Меня накрыл лёгкий полудепр.

И я снова ухожу в сны, в альтернативную реальность, как можно дольше. И там снятся какие-то войны, разборки и кошмары. За редким исключением. Но эти исключения хотя бы облегчение приносят; и так не хочется просыпаться и заставлять двигаться свое материальное неуклюжее тело.
Бег от времени, от пространства, от людей и от непрекращающейся серой мути дождя.

Поднимите мне веки...

Вот очень давно замечаю:
чем больше говорить о своих перспективах/планах, тем больше вероятность, что ничего не сбудется. Или, по меньшей мере, многое полетит к чертям.
Это не суеверие, нет.
Просто - лично у меня - так.
И, тем не менее, иногда обронишь фразу там, слово здесь... И всё, чётко обозначенное, которое, казалось бы, и не сломать уже, обрушивается. Что характерно, на голову.
Во многих случаях - уже не поправить.
Часто - из-за одной дурацкой случайности (цепи невыявленных закономерностей(с)).

Вот и сейчас тоже...
Если бы не один идиотский момент в выходные, всё было бы хорошо. Даже более чем хорошо.
А теперь...
Снова неизвестность.
Только на этот раз в Тартар летит кое-что весьма конкретное; именно от этого становится грустно.
Плохо.
Да и больно, в конце концов.

Пора уже рот на замок, а ключ туда же - в Тартар.

ПС. а у кого-нибудь так же бывает? в моей жизни эта закономерность уже выявлена почти на все 100%.

дочитана тетралогия Симмонса "Гиперион"...

Слов - нет
Читать и перечитывать
И, возможно, далеко не один раз - и в оригинале, непременно в оригинале тоже
Сильно

Это не просто какая-то там космическая фантастика

И вообще, Симмонс - гениальный мужик

Досидим до рассвета...
В очередной раз -
Я протяну тебе день на ладони

Вот уж точно правильные строчки у Fleur.
Немножко-немножко счастия, а краснеть приходится неделю.
Хорошо хоть - только перед собой.

Как всегда, всё вовремя.
Устроилась на работу - здравствуй, вирус (или хз что ещё, но симптоматика покруче чем у простудки). Оглушительное гавканье и ещё более оглушительные чихи. Кажется, осталось всего раза два-три до окончательного прощания с мозгами. Ибо они, видимо, состоят исключительно из соплей. а иначе - откуда настолько много? И тупняк пропорциональный чувствуется.
Позвонила им в пятницу, не приду. Обещали передать непосредственному начальству. Ну ладно, думаю.
С тех пор - ни ответа, ни привета ни от кого из этой фирмы, хотя это именно для неё весьма странно: там пытаются мониторить ВСЕ действия сотрудников. То есть, как они поняли "я заболел" - я, например, не понимаю.
И САМОЕ странное, что в этой ситуации не настолько радует, насколько настораживает. Перевели зарплату. Какую-то совсем несоразмерную, учитывая, что я там проторчала всего 2 полных дня, при этом ничего не делая. Ни-че-го. Кроме видимости прочитывания разновсяких учебных бумажек и попыток принять умный вид при наблюдении за работой "учительницы". Интернет, попивание кофе и сигарето-паузы каждые как минимум два часа - не в счёт.


PS. ещё одно из забавных совпадений: оказывается, мой семейный врач сама болеет. На вопрос, когда появится, ответом было пожатие плечами.

Ниччё не понимаю...

only when you do get rid of unneeded hope, will you find happiness

Был тут уже как-то пост о сильнейшей привязки определённой музыки к ситуациям...
http://journals.ru/journals_comments.php?id=876668


напало такое вот настроение... потихоньку углубляться в воспоминания, ставить песни, возвращаться туда каждой клеточкой тела.

31 декабря черт знает какого года. Половина второго ночи. Всегдашняя предпраздничная грусть. Да и вобще погано как-то. В аську вваливается друг, хвастаясь тем, что он набрал 10 бутылок пива и сейчас будет их смаковать. В результате с ценным грузом пива и сигарет он приезжает через полчаса.
Мой чердак. 3 часа ночи. Банка пива в одной руке, сигарета - в другой, задушевные разговоры шёпотом, ибо слышимость. Слышимость и соседи, которым эта ситуация явно не понравилась бы. Так остро: человек дорог, благодарность к нему за этот вечер, пусть и слегка нелепый. Вполголоса, а то и тише - Blind Guardian - Lord of the rings, Iced Earth - Watching over me, с отсутствием вокальных данных - да и к чёрту их этой ночью. Зато эмоций через край... Так начался Новый Год.

Звонок от человека, абсолютно случайного в моей жизни. ему предстояло стать неслучайным... "А что ты завтра делаешь? - Эээ... - А у меня соседа не будет. приезжай, что ли, в гости." Без малейшей пошлости или намёка на неё.
Следующее утро. Автостоп, 200 километров с полпинка, блуждания по городку, разговоры до 10 утра, очень приятно почувствовать себя дурой после пары часов внешне ленивой беседы... Сонно приоткрыть глаза днём, чтобы обнаружить, что никого больше в комнате нет. Потянуться, вспомнить ночь, улыбнуться и ждать. Недолго. Уезжать, жалея - но зная, что как-нибудь, но эта связь продолжится. Олег Медведев, прежде всего - "Дождь", "Таблетки от счастья", "Тёплый север"... Китайская флейта, без названий, но всё - не менее завораживающее своей простотой, от которой с непривычки может начать болеть голова.

Ах, эти неразделённые полудетские наивные "любови"!... Когда сердчишко колотится и сжимается и тебе кажется, что тебе больно - а иногда и получается убедить себя бессознательно, что, действительно, где-то в груди скоро что-то разорвётся, разумом, правда, посмеиваясь над этим. И при игре, касаясь, обнимаясь иногда, хочется высунуть язык и дышать, подобно собаке, заглядывая в глаза. Но никак, нельзя, ведь всё же будет видно, и как же стыдно тогда будет встречаться взглядом с людьми - со знакомыми, друзьями. Ну а с ним - особенно. Теперь можно над этим вполне себе посмеяться, ну а тогда... Тогда это было сильно, ассоциативно, забивало большую кучу мозговых ресурсов, трудоспособности и всего подобного. Ну и, да, конечно же, музыка. Беримбау, пандейро, атабаке, вечные чуть меняющиеся ритмы, меняющиеся песни... "Zum, zum, zum", "Paranaue", "Dona Maria como vai voce", "La vai viola"...

Болгария. Святое детство, солнце, море, песок, рестораны, детский смех и новые знакомства. И плевать на всё остальное. Плевать да не плевать, как оказалось.
Чёрт возьми, для ребёнка это действительно было - сильно. Как сказать, ребёнка, конечно... Дети быстро взрослеют нонче. Чёрные глаза, чёрные волосы, чудный голос, объятья и поцелуи в тёмных парках, наивная надежда, что когда-нибудь ещё увидимся. А как он пел для меня... У ночного тёплого моря всё воспринимается острее, менее обыденно, более сказочно - особенно если ты веришь в сказки иногда и до сих пор... На пустом автобусе ансамбля ехать на выступление, припозднившись и видеть застенчивую улыбку. Расставаться со слезами и пробовать перезваниваться через тысячи километров при постоянных обрывах линии. "Очи чёрные" ни одной из известных групп - но долго ещё что-то инстинктивно подкатывало тугим и слишком большим комком к горлу, так, что хотелось его выблевать. Вместе с кровью. Надежды-то не оставалось; никакой.

Питер. Cовсем недавно, и, тем не менее. Человек, опять же, "случайно", по ошибке (которых на таком уровне не бывает), влетевший в мою жизнь и пригласивший к себе на пообщаться. До того было шапошное знакомство, так, "привет-пока" на концертах-тусовках-в городе. Опять же, по случайности согласившаяся я. Виза на неделю, рюкзак за плечи - и на трассу.
Треш-угар, кухня до 5, а то и до 9 утра с разговорами обо всём, как о главном-вечном-волнующем, так и треп, шутки об общих знакомых, гулянки до утра, беготня через мост ночью без знания, когда его разведут... Сам Питер, такой противоречивый, притягательный... Мой. Наш. Это, без сомнения, Placebo... "Every you every me", под небом, нависающим так, что вот-вот оно должно было свинцом обрушиться на голову. Да и пусть бы.
Поспешное бегство, со смехом, прибаутками, страхом - а ведь до границы-то надо как можно быстрее, быстрое объятье у автобуса за 2 минуты до отхода, "братишка... сестрёнка", желание плюнуть на всё и вернуться, хоть на чуть-чуть, слёзы, перемешанные с улыбкой. Poets of the fall: "Roses", "Everything fades away", "Carnival of rust", "Stay"... Я - ещё вернусь.

...И - продолжу.