На днях ведмедь меня порядочно удивил: сказал что на совершеннолетие планирует подарить мне машину!!! Вот только мое желание учиться в питерском вузе ему мешает...

сижу тут и думаю: так сказал али сурьез?...

(...)

Хочу быть духом, уметь перемещаться со скоростью мысли и сливаться со всем красивым, что
есть вокруг меня, с тем что томит и волнует мою душу. Пусть никто не подумает, что я
повторяю уже кем-то давно сказанные
слова, но я сегодня ехала в автобусе и так и обмерла, видя как красивы отблески заката
на снегу, вокруг грязь от ног, следы людей, а он один нетронутый белый, лежал волнами,
местами голубой, местами розовый и мерцал тихо. А потом в проблеске между деревьями
показался Амур, весь белый, одинокий и сильный, он был повсюду и, наверное, соединился
бы с небом, если бы вдалеке яркое солнце, похожее на кусок расплавленного метала, золотом
не увенчало его край. Там еще в одном месте лед надломило, обнажило черную, холодную
воду, которая почему-то бесилась и бросалась золотом. Дальше потянулись деревянные домики,
колеи, дороги... они добили мое существо. Я вдруг почувствовала себя ничтожной, беспомощной.
Хотела кричать, говорить, просто указывать пальцем.. чтоб все видели, чтоб все ощутили..
Я бы, кажется, так и выпрыгнула из автобуса, побежала отсюда, туда, где нет всей этой
пошлости и равнодушия, я бы рыдала, проваливалась в снег, захлебывалась воздухом..
наконец, устала сопротивляться, упала и лежала бы так... вечность.. закрыла глаза и
прекратила свое существование, потому что больше некуда, потому что больше ничего нет,
да и не надо... только вот беда: я так не умею, и даже если очень захочу, вселенная
не поможет.. я замерзну, а автобус не остановишь в этом месте, до дома пешком
часа четыре...в общем я просто ехала и плакала в автобусе, как дура, ловила на себе
любопытные взгляды и все больше и больше ненавидела себя и людей.. потому что если б
сказала, если б слов не хватило и я взвыла, никто б не услышал, тем более не понял.
Поскребла ногтями по грязному, заледенелому стеклу, так и разбила бы его, упорхнула
отсюда, из этого тесного, душного автобуса, подлетающего на каждой калдобине..
В душе летает ветер и холод...
Показался родной район, потянулись мрачные дома, один за одним, все как один. Город
придавил, заставил забыть о красивом, напомнил сегодняшний день. Вроде ничего, ничего
хорошего. Мой новый глупый, дешевый класс. Забыла деньги дома, до школы доехала, водитель
даже обрадовался, просил на обратном пути дождаться его, хотел покатать. Чуть не умерла от
голода, спросила у одноклассников шесть рублей, чтоб доехать до бассейна, оказалось все нищие,
оказалось все уроды.. девочка дала четыре рубля, больше у нее правда не было, посмотрела
на одного, он показал на другого, сказал что у того есть полтора, тот замычал, соврал что
выбросил. Я вспылила, наорала на всех, как можно быть такими бесчеловечными,
такими.. придурками, я же не милостыню у них в самом деле прошу. Ругань последнего проняла,
достал свои е****ые полтора, да пошел ты! - услышал в ответ, невозмутимо спрятал обратно.
Я расхохоталась. Ушла. Пока шла пять остановок, изнемогая от голода, было о чем подумать.
А какие в лите мальчики были классные, они бы меня так не оставили..
В бассейне украли сапоги, сама все переискала, девчонки помогли, тренер, гардеробщица...
Сижу одетая и в шлепках, пью кофе из автомата (угостили), рядом трое из параллельного класса,
я их еще особо не знаю, может говорим с ними вот так в первый раз, знаю что нравлюсь им, может
всем, может одному.. остались составить компанию, пока я маму с обувью жду. Один спрашивает
правду ли пацаны из лита(!) рассказывают, что я на дискотеке к жующуму жвачку парнишке
подошла и давай ее облизывать (аж писать такую чушь противно!), и вообще вся такая
развратная была, чуть ли не путана... Ну понимаю, нравится некоторым людям фантазировать на
мой счет, но зачем же выдавать свои фантазии за реальную действительность! Даже объяснять
ничего не стала. Те сами все поняли, пообещали в следующий раз не верить, а с распространителями
поговорить.. Я тихо спросила: кто? - (мысль: погодите, доберусь я до вас, сочинители!-метнулась
в голове и быстро погасла)- не знаем, просто распространилось..
Интересно, я сама провоцирую людей говорить обо мне, своим поведением? Вроде нет, учитывая
слова девчонок в раздевалке, которые, спросив курю ли я, и услышав ответ утвердительный
(когда тоскую, успокаивает), сильно удивились. Ответный вопрос: Почему? - Ну, ты ведь такая
вся правильная... - Всмысле?!! - Ну.. не знаем, просто правильная.
Может, за кротостью и правильностью обязательно должно что-то скрываться, что-то дикое,
вопиющее и неправильное? А т.к. это не наблюдается, меня и домысливают.. всякие там, приматы..
Тихая грусть разлилась по всему телу. Сапоги, вдруг, нашлись, отыскались в ту самую минуту,
когда мама приехала и заявила, что уже вызвала милицию, оказались в том самом шкафчике,
куда с самого начала я их положила. Я поплелась домой, троица рядом, один помог нести пакет,
старается.. только все-равно ему ничего не светит.. хоть он и умный, и симпатичный, и лидер
в своей компании.. потому, что я дура, потому что встречалась с парнем один только раз в
жизни(два, но второй раз был забавной ошибкой, продлившейся не долго), отстала в этом
смысле от своих продвинутых подруг, начавших 'гонять и мутить' с 12 лет с тем, чтобы
испытать, изучить. Наверно, так и надо было, но я не смогла, не захотела.. У меня ведь все
было гораздо лучше - я любила(!). И люблю и, наверное, буду любить еще долго этого человека.
В такие минуты мысли почему-то возвращаются к нему.. Я тогда полгода пыталась обратить его
на себя внимание (восьмиклассница, словно пришедшая из убогости обыкновенной школы
индустриального района для простых детей, в мир красивых и богатых людей), пришлось
выдержать конкуренцию, самой научиться общаться и держаться как эти стройные, аристократичные
особы.. Я так и влюбилась в 10-ую параллель, они меня тоже приняли, получилось так, что они
выпустились из одиннадцатого, а я из девятого, как и хотели, свалили все вместе.. с кем-то
сейчас встречаемся, хвастаются студенческой жизнью, я сетую на школьную.. Так вот, придумывала
я всякие там глупости, порой даже совсем детские(и дерзкие, за что потом получала) выходки.. он, конечно, все сразу понял, он тоже читал меня, как раскрытую книгу.. читал и что-то, наверное, там ему нравилось..
он принял мою игру, притворялся местами, подыгрывал моей наивности.. за нами следила вся
школа, все говорили, что он нашел, наконец, себя... Такой уматный, светлый, с обалденными
ореховыми глазами, искушенный и в тоже время отчасти ребенок, умный, необычный, яркий,
запоминающийся, непутевый сын очень богатых родителей. Кумир всей школы, полтора месяца он
за мной официально ухаживал (не то чтобы я так долго ломалась, я просто жутко его боялась,
любила, с ума сходила и боялась, этот страх заставлял вести себя всегда по-разному и совершенно непредсказуемо),
еще неделю мы с ним встречались, и он в конец со мной измучился..=) мы с ним просто разошлись,
как-то вместе поняли, что на этом официальная часть должна закончиться, и оставили друг
друга... Как заметила потом одноклассница-Ленка(не без доли ликования), я должна его жутко
возненавидеть..- конечно, куда ей с ее алгоритмом дружбы с парнями понять, что не имеет смысла
разбирать кто кого бросил, что неделя - это слишком много, что мы остались друзьями и когда вдруг оказываемся в одной кампании не только многозначительные взгляды окружающих напоминают о бывшей связи, но и особые, скрытые от окружающих, наши с ним взгляды.. так уж физически бывает, что двое людей не могут находиться спокойно на расстоянии пяти метров.. обоим понятно, что игра
не закончилась.. он по-прежнему не перебирает подряд все струны, а выбирает особые, именно
те ноты, не торопит, наслаждается.. продолжает виртуозное исполнение, понятное только нам двоим..
Вообще, когда все достанет, когда начинает душить пошлость и примитивизм окружающих, приятно
думать о любимых мужчинах. О Ване.. но о нем как-то особо не подумаешь, поэтому я просто послала
ему несколько смс и позвонила потом... О Ване..(с ореховыми глазами) он правда сейчас в Москве
на первом курсе Мгу(!), хоть и троечник.. приезжал недавно, не смог упустить соревнования
сноубордистов, сам выступал (наверно, больше всего на свете любит свою доску.. он на ней
классно катается,(положа руку на сердце): скорость - его стихия!) Мне все кто мог позвонили,
доложили..=)) Только я не пошла, и не пойду: знаю, что не время. Я подожду еще чуток,
стану совсем такой спелой и сочной вишенкой.. вот тогда мы с ним и встретимся (это я наверняка
знаю), не для большой и вечной любви, а для очередного виртуозного исполнения.. О Тилле.. о моем
Тилле, сотканном из холодного величия и земного, плотского тепла.. О Януше.. не о
моем Януше, а вообще о Януше, со всеми его обалденными, трогательными и впечатляющими(!) вещами,
которые он пишет, и о том, какой он в жизни - буквально жгучий брюнет, словно окутанный какой-то
тайной, с восхитительными голубыми глазами, испытующими, но все же слишком теплыми, чтобы взор
их мог испугать.. там, за ними есть какая-то глубина, темная и с проблесками света.. только что шторм
был, ветры мутили, и вдруг притих, словно притаился, ждет чего-то.. О бармене.. даже не знаю его имени.. петербург меня совсем очаровал, зашла в кофейню, мама куда-то пропала, я устроилась на высокой такой табуретке (не знаю как они называются) у огромного во всю стену окна.. кругом цвета пастели, но не бледной, скорее пряной, терпкой даже.. ароматы кофе.. и я чувствую на себе чей-то взгляд.. оборачиваюсь - за барной стойкой интересный такой молодой человек, студент, видимо, берет набок, по-художески (такая у них в том заведении униформа, все студенты и все в беретах и фартуках, я для себя уже
точно решила: непременно буду тоже там работать) но ему он как-то особенно идет, довершает образ
романтика, вечно ищущего, и какбы стороннего наблюдателя.. он позвал меня к себе, мы выбрали
с ним самое лучшее пирожное, необыкновенно легкое и увенчанное вишнями, он приготовил нечто
невообразимое, никогда не думала, что в кофе можно столько всего намешать: кофемолка перемолола
ароматные теплые зерна, взбились сливки, появилась корица, еще что-то, завершила все россыпь
цукатов.. он угощал меня за счет заведения, мы говорили, но как-то необычно, не останавливаясь
на мелочах, он будто хотел сразу заглянуть в саму суть меня.. мягко и проницательно
смотрели его серые, спокойные глаза.. знаю, что отвечала им кокетством, граничащим с робостью...
Вернулась в Хабаровск и сразу накупила себе вишневого 'Я' , действительно, о каких
апельсинах может быть речь, когда вишневый, обязательно вишневый - он правильно меня разгадал..
ну.. еще гранатовый сок я люблю, он, вероятно, просто забыл..=)
Есть в этом списке и другие люди, но уже и так спокойно и тепло.. только еще немного на Шантары
хочется, на какой-нибудь небольшой остров, где до меня никто никогда не был, где все дико, нетронуто...
Пусть там будут туман и скалы, беспокойное, но безумно покойное море... я буду лежать на песке,
изредка волны будут прикасаться ко мне, оставляя на коже влажные, соленые разводы... быть может мне
повезет, и я умру там, растворюсь в безмолвии.....

На этой планете существует одна великая истина: независимо от того, кем ты являешься и что делаешь, когда ты по-настоящему чего-то желаешь, ты достигнешь этого, ведь такое желание зародилось в душе Вселенной.И это и есть твое предназначение на Земле.
(пауло коэль)

И стоило себя так терзать?! так, что там у нас первое в списке планов: с.петербург, тибет, шантары...? :))

и вот еще: потери неизбежны... ( он же)

не знаю как вы, а я верю в знаки и доверяю своим чувствам... и книжка эта мне неспроста именно сейчас в руки подсунулась... :)) ( это все он, старик мельхиседек)))

сходила в театр. прямо скажем: парфюмер мне понравился
значительно больше. хотя этот тож ниче так. мне вообще
нравится атмосфера в триаде. они несколько изменили
все, сделали реальный ремонт и теперь он похож на один
из многочисленных питерских театров: маленькое помещение,
вмещающее не более 40 человек, кресел нет, зрители
размещаются на ступеньках. сидят кто как, поджав под
себя ноги, полулежа друг на друге... актеры, будто не
на спектакле, а на репетиции разыгрывают мини-сцены,
каждая из которыхт - лаконичное довершение предыдущей.
независимая, лишенная особого пафоса, свойственного
музкомедии, атмосфера театра позволяет зрителям свободно
общаться с актерами. несказанно радует, что здесь не
появляются напудренные, напомаженные дамочки в вечерних
нарядах, которые и в театр-то, собственно, ходят, чтоб
всем себя показать, какие они аристократки, истинные
ценительницы культуры...а если(не дай бог, увидят тебя)
в джинсах, свитре и ботинках, с рюкзаком за спиной
(который в общем-то сопровождает меня абсолютно везде),
то готовы так и растерзать взглядами за нарушение
общественного порядка... спектакль, на который ходила-
вокзал на семерых. вроде комедия, исполненная смысла,
который, впрчем, я сколько ни старалась, так и не
уловила. короче: скоро опять пойду!

а у меня, оказывается, уже целых три страницы дневника...
растем, однако... )))

вот еще... (эту тень вы уже видели, только в другом цветовом варианте)

мой серый...

ну вот... в очередной, заходя сюда, поняла, что пора бы уже сменить дизайн....
в очередной раз увлеклась чтением дневников....
вспомнила, только когда закрывала все окна...
в очередной раз откладываю на следующий раз...