нет дизайн однозначно не мой...нужно поменять...

Привет,опять не заходила сюда больше пол года...почему???Ответы все те же..
1.Потому что все хорошо=)
2.Потому что ЛЕНИВАЯ=)))
Продолжать?!)))
Думаю,нужно продолжить эту светлую традицию=)))
Только дизайн нужно сменить а то уж больно он...параноидальный...
много столько всего произошло...рассказывать буду походу...

Боль — физическое или душевное страдание, мучительное или неприятное ощущение, мучение, расстройство, противоположность эйфории.

Так паршиво на душе…Хочется забиться в темный угол свернуться комочком и просидеть так…долго…не знаю сколько…пока это примерзкое чувство меня не покинет.
Не спала сегодня почти всю ночь…не могла уснуть…довела сама себя до истерики…наглоталась антидепрессантов так, что дышать было трудно…
Что то кому то доказала этим?! НЕТ…
Только себе сделала хуже…И сейчас только мне одной плохо …
Может быть ситуация измениться когда-нибудь, когда я научусь проговаривать все свои обиды и недовольства на словах…
Просто хочется, чтоб тебя понимали…
Думаю, Настя бы поняла…
Но я не хочу с ней делиться…ни с кем делиться не хочу ,поэтому пишу тебе…
***
Зачем то вчера посреди ночи пошла в магазин за сигаретами и покурила!Зачем?!ХЗ
Ещё один вопрос…ответ -чтоб доказать что то Мише…итог тот же. Хуже сделала только себе.
Скурила 3 сигареты подряд, думала никотин из ушей польется. Сигареты в купе с антидепрессантами сделали свое дело…Миша нашел сигареты в сумке и не поверил, что я их только ,что купила…от одной мысли о том, что он мне больше не верит, со мной случилась истерика. Самой стало страшно, от того, что не могла успокоиться. Он покурил с друзьями, попил пивка ,да ещё и после работы был и ему совсем не нужны были мои истерики…
***
Вчера такой одинокой себя чувствовала …да и сейчас не лучше. Самой одинокой в мире…но ведь это не так. Не понимаю почему я такой человек крайностей…???Либо все хорошо, просто замечательно, либо все ужасно плохо и хочется застрелиться. И я ведь ни разу не одинока. Почему я такая эгоистка?! Как я могу себя чувствовать одиноко, когда у меня есть Мама, самая понимающая в мире, у меня есть сестра, у меня есть Женя, которая всегда меня поддержит…И самое главное у меня есть Миша. Моя вторая половинка, мой самый любимый в этом мире человечек...
***
Сейчас я очень жалею, что не умею рисовать и не могу перенести на бумагу свои переживания. Не хочется никому ничего объяснять, но очень хочется, чтоб хоть кто-нибудь… чувствовал и понимал. Опять возвращаюсь к мысли, что это могла бы быть Настя…


Вспомнила мамино лицо, и ее голос…сразу стало тепло и хорошо…
И почему-то опять нестерпимо захотелось плакать…
Я очень часто в последнее время задумываюсь, что слишком рано я повзрослела...
Перечитала полностью весь свой дневник и такое чувство, что его не 20 летняя девочка писала, а 35-летня …не знаю зачем я всегда пыталась скорей стать взрослой,
всегда торопила события, старалась бежать впереди паровоза…
Стремилась к независимости всю жизнь…теперь она есть, а я сижу и плачу тихонечко…
Потому что хочу к маме, быть рядом с ней …забраться к ней на колени, накручивать ее волосы на палец и рассказывать ей какие-нибудь истории…и быть ее маленькой дочкой.

Жесть...По момему я устала очень сильно...и как всегда нет времени рассказать тебе все....бесит...((((
опять на работу...опять 12 часов в тупую тусить в магазине,когда так хрчетс язабить на все и нежиться в кроватке ,рядом с любимым....
Эх...мечты ,мечты...ладно ушла

Недавно Бью прислал мне очередной вестерн...500 баксов,немного,конечно,но почти 20 тысяч с неба тоже очень даже неплохо.Я порадовалась очень.Хотя я даже не прсоила этих денег,он просто так их выслал сам...Мише не сказала об этом...не знаю почему...потому что итак убого,то что он не работает и живет полностью за мой счет ...а ещё если бы он знал ,что Бью присылает мне бабки,то меня бы саму стошнило бы от этого,хотя так и получается...На деньги одного мужчины я живу с другим...Буэээээээээ
Боже,это так мерзко...я стараюсь не думать об этом...но от этих мыслей никуда недеться,это риалии мои жизни(((
Так сложно,так жить...как маленькая лошадка тащить все на себе....Ебнуться,мне 22 и я не убогая,кривая,косая а совсем даже на оборот...Молодая ,красивая,перспективная...и в самые лучшие годы своей жизни ,получается так что я полностью содержу мужика...
Поолный комплект услуг...смешно ,но и хочется плакать...
Вся сложность ситуации ,в том что я его люблю...люблю больше всего на свете,и мне действительно кажется,что он тот единственный...
но обратная сторона моенты начинает потихоничку затмевать всю любовь...
я каждый день думаю об этом...
каждый день моя голова болит о деньгах...как жить дальше,чем платить за квартиру,что кушать...
и руки опускаются ,когда я понимаю ,что только меня это заботит...
Все разговоры заканчиваются словами,нужно устроиться на работу...да нужно,нужно закрыть сессию...да нужно...
"Ксюша,ты думаешь меня не волнует,что ты за все платишь....ты думаешь мне это нравиться...???"
А итог тот же...пару шевелений и снова аморфное состояние...(((
Я не знаю,что делать...я так устала...Так нельзя больше ...скоро апрель снова платить за квартиру...снова отдать всю зарплату на это...((((
Работаю,работаю весь месяц въебываю....и только и успеваю отстегивать..
ебнуться....хочется плакать...
пойду поплачу...станет легче я знаю и я смогу ещё пару дней держаться...до следущего срыва...

Восстановленные клетки были вновь пораженными.
Претензии застали врасплох:
Слеп, глух, скуп, туп, груб, рэп,
Всё вслух. Вздох, всхлип.
Ты нет, а он смог. Просто друг....

Вот тебе и 8-ое марта!!!
Я не могу больше так...не могу и не хочу...на сколько меня ещё хватит?на два дня?на неделю???Я говорила тебе уже , что во мне поселилось чувство,что все как то не так...это я так в абстракции красиво размазала...а знаешь,что на самом деле не так ?!Нет...а я знаю...просто прогоняю от себя подальше эту мысль, в очередной раз занимаюсь самообманом...Не так то,что Мишина мама не переносит меня и не пытается это скрыть...я не понимаю...совершенно не понимаю людей...почему в моей семье все наоборот?!Никто,не воспринимал Анюту,как соперницу...приняли как родную полюбили чуть ли не с первого вгляда...
А меня воспринимают в штыки...почему????
Может быть я пойму это когда у меня у самой будет сын...почувствую все на себе...
что ни одна девушка на свете не достойна моего драгоценного ребенка...
Почему моя мама хорошо относиться к Мише?!Не зная его...не видя его ни разу...любит его,только потому,что люблю его я...и он любит меня .Мама готова помочь нам всем чем может...сидя там в Нижневартовске...Хочу к ней...прямо сейчас хочу закрыть глаза и окозаться у нее на коленках...как в детстве,когда она обнимает меня и говорит мне самым любимым и нежным в мире голосом " Кисюшечка моя..."
МАМА,я так хочу к тебе...

МАМУЛЕЧКА ЭТО ТВОЙ ДЕНЬ!!!СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ВСЕ !!!ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕЧЕК НА ЗЕМЛЕ!!!
...а тут все наоборот...
мой мозг взорвется...
неужели я настолько плохая,что все так...?!!!!
мысль не закончена...напишу позже остальное...
а то опаздываю на работу...
С 8 марта тебя тоже дорогая!!!

Мдааа...не было меня тут пол года почти...
и жизнь моя изменилась в корне.во всех отношениях...
Ох..

Завтра сажусь работать....ипать....

Осень...октябрь....Октябрь-самый жесткий месяц в году...и это я не придумала сама...так и есть...именно,в октябре со мной происходят самые жесткие штуки,которые вобще только могут происходить....переломные моменты в моей жизни,когда рушится весь мир и не хочется жить...все все все....самое страшное и ...я даже не знаю как подобрать правильные слова....все это происходит со мной в октябре))))Окябрь-жесткий,страшный и какой то магический что ли месяц...Я его ждала и боялась...каждый раз из года в год ,я его жду и боюсь....и сейчас я его ждала,и боялась...мысль "а что же может случичться сейчас?" не покидала меня с 1 гребанного октября...
Итог,что месяц не закончился....всего лишь середина,и по традицие случилась самая-присамая жизненая жесть...хотела погрустить,подиперить...уже даже начала....но...но...просто НО...и это но...спасибо ТЕБЕ,что есть это но...ты мой ангел...ты этого никогда не прочитаешь...никогда не увидишь...просто спасибо...я счастлива,я живу....я люблю...)))