Вот гуляю я на ночь глядя под дождём и ветром - мне приспичило денег на карту положить. И на обратном пути вдруг наблюдается на земле птица и будто пошевеливается.
А я что, подошёл и взял птицу в руки. Стриж. Вялый какой-то, плохо ему на ночь глядя на мокрой земле валяться.

Короче, взял птицу домой, там разберёмся. Нашли коробку, выстлали тряпкой и салфеток сверху набросали. Положил я его в коробку, а он всё равно вялый.
Полез в интернет - а там, чего ни коснись, безнадёга и эвфаназия прописывается. Только пара мелких переломов без смещения лечатся, а остальное - труба дело. Одна надежда, что если он цел, то шанс есть: стриж, судя по картинкам в сети, взрослый достаточно, чтобы прокормиться на воле.

Пошёл к птице, дай, думаю, попою её водой, что ли. Попоить не удалось, только салфетку промочил, а пока из-под стрижа мокрую салфетку вынимал, из него из-под шейных перьев выползла клещеобразная тварь, потом нашёл, что это их типичный паразит, кровососка какая-то. Поскольку тварь быстро одумалась и снова в перьях исчезла, я стал её оттудова выпугивать. Но тут вдруг очнулся сам стриж, выскочил из коробки и стал по полу метаться, на летающего, однако, совсем не похожий. Но переломов крыла, вроде, судя по симметричным движениям частей тела, не было.

Когда он угомонился, я его опять в руки взял (а он когтями так вцепился, что я понял - ноги тоже целы) и кровососку таки вынудил выползти мне на руку. А тут и до унитаза недалеко, стряхнул и утопил тварь. Почувствовал вкус победы даже на какое-то время. Типа птицу слегка подлечил.
Потом снова в коробку стрижа упаковал и сверху марлей обмотал коробку, чтобы не выпрыгивал больше. В темноте, надо сказать, птица вырубалась сразу, как младенец, вытащенный в коляске на прогулку.

Стали читать, как, чем и сколько кормить, и стало понятно, что ничего такого, кроме воды с 2% мёда, птице не светит. Ну откуда у меня дафнии и сушёные мухи? Сладкую водицу скормить удалось. А моль какую-то, кстати пойманную, стриж не распознал в качестве корма.

В общем, высказал я твёрдое решение: утром птицу, если доживёт, выпускаю на волю. Если не доживёт, впрочем, тоже удерживать не буду.

И вот оно, утро вторника. Я приоткрываю коробку - птица забилась поглубже - то есть жива, хороший признак. Паразитов новых не проявилось. Вынес я коробку на балкон, взял птицу в руки и поставил на возвышение - шкафчик такой железный.
На птицу ветер с дождём каак дунет! Стриж попытался когтями вцепиться в шкаф, но это же железо, а не моя мякоть! Время будто затормозилось... птица соскальзывает мееедленно так к краю шкафа под натиском ветра - и срывается в пространство...

Сами понимаете, что не самый благополучный исход был бы виден сразу... падение типа "сухой лист" или "крутое пике". Но стрижик, слегка провалившись, энергично заработал длинными своими крыльями и, не прощаясь, полетел по своим делам, как ни в чём не бывало. Будем надеяться, что жизнь его сложится

P.S. Из литературы явствовало, что стрижи, оказавшись, по злому случаю, на земле, взлететь не могут, за редким исключением. Видать, спал он себе в темноте, вцепившись в дерево, а порывом ветра его сдуло наземь (рядом там целое дерево повалило, кстати). Ну и он валялся полусонный, ушибленный и в шоке. Хорошо, я его первый взял, а не кот какой или ворона. А то и наступить могли - как-то не очень контрастно он смотрелся, тёмный на тёмном-то.

15 августа 1990 года в автокатастрофе погиб Виктор Цой.

Не тот у меня был возраст в 80-х, чтобы я стал его фанатом (точнее, работа и семья удовлетворяли по полной), но некоторые из его песен позже нашли и зацепили меня. Но сегодня не о том.
Меня знакомая в Фейсбуке спросила, как я с ним встретился лично. Я вспомнил и описал этот эпизод.
И дублирую это описание здесь.

Это было тогда, когда его мало кто знал, пожалуй...

Я шёл по Лиговке после местной командировки и, проходя мимо парикмахерской, решил постричься, поскольку ни до, ни после работы мне обычно не до того. Народу не было, я был первым кандидатом на стрижку.
И тут в заведение входит стройный кореец, всем улыбается и заходит прямиком к мастерам.

Я опешил малёк и спрашиваю гардеробщицу:
- Кто этот ретивый малый?
- Это из кино, - отвечает дама.
- Какого ещё кино? - я в непонятках.
- Да не из кино, а из группы "Кино", - поясняет мне девушка.

А потом я его увидел в "Ассе" - и сразу узнал.
Такой вот курьёз, знал бы, автограф бы попросил )))

Бывал я в экспедициях в разных местах, несколько раз ездил в пустыню Кара-кум.
Монгольскую песню про птиц оттуда привёз, но об этом отдельная история.

Посёлок Репетек, в котором мы работали при филиале Института Пустынь, состоит из двух половинок, разделённых железной дорогой. По одну сторону - сам филиал, дома его сотрудников и несколько домов узбеков и туркменов. По другую половину - дома казахов. Узбеки называли казахов "косоглазыми", водитель-узбек Ибрагим сам ржал, рассказывая мне об этом.

В общем, поскольку мы особо по пустыне не шастали, то казахов мы и не видали. Но они про нас знали, естественно. И как-то раз, а было это в 1983 году, уточняю, пришёл от них эмиссар и сообщил, что молодой Мюрзебай женится и хочет видеть нас гостями на свадьбе. Обижать отказом не стоило, к тому же самим интересно было, поэтому троих из команды, включая меня, молодого Вовку Зайцева и многоопытного Германа С. (фамилия сразу не вспомнилась, ну да ладно), откомандировали к казахам для участия в празднестве.

Глаз поразила, прежде всего монументальность. Посреди пустыни выросло более десятка огромных юрт. Каждая юрта предназначалась для застолья отдельной группы гостей, которых было более трёх сотен со всей Средней Азии, одна, самая-самая предназначалась для жениха с невестой, будто бы... не, скорее, у них были разные юрты - я уж и не помню, поскольку в эти юрты мы званы не были.

В каждой юрте руководил застольем кто-то из ближайшей родни новобрачных. У нас (кроме нас троих, с нами было несколько русских сотрудников Института) был главным дядя жениха. Говорить тосты и пить водку мы умели, об этом не будем. На первое была шурпа, на второе - в ту же посуду - беш-бармак ("пять пальцев"). Смену блюд осуществляла специально обученная девушка. Она забрала себе все тарелки, а я спросил: хорошо ли это, что у нас сейчас тарелки перепутаются. Дядя, не моргнув глазом, ответил, что она профессионально помнит, какую тарелку у кого взяла. В конце концов, под то количество водки можно брезгливостью пренебречь, решил я.

На третье был чай с совершенно необычным вкусом. Дык мне опять не терпелось, и я спросил, что это за чай такой интересный. Дядя мне ответил, что чай обычный индийский высшего сорта, а коньячная отдушка в нём от чёрного перца, который они там добавляют для вкуса. Надо сказать, что, хотя этот рецепт и запал мне в душу, но, в силу ленивых душевных качеств (о чём можно почитать у Александрии_, в комменте про то, что я готовлю себе поесть), я осуществил намерение воспроизвести этот вкус в домашних условиях лет через двадцать .

Когда мы уже хорошо надрались, нашу юрту посетил жених Мюрзебай. Весь в обалденно белом национальном прикиде, в шапке и специальных сапогах. Он выбрал для душевного разговора меня и, выслушав мои поздравления, сказал мне, чтобы я оставил свой питерский адрес, потому что он приедет ко мне и поживёт немного. Всё очень просто, как с обменом жёнами у каких-то аборигенов .

Как я соскользнул с этой темы, я уже и не помню (говорю же, нажрался), только Мюрзебай ко мне пожить так и не приехал . Назад наша троица возвращалсь не в меру шумно, и очень штормило. Герман (Сакунов, вспомнил!) срывался-срывался подкатить к даме из Института, таки от нас оторвался, но в окрестностях дамы получил по мозгам. А мы с Вовкой, отлив у песчаной акации, вернулись домой засветло.

Повторяю, кто не понял главного в этом рассказе: праздничные юрты, созданные среди песка на несколько дней, - это воистину космическое зрелище!
А где-то вокруг, среди барханов, ходили верблюды и так строго на нас поглядывали...

Договорились мы со старшей сегодня пересечься - я ей денежек обещал подкинуть. Болеет, больничный на курсах, где она преподаёт, не учитывается - сплошные потери в деньгах.
А поскольку знаю я её, договоришься на время, а она в это время только из дома выйдет. А я - стой, жди, злись.
Поэтому нынче я сказал так: ты перед выходом звони, а я 20 минут жду и 40 минут еду - среднестатистически и у неё час на дорогу уходит - и мы встречаемся точнёхонько.

Дык выхожу я через 20 минут после её звонка (по правде - через 27 минут, бумаги забыл - возвратился, да ещё и отлить решил - дорога дальняя ж). Не успеваю дойти до метро - а оно рядом - как получаю смс - "Я на месте". Ну ладно, не всё мне ждать, подождёт 25 минут, ей же деньги-то надо.

Выскакиваю, галопом через переход, к месту встречи, в аккурат на 7 минут и опаздываю - а старшей нет! Я звоню: "Ты где?" Она отвечает: "Я устала ждать на сквозняке..." Связь разрывается. Метро ж. Я зол страшенно - свалила, ладно, больна, может, ещё - но предупредить-то могла!

Приходит смс: "Абонент в сети". Какая предупредительность, сомлел я. Снова звоню: "Так ты едешь?" Отвечает: "Я уже подъезжаю к конечной"
Связь разрывается. Я в ярости. Ну могла бы допереть, что надо пересесть на встречный поезд, раз только что отъехала и знает, что я на месте.
Приходит смс: "Абонент в сети". Я снова звоню и очень ззззздержжжжаннннымммм голосом говорю: "Юль, давай езжай назад, 25 минут я подожду." "Отвечает - щас приеду".
Фуууххх... Коротаю время ходьбой по залу и окрестностям - и тут приходит смс: "Мне плохо, я поехала домой". Бедняжка, думаю я, но молодец, что предупредила. Всё-таки просыпается иногда ум. Отвечаю: "Я ушёл. Поправляйся". Ну и прихожу домой. То есть минут 25 прошло с момента моей смс.

Приходит смс: "Ты что, специально? Я приехала, а тебя нет!" Ну тут я вообще зверею... Сколько ж раз можно менять решение! Ну плохо стало, бывает, дык что, через секунду хорошо стало?

Включаю комп - а старшая уже в сети... И тут такое выясняется Оказывается, она отправила смс про плохое самочувствие, когда покинула боевое дежурство. А получил я эту смс минут через 25 опосля того, как мы уже три раза поговорить успели. С перерывами на потери связи. То есть ребёнок честно меня предупредил, чтобы я не беспокоился, и думал, что со мной всё хорошо - это когда я кипел в ярости.

Дальше мы обменялись сведениями о моментах прихода-ухода друг дружки. Оказалось, что мы просто разошлись в том месте перехода, метров пять протяженностью, где он раздваяеца на два рукава, пешеходы в которых пешеходов другого рукава не видют.

Ну что - ну не мистика ли???

Вот пошёл я вчера по приглашению в ресторан "Идиот": старшая пригласила на ДР.
Ясно, что среди блюд есть и "Мечта идиота", но я не об этом ))

Когда определились с заказанным ассортиментом, я задумался, что бывшая и старшая не пьют. И тут появляется официантка с подносом, на котором три стопочки с ледяной водочкой. Это называется у них "комплимент"
У меня, значит, глазки загорелись, облизываюсь. А старшая расстроилась, у неё любовник вдеть любит, мол, как бы отговорить меня от уже понятого всеми моего намерения. А бывшая успокаивает: мол, папа за 60 лет не спился, и сейчас не сопьется. И подсчитывает: вроде как не более 100 грамм получается.

В общем, пока я остаивал своё право и физическую возможность принять три стопочки за ужином, официантка снова появляется с подносом, а на нём - высокий такой стопарик, опять с ледяной водочкой, а ещё на блюдце - огурчик и два маленьких бутика, чёрный хлеб с селёдочкой: это грит, от заведения по случаю Дня Защиты.

Хорошо посидели!!!

Начало. Продолжение чуть ниже, двух лет потянуть мне не дали .

Договорились мы с другом поехать на ноябрьские выпивать к нему в гости, под Калинин (Тверь - так он ныне зовется). Купили билетики на 6 ноября, а я чё-то не рассчитал время и к перрону Московского вокзала подошел ну точь-в-точь с отходом. Как ни бежал я за поездом - а он сначала вровень был, потом стал уходить вперёд всё быстрее и быстрее...

А дальше было так (если интересно, то жмите).

*L21:56
расскажи какую нить историю

Yurate21:57
задай тему

*L21:57
ключи и закрытые двери

Yurate22:00
Однажды я возвращался домой с небольшим гостинцем: пять грецких орехов, которые я положил в карман плаща. Подошел к дому, нажимаю кнопку звонка - дома никого нет. Ну фигня вопрос, у меня ключи - в аккурат, в том кармане, где орехи. Стою я так сосредоточенно перебираю в кармане орехи - ну нет ключей!

Yurate22:02
Сунулся в брюки - туда, бывает, второпях бросаю ключи, когда на работу спешу - в брюках нет. Наклоняюсь, начинаю прощупывать низ плаща: мало ли, дырочка в кармане наметилась, бывало и такое - нет ничего за подкладкой. Тут я немного запотеваю и начинаю думать нехорошее про доставание чего-нибудь из кармана в дороге с выпаданием ключей наземь. Но ничего, вроде, не вынимал, подозрительных звяков не припомнил.

Yurate22:05
Опять стою, катаю шары в кармане, а ключей от этого не прибывает. Испарина вот-вот потечет по лбу. Ну просто от отчаяния я стал вынимать по одному ореху - а больше их не ухватить, увертливые такие! - и продолжаю перебирать оставшиеся. И только когда я вынул последний (!) орех, на дне кармана обнаружилась связка ключей: два от двери плюс ключик от почтового ящика... Мистика, блин!

Yurate22:10
Довольна ли ты, друг мой?

*L22:11
Довольна

Yurate22:11
тогда запощу )

*L22:11
Шерлок холмс.. загадка пяти орехов
:-D

Накаркал тут как-то про перебрал, вот и перебрал )) И пост номерочек символический имеет, в тему: 777
Вчерась обмыли 60 коллеге, дык с хронического недосыпу (а я знал, знал, что что-нить да будет) я исчез где-то ещё за столом, а появился в 22:58 на пустыре у какого-то автосалона с горящими буквами "Ситроен" на крыше разговаривающим по мобиле с мужиком, с которым никакого резона мне говорить не было (20 лет назад работали вместе) Буквы на крыше были, а не я оказался там разговаривающим. Содержание разговора после моего "включения" состояло в тщетных попытках понятно описать моё местонахождение. После разговора я поймал машину с молодым узбеком, который доложил мне, что я, вроде, на улице Доблести, доблестный весь такой Ну и повёз он меня в Старый Петергоф, ибо поклялся, что знает, где это. По ходу заехали на заправку, он попросил денег и с 1000 принёс 500 сдачи. И то, и другое -- в рублях, конечно. От дальнейшей доплаты за ночные неудобства отказался.

А в Старом Петергофе меня удачно перехватила Дашка, которая как раз с работы возвращалась - и последние полтора км я тоже преодолел в комфорте, к тому же на халяву. Потом за чаем мы оба удивлялись, как это меня угораздило при полной вменяемости на момент встречи не помнить ничего из событий часовой давности И спал крепко, и водичкой не отпаивался.

По карте сегодня убедился в наличии какого-то ситроеновского центра на ул. Доблести, да и окружение центра, судя по той же карте, похоже на вчерашние визуальные ощущения. Однако, задумал я туда сходить, чтобы удостовериться в реале. А вот за каким хреном и каким методом я на этот пустырь попал вчера, остается темой... при деньгах, с документами на своё имя и мобилой причём.

Не, низзя так переутомляться.

UPD. Улица, вроде, улицей Стойкости называется Прилагаю также фото автосалона, в аккурат, неподалёку от улицы Стойкости и у виадука на проспекте Маршала Жукова - виадук-то я хорошо запомнил. Буквы в темноте показались тогда находящимися на крыше с полутораста метров, а в реале они пониже чуток. Ну всё

Отлично погуляли в прошедший понедельник на озере. Забыл только про один занятный фотодокумент, прилагаю его к этому посту.
Подруга лихо припарковалась на своём "Форде", провела в нашей компании несколько часов и лишь при посадке обнаружила, как она припарковалась. Между бампером и столбиком не пролезла последняя фаланга моего мизинца, то есть зазор был примерно полсантиметра

Побывал в гостях в относительно далеком от нас Васкелово. Воздух чистый, прекрасная пересечённая местность с сосновым пейзажем вокруг, озеро тёплое, мангал, пень со столешницей, чаёк, картошка, огурцы-помидоры, сыр; комары и слепни докучали не сильно. Задушевные и полупрофессиональные беседы днём и на ночь глядя - в общем, всё замечательно.

Однако казусов по ходу набралось прилично.
1. Когда захватили собственно принимающую сторону из Питера, чтобы доставить её к месту приёма нас с Дашкой в качестве гостей, выяснилось, что я перепутал порядок следования конечных станций метро и мы поехали к Выборгскому шоссе параллельно ему. Обошлось, пяток километров на окраине для авто - не крюк, спохватились вовремя. Оправдывать перед тремя бабами, что все оттого, что я перепутал станции, сами понимаете, бессмысленно. Стал бы смешнее ещё чем раньше.
2. Приехамши, я проявил хозяйственность, пошёл к колодцу с вёдрами за водой. Причем с водой, колодцем и вёдрами всё путём, эт мы умеем, а вот с мобилкой из нагрудного кармана оказалось позамысловатее. Короче, хозяева глубины колодца не знали, я нашёл среди досок во дворе рейку приличной длины, обрадованно убедился, что глубины (спасибо жаркому лету) всего 70 см, и, раздевшись до плавок и пластиковых тапок, полез вниз. Вода оказалась не слишком холодной, я, извернувшись башкой, чтобы морду не мочить, наклонился и стал шарить по дну в районе ожидаемого приземления телефона. Нашёл, кинул его подруге и стал, опять-таки замысловато, распирая ногами, руками и задницей стенки колодца, выползать наружу. Ибо дотянуться до каких-либо краёв, чтобы банально подтянуться, не было ни какой возможности. А потом, в позе раскоряки, и подавно . Рыбник вон снаружи столб трением удерживал, когда лез по нему, а я колодец - изнутри
Однако в этом эпизоде триллера я победил.
3. Дальше началась просушка и пробы работоспособности. Чем суше становилось устройство, греясь на солнышке в разобранном и вытряхнутом от воды состоянии, тем больше оно меня обнадёживало. Сначала просто синий экран появился, который через некоторое время становился менее ярким, а потом гас, как и в здоровом телефоне. Разница со здоровым телефоном была лишь в том, что ничего больше на экране не было. После второй попытки через полдня телефон включился и сказал, что надо бы симку вставить. Я поправлял симку, после чего аппарат отказывался включаться вообще. Я горевал, но параллельно не терял надежды. Потом мне пришло в голову посмотреть не на стрелку на симке, а на профиль посадочного места. Тут стало ясно, что симку я кверх ногами совал. А до того, когда правильно совал - он не включался. Но после последней коррекции симки телефончик заработал и сообщил мне о пропущенных вызовах. Лишь одно смутное предчувствие меня не покидало, образ включения телефона чему-то не соответствовал. Потом выяснилось, что предчувствие меня не обмануло: перестала работать кнопка выключения, а включался телефон по привычке от раздвижения его слайдерской конструкции. Ну да это уже должно как-то чиниться, думаю, да и выключать схлопыванием слайдера - не влом мне.
4. Поехали на озеро когда, Дашка, не глядя на меня, обратилась к подруге-хозяйке, мол, будешь штурманом. Я, памятуя, как лоханулся в Питере вчера, с тоской поглядел на уходящую в сторону дорогу к озеру, когда мы пролетели мимо неё, и начал бубнить, что мы, наверно, какой-то кружной лучшей дорогой едем к озеру, ибо едем, судя по времени и теням деревьев, на север, а надо бы на запад... Но меня никто особо не слушал, пока через 28 км не показался указатель населённого пункта. Тут уж остановились, поискали его на карте, и Женька спокойно сказала: мы приехали не туда. Дашка стала спрашивать, куда теперь ехать, и я, набравшись привычной самоуверенности, сказал, что ровно сколько ехали сюда, надо ехать обратно, а потом свернуть у поста ГАИ вправо. В общем, проехав 85 км вместо 35, мы оказались на озере (о достоинствах см. вступление ).

Остальное мелочи Для расслабления я купил себе мальца и в два приёма покончил с его содержимым. Сарапульская "Тайга" оказалась весьма достойным напитком, доложу я вам, кто дочитал досюдова