Я все могу простить, по сути, я и не обижаюсь и не держу зла обычно.
Но то, что меня гарантировано оттолкнет от человека - вранье, причем не ложь во спасение, что я вполне себе могу понять, даже сама иногда прибегаю к этому, а именно вранье - придумывание несуществующего и прочее.
Особенно когда разоблачить оказывается так легко.

У меня просто сейчас ужасное настроение подплинтусной апатии.
Вопросы из разряда Что случилось? не рассматриваются.
Просто дайте мне время прийти в себя, и незачем обижаться сразу. Такое бывает у всех.
Пожалуй, сейчас нет людей, которым я бы хотела выговориться. Потому что все сразу принимают мои слова на свой счет. А жаль.

Боже, как меня это все задолбало.
Я не хочу больше ни о чем из этого говорить. Да шло бы оно все лесом через поле.
Зачем мне нужны эти переживания, угрызения совести, муки неизвестности? У меня сейчас есть гораздо более значимые проблемы, о которых стоило бы побеспокоиться, чем весь этот бред.

Ах, я не проявила должного внимания к проблеме, я не заламываю ручки и не кусаю локти, значит воооот как я стала к этому всему относиться, воооот я какая, вооот, да ты, да ты, а я-то..
Да пошло все нах.
Потом мне расскажете, какая я была дура, что не обратила внимания на эту проблему раньше. Я покачаю головой, посетую, но зато мои нервные клетки останутся при мне. Здесь не решается мировая проблема. Так что, я могу курить бамбук и лузгать семечки, глядя исподлобья.
Тем более, раз у меня не главная роль в сценарии, мне найдут дублера.

И не надо выдвигать мне обвинения, я такая, какая я есть. Раньше мне было дело до всего, до проблем каждого. Я думаю, эти недалекие времена еще не стерлись из памяти, нэ? Когда я носилась, как полоумная, выясняя, что и как, узнавала крупицы подробностей, составляла для себя общую картину и пыталась помочь, разобраться в ситуации вместе с другими.

Просто теперь этот гребский альтруизм мне нахер не нужен, отдачи - только по лбу.

Состояние: какменявсезадолбало

Я знаю, что я стала сильнее. Получив по шее пару раз, щелчок от судьбы по носу, я усвоила полезные уроки. И теперь контролировать себя стало проще. Только вот людям, окружающим меня, не всегда от этого лучше. Но я ведь эгоист - теперь, да? - и должна держать марку.
Уж чего получилось, того получилось.

Но, черт возьми, я не хочу снова никому делать больно. И не буду никому ничего обещать, никогда. Пусть надеются, если хотят, но пусть надежда будет неуверенной, не подкрепленной обещаниями и клятвами. Тогда сломать иллюзию не так больно, чем разрушать уверенность.

Я постараюсь. Но ничего не обещаю. Не хочу обещать. И не буду.
Я готова делиться теплом, но только если у меня его не отнимают насильно.
Я готова заботиться, но только если я сама этого хочу.
И никому никогда я ничего не буду обещать.
Пусть меня считают безотвественным, бесчувственным, бессердечным и еще несколько "бес-" и "без-", но зато потом меня не обвинят в том, что я не держу своих обещаний. Просто потому, что я их не даю.

Это как в дурацком анекдоте:

Два мужика в баре. Один другому жалуется:
- Не могу уже, жена пилит и пилит целыми днями, то это неправильно, то то не так. Постоянно с ней ссорюсь, ругаюсь, нервы трачу, а все равно она потом обижается, и мне приходится извиняться.
Второй:
- Ну, я уже давно с этой проблемой разобрался.
- Как?
- Я просто ей не отвечаю. Она за полтора часа успевает найти повод для ссоры, сама с собой поругаться, доказать, что я не прав, обидиться на меня и помириться.

По-моему, это верная тактика. И правда, неужели мне больше всех надо?
На самом деле, надо. Только жаль, что меня не понимают.

Странные мысли. Сегодня, когда возвращалась на метро и стояла на платформе, ожидая поезда, смотрела на рельсы, и думала - а ведь всего лишь шаг, один шаг - и я окажусь перед идущим поездом. Это ни в коем случае не суицидальные мысли, я вообще считаю суицид трусливым бегством от проблем, просто вот так вдруг подумалось. Скорее интерес на грани сумасшествия, а что будет, если... А потом, когда уже шла до дома, при мне машина на большой скорости сбила пешехода. Жутко. Словно напоминание, или укор.
И еще я себе пальцы повредила, когда из метро выходила - дверью как-то умудрилась прищемить, когда пыталась удержать ее, а она как раз закрывалась. Похоже, безымянный палец сломан, остальные нормально, только болят немного. Впрочем, ладно, с кем не бывало.

Состояние, близкое к желанию уйти с головой в подплинтусье. Потому что становится все сложнее и сложнее держаться образа Улыбчивого. Да-да, вот так, наверное, влияет на меня осень, с ее гребаной осенней хандрой.
А может быть, постоянное невезение и сидение дома. Надо срочно искать работу, чтобы не сидеть дома. Потому что иначе меня начинает раздражать абсолютно все, от двух псов, гонявшихся сегодня за моей собакой по двору, до моей собственной лени и неумения сделать что-либо правильно и до конца. Полный разнос.
Просто желание - поговорить с кем-нибудь, не обязуя себя ничем, обсудить, какая жизнь херовая и как надо жить дальше, чтобы было не так фигово. Но это не значит, что я готова говорить с каждый, и что мне интересны абсолютно все темы для беседы. Я, блин, не универсальное создание, и у меня есть свой узкий круг интересов. А все остальное - максимум, вежливый кивок. Ну не могу я говорить о том, что мне неинтересно, не_мо-гу. Хоть убейте. Обижайтесь, кидайте в игнор, заламывайте ручки и падайте в обморок - не могу. И не буду, чего это мне себя насиловать? Я, блин, эгоист, я должна об этом помнить.
Реал - это одно. Но в Инете я хочу и буду говорить на те темы, которые мне интересны. И тогда, когда мне это интересно. И столько, сколько мне интересно.
А остальное - да гори оно синим пламенем.

А вот странно это. На самом деле. Стоит только пообщаться с новыми людьми, и начинается другое восприятие мира, отношений - да всего. Просто смотрю на мир под другим углом. И многие вещи оказываются настолько проще, что даже становится до смешного обидно, когда раньше что-то казалось мне невероятно сложным. Как лабиринт - смотреть со стороны "старта", и это запутанная сеть коридоров и поворотов. А сверху на узор - и вскоре понимаешь, как пройти, минуя опасности. И здесь также.

Ощущение окрыленности. Я парю над лабиринтом. И мне хорошо.
И я не боюсь слов, я не боюсь тактильности. То, о чем я думала с опаской и предупреждением самой себе, теперь то, что я воспринимаю проще. Опасно проще? Возможно. Но я все же не бросаюсь стремглав, потому что я слишком осторожна, все еще.

А еще так странно и необычно - встретить человека-свое-отражение. Когда похож даже образ мысли, когда ты можешь сказать, что будет следующим шагом.
Хочется, хочется с ним общаться, как можно больше, чтобы узнавать не только его, но и себя, как взгляд в зеркало. Может быть, потому мне и стало проще все?
Я посмотрела на себя в зеркальное отражение себя, увидела человека со стороны. Просто странно, по-моему, так даже не бывает.
А может, я просто мечтательный ребенок, который вообразил себе что-то. Но хочется верить и надеяться. Потому что мне нравится такое общение, именно то - я получаю заряд позитива от простых разговоров.

Вот такая Сан мечтательная. Ага..

Слова не про тебя. Не следует все воспринимать на свой счет.