дневник заведен 10-07-2003
цитатник:
- • лента
Вторник, 27 Января 2009 г.
20:09 О потеряных записях
Вот бывают такие моменты, что жалеешь, что в руках нет камеры. Нет, она теоретически даже есть, даже на поясе висит в комуникаторе, но вот не вспоминаешь о ней, или там разрядилось, или еще что - факт остается фактом - в нужный момент камеры нет.
О одном таком моменте мне, внезапно, вспомнилось. Может я о нём упоминал, но не помню кому и где)
Около года назад предложил мне друг денег подработать, в свободное время. Работа - не бей лежачего. Нам, после совместной прокладки газопровода вообще всё было по бую, а тут этакая фигня. Сетку протянуть. Приехав на место, прикинув хрен к носу, мы переглянулись и сказали, что тут надо полк таджиков, экскаватор, андронный коллайдер и цистерну спирта, для протирки контактов. По-этому насяльника, давай мала-мала денег. Насяльника охуел и выделил денег в три раза больше, чем мы думали заломить.
Стоит ли говорить о том, что, по верным прикидкам работы нашему давно спившимуся маленькому коллективу из двух человек было на три вечера, стахановскими темпами. Если пить пиво, то на четыре. Инструмент у меня профессиональный весь, въебывать, когда надо, мы умеем так, что в Китае целыми провинциями совершают массовые самоубийства от зависти, да и вообще. Помещения пустые. Прихуярить короба к стенам, протянуть и обжать провода, всунуть их в розетки, прозвонить и включить сервер в сеть. Предварительно проезнеся тайное шаманское заклинание: Ах ты ж ёбаный ты нахуй!
После чего сервер поднимается, начинает качать детское порно, ходить за пивом и самостоятельно прокачивает любого чара в ВОВ до 80го левела за два часа.
Загрузили машину коробками кабеля и пивом, выгрузив всё на месте, работу мы начали с обсуждения внутриполитической ситуации в милом моему сердцу Гондурасе. С утра головка была бо-бо, во рту кака, а я просто ненавидел весь мир. На работе мне без слов налили стакан водки. После чего я пришел в себя только вечером, осознав что я тяну сетку, хором исполняя с Андрюхой бессмертные хиты Шона О'Брайана с нетленного альбома "Пиво на асфальте".
На четвертый день мы, внезапно, очнулись. И поняли, что сделали за всё это время только половину работы, нет, по плану у нас был на это месяц, но как-то хотелось сделать всё быстро и охуенно, несказано удивив насяльника, что б выбить с того премию, в тройном размере оплаты.
И мы начали въебывать по-настоящему.
Это была преамбула.
В процессе достаставления наших тел, после стахановских трудов, мы разъебали Андрюхиной машиной кредитный говношеврале. Русские люди не могут просто так работать, нам обязательно нужен Подвиг. В этот раз Преградой для совершения Подвига послужило нагло стоящее на светафоре корыто. Друг демонстрировал как охуенни набирает скорость его звездолёт, а тут такое внезапное препятствие. Вообще люди охуели, да. Мы тут едем летим, а он нам воздушный коридор не освобождает. Хотя я, высунувшись в люк, предупреждал всех бодрыми возгласами: ЛЫЖНЮ! ЛЫЖНЮ!
Так что Подвиг омрачился тем, что у владельца шевроле пришлось отнимать квартиру, и еще получать по каске страховку за пострадавшую собственность. Выплаты по каске пришлись очень кстати, на раков к пиву. Потому как машину я починил своими руками и трат там было только на усилитель бампера, потому что мне лениво было его выправлять так, что б любая экспертиза показала, что машин слюшай ни битий, ни крашений, сель - поехаль!
В промежутке между реконструкцией исторического Подвига капитана Гастелло и осознанием того, что за четыре вечера мы сделали только половину работы, хотя уже во-всю планировали оргии и пьяные выходки, собственно и произошла история, о записи, утерю которой, оплакивает вся мировая художественная литература.
Так вот, после того, как мы осознали, что променяли пару тройку вечеров в компании юных гетер и абсента на пиво, короба и кабели - мы перечитали сборник цитат Мао и биографию Стаханова, Алексея Григорьевича, волевым решением закодировались от алкоголизма (потом три дня пароль брутфорсом подбирали!) и взяли на себя социалистические обязательства найти месторождения газа на Западной Украине и завершить пятилетку за два дня.
Стою я, на стремянке, под подвесным потолком, разобрал его, протянул пучки кабеля, прозвонил их. Осталось собрать потолок на место.
Потолок этот делали творческие сыны полового союза граждан Молдавии, Таджикистана и примкнувшая к ним самка верблюда. К вопросу сооружения такого простого, в общем-то, инженерного сооружения как подвесной потолок, они подошли с фантазией, сделавшей бы честь Кафке, Пикассо и Владимиру Владимировичу Путину. Потолок, по задумке неизвестного изобретателя состоял из одинаковых, квадратных гипсолитовых плит и алюминивых направляющих, крепящихся к потолку. Быстро, просто, удобно, не дорого. Подобная простота просто таки блть оскорбляла чувство прекрасного тех, кто изобрёл половое сношение в скафандре, стоя в гамаке.
Когда я начал собирать потолок, я внезапно понял, что там нет ни одной повторяющейся гипсолитовой плиты. Это на заводе их изготовляли по безликому штампу, как прости г-ди клонов в эпической комедии Джорджа Люкаса про звёздные крейсеры и евреев с световыми саблями. Плиты должны были ложиться в одинаковые ячейки, выстраиваясь стройными рядами как коричневые батальоны штурмовиков третьего рейха.
Однако дети Природы и триперного носорога не могли знать, что мать их, Природа, не создаёт ничего одинакового. Только русский фошыст может нарушить Гармонию Единения с Природой, наштамповав одинаковые вещи, от чего падает Фэншуй и хуй.
Каждая, КАЖДАЯ плита была художественным образом выпилена и подогнана к сделаной по её образу ячейке. Там были ромбы. Были прямоугольники. Были многоугольники. Был, кажецо, параллелограмм и конус. НИ ОДНА ФИГУРА НЕ ПОВТОРЯЛАСЬ.
Я уже разобрал потолок. Когда я понял, КАКОЙ ёбаный ссаным веником в сраку пазл мне открылся, я начал грязно материться. Я вещал о том, в какой половой связи состою с родителями каждого узбека, собиравшего этот потолок, обкурившись ослиным навозом смешаным с героином. Я рассказывал, что родители каждого казаха, выпилившего бензопилой скульптуры церетели из квадратных, одинаковых потолочных плит, эти родители появились на свет при непосредственном участии меня, ассенизаторской машины с толстым шлангом и скипидара. Я долго и совершенно не повторяясь вспоминал как, извращеным образом, принуждал к оральному сексу любимого ишака прораба этих чурок. Этот ишак выкормил своим семенем прораба, но пал под неистовым славянским натиском. Я предвкушал что когда приду к власти, лично, вскрою чайной ложкой грудную клетку каждого малолетнего потомка этих Леонардо и Растрелли и насру туда, распевая Хорст Вессель. Продолжалось это до получаса.
Я не припомню случая, что бы взрослый мужик, прошедший российскую армию и тяжелую работу в сугубо мужских коллективах ТАК краснел. Андрюха стал просто пунцовый.
Иногда я жалею, что видеозапись этого монолога, сделаная им, была проёбана. Безусловно моя речь заняла бы место в нетленном наследии Мировой Художественной Культуры, а я получил бы Нобелевскую премию по литературе.
Current музик: Хорст Вессель
ф састаянее: Йобнем па Тбелиси!
О одном таком моменте мне, внезапно, вспомнилось. Может я о нём упоминал, но не помню кому и где)
Около года назад предложил мне друг денег подработать, в свободное время. Работа - не бей лежачего. Нам, после совместной прокладки газопровода вообще всё было по бую, а тут этакая фигня. Сетку протянуть. Приехав на место, прикинув хрен к носу, мы переглянулись и сказали, что тут надо полк таджиков, экскаватор, андронный коллайдер и цистерну спирта, для протирки контактов. По-этому насяльника, давай мала-мала денег. Насяльника охуел и выделил денег в три раза больше, чем мы думали заломить.
Стоит ли говорить о том, что, по верным прикидкам работы нашему давно спившимуся маленькому коллективу из двух человек было на три вечера, стахановскими темпами. Если пить пиво, то на четыре. Инструмент у меня профессиональный весь, въебывать, когда надо, мы умеем так, что в Китае целыми провинциями совершают массовые самоубийства от зависти, да и вообще. Помещения пустые. Прихуярить короба к стенам, протянуть и обжать провода, всунуть их в розетки, прозвонить и включить сервер в сеть. Предварительно проезнеся тайное шаманское заклинание: Ах ты ж ёбаный ты нахуй!
После чего сервер поднимается, начинает качать детское порно, ходить за пивом и самостоятельно прокачивает любого чара в ВОВ до 80го левела за два часа.
Загрузили машину коробками кабеля и пивом, выгрузив всё на месте, работу мы начали с обсуждения внутриполитической ситуации в милом моему сердцу Гондурасе. С утра головка была бо-бо, во рту кака, а я просто ненавидел весь мир. На работе мне без слов налили стакан водки. После чего я пришел в себя только вечером, осознав что я тяну сетку, хором исполняя с Андрюхой бессмертные хиты Шона О'Брайана с нетленного альбома "Пиво на асфальте".
На четвертый день мы, внезапно, очнулись. И поняли, что сделали за всё это время только половину работы, нет, по плану у нас был на это месяц, но как-то хотелось сделать всё быстро и охуенно, несказано удивив насяльника, что б выбить с того премию, в тройном размере оплаты.
И мы начали въебывать по-настоящему.
Это была преамбула.
В процессе достаставления наших тел, после стахановских трудов, мы разъебали Андрюхиной машиной кредитный говношеврале. Русские люди не могут просто так работать, нам обязательно нужен Подвиг. В этот раз Преградой для совершения Подвига послужило нагло стоящее на светафоре корыто. Друг демонстрировал как охуенни набирает скорость его звездолёт, а тут такое внезапное препятствие. Вообще люди охуели, да. Мы тут едем летим, а он нам воздушный коридор не освобождает. Хотя я, высунувшись в люк, предупреждал всех бодрыми возгласами: ЛЫЖНЮ! ЛЫЖНЮ!
Так что Подвиг омрачился тем, что у владельца шевроле пришлось отнимать квартиру, и еще получать по каске страховку за пострадавшую собственность. Выплаты по каске пришлись очень кстати, на раков к пиву. Потому как машину я починил своими руками и трат там было только на усилитель бампера, потому что мне лениво было его выправлять так, что б любая экспертиза показала, что машин слюшай ни битий, ни крашений, сель - поехаль!
В промежутке между реконструкцией исторического Подвига капитана Гастелло и осознанием того, что за четыре вечера мы сделали только половину работы, хотя уже во-всю планировали оргии и пьяные выходки, собственно и произошла история, о записи, утерю которой, оплакивает вся мировая художественная литература.
Так вот, после того, как мы осознали, что променяли пару тройку вечеров в компании юных гетер и абсента на пиво, короба и кабели - мы перечитали сборник цитат Мао и биографию Стаханова, Алексея Григорьевича, волевым решением закодировались от алкоголизма (потом три дня пароль брутфорсом подбирали!) и взяли на себя социалистические обязательства найти месторождения газа на Западной Украине и завершить пятилетку за два дня.
Стою я, на стремянке, под подвесным потолком, разобрал его, протянул пучки кабеля, прозвонил их. Осталось собрать потолок на место.
Потолок этот делали творческие сыны полового союза граждан Молдавии, Таджикистана и примкнувшая к ним самка верблюда. К вопросу сооружения такого простого, в общем-то, инженерного сооружения как подвесной потолок, они подошли с фантазией, сделавшей бы честь Кафке, Пикассо и Владимиру Владимировичу Путину. Потолок, по задумке неизвестного изобретателя состоял из одинаковых, квадратных гипсолитовых плит и алюминивых направляющих, крепящихся к потолку. Быстро, просто, удобно, не дорого. Подобная простота просто таки блть оскорбляла чувство прекрасного тех, кто изобрёл половое сношение в скафандре, стоя в гамаке.
Когда я начал собирать потолок, я внезапно понял, что там нет ни одной повторяющейся гипсолитовой плиты. Это на заводе их изготовляли по безликому штампу, как прости г-ди клонов в эпической комедии Джорджа Люкаса про звёздные крейсеры и евреев с световыми саблями. Плиты должны были ложиться в одинаковые ячейки, выстраиваясь стройными рядами как коричневые батальоны штурмовиков третьего рейха.
Однако дети Природы и триперного носорога не могли знать, что мать их, Природа, не создаёт ничего одинакового. Только русский фошыст может нарушить Гармонию Единения с Природой, наштамповав одинаковые вещи, от чего падает Фэншуй и хуй.
Каждая, КАЖДАЯ плита была художественным образом выпилена и подогнана к сделаной по её образу ячейке. Там были ромбы. Были прямоугольники. Были многоугольники. Был, кажецо, параллелограмм и конус. НИ ОДНА ФИГУРА НЕ ПОВТОРЯЛАСЬ.
Я уже разобрал потолок. Когда я понял, КАКОЙ ёбаный ссаным веником в сраку пазл мне открылся, я начал грязно материться. Я вещал о том, в какой половой связи состою с родителями каждого узбека, собиравшего этот потолок, обкурившись ослиным навозом смешаным с героином. Я рассказывал, что родители каждого казаха, выпилившего бензопилой скульптуры церетели из квадратных, одинаковых потолочных плит, эти родители появились на свет при непосредственном участии меня, ассенизаторской машины с толстым шлангом и скипидара. Я долго и совершенно не повторяясь вспоминал как, извращеным образом, принуждал к оральному сексу любимого ишака прораба этих чурок. Этот ишак выкормил своим семенем прораба, но пал под неистовым славянским натиском. Я предвкушал что когда приду к власти, лично, вскрою чайной ложкой грудную клетку каждого малолетнего потомка этих Леонардо и Растрелли и насру туда, распевая Хорст Вессель. Продолжалось это до получаса.
Я не припомню случая, что бы взрослый мужик, прошедший российскую армию и тяжелую работу в сугубо мужских коллективах ТАК краснел. Андрюха стал просто пунцовый.
Иногда я жалею, что видеозапись этого монолога, сделаная им, была проёбана. Безусловно моя речь заняла бы место в нетленном наследии Мировой Художественной Культуры, а я получил бы Нобелевскую премию по литературе.
Current музик: Хорст Вессель
ф састаянее: Йобнем па Тбелиси!
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [15]
Вторник, 13 Января 2009 г.
18:25 Для галочки.
Жыф, бодр, весел, передаю преведы братьям по разуму.
Не дождётесь.
Да, вот еще, в сети уже появился "Гран Турино". Причем в весьма нормальном качестве, на большом экране можно глядеть без отвращения. Смотреть обязательно, кто понимает, смотреть на английском. Имеющийся у меня перевод достаточно качественный, но всё же некошерен. А там реально парники))) Клинд Иствуд тряхнул седой мошонкой так, что феде бондарчуку никогда в жизни не получится, даже если его круглосуточно будут по очереди пердолить михалков, и герман с учителем, глядя на портрет Тинто Браса и представляя себя блондинками.
Буду обязательно пересматривать еще не один раз.
Только вот старика реально жалко. Его выбор, но, я неправильный христианин, наверно.
Ну а ночером ждёт своего часа "Рокенрольщик"
Не дождётесь.
Да, вот еще, в сети уже появился "Гран Турино". Причем в весьма нормальном качестве, на большом экране можно глядеть без отвращения. Смотреть обязательно, кто понимает, смотреть на английском. Имеющийся у меня перевод достаточно качественный, но всё же некошерен. А там реально парники))) Клинд Иствуд тряхнул седой мошонкой так, что феде бондарчуку никогда в жизни не получится, даже если его круглосуточно будут по очереди пердолить михалков, и герман с учителем, глядя на портрет Тинто Браса и представляя себя блондинками.
Буду обязательно пересматривать еще не один раз.
Только вот старика реально жалко. Его выбор, но, я неправильный христианин, наверно.
Ну а ночером ждёт своего часа "Рокенрольщик"
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [10]
Воскресенье, 28 Декабря 2008 г.
18:00
В этом мире есть, на самом деле, только две стоящие вещи.
Добро для друзей.
И зло для врагов.
Всё остальное пыль и тлен.
лехаим, бояре.
Добро для друзей.
И зло для врагов.
Всё остальное пыль и тлен.
лехаим, бояре.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Суббота, 6 Декабря 2008 г.
23:35 И немедленно выпил
Понедельник, 1 Декабря 2008 г.
22:09 IDDQD
Месяц без сигарет и практически без алкаголя неприменно надо отметить парой литров dewar's, родным sobranie black russian, кордебалетом, безобразной пьяной кабацкой дракой, а завершить всё в ментовке, за циничное обоссывание сотрудников и лунохода.
Но не хочецо.
Не к добру. Будет большая война.
Шалом, кстати.
Но не хочецо.
Не к добру. Будет большая война.
Шалом, кстати.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Самосознание ]
Четверг, 30 Октября 2008 г.
16:02 Давно хотел сказать
Среда, 22 Октября 2008 г.
21:26
Задолбало болеть, если честно. Хочецо выбрацо куда-то на природу, что б с ружжом, костёр с жарящейся убоинкой ночью, большая лохматая и сволочная собака у ног - и никакого вашего блядского интернету. Чтоб с утра глазки продрать, умыцо, побрицо ножом от любви к красивым понтам, взять ствол - и в плавни. Лишать невинных жывотных и прочих птиц жизни, заради пропитания.
Скучно у вас люди, скучно.
Скучно у вас люди, скучно.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Пятница, 17 Октября 2008 г.
01:58 O'блявление
В кругу джентельменов, с которыми мы регулярно бьем друг-другу в лицо разными частями тела зреет мнение, что нам дорого только для себя, снимать зал. Вполне возможно, что будет набирацо группа новичков. С полного нуля, система Кадочникова, ага, полный контакт.
Если есть желающие, сколько вы готовы платить за тренировки два-три раза в неделю, по два с половиной-три часа, под нежнейшим руководством бойцов уровня минимум Мастера Спорта по боксу в супертяже?
Если есть желающие, сколько вы готовы платить за тренировки два-три раза в неделю, по два с половиной-три часа, под нежнейшим руководством бойцов уровня минимум Мастера Спорта по боксу в супертяже?
бригаден: [ Внимание: Вопрос! ]
[ ЛЫТБЫР ]
00:43
1.Когда к власти непреклонной железной пятой придут мои коричневые батальоны - я обязательно введу смертную казнь за неудавшуюся попытку самоубийства. Это очень гуманно.
Попытку перебежать автомагистраль - приравнять к особо циничной попытке самоубийства, общественно опасным способом. За такое - сажать на кол, на перекрёстках.
2. Сегодня вся Москва, что бы избежать пятничных пробок, поехала за город днём. Суки ненавижу. Господи, убей всех понаехавших тут на своих кредитных говнопомойках. И две трети остального народонаселения. Сукиблядиненавижу.
Три часа на маленькой мощной машинке из центра до Зеленограда, в агрессивой манере движения - это не рекорд, но очень напрягает, когда опаздываешь.
3. Не дождетесь, суки.
Попытку перебежать автомагистраль - приравнять к особо циничной попытке самоубийства, общественно опасным способом. За такое - сажать на кол, на перекрёстках.
2. Сегодня вся Москва, что бы избежать пятничных пробок, поехала за город днём. Суки ненавижу. Господи, убей всех понаехавших тут на своих кредитных говнопомойках. И две трети остального народонаселения. Сукиблядиненавижу.
Три часа на маленькой мощной машинке из центра до Зеленограда, в агрессивой манере движения - это не рекорд, но очень напрягает, когда опаздываешь.
3. Не дождетесь, суки.
Вторник, 7 Октября 2008 г.
19:04 I love it!
У меня есть любимая присказка, для охуевших в конец самок человека. Ну не в горло ж их бить-та?))
Вот про эту самую призказку, ага.
Некоторые самки человека, насосавшие на четырёхколесную телегу и купившие права - думают, что теперь у них отрасли яйца, по меньшей мере бронзовые. И им теперь все должны. В частности они считают что их должны все и всегда пропускать на дороге. На свою жизнь и здоровье им категорически похуй, по причине наличия отсутствия головного и спинного мозга.
На дороге есть одно из главных правил, правило трёх Д. Дай Дорогу Дураку.
Оно несколько гендерно устарело, надо добавлять: Пропусти сначала тупую пизду.
Но, иногда, пропустить такую возможности нет. И отжЫг, с её стороны практически неизбежен. Он бывает разным, если удалось разминуться бортами - тогда, самки человека, часто любят показывать разные жесты и всячески вербально выражать свои эмоции.
Одним из самых любимых жестов у них - оттопыренный средний палец. Фак ю, ежели по аглицки, хотя эти дамы, в большинстве, умеют только по французски.
С мужиком понятно, взял за этот палец, да сломал. Сломанный палец - это очень больно. И поциент не хочет больше продолжения конфликта, а только и думает о бренности бытия.
Несколько часов назад, в славном городе Солнечногорске, встретили мы такую даму.
За рулём тушкана она возомнила себя капитаном авианосца Энтерпрайз и очень удивлялась, когда рядом стоящие не исчезали. Стояли в пробке, децо было не куда.
Она опустила стекло и, если убрать весь пафос и мат, поинтересовалась, а какого собственно хуя мы не идём на таран рядом стоящих машин, что бы пропустить звезду дорожного небосклона.
Я сидел на пасажирском, прямо напротив её окна. Думаю, был бы это мужик, я давно вышел из машины с каким-либо аргументом в руке, с целью этот аргумент применить.
Тут я только порекомендовал:
-Девушка, спокойней, пожалуйста.
На что королевна оттопырила средний палец.
Я поинтересовал:
- Девушка, вы такая агрессивная, потому что вас ебут таким маленьким?
Для неё это было эффективней, чем молотком по голове, ага.
Вот про эту самую призказку, ага.
Некоторые самки человека, насосавшие на четырёхколесную телегу и купившие права - думают, что теперь у них отрасли яйца, по меньшей мере бронзовые. И им теперь все должны. В частности они считают что их должны все и всегда пропускать на дороге. На свою жизнь и здоровье им категорически похуй, по причине наличия отсутствия головного и спинного мозга.
На дороге есть одно из главных правил, правило трёх Д. Дай Дорогу Дураку.
Оно несколько гендерно устарело, надо добавлять: Пропусти сначала тупую пизду.
Но, иногда, пропустить такую возможности нет. И отжЫг, с её стороны практически неизбежен. Он бывает разным, если удалось разминуться бортами - тогда, самки человека, часто любят показывать разные жесты и всячески вербально выражать свои эмоции.
Одним из самых любимых жестов у них - оттопыренный средний палец. Фак ю, ежели по аглицки, хотя эти дамы, в большинстве, умеют только по французски.
С мужиком понятно, взял за этот палец, да сломал. Сломанный палец - это очень больно. И поциент не хочет больше продолжения конфликта, а только и думает о бренности бытия.
Несколько часов назад, в славном городе Солнечногорске, встретили мы такую даму.
За рулём тушкана она возомнила себя капитаном авианосца Энтерпрайз и очень удивлялась, когда рядом стоящие не исчезали. Стояли в пробке, децо было не куда.
Она опустила стекло и, если убрать весь пафос и мат, поинтересовалась, а какого собственно хуя мы не идём на таран рядом стоящих машин, что бы пропустить звезду дорожного небосклона.
Я сидел на пасажирском, прямо напротив её окна. Думаю, был бы это мужик, я давно вышел из машины с каким-либо аргументом в руке, с целью этот аргумент применить.
Тут я только порекомендовал:
-Девушка, спокойней, пожалуйста.
На что королевна оттопырила средний палец.
Я поинтересовал:
- Девушка, вы такая агрессивная, потому что вас ебут таким маленьким?
Для неё это было эффективней, чем молотком по голове, ага.
Суббота, 27 Сентября 2008 г.
21:20
Очень хорошо, что я хорошо умею драться. Даже скорее не драться, а побеждать. Одним ударом валить оппонента. Главное, что бы удар попал, хехе.
Буквально только что, один против трёх, черных, у мечети на пр. Мира.
Теперь у меня есть отличный кубачинский кинжал, хехе.
Буквально только что, один против трёх, черных, у мечети на пр. Мира.
Теперь у меня есть отличный кубачинский кинжал, хехе.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Среда, 24 Сентября 2008 г.
17:14 Давеча было чудесное.
Преамбула.
В доме живёт семья. Муж, жена, собака - шарпей. Я подозреваю, что своим появлением на свет они обязаны засекреченной бесчеловечной программе товарища Сталина по клонированию человека. Отличаются на вид они только одеждой. На лицо – одинаковые. На муже мешковатый костюм, доставшийся в наследство от деда, ветерана Куликовской битвы, жена носит любимое платье Розы Люксембург, а собака щеголяет в одном ошейнике. Мужик, при меньшем росте, визуально шире меня раза в три, хотя я не такой уж и маленький, 90кг при росте 180. Женщина еще шире. Собака вообще круглая. Вся в слюнях и складках. Где голова определить просто – там где дырка, там задница.
Вся семья несёт на лице печать безмерного презрения к человечеству. Редко встретишь людей, которым после одного их взгляда хочется двинуть по голове, желательно молотком. Этот взгляд как бы говорит нам: Вы все пидарасы, один я д’Артаньян.
Ездят они на старом Grand Cherokee, при посадке семейки в оный бедная машина проседает до земли и тайно мечтает о дорогах родной оклахомщины.
Собственно о этой машине и пойдёт речь.
Четать дальшы>>>>>>>>>
В доме живёт семья. Муж, жена, собака - шарпей. Я подозреваю, что своим появлением на свет они обязаны засекреченной бесчеловечной программе товарища Сталина по клонированию человека. Отличаются на вид они только одеждой. На лицо – одинаковые. На муже мешковатый костюм, доставшийся в наследство от деда, ветерана Куликовской битвы, жена носит любимое платье Розы Люксембург, а собака щеголяет в одном ошейнике. Мужик, при меньшем росте, визуально шире меня раза в три, хотя я не такой уж и маленький, 90кг при росте 180. Женщина еще шире. Собака вообще круглая. Вся в слюнях и складках. Где голова определить просто – там где дырка, там задница.
Вся семья несёт на лице печать безмерного презрения к человечеству. Редко встретишь людей, которым после одного их взгляда хочется двинуть по голове, желательно молотком. Этот взгляд как бы говорит нам: Вы все пидарасы, один я д’Артаньян.
Ездят они на старом Grand Cherokee, при посадке семейки в оный бедная машина проседает до земли и тайно мечтает о дорогах родной оклахомщины.
Собственно о этой машине и пойдёт речь.
Четать дальшы>>>>>>>>>
Йадерных ударов [15]
Вторник, 9 Сентября 2008 г.
13:00 про балет
меня всегда очень сильно радовали "безконтактники", со своими поясами и данами.
правда если бы меня попросили охарактеризовать их стиль - я бы сказал одно слово. онанизм. движение есть, а прогресса нет. каждый прошедший удар должен доносить до оппонента принуждение к миру.
очень характерное видео, ага.
правда если бы меня попросили охарактеризовать их стиль - я бы сказал одно слово. онанизм. движение есть, а прогресса нет. каждый прошедший удар должен доносить до оппонента принуждение к миру.
очень характерное видео, ага.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [17]
12:24 Серёга!
Я промышленный пнематический дятел, зашивающийся по времени дико. В зеленке хоть и бываю, но, преимущественно днём и дико занят всё время. Окончательно выйду на финишную прямую - жахнем, обязательно жахнем.
По поводу упражнений. Прежде всего пересмотри то, что ешь. Нам уже не по двадцать))) Так что нахуй все бутерброды и прочий богомерзкий макдональдс. Варёная куриная грудка и овощные салаты без майонеза. Готовить быстро, жрать противно))) Но решает. И пить, но не водку с пивом, - больше.
Плюс те упражнения, что в приаттаченном видео. Только количество подходов тебе бы надо х2, х3. Ты лосяра здоровый))) Плюс отягощения и эспандер на ВСЮ базовую ударную технику. И так каждый день, лучше конечно два раза)
Через месяц мне спасибо скажешь.
По поводу упражнений. Прежде всего пересмотри то, что ешь. Нам уже не по двадцать))) Так что нахуй все бутерброды и прочий богомерзкий макдональдс. Варёная куриная грудка и овощные салаты без майонеза. Готовить быстро, жрать противно))) Но решает. И пить, но не водку с пивом, - больше.
Плюс те упражнения, что в приаттаченном видео. Только количество подходов тебе бы надо х2, х3. Ты лосяра здоровый))) Плюс отягощения и эспандер на ВСЮ базовую ударную технику. И так каждый день, лучше конечно два раза)
Через месяц мне спасибо скажешь.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Пятница, 4 Июля 2008 г.
12:03
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
[ Песня строить и жыть памагаить ]
Понедельник, 23 Июня 2008 г.
15:07 Тост должен быть кратким, как команда, как выстрел!
Вся рыба со зверем ушла пить с Кузьмичем, на дальний кордон, в честь очередной победы сборной России!
Отдохнул великолепно, правда половили мало, на следующий день испортилась погода. Но, однозначно было весело. Только вот настройки камеры в комуникаторе стояли как для ммс, так что большая часть фото накрылась.
А вот раков в Истре много, как-то это мимо меня прошло, надо специализированный рачный выезд сделать. Осталось выяснить, кто мне предоставит квартиру для приготовления специально обученной приманки на раков. 
Отдохнул великолепно, правда половили мало, на следующий день испортилась погода. Но, однозначно было весело. Только вот настройки камеры в комуникаторе стояли как для ммс, так что большая часть фото накрылась.
А вот раков в Истре много, как-то это мимо меня прошло, надо специализированный рачный выезд сделать. Осталось выяснить, кто мне предоставит квартиру для приготовления специально обученной приманки на раков.
бригаден: [ ЛЫТБЫР ]
Йадерных ударов [10]
Среда, 18 Июня 2008 г.
02:09 как вы все заибали
Я сегодня получил мультипаспорт, в обмен на права, на следующей неделе, в суде, как показывает практика, меня нахуй лишат прав, после, я сегодня попил многа скуснова разнова пыва, с большой буквы Ы, глотнул газу, погулял в хорошей компании, чуть не всрался, когда такси до дома, бмв моего возраста, летела звеня и пердя 180 по GPS, по трассе и ваще - жызнь прекрасна и удивительна.
А вы тут все хуйнёй страдаете. Это всё от бездуховности и двойных стандартов, да, чую, что пост в ПУ, посвященный конкретному человеку, обретёт еще много разных героев. Вы все, бляди, под него подходите.
На самом деле, в жизни не так много важного. Одно из самого главного - это добро для друзей и зло для врагов. Нельзя и на ёлку влесть и на хуй сесть. Друг моего врага - мой враг, перефразируя Николу Макиавели, ага.
В общем мне на всё похуй, я сделан из мяса. Во мне сейчас 90 кг, я легко разбиваю 2 кирпича ударом руки, работаю со штангой весом в центнер в 3 подходах из 15 повторений и через месяц, когда сгоню дурное мясо - буду весить 80, пархать как бабочка и жалить как пчела)) А вы все захлебнётесь в своей муляке, которая уже сочицо через ваш псевдопанцирь цинизма.
А всё потому что - двойная мораль у большинства вас. Я не просто так поднимаю, временами, человеческую подлость, я не просто прикалываюсь, я смотрю на вас, господа и дамы. Что бы меньше мне было разочарований.
В общем, всё заебись, если я и выйду на жру на этой неделе, то только что бы опубликовать пост в ПУ и вывесить вариант новых правил клуба. А так я буду работать, качацо, рубицо на ножах и всячески получать удовольствие от жизни, которое у вас заменилось виртуалом.
На выходных я буду на Истре, если кто хочет присоеденицо - там место заебись, проедет любая машина, мы в прошлые выходные были на мазде mps и ваще, да. Мои мобильные кому надо известны. Те, кто считают себя моим другом - могут присоеденицо.
А вы тут все хуйнёй страдаете. Это всё от бездуховности и двойных стандартов, да, чую, что пост в ПУ, посвященный конкретному человеку, обретёт еще много разных героев. Вы все, бляди, под него подходите.
На самом деле, в жизни не так много важного. Одно из самого главного - это добро для друзей и зло для врагов. Нельзя и на ёлку влесть и на хуй сесть. Друг моего врага - мой враг, перефразируя Николу Макиавели, ага.
В общем мне на всё похуй, я сделан из мяса. Во мне сейчас 90 кг, я легко разбиваю 2 кирпича ударом руки, работаю со штангой весом в центнер в 3 подходах из 15 повторений и через месяц, когда сгоню дурное мясо - буду весить 80, пархать как бабочка и жалить как пчела)) А вы все захлебнётесь в своей муляке, которая уже сочицо через ваш псевдопанцирь цинизма.
А всё потому что - двойная мораль у большинства вас. Я не просто так поднимаю, временами, человеческую подлость, я не просто прикалываюсь, я смотрю на вас, господа и дамы. Что бы меньше мне было разочарований.
В общем, всё заебись, если я и выйду на жру на этой неделе, то только что бы опубликовать пост в ПУ и вывесить вариант новых правил клуба. А так я буду работать, качацо, рубицо на ножах и всячески получать удовольствие от жизни, которое у вас заменилось виртуалом.
На выходных я буду на Истре, если кто хочет присоеденицо - там место заебись, проедет любая машина, мы в прошлые выходные были на мазде mps и ваще, да. Мои мобильные кому надо известны. Те, кто считают себя моим другом - могут присоеденицо.
Йадерных ударов [18]
Суббота, 14 Июня 2008 г.
19:15 Скотобаза дот ком
Йа вас категорически 
Наносимую человеку обиду на...
[Print]
DeadMorozz