до сих пор преследуют три цифры. как проклятые. уже год почти. а не дня без них.

или же пары секунд лишних.
раньше доводило до слез, потом смешило.
ыв
а теперь неиспровимо бесит

из одного угла комнаты швырком в другой угол.
как на канате.

только с каждым разом он тоньше.
вряд ли научусь ходить по ниточке

скоро-скоро тепло.
полянки с одуванчиками и одеяла с корзинками

.
.
.
ревность
верность
.
.
.

на самом деле бывает очень разная любовь.
и мне кажется, что самая яркая, когда люди любят,
но из-за странных вещей не могут быть вместе. просто не могут.
но когда они встречаются, отдаются без остатка.

одни полоски в голове
и нежность.
и ожидание.
пока от этого тепло

со временем уходит многое... теряется внимание, заменяясь мнительностью. уходит нежность, заменяясь строгостью. уходит ласковость, заменяясь соррами.
но все это слишком банально. банально, потому что есть та неудержимая ниточка, что держит нас. та прискорбная нотка, что не дает наплевать и уйти.
надоело.
надоело знать, что став строготью пропадает нежность.

и все было бы совсем по другому, если бы мои мысли уследили бы за таксистом, привезшим меня домой.
и все было бы подругому, если бы Римка не заговорила.
и уж совершенно все было бы по другому, если бы не захныкала Элинка, в очередной раз хватая Илью за рукова, так тепло накормившего меня мясом по-леонски.
дело не в мясе. дело в том, что может быть во многом я и не права, самонадеянно желающая жить.
но он говорит со мной, смешно моргая ресницами.

и он точно не знает ответа. он просто что-то знает. но это его мысль. такая крадучая, как он же под утро пьяный. разный.
а я думаю только о том, что когда наступит ночь, то никто не посмеет ей свершиться, громоздко уводя нелепость в туманные сумерки и в бред.
я ненавижу смачный запах травы, блуждающий где-то по краю рук и губ, уводящий в мир тишины.
ненавижу предрасположенность к этой необъяснимой любви, так нежно тревожущий меня по утрам, когда совсем холодно.

и ненавижу свою нелепость. когда нужно упрямо улыбнуться и закончить все, что длилось больше, чем легкий полудым. или полупар
и никто не посмеет обвинить меня в предательстве. потому что иногда я вспоминаю о том, что у меня есть неуложенные пряди на глазах, чтобы спрятать зелену от прямоты.
что иногда, у меня есть я. и мне этого достаточно, чтобы сказать потом: "знаешь, я забыла, что умею думать"

так бывает редко. ибо иногда я хочу спать. а не мыслить

как-то отчаянно зализывая раны,
трудно показать человеку их.
объянить.
с какой-то немыслемой легкостью отпускаю. с какой-то заезщенной простотой выкидываю. застрявший в зубах кусочек яблока. плотно сжатые зубы, как когда наешься экстази. и больше ничего. черемха в банке. мидии. огромная распухшая голова. и ничего больше. когда я уеду, я хочу забрать с собой в дорогу только умных и отдающих отчет в своих поступках людей. умеющих хранить обещания, как письма из детства. как мамины письма. как телеграммы и открытки. как ненужно. сухие губы и мерзкий бальзам с отвратительным вкусом крови.или подобной дряни. левомеколь и заживший порез. зеленые глаза и набор листовок из салонов пежо. скучно и просто. ни музыки уже несколько месяцов и отчета. я выхожу из ванны, кошкой ступая по ковру. словно по асфальту. больно. пяткам. когда я вылезаю на балконы, я обязательно на что-нибудь напарываюсь. раньше - гвозди в пятки. я сейчас бы не отказалась от нескольких таких. просто. потому что не гордая. а мщу за ошибки. бесцельно писать эти буквы, оттягивая момент разбирания вещей. чистое. грязное. старое. прошлое. ненавижу все свои вещи. я бы одела тонкие каблучки. летящую майку и баловалась бы волосами. я намазала бы себя молочком. потому что сводит. закручивает в комок от сухости. я это к тому, что я когда верю, то верю. и хнычу я от того, что мне больно. не от тоски. не от гвоздей. и даже не от просто так или назло. просто. когда больно и щемит где-то в груди. а губы отдают то ли бальзамом, то ли валерьянкой. я не буду и не хочу искать больше. я уже нашла. но это большой секрет.собственно, никто и не заставляет читать вас это.
я пошла пить сливки. и разбирать вещи. черное.белое.прошлое.

я устала.
уже.
от мишуры, бессонных ночей.
трепа.
от гирлянд и суматохи ради одного дня.
от искусственного снега на руках остала.
от снежинок таких неприметных в магазине.
от вектора
и бесконечного шума за стенкой.
вечером взмолилась о рюмочке водки)
поморщилась, заела лимоном и пошла делать Новый Год,
уткнувшись в ноут.
ради изменненой цифры
в календарях и наших жизнях
я от Илюхи даже устала.


но никак не устаю от подбадривающего Зума.
да.

чем медленне резать - тем больнее
дикий необузданный сон
после него так и не уснула вовсе

словно разрезали вдоль по рукам.
вдоль по ногам. вдоль по животу и груди.
и вывернули по швам.

дикий сон. страшный.

я выпила бокал вина.
разговаривала много.
приехала домой.
выпила столовую ложку валерьянки. сна нет
выпила 4 сонных таблетки с травками.
вроде глазки закрываются, но все равно никак.
но ведь приблизительно в это время я и начинаю хотеть спать. без таблеточек.
сейчас выпью все по второму круг и буду спать.
уж теперь должна уснуть)