Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С наступающим Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой.

Отдел кадров.

Состояние: доброе

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

-Девушка можно с вами познакомится?
-Нет.
-А кофе угостить?
-Нет.
-А до дома проводить?
-Нет.
-А вы сыр любите?
-Нееет.
Странно такая крыса а сыр не любит.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы...

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса..

- Говорят у индейцев два кладбища.
- На одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Пора бы все-таки заменить уже наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 1973-го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше...

- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Душа Била Гейтса после смерти попадет в корзину.

Супружеский долг - сложная штука: как говорится, не нагрубишь - не выспишься!

- Дав, укрепляет волосы изнутри!!!
- У меня есть волосы изнутри?!

Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся:
- Ну йоптвайу, прямо форт "Бойярд"!

На пачке Slims Prestige Blue типографским способом нанесена надпись:



Вот после такой надписи сразу пропадает желание пробовать такие сигареты

При просмотре ждать секунд 10

Пингвин – это просто сытая ласточка.

Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Абалдеть повеселело...

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...

— А-а-а!!! Дорогой, что это было? А?
— Кофе в постель, милая.

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.

- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Зимняя рыбалка весной - самый дешевый вид дайвинга.

Десять самых любопытных ответов Владимира Путина

Про бедных и богатых

Мы должны устранить дисбаланс между гражданами, которые живут очень хорошо и гражданами, которые живут очень бедно.

О внешних конфликтах

Нужно, чтобы ни у кого не возникало желания втягивать Россию в какие бы то ни было конфликты. Нужно, чтобы все при этом знали, что мы будем последовательно, настойчиво и жестко отстаивать свои национальные интересы.

Об экономических амбициях

Россия не станет сырьевым придатком Запада. Главнейшая задача - диверсифицировать нашу экономику, сделать ее современной, развивающейся на новейших технологиях.

О политике на постсоветском пространстве

Мы не стремимся к расширению территории. После распада Советского Союза Россия остается самой большой, у нас своей территории достаточно, но мы не может допустить кровопролития в этом регионе.

Об украинских братьях

Россия, в случае необходимости, в случае просьбы украинского народа, украинского руководства гарантирует одно - невмешательство во внутренние дела. Если возникнет такой соблазн, то, уверяю, присутствие российского флота в Крыму не будет лишним. Но это выбор наших украинских коллег, наших украинских братьев.

Об искушениях

Нужно создать условия, при которых люди будут дорожить своим местом больше, чем теми деньгами, которые они могут получить в виде взятки.

О женском статусе и чести

Права женщин требуют особой защиты. При решении демографической проблемы мы сделали упор на то, чтобы поднять социальный статус женщины. Абсолютно недопустимо использование служебного положения для того, чтобы принуждать женщину к сожительству.

О розе ветров

Мы считаем, что действия (ядерные испытания) наносят ущерб нашим отношениям с КНДР, не только потому, что испытания проводятся в непосредственной близости от нашей границы - в 177 километрах. Но хорошо, что роза ветров там такая, что все дует в океан и не нашу территорию. Мы следили и будем самым тщательным образом следить за экологической обстановкой. И у нас достаточно для этого национальных средств контроля.

О южном

В Абхазии, Южной Осетии, в России обеспокоены милитаризацией Грузии. И ухудшение российско-грузинских отношений связано с этим, с подготовкой решения южно-осетинской, абхазской проблемы силовым путем.

О сухом

Никакого повторения опыта 1980-х годов, когда боролись запретительными мерами с употреблением алкоголя, не будет, не предусматривается и не планируется.

В конце каждого письма, полученного от разных сотрудников НИКойла присутствует надпись:

------------------
Если письмо было предназначено не Вам - удалите его, не читая.

Может его перед прочтением съесть?

За спиной неся зеленый ранец через буреломы и дожди, шел по лесу
вегетарианец со значком "Гринписа" на груди. далее

На троллейбусной остановке читал в ожидании транспорта. Диалог, прозвучавший за спиной заставил отвлечься и развеселил:
- Молодой человек, можно попросить Вас оказать мне услугу? - бабуля лет 60 в куртке и платочке, обратилась к парню с дипломатом.
- У меня руки плохо слушаются, а очень лопатка чешется - почешите мне спину, пожалуйста! - и повернулась к ошарашенному парню спиной.
- Где? Здесь?
- Нет, чуть пониже! Да! Вот! А теперь еще правее немного, спасибо, доброго Вам здоровичка!
И, как ни в чем не бывало, продолжила стоять рядом в ожидании троллейбуса. О как!