Напилась. Поплакала. Щёки горят.
Успокойся, детка, никто о тебе не думает.
Просто напилась и поплакала.

Ну что ж, была возможность исполнения желания, загаданного на прошлый год. Эх, Лера-Лерочка... Нужно быть осторожнее с желаниями, и корректнее. Давай теперь в этом году пожелаем любви нормального человека - здорового, не алкоголика, успешного, с хорошим доходом, умного, доброго, сильного, и чтоб с чувством юмора! И пусть эта любовь придет!

Секс с близким другом веет какой-то безысходностью.

Стала привыкать к тому, что одна. Еще нужно потерпеть несколько месяцев. Так нужно. Может быть, потом все изменится.
Сегодня поняла, что неровно дышу к одному малоизвестному скрипачу. Очередное неразделенное чувство, очередная совершенно не нужная сейчас влюбленность. И ведь знаю, многократно проверено, нельзя заводить роман с музыкантом. Нельзя. И не буду.

У меня получилось. Мне не больно. Я одна. Изредка - любовник для здоровья.
А ведь было когда-то и так:

Мир, в котором ты живешь...
Он привлекательный и пугающий одновременно.
Узнать о нем чуть больше - интересно и страшно.
Можно просто смотреть в твои глаза.
Можно целовать тебя. Чувствовать тебя и наслаждаться каждым движением.

А потом ехать в поезде. Всю ночь. И думать о тебе.
Вспоминать каждой клеточкой тела твои прикосновения.
И тихо-тихо стонать от тоски и счастья.

Я к нему уже достаточно спокойно отношусь. Мы сходились и расходились несколько раз. В последний раз, кажется, окончательно. Но вот увидеть его с другой я, наверное, не готова. Точнее, если со мно рядом кто-то будет в этот момент, то еще ничего. А вот если я одна, а он с ней - неприятно. Неприятно и больно.

Сама же, по её просьбе, дала телефон любимого романтика женщине, его бывшей однокласснице, о которой он говорил, что хотел быть с ней... Теперь у них есть две недели, пока она приехала в наш город из своего нынешнего зарубежья. И, наверняка, я ничего не буду знать об их общении. Лучше бы и не знала никогда.
Смесь ревности и гордого отчаяния - мне он не звонит уже второй день. Смесь слабости в желании позвонить, расплакаться, и собственного достоинства - если его чувства настоящие - позвонит сам.

Недавно позвонил человек, с которым я хотела жить. От которого хотела родить ребенка.
Полгода он не звонил, не объявлялся, не приезжал. От депрессии тогда меня спасло мое романтическое увлечение - влюбленность в музыканта.
А вот теперь позвонил. И звонит каждый день. Хочет общения.

Плюнуть на всё. Остаться одной. Пусть делают что хотят.
Жизнь решит как должно быть.

Интересно, почему мне так везет на алкаголиков? Или по-трезвому в меня так романтично влюбиться невозможно?

Купались в реке вдвоем, гуляли в поле, сидели на траве...
Бродили ночью между корпусами НИИ, добирались до недостроенных уже с десяток лет зданий... Черные проемы в серых бетонных коробках и редкие фонари, освещающие дорожку...
Гуляли поздним вечером по городу, заходили в подворотни, пили пиво на скамеечках...

Он собирал для меня полевые цветы. Он закутывал меня в свою жилетку, и защищал от собак.
Иногда он говорил то, что мне было неприятно слышать. И мне было больно! Но я почти научилась не ревновать его. Ведь когда он говорит обо мне, сердце на мгновение замирает, а потом бешенно колотится. Когда он меня обнимает, я самая счастливая женщина на земле. Когда он целует меня...
Всё, кончаю!

Жить с этим в сердце невыносимо, а быть с ним рядом невозможно.
Нужно срочно склеивать разбившуюся об него вдребезги душу.