
Когда тебя почти забуду я,
Решишь, что надо бы вернуться,
Что б пожалела я тебя...

Забудь! Ты раз уж возвращался
И вновь с поникшей головой,
Ты долго-долго собирался
Благодарить за свой покой

Состояние: сонное

Я штурмую эти кручи,
Бессознательно и вскользь,
Заглянуть бы в эти тучи
Под крылом на перерез.

И увидеть сквозь просветы
Стаю белых лебедей,
Как невесты в белых платьях
Рассекают небеса.

Состояние: сметение

Все промчится незаметно,
Словно не было "всего",
Все угастент безответно,
Словно небыло его.

Волос к волосу прибьется,
Яблок пряная роса,
Это все уж не вернется,
Позабыла ты меня.

Горечь кровью запивая,
Пальцем трону я траву,
Побегу босой к рассвету,
Что бы встретить там зарю.

Состояние: все в наших руках!!!

Ну почему там у меня все получалось, а здесь не получается? хотя и там получаться стало не сразу...

Так много мыслей в голове, что хоть открывай черепную коробку и вытряхивай все это, а потом потом по полочкам раскладыйвай. Я вновь начинаю с нуля менеджерскую деятельность. Не благодарное это дело, скажу я вам. Видимо в прошлом я не на все 100% прошла данный этап и вновь возвращаюсь к тому же. Значит так угодно судьбе. Но с завтрашнего дня я начинаю новую жизнь: я буду звонить и буду делать результаты. Главное как-то настроится. Начну с того, что распечатаю базу и буду разговаривать не сидя за компом, а стоя. Далее я перестану бояться телефонных переговоров. Как ни странно, но когда я долгое время не общаюсь по телефону я отвыкаю.
Сегодня попробую уйти с работы, не в 11 как обычно, а хотя бы в 9. Надо купить домой продукты, а то холодильник совсем опустел. Ну вот в принципе и все

Current music: голос коллеги-менеджера, которая назначает деловые встречи. Дашка, респект и уважуха
Состояние: заторможенное

Как давно я не писала. Не было времени, желания да и новостей. Все изменилось. ОН как и говорил переехал в град стольный, а я осталась. Наш проект я довела до конца и он все таки увидел этот бренный и никому не нужный мир. Мир не нужный, проект не нужный, я не нужная. все поверхностно. Я осталась без него, без его заботы, без его глаз, без его слов, без совместных чашек кофе. Он там, он счастлив. Я тоже счастлива. Только вот куда спрятать всю эту "радость". Слушаю Гарика Сукачева, он всегда его слушал, пью его любимое пиво и любимое кофе... И тоскую, думаю... ВСЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ! Фенит аля комедия... Цирк уехал, а клоуны остались... я - главный клоун во всем этом цирке.

Current music: Гарик Сукачев "Нулевой киллометр"
Состояние: все закончилось

Какая-то общая усталость. Такое ощущение, что меня как лимон выжали и дальше пустили в свободное плавание. Плавайние по просторам... Состояние души - хуже некуда. Ощущение закрытости в четырех стенах. Ассоциативно: около года назад прсмотрела легендарный фильм "Куб". Группа людей бродит по перемещающимся внутри куба комнатам. В каждой второй комнате есть ловушки. Задача группы людей выйти живыми из этого куба. Вот и я сейчас брожу по комнатам и все не могу найти выход. Только сложность заключается в том. что в фильме несколько человек, а как известно одна голова хорошо, а две - лучше. У меня одна... А что если б был рядом человек, который помог бы мне выбраться, это была бы вторая голова? Нет, наверное, я сама должна искать выход из этих комнат. Это мои тараканы, кто если не я. Спасение утопающего - дело рук самого утопающего.
А у него все хорошо. личная жизнь наладилась. Двое прекрастных сыновей, любящая, и по всей видимости, любимая женщина. Счастливый человек. Блещет оптимизмом. А я себя ненавижу, ненавижу за то, что дерзнула смотреть на него. Какая я дура. Зачем, зачем все это? Почему человек не может не чувствовать моральной боли? Почемунет такого припарата, как новокаин, только для души? Хотя есть способ, но для меня он не приемлим. Наркотики... Но что будет потом, когда жизнь вновь преобретет смысл? Потом я уже ен смогу без "навакоина для души". Алкоголь. Больше одной банки пива в меня теперь не влезает.. Как быть? Как заглушить пустоту в душе? Кричу на парво и на лево: "Мне никто не нужен", а в душе серость, тоска... Неужели все они правы, что женщине необходимо мужское плечо рядом? Я тихо начинаю их всех ненавидеть, они мне противны. У меня в голове не укладывается, что один из них может быть рядом со мной. Я мечусь, я не знаю почему так, я их ненавижу, но мне становится необходима поддержка. Я становлюсь мужиковатой: шерстяные черные брюки, потертая футболка, стянутые на затылке волосы в хвост. Даже и одеываться не хочется, приводить себя в порядок... Упадок жизненого тонуса. А он цветет. Сразу видно, что у человека все хорошо. Я очень рада, что у него все хорошо, я рада, что он счастлив. Я тогда тоже буду счастлива, но только в глубине души. Надеюсь, что и дальше у него все будет хорошо... А я... а это уже никого не касается!

Состояние: полудепрессивное