четвертак, нахрен, был в четверг. 25 лет и нии*т
хе.
здорово, пока живо мое похмелье жив и я как человек , хе

что я написал вчера, а сегодня с коллегой вишню в коньяке пили. Ну никто, конечно же, не заметил, но мне за себя перед собой было обидно... пять минут ... ххихихихи
мудак

главное система. с помощью вольного течения жизни, абстрагированности (я бы сказал даже отчужденности) надо придумать себе свою систему жизни и просто тихо радоваться какой-нибудь очередной тупейшей ерунде. Мать твою, да так же миллионы живут. И думают при этом, что они личности с большой буквы.
Почему же я никак не дойду к этому. Получается нексколько дней, максимум неделя при прочих нормальных скучно-обыденных условиях жихни, а потом все - из огня да в полымя, как говорится.
Черт, пора в монастырь, ну или... куда...?

адин фиг, что ты пьешь в субботу что не пьешь.

после кипа Massive Attack - Live with me, особенно пить не хоцеццо

пиво, бля
ненавижу
и маркетологов тоже

для меня ключевая проблема жизни заключается в данный момент в том, что я как-то вот так взял и разучился плыть вместе с течением этой самой жизни, и стою на месте посреди реки, а люди окружающие меня, недоуменно смотрят на меня, медленно удаляясь от меня. Им все труднее и труднее до меня докрикиваться, так сказать. А я на месте стою как дурак.

... дурак...

сегодня увидел свои руки как бы со стороны. били по клавишам сами по себе как-то. вообще сегодня весь не такой был, целый день получал по шее от начальника :(

боюсь. просто иногда появляется необяснимое чувтсво страха перед, практически, любой вещью. иногда боюсь просто быть.хочется стать невидимкой.
когда в каком-нибудь хорошем фильме подходит слезливый момент - рвутся слезы наружу. Почему? не знаю. мысли о самоубийстве и прочей гадости лезут с беспощадной частотой.
рефлексия сведет меня с ума. постоянный экскурс по своей жизни с остановкой в темных углах стал привычным делом. не могу сосредотачиваться, хочется упасть и умереть.
чем дальше тем все становится более сложнее, я не могу все более и более следовать стандартам и кажется как будто специально создан, чтобы падать. просто падать везде.
откуда эта ненависть ко всему сущему, которая иногда пояляется, а потом, бывает, сменяется таким диким первобытным страхом перед всем, что трудно поверить, ч то это с тобой происходит.
а эта моя противоречивая сущность - я ее ненавижу. где-то прочитал что типа водолеи очень противоречив. да засуньте еев жопу эту противоречивость. хочу быть просто недумающей ни о чем машиной по пропуску жизни сквозь себя.
зачем я вообще нужен на этой земле. если я в плане, то в каком- пунтке?
вот если украсть денег немного где-то, снять квартиру или просто уединенное место, купить ящик какого-то алкоголя, чтобы менее чувствовать жизнь, порезать вены, слегка перемотать бинтами чтобы кровь медленнее вытекала и глупо танцевать, пока жизнь нне вытечет....
- Ага, ИДИОТ!!! А как же твой чудовищный страх перед всЕМ? кретин. засни и не проснись......

кто же меня поймет, кто ударит по щеке, кто снимет этот глупый вздор с моей закипающей головы, как грязную пенку с похлебки???
зачем, неужели мне нельзя было сделать обыденную спокойную судьбу горы, большой такой горы, затерянной на краю мира и неинтересную совсем........

Позавчера было ДР. Уже 24 стукнуло. Не знаю, вообще не рад был всему происходящему. еще немного отмороженности и я бы просто на пару дней исчез, чтобы никто не смог меня достать ни по телефону ни любым други способом.
Были и слезы (непонятно кто им виной стал - алкоголь или еще что), и пол-вечера из памяти стерто и вообще как дешевый сериал а не день.
Снова плохое настроение, куда-то несет, в какую-то пропасть... и рассказать-то некому....

я вот иногда думаю, зачем писать в дневник так часто. в любом случае это какое-то отклонение, когда человек при прочих нормальных условиях его жизни, пишет в дневник каждый день или более.