был только один человек с которым я чувствовала себя хорошо. он не был идеальным и не был моим, хотя вроде говорил обратное.
но только с ним я могла расслабиться.
мне бы сейчас не помешало.

меня стало триггерить слово "бред". но, кажется, я стала достаточно устойчивой, чтобы сказать,
что это не так. что жёсткий газлайтинг - вот это бред.
паутина газлайтинга - вот это бред и порождает расщепление психики.
а осознание того, что происходит - не бред.
просто нужно было время, чтобы
а) научиться доверять себе
б) принять. что те, кого любишь, не такие белые и пушистые, как хотелось бы.
я в ловушке и всё, что могу сделать. это быть свидетелем того, что происходит. знающим правду.
не поддающимся газлайтингу. хотя очень больно видеть как твою жизнь сжирают. и оставаться спокойной,
не кричать, не бегать искать помощи, не умолять тех, кто жрёт - прекратить это.
и помнить. люди, которым не выгодно признаваться в том, что они творят ужасные вещи, всегда будут оправдывать свои действия
то случайностью, то "не помню", то "ты несёшь бред" и т.д.
и только жёстко анализируя факты и подставляя тот вариант, при котором действия другого якобы белого и пушистого человека становятся логичны,
можно осознать горькую правду и не сойти с ума. если же идея "он\она\они белые и пушистые" важнее правды,
это приведёт...
когда начинаешь посреди всего морока искать факты, реальные подтверждения в жизни своим ощущениям, то велика вероятность, что найдёшь их.
быть ненормальной и сомневаться в себе - потребность, когда при правде теряешь слишком многое.
мне не дадут жить и я это понимаю. будут ломать и т.д. делать марионетку.
бред - это слушать других людей и верить им, а не себе и тому что видишь и чувствуешь. вот это бред.
всегда нужно спрашивать себя - кому это выгодно? если правда не выгодна другой стороне, то нужно ли удивляться, что они врут.

я не люблю этот мир.
нужно делать вид, что он в порядке. и правила правильные.
но это дичь. эти условия игры, они... делают хуже, а не лучше.

Иногда жизнь похожа на...
когда ты гриффиндорец до мозга костей, но шляпа определяет тебя в слизерин,
просто потому что кто-то решил подшутить.
ты пытаешься выбраться и попадаешь то в когтевран, то в пуффиндуй.
и все они классные, ничем не хуже,
просто ты в душе не с ними.
никто не определит меня в гриффиндор. пора это уже принять. да и вообще в эту школу))

вот и как покупать дверь после такого сна?
словно я захожу в темноте вечером в какой-то магазин.
точнее там мужчина, похоже что он не в порядке. не может сам зайти.
и я вроде ему помогаю что ли. и мы заходим.
а там тёмное помещение и происходит что-то не то. в общем, мы заходим глубже внутрь
и я понимаю, что там убивают людей. пытаюсь что-то сделать.
нас выводят через другой вход. на кладбище. то есть нужно пройти через кладбище, чтобы выйти.
там яма, куда все сбрасывают свою обувь. и мне предлагают тоже. я а думаю, значит ли это, что мой путь окончен?
и тогда отказываюсь.
и думаю, мб я не права, что не сбрасываю, мб это символ обновления. и мне выдадут другую, но не рискую...
и ещё там словно был друг из детства (в реальности я такого не знаю). он помогает, чтобы я вообще вышла.
и ещё почему-то сильный мороз и зима.

а что, если это сделал всё же д.? больше всего сходится по событиям,
именно когда я думаю о людях плохо. хотя мне и очень больно.
можно, конечно, обманывать себя и т.д. как делает иногда моя тётя.
мол сохраняя позитив. но если позитив ложный, он грозит тем, что розовые очки
приведёт к краху. конечно, она оч. практична. и возможно это её способ утешить меня. но это не утешение.

я вот думаю, а может быть действительно, я не из той сказки.
точнее имею право на другую. не ту что Василиса, а ту, что Елена, а на иностранном Дороти.
и там по пути я встречаю друзей. и борюсь со всякими тёмными волшебницами. и ведусь на Волшебника Оз, который надел на меня очки.
это было моей сказкой тогда и возможно это всё ещё моя сказка.

а на счёт психологов, вот что я думаю.
изза того, что нет жёстких рамок разделения психологической консультации и психотерапии
то и занимаются все всем подряд. и травмируют уже этим других людей. вот кажется говорят про терапию, а потом раз и нет, консультация.
то есть нет нормальной проработки. вот и всё.
нужно всегда быть самой по себе.

но всё же мне придётся жить в двух сказках разом. если не в трёх. (речь про нечто большее чем сценарий)

зы, оказалось, что не просто так я начала смотреть сериал про пришельца, что у нас тут к марсу какой-то объект подлетает. видимо словила шумиху)

я плюс минус осознаю свой сценарий, точнее ... назовём это компас.
но меня тащит в другой мир скажем так. где другие соотношения сторон.
в этом плане, например, я понимаю, почему для нашего "главного" его шаг был таким плохим для репутации.
и дело тут не в том, что в целом и вообще шаг неправильный и тд. нет,
одного человека он бы сделал популярным, а другого нет.
вообще люди строят свою жизнь исходят из вот этого своего мира с определёнными сторонами света. образно говоря.
так вот.
то, о чём я должна была молчать... теперь я поняла, почему мне так важно было хранить это в секрете
и хотя я видела, что другие делятся такими вещами, мне делиться этим было нельзя, опасно в буквальном смысле.
именно это ставило меня под удар больше всего. точнее больше всего оставило неприятный осадок.


а теперь, когда меня тащит в другой мир, в другую роль... как с этим быть не понятно.
это словно одновременно играть в две (а то и три) игры с противоположными правилами.

Хороший сериал. Хороший сюжет, приятные актёры, юмор, картинка. И главное - музыка
давно я не смотрела сериала, где так хорошо бы делали музыкальные вставки.
прям создаёт атмосферу и уют.
раньше я бы сказала. что сериал средненький, но на фоне того, что сейчас снимают...
он выходит в топчик.

зачем нужны сериалы? для того, чтобы можно было мыть посуду, делать ещё какие-то дела
под приятный фон. чтобы мысли какие не надо не крутились. и в тоже время не напрягать себя чем-то позновательным.
познавательное хорошо, но иногда нужен чил.

почитала я тут старую переписку и поняла ( в сотый, тысячный раз). что никого слушать нельзя.
то есть выбираешь то, что тебе близко, комфортно и понятно и работаешь в этом направлении.
через это идёшь и развиваешься, если есть результаты.
а все идеи, что через кого-то, то есть, когда вроде как многое откликается, да не всё...
и начинаешь себя ломать под это...ничем хорошим такое не заканчивается.
это предательство себя. а за такое всегда будет расплата.
и чем дальше уходишь, думая, что кто-то знает лучше, понимает лучше, вон какой вумный
тем хуже.
как там в известной фразе - чем дальше уедешь по чужому пути, тем дольше возвращаться обратно
а можно и не вернуться. когда-то я предала себя. решила. что уж они то знают...

не могу выбрать дверь. слишком сейчас давит стиль сестры. неприятно. знаю почему.
но это не удобно. либо я уже не хочу ту дверь, которую выбирала когда-то. либо просто изза влияния сестры выбирается то, что понравилось бы ей.
мне это не приятно. я ей никогда не хотела быть. мне не нравилось. и теперь, обувь. шорты. футболка... всё как под копирку.
а осознаю это только, когда уже начинаю в этом ходить. дверь, которую я выбирала три года назад подходит как надо. цвет, размер и тд. но не тянет уже.
неприятно.

а всё это к тому, что я уже не вырулю туда, куда хочу. куда могла бы, если бы не свернула однажды

рассвет. солнце. после вчерашнего дождя.
устала быть марионеткой.
я даже смотреть в нужном направлении не могу
думаю начать читать книги. потому что сериалы сейчас...
у меня паранойя. думаю, может и здесь он меня читает. хотя это бред.
ему до меня нет дела.
я не могу встать.
это дневник человека, который медленно умирает от странного состояния.
дело не в депрессии. меня словно придавливает. я не хочу ныть. хочу просто описывать своё состояние.

Поняла, почему мне так трудно неимоверно даётся ремонт,
хотя многим со стороны... это выглядит непонятным.
не удивлюсь, что всем.
Но я... я то знаю, где и когда и как я жила.
Так вот. не было баланса в финансах.
где-то было так. словно бомжи. и тут же кидались деньги на что-то дорогое. что явно считалось не по средствам.
это сбивало с толку. вот тут я нуждаюсь и недополучаю элементарного,
а вот тут - гуляй рванина, режь последний огурец...
в итоге получился дурдом. и только с возрастом я начала осознавать всю степень этого неимоверного дурдома.
а им всё окей.
я не знаю, что мне выбрать, потому что не понимаю, что у меня есть и чего нет и\или не будет.

Это очень сложно. Я больше похожа на Дайнерис, чем думала.
У меня такая же ситуация - мать терпила, которая унижалась и унижала.
И отец гневный.
В итоге они разрушили дом Драконов.
и я оказалась в положении изгнанницы.
Но. в моём случае всё тяжелее. и растянутее по времени
мать не умерал, отец тоже. их влияние на меня продолжалось и продолжалось
конечно, я предпочла бы не смерть родителей, а чтобы они изменились.
и как дура пыталась действовать в этом направлении, но люди не меняются, если от них зависят
а именно в это положение они меня и поставили.

и теперь. сгубленная молодость. и мать, которая всё больше выкачивает из меня силы.
и выходит замуж за кхала ... (тут был мат)
она готова переспать с любым, кто хоть глянет в мою сторону, лишь бы доказать, что она тут звезда.
лживая, очень лживая. и делает глазки "котиком" каждый раз, когда я палю её на её мерзости.
а я всё верю и верю, что ей не плевать. это так больно. так больно осознавать, что когда я говорю, что
как мне плохо, она радуется внутри и думает "продолжать в том же духе".

моя судьба поломана. и починить это нельзя. какой бы путь я не выбрала, это всё будет чужой сценарий,
выгодный другим.

очень утомительно, что все блоги подряд лагают в ту или иную сторону.
хорошо бы найти что-то ещё, но можно пока писать тут. а там видно будет
если вообще захочется. пространство (этого дневника) не обжито.
создавать что-то тоновое я не хотела. получится или нет, не знаю.

мне нравится, что через телефон не удобно писать в этот дневник.
как в старые добрые времена. ты должен прийти, а потом описать то, что произошло.
что-то в этом есть.