Снова, как в старые времена, хочется писать тут...

много творчества появилось в сердце, душе, голове...

Спасибо одному прекрасному человеку за это...

Просто хочется много бумаги, краски и рисовать. И снимать, гуляя по улицам... и всё! какая-то весна просто... и где-то немного любимая осень.

Спасибо тебе! Ты чудесный!

И я вообще не знала, что так бывает

Так сейчас забавно и странно. Идёт жесточайшая борьба внутри с самой собой. Неловко так писать об этом тут - я уже и забыла зачем сюда ходила, но хочется формализовать всё это в слова, а, хм... раньше бы я сказала, что "не с кем", нет на самом деле есть с кем, но хочется разобраться в себе сейчас самой. Потому, что со скрипом, но идёт именно осмысление себя как себя.


Мне всегда было сложно - это я только сейчас понимаю истинно - было сложно быть не-с-кем-то. Самой по себе. Не думать "а как бы кто-то это сделал", "чтобы подумал". Это и сейчас сложно. Заставляю себя. Туго, сложно. Выпинываю себя. Заставляю думать как Я хочу, Я думаю, МНЕ нужно.

Труно не прислушиваться ко мнению.
Наверное, когда мне это окончательно удастся - найти себя. ВСЁ в моей жизни и случиться. Не то, чтобы я сижу и жду, но...
Вот сейчас я смотрела серию сериала и потом захотелось сделать что-то "такое", вдохновлённой. Как не терять это? Мне нравится быть собой. Иногда это получается и это волшебно. Сейчас хочется отрешиться ото всего. Люди вокруг меня мешают мне. Не в смысле они такие - мешают, а в смысле что-то в моём "я" радостно, как-то даже по-собачьи бежит и радуется, что ничего не надо решать - вот как всё просто...


Вот чего я сейчас хочу? ЧЕГО конретно "такого"? Вместо этого я сейчас возьму и утону опять в просмотре бесконечных красивостей в интернете - платьев, домов, красивой жизни. Это не цели... и даже не мечты, а такое расплывание и отупение.
"Не позволяй душе лениться" - это так сложно... Я завидую тем, у кого мозг, всё естество этому противится. Мне приходится сознательно себя из этого выводить.
Что со мной не так? Почему у меня так? Как ввести "думать", "чувствовать", "жить полной грудью", снять крышку люка - постоянно, ввести это в привычку?

я ИП! уху!

во избежание...

в общем, народ, я пишу это раз и надеюсь, что больше не придется.

в этом дневнике ведутся любые разговоры на любые темы в пределах разумного. разумное, пожалуйста, определяете сами-все мы взрослые.

я не люблю разборки и ругань, а так же переходы на личности. но я выслушиваю и обсуждаю всякие мнения, даже если они не совпадают с моим. мне интересно.
конечно, это означает, что мы, высказывая мнение стараемся не обижать других. но вообще мне кажется это очевидным и не требующим отдельных соглашений

спасибо за понимание и надеюсь в будущем такие вопросы тут подниматься не будут
я всех люблю и всем рада

Польке 3. Она большая

Я тут подумала, что она доросла у меня уже до моих единственных детей-воспитаников. А они вообще уже в школу пошли или пойдут в этом году

Сегодня были в саду в первый раз после болезни. Слезливо, но ничего.
Сегодня же приезжала Ю и завтра она уже в Москву Хорошего пути!
Сегодня друзья поздравили мою дочь с днём рождения (и нас с Лёшей). Меня это всегда приятно удивляет. Почему-то странно, что они помнят Полин ДР и ещё мой день свадьбы тоже.
Сегодня были ещё переживания, но о них не будем. А не написать о них не могу.

И у нас всё хорошо - мантра

Подарили дочке формочки для печенья и кексов. Будем печь Юшка подарила разные резиночки - может будет мотивация делать Поле хвостики? А то что-то она их не любит. И ещё у нас ещё одна собака
Бабушка Вера режет салат и сейчас будет задувание свечек № 2 А в воскресенье ещё в третий раз И у меня ещё припасены подарки: книга и мебель для кукольного домика.

Мне вот тут подумалось - ну ведь как раньше было? "Стерпится, слюбится"? Замуж за того, кого родители выберут. Ну или вот встретились, полюбились и жениться - не дай бог поцеловаться или ещё чего больше. И жили же... Спокойнее были? Меньше претензий/амбиций?

Навверное всё же меньше претензий/амбиций именно у женщин. Смирение какое-то, мудрость? Или я наивная такая и не было этого всего?
Может быть просто времени свободного не было на глупые мысли и просто и подумать не могли, что по-другому может быть?

Почему сейчас столько разведёных? Вторые-третьи-четвёртые браки? Вокруг меня очень много таких ситуаций. Слишком много. Слишком много для того, чтобы начать ощущать нормальность такого и дать возможность самой задуматься над этим. А ведь "в наше время разбитые чашки склеивали"...

Где найти терпения, мудрости? Именно терпения даже... Я стала раздражительней, нетерпеливее, нетерпимее, требовательнее и эгоистичнее. Последнее мне, конечно, немного на пользу, но всё же не в формате эгоцентричности.
Как вообще развивают терпение? Когда я молчу, держу в себе, мне кажется это лицемерием и предательством себя. Когда не молчу - эгоизмом и несдержанностью. А хочется умной-мудрой-понимающей, вдохновляющей, поддерживающей.
Не хватает...

нууу! почему мне никто не сказал, что некие Дживс и Вустер, непонятные именно которых иногда пишет Афина, это сериал. и что не стоит смотреть канал 100 вечером субботы и утром в воскресенье, если не хочешь плотно подсесть на этот сериал.
ааа! я его обожаю!

Сижу рыдаю. Поля сегодня, видимо, осознала ситуацию с неодноразовостью детского садика и начала рыдать уже на раздевании. В первый день мы разделись до футболки (ещё доказывала воспитательнице, что дочка закалённая, всё нормально), во второй до кофточки с рукавом, в этот раз до флиски - дала снять только куртку. Уходила я под слёзы и "не уходи". Рыдала сама под дождём. Сама знаю, что долгие проводы только хуже - видела это изнутри, работая воспитателем.
Самое трудное, что мне действительно не так критичны сейчас эти часы - они больше на приучение идут. Всё равно моя работа начинается после того времени когда я её забираю. Вот когда она спать будет оставаться, это другое. Позже, конечно, мне понадобятся и эти утренние часы для работы, но сейчас пока у меня не развит УК (Утренний Клуб), тяжело её там оставлять.

А вообще - это воспитатель должна завлечь ребёнка, а у этой новой как-то не очень получается. Плюс, ну разделили они ту большую изначальную группу в 18 человек... и что? Получилось в нашей группе детей "из дома" 4 человека (три мальчика и Поля), а среди тех "из яслей" 14 т.е.? Толку-то? Только то, что Поля там видела события, движение какое-то - все уходят-приходят, играют сами по себе и сама так же себя вела. А тут она рисует один на один с воспитателем в полупустой группе. Конечно, мне бы тоже было грустно.

Тем более когда Поля спрашивает у меня "а зачем" ходить в сад, трудно мне придумать логичные доводы. Вот, говорю про денежки, ремонт, Парголово, сможем завести собаку, которую она так хочет. Но не хотелось бы её так завязывать на деньгах...

хых. это как у человека с фотоаппаратом в дневнике одни фото, так и у меня тут будет всё про ДС... эх...


П.С. Каськ, не отписалась тогда с историей про наше направление - я так и не нашла его. А когда пришла сдавать документы, у меня его и не спросили. Я и забила. Как-то так спасибо за помощь и переживания

Поля первый день в саду Первые три часа точнее даже 2,5

Такое странное ощущение свободы и лёгкой тревоги.
Не плакала, не просила остаться. Может быть ещё не совсем поняла что к чему, а может это я переживаю больше чем надо и больше чем она
Стала уходить - Поля выдала коронную фразу "хочу писать" Сходила с ней, чмокнула и убежала. Поля даже провожать не вышла. Вот, к 10 пойду за ней
Уф

Я рада. Сейчас для нас это большая подмога будет А со следующего года может быть уже в частный сад.

я не знаю что написать.

взрослею что ли? или наоборот остаюсь в детстве, попадая в недетские ситуации.

как привыкнуть к этим недетским? как повзрослеть?
всё так сложно, что не понимаешь что сюда писать.

Я недавно подумала, что если почитать мой дневник сначала, получается кусочек жизни. а когда меня не станет, тут будет такой срез всей моей жизни. Что-то в этом есть.
Но хочу ли я оставить после себя памятник-дневник?