В любви есть все, что требуется душе, после долгого сна. Холодный, контрастный душ мыслей, вопросов, надежд и безнадежности.
Моя маска разделена пополам - она грустная и веселая, в ней надежда и робкий вопрос, знание того - что, и страх, что - нет, никогда.
А так же невыносимое желание прикосновений.
Душа видит сны, смотрит то, что ей так хочется испытать или получить. Пусть этот мой сон сбудется.
Это бесконечно, как винтовая лестица в небо. Пролеты меняются, один не видно за другим, кое-где на ступенях острые камушки. Калейдоскоп ступеней. Когда-нибудь она приведет к желаемой цели, и каждый раз появляется надежда, что вот она - наконец-то. Можно больше никуда не идти.

В эти выходные было такое замечательное солнышко. Осеннее, холодное, но очень... солнечное. Наверное, потому, что скоро оно станет выходить к нам чисто номинально, показать, что вот, оно тут, есть, но пока ничем помочь не сможет, только освещать то время, пока мы не спим, и что-то делаем, может быть пытаемся сделать вид, что делаем, заставляем себя поверить, что мы заняты делом.
В лесу очень свежо, пахнет прелой листвой, пруд, с его серыми, уже почти уснувшими деревьями, на фоне неба, дышит серой, холодной Новегией. Какие-то фьорды, скалы, мох в мыслях, а на самом деле - это черные ветки, в которых осталось совсем немного сока, древесной крови, но они шумят почти так же, как там, наверное.
У деревьев по всей планете одинаковые голоса и язык, это только мы часто не понимаем друг друга, если даже разговариваем одними и теми же словами.

Что бы ни происходило в жизни, что бы ни пыталось сломать, она все-таки прекрасна. Все события раньше казавшиеся ужасными, окончательными и бесповоротными - тоже жизнь. Они не так страшны, потому что имеют свойство проходить.
Всякое бывало и абсолютное, непробиваемое одиночество, год депрессии, который я до сих пор не могу вспомнить, и как сейчас, например - всплески активности, новые знакомства, веселье, тусовки и другие вещи, милые сердцу, но временами ощущаемые просто как попытки заполнить внутреннюю пустоту.
Бывает и так: кажется, что пустота наконец заполнилась, появляется улыбка, не натужная, искренняя, которая потом сменяется гримасой разочарования несбывшегося. И это тоже жизнь. Если больно, значит жив, если щекотят мягкие лапки радости, значит жив вдвойне. Каждый раз находя что-то, что может заставить биться сердце не громко и гулко, как по пустому чану, а быстро и радостно, как после хорошей прогулки где-нибудь по берегу моря, надеешься, что так и будет всегда, что долго роясь в гальке, нашла тот самый камешек с дыркой - куриного бога, приносящего счастье.
Но это может оказаться всего лишь очередным этапом в жизни, которая прекрасна.
Отчаяние, если только оно не обусловленно необратимыми событиями - тоже часть жизни, и испытавшие его могут быть счастливы, потому что они прошли этот этап.
Свой "кармический долг", если угодно, я отдала еще шесть лет назад, в течение которых, можно сказать и не жила. Делала вид, может быть. Точнее, отдавать его начала тогда, а отдала сполна всего каких-то пол-года назад. Правда, тогда становятся не совсем понятны причины тех событий, которые происходят сейчас в моей жизни, но кто сказал, что хорошо станет прямо сразу и бесповоротно? Поняв, что все еще жива, оценила все то хорошее, а главное - плохое, что было и наверняка будет, как же иначе.
Жизнь прекрасна сама по себе. Прекрасна, да, как бы нам ни пытались доказать обратное.

Как много значит иногда казалось бы простое словосочетание "все хорошо". Многие произносят ее много раз кряду как мантру, некоторым она помогает.

Красота рождает страх. Страх потери. Когда тебя переполняет чувство прекрасного, кажется, что в груди летает рой маленьких разноцветных бабочек и ты хочешь раствориться в этом светлом, ласковом к тебе мире, где-то далеко в глубине, куда ты и сама боишься заглянуть, живет этот маленький, но очень колючий страх. Он говорит, что все хорошее когда-нибудь кончается, не стоит привыкать к таким приятным для тебя ощущениям, разочарование - худшее, что может произойти после накрывшего с головой счастья. Он пытается показать изнанку радостных улыбок и окрасить разноцветье чувств серым.
Маленький, глупый, злой страх. Его голос такой тихий, что это только добавляет контраста к и без того счастливым минутам. Его не надо бояться, без него не так четко ощущается прелесть происходящего, он тоже часть такого долгожданного счастья.
Я не хочу слушать его, я хочу улыбаться.

А весна как всегда перемешала все в голове. Настроение меняется вне зависимости от погоды, жизненных неурядиц или человеческого окружения. Внутренняя пустота то наливается щемящей радостью, и хочется петь, улыбаться всему миру, то вновь становится гулкой и звенящей, тогда хочется закатиться горошиной в дальний пыльный угол и лежать там никем не замеченной. Тепло чужих рук как никогда желанно, в них растворяешься, ощущаешь себя усталым путником, который присел отдохнуть после целого дня утомительного пешего хода. Чувствуешь, веришь, надеешься... эта весна и обман, и надежда, но в любом случае после прошедшей, не самой плохой зимы есть уверенность в том, что что-то будет. Не знаю что, просто будет.

Жизнь не повторяется в своих гадостях никогда, она как настоящая женщина не терпит однообразия и каждый раз подкидывает что-нибудь новенькое.

Руки мерзнут даже в перчатках, немного странно, потому что погода далека от холода, от своего привычного состояния, когда на дорогах и обочинах уже давно должен лежать снег или хотя бы маленькие его островки. Необыкновенная погода вносит сумятицу в мысли, в голове звучит "Зима" Вивальди и хочется, как никогда хочется почувствовать легкие прикосновения снежинок на лице.
Ощущение, что мир застрял в межвременьи, вчера решила посмотреть летние фотографии, казалось, что это было так давно... воспоминания становятся настолько эфемерными, что если бы не эти небольшие отпечатки света на бумаге, трудно было бы поверить, что все это было.
Непривычная погода, сумашседший год... он преподнес мне много подарков, видимо, в счет тех лет, когда судьба была не расположена дарить радостные воспоминания.

Время летит, спешит куда-то, иногда гремя секундами, а иногда тихо шелестя минутами так, что его бег становится совсем незаметным.
Ожидание, которое так мучило эти дни, становясь все более щемяще-сладостным пришло к своему логическому финалу: исчезли несмелые улыбки, нечаянные прикасания и робкие надежды.
Ушла истома мыслей, задумчивый взгляд, ушли мечты. На смену им пришли другие, уже основанные на реальности, а не на тонкой ткани фантазии. Никто и не думает грустить об ушедшем. Они получили гораздо больше, чем потеряли.
Они долго шли к своему финалу, эти двое, они оба давно этого хотели и боялись, что ничего не произойдет. Их отношения стали менее эфемерными, они материализовались, стали более чувственными и их нежные, едва заметные краски сменились на более яркую и красивую палитру.
Они пишут свою картину, одну на двоих, смешивая краски и наполняя ее жизнью. Они в начале нового пути. Они вместе.

Сон, сон, сон...
Вот уже неделю недостижимая мечта. Целый день, пока царит дневной свет, меня преследуют мысли о нем, а ночью, в то время как он должен вступить в свои законные права, ему на смену приходит бессоница. Тихо садится на кровать и начинает вести странные беседы. Мысли кружатся калейдоскопом, к середине ночи тускнеют, становятся серыми, но от этого бег их ничуть не замедляется, они становятся все больше похожими на карусель, оставленную работать забывчивым служащим парка.
Удивительно, но от этого утро не теряет своих красок. Проснувшись после недолгого забытья, хочется улыбаться, радоваться лету и мечтать, мечтать, мечтать... о том, что скоро опять кончится одиночество, пусть даже на недолгое время, что следом за одиночеством уйдет бессоница, что будет короткое время привычных и таких любимых событий.
Дни летят как мысленный калейдоскоп, они даже не думают окрашиваться в серый цвет, скоро, скоро, скоро... Скоро я снова научусь видеть цветные сны, недолго, но даже этого должно хватить на некоторое время, скоро... рядом...