Счёт идёт на дни. По предсказаниям врачей она ешё недели 3 назад должна была обрадовать нас своим визитом. Но видимо раньше срока она появляться не желает. С другой стороны, если б она уже родилась, я бы уже была мамой и этот момент настал, а так всё ешё впереди. Но чувствую недолго осталось, живот тянет, спину. Может и ночью сегодня всё решится, а может и завтра. Ждём...Прям как Новогодню ночь...

Сашин папа... У нас в принципе не заладилось с самого начала, сколько знакомы с Сашей, столько он его пилит нафиг ему эта Америка, нафиг ему эта Алёна - дворняга какая-то, всегда лучше были бабы. Вот и здесь недавно Саша послал его и сказал, больше не хочет разговаривать. Что они его достали (брат с папой) и только настроение портят. Позвонил им поделиться новостями, рассказал, что коляску купил крутую с автомобильным креслом, на что в ответ получил недоумение, какого лешего мы не рождёному ребёнку покупаем вещи...Типа примета...Блядь мир рехнулся, ну ладно папа, 65 лет, старые устои, недалёк может...Но брат то! 30 лет! Саша ему обьяснил, что может в Беларуссии норма ребёнка в машине на руках возить, а здесь закон - нужно автомобильное кресло. Они вообще тут , когда узнали за baby shower причитали ешё неделю, что мы творим, так нельзя. Потом его папа вообще сказал, чего ты цепляешься за эту Америку, обживаешься там, тебе всё равно через лет 5 возвращаться. Знаете зачем? Ухаживать за отцом...
Саша: " И как ты себе это представляешь? Я оставлю жену и ребёнка здесь,а сам буду жить в Минске? И что я там буду делать, всё опять с нуля начинать, когда все пятются покинуть эту страну. Или как вы вдвоём ебланить дома сидеть, перебиваться от заработка до заработка?"
У меня нет слов, одни эмоции... Когд была мама жива , она их тупость присекала и ставила на место. А теперь... Два бобыля живут вместе, одному 65, другому 30 и с ума сходят. Сашку жалко. Вместо поддержки постоянно укоры и предьявы. Что у него тут ничего, он никто, и вообще чего он тут, когда семья там... И пофиг , что у нас скоро дочь родиться, внучка так сказать. Думаю о том , что полетим летом на месяц туда, так меня в дрожь бросает.

Мы когда ссоримся я всегда решаю, что всё, я больше не буду ласковой , буду отстранённой и мне будет всё равно на него. Но проходит время, мы миримся и всё встаёт на свои места. Но я думаю всё же все эти ссоры напоминают мне , что не нужно растворяться в человеке, ставить его на педьестал своей жизни и дышать им одним. Тогда и разочарований меньше будет. А ешё все эти обиды ... Да, я должна всё это забыть раз простила , иначе зачем возвращалась, чтобы выносить при каждом любом случае мозг и пользоваться этими "А ты вот такая сволочь вон что сделал" как козырем при ссорах , но не получается. И вся эта злость и обида убивает чувства, не хочется мимишностей, не хочется быть нежной, не хочется его в сексуальном плане. Куда деть память?..

Сегодня последний день на работе. Как-то даже не верится, работаю будто ешё годА впереди, ноч увство тревожности возвращает на место. Я много раз уходила с работ, искала новую, была какое-то время без работы, но сейчас совсем всё по-другому. Я ухожу минимум на год без каких либо отложений/накоплений. И меня это напрягает, пугает, вводит в стресс и куча других отрицательных эмоций. Я понимаю , что мужчина должен отвечать за семью в плане материальном - то есть квартира, еда и прочие растраты этой категории, на нём. Но у меня никогда не было такого, чтобы Я была бы без какого-либо дохода. Я никогда не просила и не умею у мужчин что-то мне купить или подарить. Тем более просто просить денег. Мне очень неловко даже думать об этом и не важно что этот мужина - МОЙ мужчина. Я не умею. И не хочу

Вот говорят же , нельзя в плохом настроении ложиться спать, потому что то же настроение транслируешь и в новый день, плюс сон не самый лучший. В итоге приснилась какая-то кака, проснулась безумно злая, растрёпанная и захлёбываясь будто слезами, но слёзы были только во сне, наяву же осталось то эмоциональное состояние из сна. Не помню в деталях, но в общем что-то плохое про Сашу, что он то ли меня избивал, и никто в это не верил, мама меня уверяла, что я всё преувеличиваю и вообще вру, короче всячески доказывала, что не всё так плохо и я должна закрыть на это глаза и из мухи слона не делать, и я билась в истерике, что я не вру, а мне не верят, и вот проснулась с безумной злостью на него и в истерике ... Ужость... Результат этого всего сна и эмоционального сосотояния - защимило шею и очень болит плечевой отдел. Не верь потом в психосоматику :/
Ещё с мужем говорила, договорились о встрече назавтра, и вопрос : "Как там Саша?"
-" Нормально. Жив , здоров..."
-" Ну я так просто спросил. Он же у нас парень весёлый,симпотичный..."
-"Ты что-то знаешь ? "
-" Не, не . Просто спросил".
Ну ну... Он как раз в эту субботу тусовать ходил один, без меня. Короче , достало всё это. Сама себя загоняю. Видимо просто время месяца такое.
Как дура какая-то малолетняя мужика контролирую. Ну сделает что-то , потом и буду решать каким образом его труп прятать, а раньше времени - то чего метод пытки обдумывать. Сама себя бешу за такую неуверенность.

Бляаааа , ну что у меня за мужик такой... Я по-моему уже не раз делилась, что в нём есть эта противная черта : он сделает планы, а потом в последную секунду их поменяет. Если бы они касались только его одного, но эти планы часто связаны с другими и в большинстве своём со мной! Вот и сегодня,вчера решил что приедет ко мне на работу на Манхэттэн и мы часик погуляем и поедем к моим родителям отмечать день той самой Советской Армии. В итоге, 2 часа дня, звонит и рассказывает мне как он поедет сейчас машину смотреть , потом то , потом другое.
- Стоп... А как же...
- Да ты всё равно раньше ж не уйдёшь, чё нам часик. Потом ешё столько же обратно ехать.
- Я тебе вчера всё это говорила, ты меня убеждал в обратном, что всё равно погуляем, тепло ведь так.
- Ну нет, не хочу

Это что за хрень????? Куда писька делась мужская???? Отсохла что ли и оторвалась ? С какого мой мужчина стал дебильной тёлкой! Я ненавижу его в такие минуты!!! Не может мужчина, нормальный мужчина обладать такими качествами. Сказал , сука стой на этом, делай это , чтобы тебе этого не стоило. Иначе языком нечего трещать.