Мой муж младше меня на 5 почти полных лет. При этом он выглядит на лет 5 моложе своих лет. А я выгляжу на свой возраст. и набрала пару-тройку кг за последний год. И вроде бы это не страшно, но я стала дряблой и противной. я понимаю, что чтобы выглядеть красивой и молодой рядом с мужем, я должна сбросить с себя весь этот жир.
Но я жру.
Постоянно. Я не хочу есть, но заталкиваю в себя всю эту еду.
Он худенький, а я всегда была несколько округлой. Но сейчас я не могу позволить себе эту роскошь. я много раз бралась за дело: Разрабатывала методики похудения, повторяла те манипуляции, которые раньше срабатывали, находила новые гениальные вроде бы ходы... Но все тщено. У меня нет силы воли. такой как раньше. Я не вижу результатов - пропадает стимул уже через неделю максимум - результатов нет. Замкнутый круг. как мне из него вырваться? Я работаю в общепите. моя цель там больше духовная - там общество чистых, возвышенных людей, у них высокие идеалы, и я рада, что могу работать в таком обществе. но не в окружении вкусной и доступной мне еды. Хотя я не ужираюсь там... но все же, я не достаточно сдержанна. У нас там прямо на проходе стоят большие весы. И все проходящие постоянно встают на них, проходя мимо. Я вижу их вес. да, я смиряюсь с тем, что мой муж на 3 головы выше меня, и весит на 2 кг меньше. Что худенькие мальчишки весят ощутимо меньше меня. Но когда на весы встает крупная девушка, и я вижу, что и она на 1 кг меньше меня.... Как мне взять себя в руки??? С каждым днем весь этот груз на мне гнетет меня все больше... Как....

Я не люблю когда меня судят, но обожаю когда меня хвалят и поддерживают. в такие моменты мое эго цветет пышным цветом - я добрая, я сияю... Но каждое несогласие со мной или неинтерес ко мне - как пинок ногой под дых. Резко, больно, но, слава Господу, благоразумие быстро берет верх, и так же быстро меня отпускает. Удалять вконтакте или нет?
1. Удалять. у тебя есть блог - в нем писать интереснее. и за этим не будет следить толпа людей. Не придется играть роли перед знакомыми. не придется выбирать слова что бы не показаться тупой дурой тем или иным знакомым - они же все такие разные, и всем надо угодить. а не угодишь - вот тебе и скандал от сестры, подозрения в умственной несостоятельности и сектанстве от подруги... Хм. В создании своего мирка, опять же. да и жила же я без контакта. НО. А как же фоточками похвастаться, я же такая красивая на них? как же поглазеть на другимх одноклассников, позлораствовать или порадоваться? или попечалиться? музыку насохранять? Но е-мое ж! на этот контакт уходит половина моей жизни! мне не нравится что все глазеют на меня и обсуждают. смотрят старые записи. и вообще записи в вк создают довольно плоскостное суждение о человеке. я так не хочу. А что я хочу?
2. Блог ничем не лучше. У меня был блог, и помню как я зависила от читателей. когда образуется со временем круг друзей-подписчиков, особенно когда вы начинаете собираться в кафешках и общаться лично, ты так же начинаешь подбирать слова исходя из сигнала в мозгу "а что подумает этот или тот? надо написать аккуратнее, а лучше пояснить".
Так чего же я хочу? Чтобы осталась моя страница но под другим именем. И удалить все фотки. со временем большинство забудет ту личность, которая стоит за страницей. кроме 2-3 человек, из ... ого, из 701 уже. Это очевидно. И это хорошо. Но опять же, а как же фотки, где я такая красивая, и меня заваливают лайками и комплиментами? Потрясающее чувство - повышается настроение, чувство собственной важности так и зашкаливает.... Это как наркотик... Да, мне знакомо это чувство.
С каким усердием я избавлялась от зависимостей, чтобы быть свободной... чтобы подсадить себя на еще одну наркоту. Вконтакте. Нет же ничегошеньки хорошего. я уже скрыла от других все, что могла. но не осталась удовлетворена. Сейчас полистала фотки - они такие красивые, столько лайков, столько характера... Тьфу ты, блин. Во мне как будто какая то ТП спорит с адекватным мужиком, и ни один не может пока одержать верх. Фотки можно сохранить на диск, а лайки в своей памяти. Контакт не даст изменить имя, а это жаль. Станет ли моя жизнь богаче, избавься я от вконтакте?
времени станет больше? однозначно. но не стану ли я тратить это время на сидение на других сайтах? хороший вопрос. что я делала много лет назад, пока не подсела на вконтакте? читала книги. много. Сейчас такого не удается. может удастся, если удалюсь? Так, попробую. сначала удалюсь из всех групп. потом всю информацию. Потом фотки. если решимость останется, попробую сменить имя. а там, глядишь, удалюсь. Если останется решимость. Что я как тряпка то?!

И не мирок совсем. а МИР. И пусть немного, казалось бы, другой. хотя по сути тот же самый. Я долго к этому шла.и не с бухты барахты встала на этот путь. и я все еще нуждаюсь в поддержке, а не критике. Я не робот, и совершаю ошибки. и живу совсем не идеально - ни по своим меркам, ни, как видно, тем более по чужим. Но кто из нас идеален? Кто живет так, как положено? Ведь вы же знаете, как нужно жить. Все знают. Только далеко не все знают зачем, и к чему это все приведет. я искала свою жизнь везде - в разных конфессиях, разных философских изысканиях, в каких-то механических действиях. Иногда казалось, что вот, похоже оно - но через год-два меня отпускало. Сейчас пошел четвертый год, а я как в первый день хочу еще больше. Еще больше знать, понимать, уметь. Именно идя этой дорогой. Тут я нахожу ответы. Тут я обрела стержень. Тут я избавилась от всего, что мешало мне жить, и от чего я не могла избавится годами.

Не надо быть семи пядей во лбу, что бы знать, что в твоей жизни не так. Как минимум 4 вещи в моей жизни были моими бичами. Я это всегда знала, наблюдала за ними, но не могла изменить. Это было два глобальных убеждения (относительно моей жизни), одна привычка, и одна... не знаю что. слабость что ли. и еще много мелочей. Как следствие всего этого было серьезное расстройство - нарушение сна. Доходящее до бессонницы по несколько дней.

Когда я познакомилась с этим движением, мои косяки, которые так мне не нравились, при этом будучи моими установками, которыми я жила, стали отваливаться. Первыми ушли вредные привычки. Одна за другой. Просто прошли сами собой, в течение нескольких месяцев. Когда остановилась мое саморазрушение, вдруг в один момент перевернулся мир. с головы на ноги. и мои убеждения поменялись на полярные. и все стало на свои места. Оказалось, женщины предназначены для мужчин, семьи созданы для счастья а не для страданий, интоксикации созданы для глупцов и саморазрушения, личность не обязана подстраиваться и терпеть, чтобы ее любили. Вроде бы всем известные истины, но как оказалось, не всем.

С последствиями все оказалось не так просто, они проходить сами не хотели. Да, я стала спать) И кошмары стали крайне редки, но они остались. и иногда просто вымораживали до слез. И доходили до истерик, которые начинались во сне и заканчивались в реальном мире. И тогда один человек, ушедший далеко вперед по этой же дороге помог мне. Пять минут, и уже год как ни одного кошмара) И я счастлива.

Я не ем мяса. мое физическое состояние от этого ликует. Мое моральное состояние цветет. Я ставлю цели, которые закаляют мой дух и ведут к более глобальной цели, самой главной. Не всегда я с ними справляюсь, но я чувствую, что в них моя жизнь. мой интерес. моя удача и победа.

Моя цель та же, что два года назад, пять лет, и даже, кажется, 12. Но пути, как выяснилось позднее, которые я выбирала для ее достижения меня только отдаляли. Все шло крахом в период от полугода до двух лет. Сначала накрывала эйфория и иллюзия, потом неизменно приходило разочарование. Сейчас идет четвертый год, а я по прежнему непоколебимо уверенна. Это что то значит. для меня.

Я не стала более замкнутой, как мне говорят старые знакомые. я всегда такой была) Просто раньше у меня плюс к этому было больше свободного времени. и мне сложно быть открытой и общительной с теми, кто осуждает мой выбор или не принимает его. У меня есть знакомые, которые просто по-теплому стебутся над моим выбором. И меня это веселит, мне приятно общаться с этими людьми. Они принимают разные точки зрения. Что личности разные, с разными потребностями, жизнями. судьбами, рационами питания, наконец. У них выбор другой, но при этом они принимают мой, хотя и подшучивают над ним. от души. На удивление, с такими людьми общаться гораздо проще, чем с некоторыми старыми друзьями, видящими в твоей жизни только ошибки и стеклянные глаза...

Может быть я ошибаюсь. может быть дружба в моем понимании это не то, что есть на самом деле? Между кем и кем возможна дружба? Возможна ли она между вегетарианцем, мясоедом, наркоманом-атеистом, расистом и глубоко духовным человеком? Может мне пора отказаться от идеи, что возможна? Я просто хочу иди своей дорогой, в окружении дорогих мне людей, даже если они идут в другую сторону... Опа. видимо вот и ответ на мой вопрос. Кажется, это не возможно по законам физики. Стоило перебрать столько букв, что бы это понять.

Теперь, когда у меня есть муж, я могу смело сказать: девушки, пожалуйста, не порите чепухи, а выходите замуж за своих любимых, это по настоящему прекрасно! нет ничего надежней его объятий... ничего желанней его заботы и заботы о нем...

Бывают такие дни, когда все наваливается, и самое лучшее, что ты можешь сделать в этот день - приехать как можно скорее домой, забраться под одеялку и не высовывать от туда нос до самого утра.... как все так происходит...?! куда не позвонишь - или не берут трубку, или обламывают. Куда не обратишься, или нет результата, или он отрицательный. Слава Господу, такие дни случаются не часто... Блин, сложно как все, а... Муж обещал пожалеть, как приедет. Иногда, особенно в такие дни, просто необходимо, что бы кто то пожалел. иначе или истерика накатит, или ересь какую нибудь выдумывать начнешь... как я сегодня, фу как. Но я знаю. все будет хорошо. просто перетерпеть нужно чуть чуть..

Балииииин... Ну еж мое. когда я узнала, что там остались (на той квартире) мои туфли немецкие я не очень расстроилась и решила забить. да, они клевые, но этим летом я их ни разу не одела. Бог с ними. Но сейчас меня озарило - там и мои любимые этно-шлепки!!! Да и бог знает что еще!!! ммм((((((( Не хочу ее видеть... попрошу мужа сходить, не знаю, пойдет ли... или скажет - выбрось из головы свои тапки... не знаю, с ним посоветуюсь. жалко конечно, уже столько обуви любимой похерилось в этих переездах....Ну да Бог с ними, повторюсь. Пусть. Не надо привязываться к материальному))) Будет новый день, и новые тапки) А терапия, кстати, помогла))) Я написала все что думаю по этому поводу в предыдущих двух постах, и меня попустила обида)) Утром встала другим человеком)

Ну вот и надо начать серьезный разговор. я так чувствую, да. Засела во мне неприятное какое то чувство, обида, что ли, не пойму... вроде с мужем обсудила - стало легче, но нет удовлетворения. ни расслабиться не могу, ни отдохнуть, ни забыть. тпфу тыж... С одной стороны не хочется погружаться опять в ситуацию, а с другой - ну надо же разжевать, понять, переварить быть может, и выпустить на волю) Итак. попробую. Ух, поехали:

Началось это полгода назад. Мы с супругом (опять же, на то время будущим) попали в крайне затруднительное материальное положение, и обмазговав хорошенько, решили пока перебраться из квартиры в комнату. Стали искать варианты, и, как нам показалось, нам сказочно повезло: мне написала девушка, пишет, что живет с мужем и сыном 3х летним, сын спокойный, днем не спит, ложиться рано, она ездит на работу, и сын с ней, муж работает постоянно, сами вегетарианцы, не пьющие, не курящие, очень благостные. Снимают двушку без мебели, но им друзья на время дали и мебель и технику (пока их квартира строится),, и получается, на кухне-ванной вся техника вплоть до посудомойки есть, только наша комната пустая. а у нас как раз свои и кровать и комод есть. Ну идеальный вариант).

Сначала я была реально в восторге)) Каждый день у них играет веда радио, всякие мантры. лекции... муж приезжает раз в неделю переночевать.... правда она как оказалось не работает, а на момент написания объявления у нее просто калым был.. но это и не важно. Решили снимать. условия - они нам предоставляют комнату и общую территорию в пользование со всей техникой мебелью за определенную сумму денег в месяц. надо сказать и правда небольшую. не буду углубляться в мелочи, я с удивлением смотрела, как соседка кидается на мужа, и бесконечно пилит его в то время, как он приезжает в воскресенье вечером на ночь домой. сколько претензий, сколько недовольств "кто так сидит за столом, кто так это, то"... ладно, это их дела. Каждый год она уезжает к маме на 3-4 месяца, пока муж продолжает работать в том же режиме)) и да, надо сказать, мы вполне мирно уживались. меня немного есило, что каждый день она меня пыталась грузануть тем, где у нее что болит, что где тянет, что чешется и отваливается (это в 25 то лет!) я молча терпела, иногда комментировала, старалась реже на кухню выходить. я интроверт, и не люблю много общения, особенно с человеком мне не близким. в общем, она сказала, что уезжает на 2-4 месяца, и предложила на это время нам снимать целую квартиру. мы удивились, и муж сказал здравые слова: мы съехали с квартиры, чтобы снимать комнату. и будем опять снимать квартиру несколько месяцев? с чего вдруг? платить за комнату с вашими вещами, куда мы даже не будем заходить? Или найдите кого нибудь на это время, пусть поживут у вас, или платите сами. Мы готовы платить всю коммуналку, если муж твой так же раз в неделю будет приезжать, это будет справедливо.
Соседка уехала, и когда пришло время платить коммуналку, ее муж сказал - давайте половину, вторую я оплачу, все таки мы тут тоже бывали, давай в общем. Ну мы спорить не стали, ладно уж. тем более домой они с братом зачастили, после отъезда жены, и оказалось что и алкоголь они в ее отсутствие пьют (не злоупотребляют, но все же), и мясо едят, и на сайте с девицами легкого поведения сидят (забыли пару раз открытый ноут на кухне))

ну жили мы и жили. не тужили) я в это время с фриланса вышла на работу, поти пропадала на ней. Приехала соседка спустя эти несколько месяцев. НО. приехала в настроении, что мы ей очень ОЧЕНЬ задолжали. чего? за что? загадка по сей день. у нее это настроение направленно на мужа. а теперь то же самое, но на нас. Моему супругу пофигу, а меня задевало. я перестала вообще выходить на кухню. стала на работе пропадать... Понятия о личном пространстве у них как небыло, так вообще пропало. Вот, подбираюсь к концу и становится тяжело. Я уже плакала и кричала(один раз при них, уже за пару дней до съезда) что не хочу так жить, не буду! мы снимаем квартиру на двоих, при том что я чувствую себя как в гостях, где я всем должна! все вещи, которые не на территории комнаты туда молча переносятся, или шпыняются мне, при том что их вещей завалы и срач вечный... обидно в общем было страшно. но дальше хуже. мы сказали, что съезжаем через две недели. что тут началось!! какой то полный байкот)) сразу появилось понятие о личном пространстве. на протяжении полугода я просила не ставить ничего на нашу полку, я не могу запоминать, где их сметана а где наша, и наши это яблоки или нет. мне нужно свое пространство. своя полка. Так вот сразу их вещи с наших полок сдуло. здороваться перестали. Почему? мы не имеем права съехать? что за бред? У нас как раз эти две недели были оплачены. Соседка заявила, что мы обязаны оплатить им еще месяц вперед. мой супруг покрутил пальцем у виска. В общем мы съехали. ее муж звонил, как ни в чем не бывало спрашивал какую то ерунду. он вообще более менее адекватный. Но она.... Рассказывает всем, как бы их кинули, как срач развели, какжизнь им испортили... чем? тем что я проводила больше времени в комнате и не стремилась пересекаться и общаться с сожителями? хотя старалась быть милой, и у нас были приятные беседы. все бы ничего, но она вошла в мой круг общения, и теперь всем моим подугам и знакомым рассказщывает небылицы. И я уже смерилась со всеми гадостями, но сегодня...

я работаю сейчас в кафешке вегетарианской, и она с сыном сегодня туда зашли. я их заметила, когда они уже сидели кушали. проходя мимо я поздоровалась, сказала привет ей и ее сыну. назвав по именам. она повернулась и посмотрела на меня как на говно, как на ничтожество, которое почему то поздоровалось с прекрассной принцессой, и перевела взгляд на верх и в сторону, как в дешевом фильме... молча. Господи, мне как в душу плюнули. Столько гадостей она уже и наговорила, и сделала... Я оставила у нее недешевые туфли и еще несколько вещей, но я не пойду забирать, что бы не видеть этого ненавистного лица. На меня так никто никогда не смотрел. мне было ТАК больно, так неприятно.... вроде и чужой человек... но это несмправедливо чтоли... Она строила из себя ну такую святую, такую смиренную, а после тго, как узнала, что мы собираемся съезжать привратилась в какуюто гиену, дикую стерву, из нее так лезет что то мерзкое. да почему же, в конце концов?!

и все бы ничего, но все усложняется тем, что после того, как я ввела ее в свой круг общения, мне так и так придется пересекаться с ней как минимум раз в неделю... Общие теперь знакомые, которые ее спрашивают "что у вас стряслось?" и она начинает говорить... Господи, как неприятно... но почему? и как теперь избавится от этой обиды после ее сегодняшнего взгляда? после этого отношения, этой несправедливости??

Дома срач (собственно, как и в голове), а я не могу отлипнуть от компа. Хоть в дневник напишу - какая то польза от такого седения. У кого то голова идет кругом, а у меня жизнь. ничего не понимаю. Сделала татушку позавчера. Давно хотела, и решила угодить прошлым желаниям. встала, пошла и сделала. теперь смотрю и думаю - собственно зачем? да, она клевая, но такая большая получилась и темненькая... и на самом видном месте, эх я... У меня проколоты язык и пупок - все совершенно невидные места, и я счастлива. внешне - анггел небесный. а за себя знаю, что есть в моей внешности пара изюминок, и прекрасно себя чувствую. а тут такая штука на пол руки распахалась. как теперь показывать себя хорошей девочкой ангелом? А. ладно, привыкну))

Ну что сказать. О том, что раньше у меня были цели и воля, что бы им следовать, и что сейчас цели вроде есть, а воли не хватает? где ее взять эту волю. эту силу?? и достижения целей, так как мои цели и дают эту жизненную энергию, волю, силу... но дойти к ним сил не хватает... замкнутый, казалось бы круг.

Надо разобраться. на сегодняшний день из глобальных целей у меня:

1. Нормализовать свою духовную практику, а именно:
а)вернуться к чтению 16 кругов мантры,
б)начать подготовку к сдаче теста на пранаму мантру,
в)вернуть ежедневные вечерние чтения (или хотя бы несколько дней в неделю),
г)возобновить стабильное посещение программ и намахатт, хотя бы до раза в неделю,
д)возобновить утренние службы.

2. Нормализовать питание. А именно:
Принять сыроедение как единственно верное питание. Я вроде бы приняла, но так как раз за разом начинаю пожирать варенку, делаю вывод, что приняла не окончательно. По хорошему, перестать бы жрать после 6. Ну фрукты можно. ладно)

Ну из глобальных, которые бы помогли наладить жизнь, это все пока. Ну не много ведь, правда? И что мне мешает? лень, слабоволие? Ну что. Взять, и по пунктам исполнять. Может начать по пункту в день и прибавлять? Но ведь решимость последних лет хватает не больше чем на пару часов. почему?! РРРР(

Я хочу стать сыроедом и подпраить фигуру. сегодня уже поглатила хоть по чуть-чуть, но кучу дряни. Ок`, попробую закончить день сырой пищей. Пожелай мне удачи)