у меня куча заказов. я работаю вторую неделю все выходные.
вечером прошу мужа покатать по городу - проветриться.

у меня резко упало зрение.
и под маечкой пришел с дивана Лукьяша. мой лиловый пушистый комочек.)
мурлычет как трактор.
хотя британцам это не присуще.
спасибо питомнику и заводчице. она инвалид, на кресле. было время поласкать их и приучить к рукам.

он не может спать на диване, если я перед монитором. просыпается и идет спать лапами на клавиатуре.
спящий муж его там не останавливает))

так хочется новых фото, но зеркалка чуть позже (да что же мне с ними не везет-то так))))
сначала ноутбук любимому в подарок) завтра поедем выбирать.

и отвезем Лукьяша к врачу. он чихает, плохо кушает и ножка хромает.свалился со стола, когда пытался ко мне прыгнуть =(

и еще он смешной кусает, когда играет, но обязательно потом полижет укусаное место)

буду измерять нас в километрах чернильных линий,
умноженных на 4 тясячи с чем-то дней.

любимаянеколючаящетина)

на самом деле бывает очень разная любовь.
и мне кажется, что самая яркая, когда люди любят,
но из-за странных вещей не могут быть вместе. просто не могут.
но когда они встречаются, отдаются без остатка.

одни полоски в голове
и нежность.
и ожидание.
пока от этого тепло

со временем уходит многое... теряется внимание, заменяясь мнительностью. уходит нежность, заменяясь строгостью. уходит ласковость, заменяясь соррами.
но все это слишком банально. банально, потому что есть та неудержимая ниточка, что держит нас. та прискорбная нотка, что не дает наплевать и уйти.
надоело.
надоело знать, что став строготью пропадает нежность.

и все было бы совсем по другому, если бы мои мысли уследили бы за таксистом, привезшим меня домой.
и все было бы подругому, если бы Римка не заговорила.
и уж совершенно все было бы по другому, если бы не захныкала Элинка, в очередной раз хватая Илью за рукова, так тепло накормившего меня мясом по-леонски.
дело не в мясе. дело в том, что может быть во многом я и не права, самонадеянно желающая жить.
но он говорит со мной, смешно моргая ресницами.

и он точно не знает ответа. он просто что-то знает. но это его мысль. такая крадучая, как он же под утро пьяный. разный.
а я думаю только о том, что когда наступит ночь, то никто не посмеет ей свершиться, громоздко уводя нелепость в туманные сумерки и в бред.
я ненавижу смачный запах травы, блуждающий где-то по краю рук и губ, уводящий в мир тишины.
ненавижу предрасположенность к этой необъяснимой любви, так нежно тревожущий меня по утрам, когда совсем холодно.

и ненавижу свою нелепость. когда нужно упрямо улыбнуться и закончить все, что длилось больше, чем легкий полудым. или полупар
и никто не посмеет обвинить меня в предательстве. потому что иногда я вспоминаю о том, что у меня есть неуложенные пряди на глазах, чтобы спрятать зелену от прямоты.
что иногда, у меня есть я. и мне этого достаточно, чтобы сказать потом: "знаешь, я забыла, что умею думать"

так бывает редко. ибо иногда я хочу спать. а не мыслить

а мы любим друг друга!!!!!

прочитала у Pantry
пост о беременности.
и подумала.

смогу ли я иметь детей?
сколько меня лечили? полтора года?
и что? каждый курс не принес ни единого результата.
там были таблы нужные все. не гормональные.

предпоследний курс остановился на трехмесячном принятии дюфастона.
как последняя попытка расшатать меня.
но ведь это не по-настоящему, хоть и было все, как надо.
но стоило отменить и его, как 2,5 месяца снова глупо без месячных.

сдались по-моему все мои эндокринологи =(
и конечно. выход нашли.
противозачаточные.
хоть 6 лет.
ну а вообще, сказали, до времени, когда захочу малыша.

но как, когда все это не по-настоящему....?
немножко страшно...