дневник заведен 10-03-2003
постоянные читатели [42]
bss, Dragon Lance, ELLE, Girl_Dream, Hameleon, Handler, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kisa(Kostik), Kitten, Lelishna, MaSka, Muchacho, Night Lynx, Pacifik, Pard, photo, photo_blog, Saper, SharoWar, Sheks, SolMa, Sultana, tiramisu, Unatine, vladyu, WhereItFrom-Club, Букля_, Всего поНЕМнОГУ, Джей, Клуб Серфенгистов, Менель, Мидж, ПАРАД УРОДОВ, Про это, расСвет(ка), СамСамый, Смолик, Тварь, Чёрт Побери, Эль
bss, Dragon Lance, ELLE, Girl_Dream, Hameleon, Handler, Javded, Jonathan Lea, Keti, Kisa(Kostik), Kitten, Lelishna, MaSka, Muchacho, Night Lynx, Pacifik, Pard, photo, photo_blog, Saper, SharoWar, Sheks, SolMa, Sultana, tiramisu, Unatine, vladyu, WhereItFrom-Club, Букля_, Всего поНЕМнОГУ, Джей, Клуб Серфенгистов, Менель, Мидж, ПАРАД УРОДОВ, Про это, расСвет(ка), СамСамый, Смолик, Тварь, Чёрт Побери, Эль
цитатник:
- • лента
антиресы [1]
Эвона как...
Равнение на Маркеса!
Пятница, 26 Октября 2007 г.
15:55 Про дам
Есть дамы Субары, есть дамы Фиаты
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор м#$%та
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
(c)
Есть Митсубиси и есть азиаты
Есть дамы Пежо, Опеля и Саабы
Есть дамы Инфинити (вот это бабы!)
Летит аки птица дама Акура
И дама Сеат надрывается, дура
Шныряет меж ними дама Ока
Даме Сааб подставляя бока
Ползет вся помятая девочка ВАЗ
Презрительно глядя на тетеньку КРАЗ
И девочка Лотус, профессор м#$%та
Проносится мимо мадам Шевролета
Еще есть девчата Порши, Ягуары
И тетки УАЗ им конечно не пары
Есть дамы Дайхацу, Исузу и Лянчи
Но это как правило старые клячи
Есть девочки Смарты - ни кожи не рожи
Совсем на девчонок Сузук не похожи
Такое обилие женщин - машин!
Резины не хватит. Имел в виду шин.
(c)
Уже отметились [4]
Понедельник, 15 Октября 2007 г.
11:54 Злобная сказочка.
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса. Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
(c)
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены."
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими лапками Принцесса снова сидела на берегу живописного пруда и размышляла о смысле жизни и была счастлива.
(c)
Уже отметились [4]
Суббота, 13 Октября 2007 г.
20:35
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
(c)
Current music: Непогода
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
(c)
Current music: Непогода
Уже отметились [1]
Вторник, 2 Октября 2007 г.
12:20 Чем заняться в магазине
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал “взгляд Мадонны”, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”
(c)
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал “взгляд Мадонны”, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”
(c)
Воскресенье, 23 Сентября 2007 г.
17:35
Лето прошло до невозможности быстро... Снова хочу в отпуск. 
Никак не могу понять, какую же машину покупать... Выбор - самое страшное, что можно придумать.
Никак не могу понять, какую же машину покупать... Выбор - самое страшное, что можно придумать.
Уже отметились [2]
Четверг, 26 Июля 2007 г.
18:45 Основные
этапы эволюции (с)
Уже отметились [10]
Понедельник, 23 Июля 2007 г.
11:08 Что-то мне это напоминает...
Гопники района выражают серьёзную озабоченность размещением бейсбольной биты непосредственно в прихожей квартиры №13 и рассматривают это обстоятельство, как крайне недружественный шаг по отношению к своим представителям и их невинным шуткам.
Воры района выражают крайнее сожаление установкой нового замка и металлической двери в квартире №13 и рассматривают это обстоятельство, как проявление недоверия к соседям по подъезду.
Домовый комитет выражает обеспокоенность единоличной установкой водосчётчиков в квартире №13, и рассматривают это обстоятельство, как угрожающее экономическим интересам жильцов, лишённых возможности установить счётчики, и оплачивающих воду по пропорциональному распределению общего потребления всего дома.
Участковый милиционер выражает крайнее разочарование решением жильцов квартиры №13 демонтировать подслушивающую аппаратуру из люстры своей большой комнаты, и рассматривает этот поступок, как проявление признаков сокрытия истинного положения дел с демократизацией и свободой слова в семье жильцов.
Дворовая жучка считает крайне неприятной новостью решение своих бывших хозяев - жильцов квартиры №13 выносить отходы кухонного производства не к её независимой комфортабельной будке, а на расположенный на другой улице платный приют для котят, и выражает недоумение тем, что это было сделано на основании невинного облаивания бывшего хозяина в его день рождения и выбрасывания подаренного им 50 лет назад противоблошиного ошейника.
Почтальоны местного почтового отделения выражают сожаление установкой отдельного почтового ящика на двери квартиры №13, прекращением пользования и отказом чинить дверцу соответствующей ячейки общего блока ящиков, и рассматривают эту инициативу, как отказ учитывать интересы почтальонов, вынужденных подниматься на четвёртый этаж без лифта, который сломан.
Жильцы дома выражают озабоченность установкой в квартире №13 водонагревателя, и рассматривают эту процедуру, как попытку морально возвыситься над остальными жильцами дома, воняющими козлом в летний период.
Директор и завскладом местной мясной лавки выражают крайнее возмущение отказом жильцов квартиры №13 покупать их тухлое мясо, которое протухло ещё на мясокомбинате, но добросовестно помечено лично завскладом, как “свежее”. В связи с этим руководство лавки будет ходатайствовать перед домкомом прекратить всяческие переговоры с жильцами квартиры №13 по вопросам дальнейшего учёта взаимных платежей между жильцами впредь до возобновления потребления тухлой говядины.
Жильцы квартиры, расположенной под квартирой №13, выражают протест отказу жильцов квартиры №13 наглухо герметизировать свой пол, через который в настоящее время протекает вода, поступающая из неисправного трубопровода квартиры, расположенной тремя этажами выше.
Жильцы всего дома выражают крайнее недовольство установкой противотараканьей защиты в квартире №13, после чего количество тараканов в других квартирах увеличилось на 3 процента, что посредством точнейших статистических подсчётов указывает на то, что общее количество тараканов не увеличилось, а количество тараканов в каждой квартире повысилось именно за счёт их миграции из квартиры №13.
Миллионер, живущий в пентхаузе, выражает крайнее раздражение отказом жильцов квартиры №13 подписать постановление домкома о размещении личного сортира миллионера в квартире №12, и рассматривает эту позицию, как недальновидный поступок и шаг в неправильном направлении, однако, выражает надежду на дальнейшее плодотворное обсуждение этой насущной проблемы.
Также миллионер из пентхауза выражает недоумение предложением жильцов квартиры №13 установить общую защиту от голубиного помёта на крыше всего дома, и отказом признать установку антиголубиного радара на балконах соседей квартиры №13 очевидным и максимально эффективным средством от голубинных атак на его личный пентхауз.
Также миллионер из пентхауза считает исторической несправедливостью наличие такой большой кладовки в квартире №13, и выражает надежду, что к ресурсам этой кладовки жильцы квартиры №13 допустят всех жильцов своего дома под строгим контролем миллионера из пентхауза.
И как вы думаете, к нам относятся жильцы нашего дома? Давайте снимем все их разочарования, озабоченности и сожаления наших соседей. И нас сразу же полюбят, а потом ещё раз, и ещё раз, и ещё… ещё… ещё…
http://uzhe.vtomske.ru/2007/07/tanki...vooruzheniyam/
Воры района выражают крайнее сожаление установкой нового замка и металлической двери в квартире №13 и рассматривают это обстоятельство, как проявление недоверия к соседям по подъезду.
Домовый комитет выражает обеспокоенность единоличной установкой водосчётчиков в квартире №13, и рассматривают это обстоятельство, как угрожающее экономическим интересам жильцов, лишённых возможности установить счётчики, и оплачивающих воду по пропорциональному распределению общего потребления всего дома.
Участковый милиционер выражает крайнее разочарование решением жильцов квартиры №13 демонтировать подслушивающую аппаратуру из люстры своей большой комнаты, и рассматривает этот поступок, как проявление признаков сокрытия истинного положения дел с демократизацией и свободой слова в семье жильцов.
Дворовая жучка считает крайне неприятной новостью решение своих бывших хозяев - жильцов квартиры №13 выносить отходы кухонного производства не к её независимой комфортабельной будке, а на расположенный на другой улице платный приют для котят, и выражает недоумение тем, что это было сделано на основании невинного облаивания бывшего хозяина в его день рождения и выбрасывания подаренного им 50 лет назад противоблошиного ошейника.
Почтальоны местного почтового отделения выражают сожаление установкой отдельного почтового ящика на двери квартиры №13, прекращением пользования и отказом чинить дверцу соответствующей ячейки общего блока ящиков, и рассматривают эту инициативу, как отказ учитывать интересы почтальонов, вынужденных подниматься на четвёртый этаж без лифта, который сломан.
Жильцы дома выражают озабоченность установкой в квартире №13 водонагревателя, и рассматривают эту процедуру, как попытку морально возвыситься над остальными жильцами дома, воняющими козлом в летний период.
Директор и завскладом местной мясной лавки выражают крайнее возмущение отказом жильцов квартиры №13 покупать их тухлое мясо, которое протухло ещё на мясокомбинате, но добросовестно помечено лично завскладом, как “свежее”. В связи с этим руководство лавки будет ходатайствовать перед домкомом прекратить всяческие переговоры с жильцами квартиры №13 по вопросам дальнейшего учёта взаимных платежей между жильцами впредь до возобновления потребления тухлой говядины.
Жильцы квартиры, расположенной под квартирой №13, выражают протест отказу жильцов квартиры №13 наглухо герметизировать свой пол, через который в настоящее время протекает вода, поступающая из неисправного трубопровода квартиры, расположенной тремя этажами выше.
Жильцы всего дома выражают крайнее недовольство установкой противотараканьей защиты в квартире №13, после чего количество тараканов в других квартирах увеличилось на 3 процента, что посредством точнейших статистических подсчётов указывает на то, что общее количество тараканов не увеличилось, а количество тараканов в каждой квартире повысилось именно за счёт их миграции из квартиры №13.
Миллионер, живущий в пентхаузе, выражает крайнее раздражение отказом жильцов квартиры №13 подписать постановление домкома о размещении личного сортира миллионера в квартире №12, и рассматривает эту позицию, как недальновидный поступок и шаг в неправильном направлении, однако, выражает надежду на дальнейшее плодотворное обсуждение этой насущной проблемы.
Также миллионер из пентхауза выражает недоумение предложением жильцов квартиры №13 установить общую защиту от голубиного помёта на крыше всего дома, и отказом признать установку антиголубиного радара на балконах соседей квартиры №13 очевидным и максимально эффективным средством от голубинных атак на его личный пентхауз.
Также миллионер из пентхауза считает исторической несправедливостью наличие такой большой кладовки в квартире №13, и выражает надежду, что к ресурсам этой кладовки жильцы квартиры №13 допустят всех жильцов своего дома под строгим контролем миллионера из пентхауза.
И как вы думаете, к нам относятся жильцы нашего дома? Давайте снимем все их разочарования, озабоченности и сожаления наших соседей. И нас сразу же полюбят, а потом ещё раз, и ещё раз, и ещё… ещё… ещё…
http://uzhe.vtomske.ru/2007/07/tanki...vooruzheniyam/
Уже отметились [1]
Пятница, 29 Июня 2007 г.
14:26 Нет у людей ничего святого...
Товарищ, верь,
Взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона!
(c)
Взойдет она,
Звезда пленительного счастья,
И на обломках самовластья
Напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона!
(c)
Четверг, 21 Июня 2007 г.
12:53
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай. Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал. Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.
Уже отметились [1]
12:52 Может быть, и бОян, но прочитать пользительно. Имхо.
В одной школе возникла недавно следующая проблема: несколько 12-летних девчонок принесли в школу помаду и стали краситься в туалете. Это было
бы полбеды, но накрасившись они повадились целовать зеркало, оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
Каждый вечер уборщик наводил порядок, но на следующий день отпечатки появлялись вновь.
Наконец директор решил положить этому конец: он позвал девочек в уборную и познакомил их с уборщиком. Он объяснил, что их проделки доставляют уборщику массу неприятностей, ведь ему приходится каждый вечер отдраивать зеркало, а это совсем непросто. И чтобы показать как это
трудно, директор попросил уборщика показать, как он это делает.
Тот взял грязную вонючую тряпку, окунул ее в унитаз, и начал тщательно скрести стекло... Никогда больше на зеркале не появлялось отпечатков
губной помады...
Мораль сей басни: бывают учителя, а бывают ПЕДАГОГИ! (с)
бы полбеды, но накрасившись они повадились целовать зеркало, оставляя десятки отпечатков губ на стекле.
Каждый вечер уборщик наводил порядок, но на следующий день отпечатки появлялись вновь.
Наконец директор решил положить этому конец: он позвал девочек в уборную и познакомил их с уборщиком. Он объяснил, что их проделки доставляют уборщику массу неприятностей, ведь ему приходится каждый вечер отдраивать зеркало, а это совсем непросто. И чтобы показать как это
трудно, директор попросил уборщика показать, как он это делает.
Тот взял грязную вонючую тряпку, окунул ее в унитаз, и начал тщательно скрести стекло... Никогда больше на зеркале не появлялось отпечатков
губной помады...
Мораль сей басни: бывают учителя, а бывают ПЕДАГОГИ! (с)
Воскресенье, 17 Июня 2007 г.
13:06 ФиННики
В продолжение предыдущего поста.
Получила документы за 25 минут. Друзья на следующий день сдавали кровь в течение почти трех часов и после этого были вынуждены приехать еще раз.
Мне даже как-то неудобно: уж больно легко все получилось...
А до отъезда осталось меньше двух недель! Счастье - вот оно. :-)
Получила документы за 25 минут. Друзья на следующий день сдавали кровь в течение почти трех часов и после этого были вынуждены приехать еще раз.
Мне даже как-то неудобно: уж больно легко все получилось...
А до отъезда осталось меньше двух недель! Счастье - вот оно. :-)
Вторник, 5 Июня 2007 г.
20:37
Сдала документы в финское посольство. За 5 (пять) минут. Всего в помещении провела 7 (семь) минут.
Ну да, очередь Аня заняла, но и она из првоеденных получаса в ожидании двадцать пять минут пропускала людей, пока я не приехала...
Разве бывает так просто? Или я что-то упускаю? /*задумчиво
Ну да, очередь Аня заняла, но и она из првоеденных получаса в ожидании двадцать пять минут пропускала людей, пока я не приехала...
Разве бывает так просто? Или я что-то упускаю? /*задумчиво
17:16
Пятница, 1 Июня 2007 г.
11:40 С праздником!
Вот хочу понять: что такого должно происходить в День защиты детей, чтобы это считалось чем-то особенным?
11:37 Чёт на философию потянуло...
В январе 2006 года все поголовно ухахатывались над Дневником замерзающего москвича. Ныне миру явлен Дневник потеющего москвича.
Вдруг кто еще не видел:
---------------------------------
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили. :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Настроение: Таки похолодало...
Вдруг кто еще не видел:
---------------------------------
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили. :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает последний кондиционер.
9.15 С грустными лицами все разошлись.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.00 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 У шефа отклеиваются обои - явно плохо выжимает пиджак.
................
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Настроение: Таки похолодало...
Четверг, 31 Мая 2007 г.
18:40 Из жизни водолазов.
В следующий раз, когда вас окончательно достанет ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтом оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...." "
(c)
Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтом оборудования для подводного бурения.
Далее следует его e-mail, посланный им сестре.
Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте.
Конкурс она выиграла.
"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка".
На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность.
Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и
поймешь, что у тебя не все так уж и плохо.
Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.
Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море
довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука
за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный
шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу.
Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем.
Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь
заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи.
Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало
прям-таки жечь огнем.
Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из
моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться.
Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку.
Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал.
Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35
минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере.
Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема.
После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу
как только я войду в камеру.
Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью.
Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу
засунули медузу.
А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу...." "
(c)
Суббота, 26 Мая 2007 г.
20:32
Когда-то я собирала всякие хохмы, приколы и прочие инет-афонаризмы. Набрался вордовский файл объемом более 70 страниц 12 шрифтом через полтора интервала.
Потом начала отдельный выделять по тематиками: "о женской логике", "выскаывазния великих" и т.д.
В итоге это мне надоело: перлы встрчались все реже и реже, а перерывать каждый раз такой объем лениво. Но иногда бывают и новинки:
Любить пор-русски - это значит за три копейки и до крови.
Потом начала отдельный выделять по тематиками: "о женской логике", "выскаывазния великих" и т.д.
В итоге это мне надоело: перлы встрчались все реже и реже, а перерывать каждый раз такой объем лениво. Но иногда бывают и новинки:
Любить пор-русски - это значит за три копейки и до крови.
Четверг, 24 Мая 2007 г.
12:37
- Для чего я на свете живу,
То есть жил, формулируя строго? -
На финальном своём рандеву
Я спрошу наконец-то у Бога. -
Я был добрым, не свят был едва,
Я не крал, был не чужд состраданья.
Ну и что? Вообще, какова
Цель наличья меня в мирозданьи?
Суетился я, как таракан,
Хлеб свой в поте лица пожирая.
И к чему этот весь балаган
С бестелесною вечностью рая?..
Да! - зачем придаётся мне плоть,
Раз её все равно отнимают?..
И почешет затылок Господь:
- А действительно. Хрен её знает...
(c) Александр Скиба.
То есть жил, формулируя строго? -
На финальном своём рандеву
Я спрошу наконец-то у Бога. -
Я был добрым, не свят был едва,
Я не крал, был не чужд состраданья.
Ну и что? Вообще, какова
Цель наличья меня в мирозданьи?
Суетился я, как таракан,
Хлеб свой в поте лица пожирая.
И к чему этот весь балаган
С бестелесною вечностью рая?..
Да! - зачем придаётся мне плоть,
Раз её все равно отнимают?..
И почешет затылок Господь:
- А действительно. Хрен её знает...
(c) Александр Скиба.
Среда, 23 Мая 2007 г.
18:17
Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно все.
Уже отметились [1]
Воскресенье, 20 Мая 2007 г.
21:13 Вам, новоселы!
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
(с)
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
(с)
Обрезала на работе палец. Н...
[Print]
Гость