Сегодня сменила угги на кроссовки и во время прогулки вдруг заметила, что при ходьбе я стала ставить стопы по-другому. Раньше во время ходьбы я всегда ставила стопы "ёлочкой" (V), а сегодня увидела, что ставлю стопы прямо, параллельно друг другу (II). Я мысленно аж выдохнула - ну ничего себе, я даже не заметила, как у меня походка изменилась и в облегающих стопы кроссовках это стало видно)

Уже давно мне не давал покоя вопрос с моей бабушкой по отцовской линии. Так сложилось, что мои родители разошлись, когда мне было 2 года, мать запрещала видеться с отцом, встречи с отцом были большой редкостью. Полноценно активно общаться с отцом мы начали уже после моего совершеннолетия, когда я ушла от матери и начала жить своей жизнью. И вот лет эдак 12 назад папа начал просить, чтобы я позвонила бабушке и поздравила ее с НГ или днем рождения. И меня такие просьбы просто вымораживали. Я не чувствовала его маму как свою бабушку, она по сути была мне чужим человеком. И вот недавно ночью лежала, пыталась уснуть, и перед сном полезли мысли про бабушку Надю. Как же так получилось, что я её практически не знаю? Почему я её отрицаю как бабушку? Ведь она же бабушка, родственные связи объективно существуют вне зависимости от нашего к ним отношения. Вот просит папа каждый год поздравить бабушку с д/р и НГ, а меня аж воротило каждый раз от его напоминалок и от мысли, что нужно поздравлять совершенно чужого и незнакомого человека. И тут меня как громом поразила мысль - ведь моя мама запрещала отцу общаться со мной. Годами. Вплоть до моего совершеннолетия. Крайне редки были случаи, когда она внезапно соглашалась отпустить меня на территорию отца на день или два, и вот тогда бабушка либо приезжала повидаться со мной, либо папа меня к ней привозил (точно помню две встречи, может, ещё были, но не уверена). Все остальное время наше общение с отцом было под запретом по воле матери , и собственно, общение с отцом происходило втайне от матери, раз в полгода-год, но я и этим редким встречам была очень рада. Отец приезжал к нашему дому, и мы шли гуляли вместе с моей собакой Хейли (царство ей небесное).
Собственно я к чему - я вдруг впервые в жизни осознала, что бабушка Надя не смогла стать мне по-настоящему бабушкой не потому, что она не хотела, а потому, что у неё просто не было для этого физической возможности. И сейчас, продолжая от неё отгораживаться и пытаясь её отрицать в душе как бабушку, я играю на руку запрету своей матери - не поддерживать отношений с родней по отцовской линии, я подыгрываю обиде матери на моего отца и его родню... Вот уже десятки лет... Совершенно не осознавая этого... Я все эти годы добровольно оставалась разменной монетой в отношениях между матерью и отцом. Это было как прозрение...
И это прозрение помогло мне - я впервые ПРИНЯЛА бабушку Надю в своей душе, в своём сердце. Я впервые назвала её мысленно бабушкой - сначала бабушкой Надей, потом просто бабушкой. И где-то внутри полегчало. Сначала думала, что позвоню ей в апреле на д/р, а потом вдруг последовала какому-то импульсу и позвонила прям на след.день. Разговор не очень клеился, если честно. Но я впервые свободно, без внутренних барьеров, с чистым сердцем называла её бабушкой во время разговора (раньше я обращалась к ней просто "Вы", потому как не знала как ещё к ней обращаться). Я даже в начале того разговора обращалась к ней на ты, но потом как-то автоматически перешла на вы. Я почему-то наивно полагала, что она обрадуется моему звонку - вот такому не дежурному на д/р или НГ, а звонку от сердца, просто так, без повода, просто узнать как дела. Но радости с её стороны не почувствовала. Зато почувствовала обиду. Видимо, обидно ей было, что я уже год с лишним ей вообще не звонила. Один из первых её вопросов было: Ну как у вас с мамой? По-прежнему ругаетесь? Скандалите? Ведь с ней невозможно нормально общаться?
Я аж опешила, если честно. Вот я мало хорошего могу сказать про характер своей матери, но в тот момент почувствовала острое желание заступиться. Я сказала что-то типа "ну у каждого человека может быть на всё своё мнение, ничего такого в этом нет". Просто не поддержала ее выпад в адрес матери, и она сменила тему.
В общем подводя итог разговору: разговор не очень клеился, мы очень мало знаем друг друга, очень мало тем для разговора; я впервые называла её бабушкой свободно, от сердца, и дальше буду так называть; мне не очень приятно было общаться в силу агрессивных выпадов в адрес мамы, какой бы она ни была. Я не почувствовала тяги к активному общению с бабушкой. Но поняла, что теперь впредь в режиме поздравлений на д/р и НГ смогу спокойно с ней общаться.