Однако, сегодня моя маман меня поразила. Хотя, я всегда знала, что она такая =)

Только что она пришла с рынка и сказала, что купила часы *стоят на полке, обыкновенные такие, китайские, под классику*
Видя мои округлившиеся спросонья глаза, объяснила: "На рынке стоял дедушка. Приятный такой. Продавал часы. В пластике под хрусталь и эти. Хотел 10 гривен за штуку. Но что такое 10 гривен? А он даже их считает. Сказала дедушке, что беру, только не за 10, а за 20. *видимо, дедушка так до конца и не понял, что произошло)* Если он еще завтра будет стоять, я и хрустальные возьму".

Знаете, я думаю, наш мир еще какое-то время простоит) Ведь ему есть на ком держаться.

Не знаю, смогла бы я так или нет. Но я по-настоящему горжусь мамой :-)

И, конечно, советчиков нашлось - целый вагон!))
лейтмотив: "стань лучше, чем та".
собссно) я и так лучше, чем та. я это давно и прекрасно знаю =)
он не знает.
mission impossible: и как доказать это ему? в идеале - за 20 минут?)
особенно, если он мне ничего не должен и ничего не обещал *и не пообещает*
грядёт аттракцион века: я буду корчить из себя белую, пуфыфтую, совершенно ничего не подозревающую,
преданную, как сеттер, барышню %)
не время выпускать когти. не тот случай, чтобы показать, что на самом деле я "відьма волохата"
*как говорила мне учительница украинского))*
на сердце - пудовая гиря, в голове - хаос, кругом тьма несданных работ, доклад на кружке и новая курсовая %)
за счастье придётся бороться основательно. иначе я не могу.
я просто не могу позволить себе опустить руки.
но нет ни сил, ни уверенности. нет совершенно ничего.
и хорошо. значит, терять тоже нечего)

Девушка.....девушка. Что ж, с одной стороны, уже хорошо, что не парень)
а, впрочем, я где-то в глубине души была готова к этому.
Но нет же, не дадут мне в одиночестве с неделю порыдать в подушку!
На завтра очень просили выучить песню "Can't take my eyes off you" *она же "I love you, baby"*
вот сижу, перебираю струны и завываю: ай лав ю, бейби-и-и!
а слёзки-то катятся и катятся...
честно, такое идиотское чувство...) но песню надо доучить. очень просили.
вот так аффигенски началась моя весна.

Да уж...немало я мысленно и вслух наговорила о нём сама себе за последние дни. Как бы то ни было, мои чувства у нему остаются. Не говорю "неизменными". Просто остаются. Не смотря ни на что.
Вчера я в этом убедилась. Познакомилась с _его_точной_копией_. Аж страшно становится, похож вплоть до мелочей: рост, детали лица, всё те же бархатные обертоны в голосе, от которых подкашиваются ноги, такой же махровый циник и пох*ист...только, в отличае от оригинала, любитель норвежского heavy и с тоннелями в ушах)) Как говорится, на ловца и зверь бежит =) Често, я задумалась: а не заняться ли синицей в руках? Но поневоле вспоминаешь о журавле в небе. Надо быть честной в первую очередь с собой. Я неизбежно буду искать в этом не менее замечательном человеке того, другого... Я буду боготворить/любить/ненавидеть/звать/обнимать одной рукой за шею не его, а кого-то другого в нём. Вполне может случиться так, что я нечаянно назову его другим именем *естественно, имена у них разные* Изо всех сил буду пытаться не обидеть "копию", но ничего не могу поделать: за неимением "оригинала" меня неудержимо тянет к нему. Хоть я и понимаю, что на самом деле движет мной. Я в растерянности. Не могу и не хочу вычёркивать из сердца одного человека, хоть и понимаю, что нам не суждено... а тут появляется почти такой же...правда, ключевое слово здесь "почти". Как быть? Дело ведь не только в похожести. Надо брать глобально: во всех мужчинах я по сути пытаюсь искать ЕГО. И не нахожу. И вот убедилась, что даже 90% совпадений - это никак не 100%...Вроде уже отболело и утихло, да и вообще люди быстро стираются из памяти, особенно если их нет рядом. А отпускать едва заметные остатки воспоминаний раньше было более или менее нетрудно. Но сечас я не могу. Пыталась забыться, увлечься, даже влюблялась. Но опять-таки. Только потому, что они были "чем-то похожи на...". Я не могу жить, не отдавая тепла любимому человеку, иначе оно уничтожит, испепелит меня изнутри. Но дарить кому-то подарки, адресованные другому...по меньшей мере некрасиво.

"За страданья свои небеса не кляни.
На могилы друзей без рыданья взгляни.
Оцени мимолетное это мгновенье.
Не гляди на вчерашний и завтрашний дни"

Для тех, кто пока еще в танке, как и я))
"Ani ohevet otcha"
Думаю, переводить не нужно =)
Правда, звучит совсем как дыхание? Вдох-выдох-вдох...
Бесценное дыхание, без которого не выживет ни один человек и ни одно животное.
Потому, что это язык, на котором написана Книга.
Да и сама фраза есть Жизнь. Ни больше, ни меньше.

*а потому у меня есть все шансы просто обнять его, подышать ему в ушко и при этом не попалиться)))*

Мне почти что 21. Я без ума от музыки и мужских ладоней, могу тоннами есть пломбир крем-брюлле и писать конспекты обеими руками, никогда не ходила в детсад и не болела ветрянкой. И сегодня, на старости лет у меня первый раз в жизни от слез потекла тушь. Которая Лореаль Телескопик за 25 баксов. Которую хрен отмоешь косметическим молочком/водой с мылом/скипидаром/H2SO4 конц. Которая в свете вышеназванного течь не должна ваапсче.
Вывод: женские слезы - самый сильный в мире растворитель)

*кафедра общей и неорганической химии, ау))*

Сегодняшний день опять устроил мне ретроспективу. Вспоминала, какой была некоторое время назад. Я действительно верила ему. Совершенно безоглядно. Чего нельзя было делать ни при каких условиях. Впрочем, чего можно ожидать от человека, который на третьем десятке верит в Деда Мороза?))

Еще подумалось. Раньше было больно делать подтяжки на гитаре, теперь на пальчиках появились мозоли, и я даже струн не чувствую. Так и с сердцем: оно билось-билось о клетку *грудную*, в которой заперто, и натерло мозоли в местах соударения. Уже не больно, но стук о ребра я, правда, еще чувствую.

Надо же, практически месяц перерыва)
Отгремели праздники, и потихоньку подошла к логическому завершению сессия)) Насколько оно логическое - пока неясно, ибо баллы будут позже, но это не суть важно. Какая-никакая степуха должне быть, и это уже хорошо =)

Последнее время одолели приступы аутизма. Даже в инет ходить нет совершенно никакого желания. Прекрасно понимаю, что наверное уже пора прекращать ныть, но не могу. Самое горькое ведь не то, что мне ничего не светит *увы, по-видимому, это правда*, а то, что мне это однажды светило.

Ну и пускай. Пускай у меня осталась только память. Ведь всего день, час (вернее, чуть менее двух часов) полного доверия, любви и надежды стоят всех лет без них. Читаем у того же АС в "Капитанской дочке": лучше один раз испить живой крови, чем триста лет питаться мертвечиной. Наверное, я уже излагала это: если бы я знала, что так выйдет, если бы у меня была возможность все переиграть, я бы не изменила ни шагу в своих действиях, я бы с радостью наступила на те же самые грабли. Даже если бы мне стерли память, я бы все равно нашла его. Есть все-таки в этой дороге жизни неизбежные развилки.

Вместо того, чтобы продуктивно заняться многострадальной историей болезни, *которую, вообще-то, ждали от меня еще в понедельник))* я разрываюсь между гитарой и написанием тут и не только тут всего, что вывалилось из души в процессе выворота ее наизнанку) Пора, наконец, заняться делом =) и свяжите мне руки или спрячьте инструмент