крыша едет неспеша, тихо шифером шурша! это как раз про меня.
настал период перемен. хочется поменять жизнь. не поведение. поведение и моё внутреннее "я" достигло высшей точки идеала по моим меркам. нет причин быть недовольной собой в этом плане.
но почему-то кажется, что внешность не соответствует внутренним ощущениям.
наверно завершился момент совершенства внутреннего и начался внешнего. хочется быть похожей на тех девушек с обложек глянцевых журналов. мода и стиль - неотъемлемая часть жизни. меня.
есть тактика. есть методы. есть цель. главное теперь - поступить на бесплатный в универ........

сижу и глотаю солёные слезы. они просто текут тоненькой струйкой по моим щекам и попадают в рот. так тяжело, так одиноко. зачем ты меня бросила? я не могу. смотрела клип every time и появилось острое желание порезать вены. но я сдержалась. просто нарисовала себе в мозгу эту картину и представила это сладкое ощущение физической боли.
умылась. высунулась в окно. вдохнула свежий морозный воздух. внизу бегают бездомные собаки. я ощущаю себя одной из них. дом. там где тебя любят. а здесь всем наплевать. меня не ждут, меня не рады видеть, слышать. постоянно в чем-то упрекают. всегда мной недовольны. за эти две недели я слышала только острую жестокую критику в совй адрес. ни одного доброго слова. мне больно. меня убивают морально. я не хочу умирать. я и так "бессердечная". что со мной будет через год? вспоминаются слова из одной песни:

не привыкла я открывать холодильник и видеть там одну лампочку...
видимо об этом тожзе придется заботиться самой. не могу я! слишком много! слишком давит! хорошо хоть остаются друзья... к ним можно прити и выговориться. они послушают и поймут. достаточно того, что они понимают. слов не нужно. просто это искренне сочуствие в глазах говорит само за себя.
что готовить кушать? я даже посуду то мыть не умею толком...

моя мама - мой лучший друг. только к ней я могу прийти и рассказать совершенно всё. и она выслушает. мне не нужны глупые советы и она не советует. она знает, что я со всем могу справиться сама. она просто слушает, смеется вместе со мной и огорчается. больше мне ничего не нужно.
как будет сложно без нее. 16 лет вместе и теперь расставание на год причиняет мне боль. было бы не так плохо, если бы она не повторяла каждый день что бьудет пол мне сильно скучать.
почему меня все бросили? я остаюсь с людьми, которые больше всего доставляют мне проблем. которые больше всех давят на меня. как я выживу этот год.... ведь это так долго. все меняется. я потеряла прошлое. и у меня больше нет опоры. я вишу над пропостью. со всем приходится разбиратьбся самой. а еще эти маленькие несформировавшиеся личности пытаются тянуть меня вниз. никогда этого не допущу. не хочу падать. я на высоте совершенства. дороги назад быть не должно.

я что, похожа на глупую маленькую девочку?
он никогда не станет тем, что мне нужно по жизни. он должен быть сильнее меня на психическом уровне, дожен влиять на меня, подавлять мои желания, должен быть надежным и конкретным, волевым и умным.... а он - противоположность. и накакие простые разговоры не помогут. характер. я не чувтсвую себя защищенной. мы никогда не будем вместе.

вчера слушала как мама с бабушкой меня обсуждали...
мама: да нет, она не испорилась, просто выросла...
бабушка: да... вот знаешь, она все таки своеобразная, я никак не могу ее раскусить!
хахаха..... думаешь раскусишь? если тебе это удастся, то можно смело считать что ты совершила подвиг и стала психологом мира! никто не может разобраться в моей голове кроме меня. все настолько глубоко спрятано, что достать всё это почти нереально! ну чтож... удачи!

боже... почму так получилось?
ну не могу я с ним встречаться... мне нужен человек, с которым я смогу провести всю жизнь.. а он... это просто развлекаловка.. лишний раз подтвреждение того, что я неотразима.... жалко его...
еще с одним парнем болтала... говорил что он дурак, из за того что хотел со мной встречаться и тормозил... больно мне...

вот и всё... всё конечено....
25е число... последний день.... многие плакали.... и я тоже..
что то резко обрывается..опять умирает часть меня. умирает моя эихнь и я умираю вместе с ней.
не знаю. когда тут появлюсь теперь...


когда уходят, выключают свет, чтобы следов не было видно.....

моя жизнь похожа на мир несбывшихся надежд....
в какую пропасть я падаю? когда это все закончится?
столько слёз пролито сегодня... глаза болят, пальцы онемели...
ничьи слова не хотела слышать, но они всё говорили и говорили...
а завтра начнется новый день... но ничего не хочется... я не хочу вновь видеть яркое солнце на голубом небе, не хочу слушать о чужих глупых проблемах, не хочу просыпаться и идти в салон делать маникюр.... ничего не хочу. я хочу житьб в ночи в виртуальном мире или в мире своих снов.
мне не нравится жить среди людей....