Та сумма денег, до которой ты можешь снижать свои траты со словами "ладно, обойдусь" - это и есть то самое дно, тот самый минимум, та самая отправная точка, финансовая емкость и потолок, выше которого не прыгнуть. Твоя принятая тобой же себестоимость. То, от чего ты можешь отказаться, определяет в твоей жизни все. Просто интересно, что от некоторых вещей мы отказаться не можем, даже если очень надо, хотя они не такие уж и важные для выживания. Кофе, например, дорогой, сыр, туфли или сумка. То есть мы будем страдать без них и пытаться их всячески вернуть, как наркоманы дозу добывают. А что-то, иногда важное, мы отбрасываем очень легко. И наша себестоимость определяет наш финансовый вектор, какую бы цену мы не назначили вслух. Чаще всего поимеем мы только то, что нам необходимо.

Такой же вектор в отношениях, здоровье и остальном. И логике это не обязательно подчиняется. Так что пагубные привычки и невротические желания - это не всегда зло))

По-настоящему, свободный человек, скорее всего одинок и небогат (но и не нищий). Ему ничего особенно не нужно. У него все внутри, а снаружи хоть Спарта.

Про чакры и жизнь.

Зря люди скептически к чакрам относятся. Они есть и чувствуются. И это никакая не мистика, а просто электромагнитное поле никто не отменял, человек весь водный и электрический и довольно сложно устроен. Меня поразило, что ключица связана у нас с читать подробнее

Со многим тут я не согласна, НО.
Дом – это нечто основательное и завершенное! Это ваш выбор, в том числе и с кем вы будете жить! И часто, именно этой основательности и завершенности, мы боимся. Поэтому и скитаемся по чужим домам, потому что выбор не сделан!
Дом – это Я:
Мой дом – это самовыражение, он лучше всех рассказывает обо мне другим.
Мой дом – моя крепость - место, где я чувствую себя в безопасности.
Мой дом – место, куда я всегда могу вернуться.
Мой дом – моя история.
Мой дом – личное пространство
Когда мы снимаем свое жилье, мы не можем полностью укорениться и должны спрашивать разрешения, чтобы завести собаку, кошку, цветы и ребенка.

И тут я задумалась. Я даже у себя дома всегда "снимаю". Вроде как подставной хозяин. Ложный И ту все временно. Некоторые снимают с большим достоинством и чувством дома.
Подумаю об этом завтра.

Схватила с ашановской полки шпинат, потому что активно пополняю запасы железа в организме. Дома открыла, нюхаю - не шпинат, что-то до боли знакомое, но не шпинат. И вдруг дошло - горчица! Скажите кто-нибудь работникам егорьевских теплиц, что Sinapis - это не Spinacia! Надеюсь, ее сорвали до цветения. Иначе она ядовита) Во время цветения в ней появляется глюкозид синигрин. "При поедании животными значительного количества зелёной массы горчицы в указанной форме возникают отравления, даже со смертельным исходом". Не хотелось бы погибнуть так нелепо, но просто взять и выбросить 99 рублей в сложное для страны время мне не позволяет внутренний экономист.

Читала недавно, что когда мы используем в своем вопросе: "Можно мне ..." 300 грамм сыра/включить на стенде свет/спросить и т.д. , мы вроде как не взрослые. Разрешения спрашиваем и неуверенность демонстрируем, а надо бы увереннее: "дайте, пожалуйста" и "я хочу сказать. Мол, да, понятно, что это форма вежливости, но она не под новую реальность, где никто не прогибается и все равны. Хотя я тут поспорю. Считаю что вежливость под любую реальность. А уж если у тебя строго с личными границами и личной ценностью, то ценность и границы других надо тоже чуть больше уважать. Иначе это страх, слабость и докажите мне, что я не дерьмо. Но главное, даже не в этом. Главное в том, что когда я спрашиваю у продавца, можно ли мне что-то сделать или купить, я вообще-то имею в виду возможность обозначенного действия, а не возвышаю работника торговли до уровня бога Меркурия или мамы. И извиняюсь я тоже часто. Потому что это вежливость, и это нормально.

В моем личном рейтинге народных *мудростей* сразу после "размер не имеет значения" идёт смелое заявление о том, что лежа все одного роста. Если вы умерли, то вполне возможно. Хотя гробовщики с вами поспорят. А если вы имеете далеко идущие планы на вечер, то у меня плохие новости. Автор манифеста или абсолютный теоретик в вопросе, или сексуальные интересы его заканчиваются церковными рекомендациями времён Средневековья. И то! Законы геометрии неумолимы.

Все детство мы... а точнее наш мозг проводит под наркотой. Причем двойной. А потом мы вырастаем, и в голове вещества сходные с опиатами постепенно уменьшают или даже отключают. Остаются только вещества сходные с коноплей. Эти поставки у нас спонсируют чувство лени, чтобы мозг не перетруждася от прихотей хозяина. Расслабился и на дергался зря. А опиатов нет. Поэтому детство у нас такое яркое, счастливое и радостное, а родные места - самые любимые.

И может, потому люди так любят сыр? Он немножко возвращает их в детство. Там же тоже опиаты.

А у взрослой жизни горький привкус лени и конопли.

Можно погуглить опиоиды и каннабиноиды в головном мозге.

Химически я написала неправильно, но так прикольнее звучит.

Помните Сокальскую? =)))
Так вот, если отбросить прошлые жизни, Бога, прости Господи, и вернуться в банальной анатомии, то оказывается, уже в человеческих мозгах заложен уровень нашей эмпатии, чувства собственности (!), лидерства и подчинения, а размер миндалевидного тела соответствует интровертности/экстравертности. Прикиньте, а? Естественно, это не на уровне "может-не может", можем-то мы всё, ибо выживание, и лидером быть и общаться, но хотим в соответствии с размерами миндалины) И лидерство - это не результат успеха или не успеха личности, а базовые установки. Предпочтения и потребности, наш социальный статус заложены в нас генетически. Короче, если ты родился лидером, а почему-то не достиг своего места в социуме, ты будешь испытывать дискомфорт и отыгрываться на ком-то! И наоборот.

Не удивлюсь, если и любим мы в соответствии с размером чего-то в голове. Поразило собственничество. Жадность - врожденное!

Когда я была юна и доверчива, а мир вокруг больше напоминал сказку: реклама обещала чудеса, глянцевые журналы транслировали красивую жизнь, гороскопы намекали, что судьбой можно управлять, просто всё то, чего мы достойны, лишь по какой-то нелепой случайности пока недоступно (но зато мы можем уже сегодня сходить в любой валютный магазин и убедиться, что все это совершенно реально!), у меня появился переизданный дореволюционный сонник. С ѣ-ми и другими атрибутами достоверности. И надо сказать, временами он даже сбывался! Черная холодная вода абсолютно всегда снилась к болезни, а радуга - к чему-то приятному. Каждое утро я начинала с расшифровки своих девичьих грёз. И вот однажды был мне сон. Согласно старому соннику он предупреждал о большой опасности, которой мне удастся счастливо избежать. Мозг сразу начал генерировать опасные ситуации из 90-х одну краше другой, предчувствие беды становилось все сильнее, два часа я советовалась по телефону с подругой, и было решено, что на улицу в этот день лучше вообще не выходить. Тем более, что и ей снилось что-то малоприятное, то ли обман, то ли разочарование в людях. "Пересидим дома!" - Сказала я и спокойно пошла варить пельмени. Тут надо сделать отступление. Как-то я слышала, что правильным пельменям нужно побольше воды, чтобы они не толкались, не липли друг к другу, а свободно плавали по поверхности, поэтому критически оглядев имеющуюся в доме утварь, я остановила свой выбор на десятилитровой кастрюле, решив, что этого "бассейна" им точно должно хватить для качественной варки. И вот, не знаю, как так вышло, но только при помешивании кастрюля с 10 литрами кипящей воды и вальяжно плавающими в ней пельменями взяла и опрокинулась. (Любопытный факт: 10 литров воды достаточно, чтобы полностью залить кухню хрущевки площадью 6 кв.м) Я к тому времени с собой жила уже 14 лет, поэтому осталась цела и невредима, но брат слегка обварил ноги (не сильно!), а папе пришлось срочно устранять последствия - остужать ноги брата в ледяной ванне и мыть полы. Сон сбылся! А всё потому, что от судьбы даже дома не спрячешься. И кастрюлю надо придерживать.

Бабушка нас так хорошо угощала в детстве, а мы так послушно все это ели (через не хочу и даже через не могу), что в какой-то момент от переедания мне стало по-настоящему плохо. Очень. Я пролежала сутки с тошнотой, ужасной болью в животе и ознобом. Думала, что умру. Глупо и нелепо в 12 лет от первого, второго, третьего и компота. Зато после этого случая я стала слушать себя, отказываться от любой лишней еды, и от той, что не люблю. Я не боюсь новогодних салатов, шведских столов и ходить в гости. И никогда не поправляюсь на праздниках. Потому что ем ровно столько, сколько хочу, а не столько, сколько есть или дают. И готовлю с этим расчётом.
А не дойди я тогда до грани, все было бы ровно наоборот.

Наташа что-то ТАК устала за эту неделю, что как бы ей не заболеть. Много работы, много афига от неожиданных фактов, но сплетни только в личку и не всем)), очень много общения с людьми, с которыми я не хочу общаться совсем. Ни погулять, ни до почты тупо дойти... ой, да за хлебом даже! И результат: кажется, бесконечная стройка растягивается до апреля-мая. Я к какому месту там не подхожу, мне открывается бездна. А точнее безднец.

Мне бы полежать или просто надо на море. Чтобы под ногами серф, вокруг загорелые блондины, песок, пальмы, расслаблающий массаж и папайя на завтрак. А я на днях забрала от родителей нетоварные бананы, чтобы не пропали, на кекс и... съела их.

Смотрю я на построения личного бренда., и много думаю. Во-первых, раньше это называлось имиджем. Во-вторых, построить имидж вообще не сложно.
Вглядываемся в зеркало. Если крупные черты лица, то лучше усилить контраст внешности - брови, волосы сделать потемнее или наоборот, но контраст очень хорошо зайдет, а если мелкие - наоборот. Крупное никогда не станет деликатным, а значит логично его усилить, подчеркнуть и проявить и сделать фишечкой, а мелкое никогда не станет бомбическим, но может быть нежным, острым и точеным.
Дальше одежда: утонченная, классическая, пастельная или яркая (не зря же мы контраст-то повысили), свободная и смелая. Яркое может быть и утонченным. Но утонченность не бывает без худобы) А яркость бывает всякая.
Дальше поведение: скромность, утонченность или резость-дерзость. Если ты очень породистая лошадка с яркими чертами лица, резкая и дерзкая, ты никогда не будешь Царевной - Лебедем. И не стоит, в принципе.
Так вот, во мне страшный диссонанс! Я - Царевна-Лошадь. Маруся. На которой все катаются. А надо б, чтоб так.

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Вот вы себя любите? Искренне чтоб, а не для инстаграм?) У меня смутное ощущение, что большинство людей относится к себе примерно в таком ключе: ну ты страшненький, конечно, но я тебя по-своему люблю и друг ты неплохой. В том смысле, что к себе самому испытывают чувства, который мой брат испытывает к коту: "Вообще-то я кошек не люблю, но к этому просто привязался". Смирились, приняли, зажили даже неплохо - стерпелось, а полюбить так и не получилось. У кого-то опыта такого не было - быть любимым, они не умеют, у кого-то сверху этой любви наложилось что-то. Это я к чему? Меня ужасно бесит, когда сначала топят за "насилие - нехорошо", а потом говорят себе или кому-то - перестань ныть, подыми веки и жопу и иди! Что ж вы предлагаете так жестоко с самим собой? Оу! Особенно психологи бесят этим. Я допускаю, что так как не всякий человек себя любит, то, соответственно, не всякий сможет встать и пойти из любви к себе, и возможно, нетолерантный пинок под жопу - единственный рабочий механизм, позволяющий не дать человеку погибнуть и/или пнуть в сторону роста. По дороге он переобуется и, не исключено, что в момент полета в неизвестность даже переоценит свое отношение к себе, НО тогда и не надо о ненасилии. Тогда и не надо о любви. Любовь здесь больше не живет (с).

Итоги зачистки по заданию предновогоднего марафона:
1. Выбросила всю ненужную бумагу. Выбросила культурно - в переработку!
2. Выбросила цветок, который так и не ожил после каникул у папы.🙈🤷‍♀️ Папа загубил мегаживучую "березку"! Зная папу, я прирастила веточку, а потом еще одну, так что цветок спасен, но шикарный куст сегодня был признан абсолютно сухим и ушёл в помойку. Аминь
3. Бросила английский🤣🤣🤣 который только-только начала. Ибо не вывожу по времени и силам его шлифовать до свободного.
4. В связи с п.3 выбросилось немного денег. Жизнь пока не очень жёстко учит меня тайм-менеджменту.
5. Временно бросила пить кофе. Дальше посмотрим, как пойдет.

Пока на этом все свершения. Можно было бы еще выбросить 3 лестницы. Но нельзя. Они до летнего ремонта ванной будут стоять.

Иногда думаю о том, что я живу так же, как рисует нейросеть. Вроде котик, вроде похож, только все в нем ужасающе и неправильно. Так же и у меня в общении с людьми. читать подробнее И надо ли на это забить или пытаться себя исправить?

"Сейчас быстро поработаю и испеку шарлотку!" - Решила одна хитрая дама в 10 часов утра, доставая из холодильника яблоки.
"Ничего ведь страшного, если я одно яблоко возьму? Все равно три - это много для шарлотки", - подумала она в обед, не отрываясь от дел.
"Из одного тоже можно испечь неплохую шарлотку!" - Не сдавалась упорная женщина, отправляя рабочую почту около семи.
"Не так уж сильно и хотелось заморачиваться с выпечкой!" - Сказала она, надкусывая последнее яблоко, наконец освободившись в начале десятого.