История болезни
MMM
дневник заведен 22-01-2003
постоянные читатели [198]
закладки:
цитатник:
дневник:
хочухи:
местожительство:
Москва, Россия, Санкт-Петербург
интересы [21]
море, деньги, секс, Питер, горы, хакер, ценные бумаги, шиповник, активный отдых, рыба, шипение
антиресы [10]
ложь, снобизм, недосказанность, некомпетентность, бесперспективняк
Суббота, 22 Февраля 2014 г.
14:00 Устами младенца глаголит
Среда, 18 Декабря 2013 г.
23:01 Семейное народное творчество
Из детского сада поступило задание: сделать лошадь. Любую, из любого материала. Для новогодней  выставки детского творчества. Сначала я хотел предложить сыну слепить лошадку из снега. А чо? И материал для творчества удобный, и сезон подходящий. Но воспиталка мою инициативу отвергла. Пришлось изучать с сыном основы оригами. ШШ тоже руку приложила. Точнее не руку, а хвост (человек лошадке друг, у лошадки нету рук).

image
Понедельник, 28 Октября 2013 г.
10:10 Декоретто
Поскольку я дома с детьми один, приходится их развлекать. Зомбоящик - уж совсем от безысходности. Так же как и телефоннопланшетные игры. Младший (теперь уже средний) с маниакальным упорством раскрашивает челопуков. Принтер печатать не успевает, бумаги извел тонну. Старший маньячит по конструкторам лего. Вчерашняя попытка заинтересовать их интерьерным дизайном особым успехом не увенчалась. Результат им понравился, но без восторга. Потому пока ограничились только двумя элементами декоретто из запланированных для их комнаты.

 
Среда, 9 Октября 2013 г.
20:22 Угадака
image

Интересно, кто бы мог догадаться, кого изобразил ребенок к моему возвращению домой?
Подсказка: это не папа и мама :kz:
Понедельник, 17 Сентября 2012 г.
16:01 Аврал


Сегодня некогда, аврал. Попы не будет, сорри. Про третий заезд в замкадочную стоматологию, iPad и китайский автомобильный колхоз напишу завтра, не раньше.
Интересующимся, почему ШШ закрыла дневник, сообщаю: ей доктор разрешил. У нее и справка есть.

Пятница, 7 Сентября 2012 г.
11:34 Pro кредиты

Надо сказать, что кредиты для частных лиц в последние годы стали обыденностью. Получить денежный кредит в банке не очень сложно. Достаточно собрать стандартный комплект документов. А вот чтобы получить кредит доверия у среднестатистического московского акционерного общества, комплект документов должен быть несколько иным:

  1. Ксерокопия паспорта (страницы семейного положения) - для подтверждения отсутствия долговых обязательств перед другими кредиторами доверия.
  2. Справка о регистрации (Форма 9) - для подтверждения места проживания должника по кредиту доверия.
  3. Спрвка 2НДФЛ - для подтверждения платежеспособности должника по кредиту доверия.
  4. Копия свидетельства о праве собственности на объекты недвижимости - для подтверждения права собственности должника на предмет залога.
  5. Копия ПТС - для подтверждения права собственности должника на материально-технические средства обслуживания кредита доверия.
  6. Справка из КВД - для подтверждения надежности кредитной истории заемщика по кредиту доверия.

Как и при денежном кредите, от полноты и качества предоставленных документов обычно зависит размер и срок кредитования. И нельзя забывать об особенностях кредита доверия: перекредитоваться у другого кредитора для погашения текущей задолженности без проблем не получится. Скорее всего в этом случае вам будет отказано в дальнейшем кредитовании с погашением текущего долга за счет предмета залога.

Пятница, 10 Февраля 2012 г.
14:16 Когда надо менять жену?

Я не скрываю, что женат и неоднократно. По этому поводу у меня тут спросили, когда надо менять жену. Я двое суток скрипел мозгами, мешал домашним спать по ночам. Жена не выдержала шума и отказалась ночевать со мной в одном помещении. Выселила в другую комнату на новый диван. Там темно, холодно и одиноко. В итоге сделал интересный для себя вывод. Невозможно однозначно сказать, когда жену менять надо. Проще сказать когда менять не надо.
Я пытался вспомнить, из-за чего же мы расставались с предыдущими женами. Помню, что первая очень много говорила. Но расстались мы не из-за этого. Из-за чего именно - не помню. Потому и дружим до сих пор.
Другая была главным бухгалтером в банке и невыносима по утрам. До тех пор, пока не навернет тарелку пельменей. А по вечерам пила мои пиво и коньяк, курила на кухне, оккупировала единственный в доме компьютер и играла в Морровинд.
Третья была идеальной домохозяйкой. По своим тактико-техническим характеристикам она превосходила не только всю мыслимую бытовую технику, но и самые смелые фантазии кибердрочеров. Памела Андерсон нервно курила на том берегу Атлантики. Все ее кунаки из региона КавМинВод грозились оторвать мне первичные половые признаки. И сделали бы это, если бы перестали курить наркотики растительного происхождения и смогли бы добраться до Питера. Разработчики искусственного интеллекта для пылесоса iRobot тупо скопировали ее прошивку. Я в то время был только начинающим хакером. Мне не удалось перепрошить ее мозг на программу, отличную от "Убирать, стирать, кормить, поить, ебать и спать". Через полгода она была отозвана производителем на родину. Но мы бы все равно расстались. Души в ней не было.
Была еще одна кандидатура на статус жены, которая тоже не отличалась богатством опций, функций и фантазии. Основным отличием от предыдущей у нее был цвет волос. Она была брюнеткой с греческим профилем. Когда она сидела рядом, на мою унылую машину заглядывались. Друзья мне завидовали. Из еды она готовила только салаты. В сексе ограничивалась одной позой. И то и другое она делала громко, в совершенстве, но исключительно для себя. Она отказывалась одеваться и уходить когда жена уже должна была явиться с минуты на минуту. По результатам скандала решил, что лучше расстаться с обеими.
Со многими мы расставались по воле судьбы. Делали вид, как будто обстоятельства сильнее нас. Да, мы прекрасная пара, нам было здорово вместе. Но ты живешь в Эстонии (или Новосибирске, или Пятигорске), а мой дом в Питере. Жаль, что мы познакомились только вчера вечером, все могло бы сложиться иначе. У тебя все равно свадьба в следующую субботу. Ну, или что-нибудь подобное. В результате я перестал менять жен официально. В российском паспорте место для штампов сильно ограничено. Бюрократия поощряет условности. Так я и оставался женатым согласно паспорту долгие годы. И даже носил обручальное кольцо, чтобы отпугивать лишних кандидаток. А потом я встретил ШШ и перестал заниматься ерундой. Или наоборот - сначала перестал, а потом встретил. Не помню. Не важно. Важно, что встретил и перестал.
Так когда же надо менять жену? Не знаю. Они все такие разные. У каждой свои бонусы и тараканы. Но я точно знаю, когда жену менять не надо:
  1. Если ты ее очень любишь и не представляешь своей жизни без нее.
  2. Если она тебе безразлична и тебе все равно, есть она или нет.
Среда, 8 Февраля 2012 г.
12:26 Pro динозавров

К отрицательным температурам я отношусь отрицательно. Мерзну. Потому что я уже не молод. Да что там скрывать - я уже стар. В офисе среди пенсионеров мой возраст уже выше среднего по конторе. Я динозавр. У нас, рептилий, метаболизм такой - мерзнем мы, когда холодно. Кровь сгущается, конечности немеют, мы впадаем в анабиоз. Известный природный факт.
Воспрепятствовать этому может только поддерживаемое горячим антифризом движение с горы на лыжах. Для сноуборда динозавры слишком стары. У нас  жопа и коленки уже не такие удароустойчивые. В качестве антифриза подходит хороший какао или горячий шоколад. Чтобы кровь на морозе не густела, можно ее разбавить коньяком. Из этих присадок мне больше подходит Remy Martin.
Если динозавр все же замерз, то вывести его из анабиоза можно только энергичным сексом. Другие, не терапевтические способы не столь эффективны. А бытовых микроволновок подходящего для динозавра размера не делают.
Сейчас в Москве очень холодно. Если вы встретите на улице замерзающего динозавра, не проходите мимо. Выпейте с ним какао или по 50 коньяка. Возможно, вы спасете ему жизнь.

Четверг, 14 Апреля 2011 г.
18:16 Определение
"Возмездная деятельность человека, направленная на создание ценностей либо на удовлетворение потребностей других людей, а равно как и любой иной процесс производства продуктов промышленного назначения или товаров народного потребления или оказания каких-либо услуг за материальное вознаграждение - это не мужской половой орган: он не подвержен эрективной дисфункции." (© МММ)

Перевод: Работа - не хуй: стояла и будет стоять.
Воскресенье, 7 Ноября 2010 г.
14:47 Последний штрих
В процессе превращения свалки всякого говна в туалете (в пространстве/шкафу с трубами стояка) в организованное хранилище инструмента и прочего железа нашел элемент декоретто эпохи совдеповского индустриального творчества. Как раз такого яркого пятна в нашем новом черно-белом туалете и не хватало: теперь последний штрих в дизайне сделан, любуйтесь


Пятница, 14 Августа 2009 г.
00:48 VolvoDriver
Пользуясь последними днями свободы, когда безнаказанно можно посидеть за компьютером вечерами, решил смонтировать весь отснятый за последние полтора года видеоматериал.
Ну, и вот могу показать ролик с сыном из последнего:


Понедельник, 4 Мая 2009 г.
16:48 Хозяйке на заметку
Известное кулинарно-хирургическое заблуждение:
"Путь к сердцу мужчины лежит через желудок"

Почти каждый из нас слышал термин "Продовольственная безопасность", но я уверен - никто всерьез не задумывался о ней. Мне же в силу стечения обстоятельств и кулинарного таланта любимой жены пришлось озадачиться более глубоким изучением этой темы. Во-первых, самому еще пожить хочется, во-вторых - предупредить мужиков и прочих братьев по разуму.
Вот вы абсолютно уверены в том, что ваша супруга кроме ужина для вас не готовит параллельно к нему в комплект еще и траурное платье для себя?
В общем, вот вам несколько рекомендаций неоднократно женатого, но тем не менее пока еще живого, человека:
  1. Не стоит опасаться, что жена где-то за кулисами плюнет вам в блюдо перед тем, как подать его на стол: даже самый сильный змеиный яд не принесет вам вреда, если не попадает непосредственно в кровь, так как полностью нейтрализуется в пищевом тракте.
  2. Никогда не помешает иметь резервную заначку продуктов питания в потайном месте. Потому как если вы не восприимчивы к змеиному яду (см.п.1), вас могут попытаться уморить голодом.
    В заначку следует закладывать продукты длительного хранения: консервы, полуфабрикаты типа "Ролтон", сушки/сухари, питьевую воду, а также сигареты, пиво и алкоголь. Объемы закладки следует рассчитать самостоятельно, принимая во внимание собственные аппетиты и период полураспада вашей семьи. Сигареты и алкоголь при этом следует заготавливать в двойном объеме.
  3. Изучите перечень продуктов, которые взрываются в микроволновке. Учитывая, что этот список засекречен кулинарами не хуже рецепта приготовления действующей модели атомной бомбы, возможно, вам придется провести следственный эксперимент самостоятельно. И тогда вы узнаете, что кроме яиц в миковолновке взрываются печень, кальмары и масса других на первый взгляд безобидных продуктов питания. Пример из собственной практики: у меня совсем недавно свежеразогретый кусок куриной печени при попытке насадить его на вилку разлетелся с характерным хлопком по всей кухне. Разлет осколков при этом составил более полуметра, но чудом никто не пострадал. Вызванный по тревоге наряд саперов затруднился просчитывал мощность заряда в тротиловом эквиваленте, но как я понял, зубы не вышибло бы и челюсть бы не заклинило, но у хорошего куска печени вполне может хватить мощности, чтобы порвать пищевод в лохмотья.
Не смотря на нераскрытую тему употребления в качестве приправы глютамата натрия известных солей синильной кислоты, кулинарную тему на этом заканчиваем. В следующей публикации о личной безопасности я расскажу вам о законе Ома и способах использования резинотехнических изделий типа "презерватив" в качестве изоляционных материалов.
Четверг, 16 Апреля 2009 г.
13:15 Любой каприз за ваши деньги

Злобный доктор Целлюлит

В платной клинике сидит.
Приходи к нему лечиться
И старуха, и девица -
Всех порежет, покрошит
Злобный доктор Целлюлит.



Пятница, 13 Февраля 2009 г.
16:55 Кибердрочерам на день всех влюбленных посвящается
Кибердрочер (RC1)

Как много девушек хороших,
Но если вдруг их захочу,
Контакта я искать не буду -
Включу порнуху, подрочу.

Здесь, за экраном монитора,
Я улыбаюсь и шучу.
Я - виртуальный. А реально -
Включу порнуху, подрочу.

Весь день я в офисе горбачусь
Как подобает москвичу.
Приду домой. Открою пиво.
Включу порнуху. Подрочу.

Есть минус в женщинах реальных -
Расходы мне не по плечу.
Я сэкономлю кучу бабок -
Включу порнуху, подрочу.

А если СПИД иль гонорея?
Придется мне идти к врачу?
Милее секс мне безопасный -
Включу порнуху, подрочу.

Пусть нет жены и нет подруги.
Подумаешь, я не ворчу.
Зато никто меня не пилит.
Включу порнуху, подрочу.

Извиняюсь за мой французский, господа, просто навеяло приступом спермотоксикоза. Желающие могут присоединиться к продолжению этого релиз-кандидата и добавлять свои четверостишья в комментариях. Или растащить на флешмоб.
Среда, 11 Февраля 2009 г.
16:12 Фото

Все фотографируют и фотографируются, публикуют свои фотки и хвастаются. А я что, рыжий? Нет, как раз в отличие от остальных моих домашних я совсем ни разу не рыжий. Значит мне тоже можно.


Среда, 4 Февраля 2009 г.
11:04 Да, это сегодня!
Штирлиц ворвался в модный берлинский гаштет и размахивая саблей заорал: "Порублю, суки!"
Суки скинулись по рублю, Штирлиц забрал деньги и ушел.
© Баян

Пользуясь случаем, хочу пожелать хитрой рыжей, чтобы ее доходы были не 1 рубль за 10000 дней, а 10000 рублей в день. В общем, поздравляю!




Ну а заодно и зарядим опрос/флешмоб: а кому сколько дней исполняется сегодня?
Пятница, 23 Января 2009 г.
14:56 Справился

После непродолжительных изысканий побежден JavaScript. То есть найдена рабочая альтернатива морально устаревшим bat-файлам и побеждены проблемы с пробелами в путях к файлам. Теперь весь утренний набор программ будет запускаться с необходимыми параметрами одним единственным кликом по ярлыку с надписью "Включить ВСЁ".
А FireFox при этом еще и не с профилем по умолчанию, а с моим индивидуальным набором дополнений, закладок и прочих конфиденциальных заточек.
Теперь буду думать на тему, как бы запрограммировать всю ежедневную работу и выполнять ее одной кнопкой "Сделать ВСЁ"
Среда, 24 Декабря 2008 г.
20:44 Законы МММэрфи
Из тронной речи Генерального секретаря КПСС: "Экономика должна быть экономной!" (© Л.И.Брежнев)
Сокращение М.С.Горбачева: "Экономика должна быть!" ©
Сокращение Б.Н.Ельцина: "Экономика должна!" ©
Первое уточнение МММ : "И должна государству!"
Второе уточнение МММ: "И не экономика, а граждане!"

Предыдущие публикации законов МММэрфи: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9.
Пятница, 28 Ноября 2008 г.
15:45 Законы МММэрфи
Первый принцип IBM: "Машина должна работать, а человек - думать" ©
Утверждение Блондинки: "Думать вредно. От этого морщины появляются." © там
Обобщение МММ: "Блондинки должны не думать, а работать как машины." ©

Предыдущие публикации законов МММэрфи: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8.
Четверг, 20 Ноября 2008 г.
15:03 Сказки фондового рынка (проект-черновик)
Локоть к локтю, кирпич в стене.
Мы стояли слишком гордо, мы платим втройне.
За тех, кто шел с нами, за тех, кто нас ждал,
За тех, кто никогда не простит нам то,
Что рок-н-ролл мертв, а мы еще нет.
Те, кто нас любят, смотрят нам вслед,
Рок-н-ролл мертв, а мы - еще нет.

...И вот когда все профессиональные участники рынка ценных бумаг стали писать запросы в Федеральную службу по финансовым рынкам, один маленький, но очень гордый специализированный депозитарий сказал: "Лично я напишу самому Премьер-министру"...

(продолжение следует)
Закрыть