Сегодня в офисе большая концентрация безобидного юмора, благодаря которому время летит незаметно)
И вообще день очень приятный, но не проходит и получаса, чтоб я не слышала, что чей-то знакомый либо тяжело болен, либо госпитализирован, либо вообще...

А вообще у меня в последнее время появилась паническая боязнь одной смертельной болезни, которую теперь даже страшно произносить...наверное оттого, что ПоСТОЯННО о нем слышу...В реале многие знакомые моих знакомых им больны, оказалось, что Кэти Сэкхофф им болела. А еще недавно я решила посмотреть эпизоды сериалов, которые я вообще не смотрю, но в которых играли Кэти, Питер Уингфилд или Каллум Кит Рени.
Среди них были Части тела с Кэти Сэкхофф, где один из главных героев узнал, что смертельно болен...
The L Word (Слово на "Л", которые почему-то на русский перевели,как "Секс в другом городе). И как раз в тех 3-х эпизодах, где появились Уингфилд и Рени, одна из основных героинь сначала узнала, что умирает, а потом и вовсе умерла...

И все это привело к моей паничсекой боязни...

Ладно, фиг с этим страхом...Сегодня с подругами иду на спектакль и день обещает стать еще лучше и веселее)))

Я получила "А" конечно же)))99%. Наконец-то слов,заканчивающихся на "-изм" в моей жизни не станет...Но сейчас не об этом...

Некоторые близкие люди конечно в некоторых ситуациях повели себя совсем не как близкие, в итоге были выкинуты из моей жизни довольно неприятным образом, о чем я не жалею, ибо они это заслужили...
Но есть у меня такая черта характера, не знаю хорошая или плохая, я умею со временем прощать людей, даже если они не просят прощения...
В одной нелегкой ситуации целых два близких друга,с которым дружила 4-5 лет повели себя совсем не так,как ожидалось...И вот прошло больше полугода...По одному я не скучаю и сама на контакт не выйду, потому что его я не посылала на хуй,я сказала, что обиделась и человек посчитал, что "Ну лаааадно, не обижайся,я люблю тебя"-достаточно для прощения...И больше сам на контакт не выходил...Ну и пусть идет он на хуй...

Со вторым человеком был скандал еще тот, но тем не менее он потом пытался что-то сделать пару раз...и случайности не давали нам встречаться...Я думаю, что так и надо ыбло, ибо тогда еще обида была...А теперь этой обиды нет...И я хочу до конца года хотя бы увидеть человека, обнять его и улыбнуться...
Может быть это конечно не правильно, но я сама-не идеал...и по жизни меня тоже не раз прощали...Так что я иду к телефону...

о кое-каких вещах я впредь могу только молчать...Ну или говорить с теми 4-мя, которые далеко...

Меня просто задолбала, что ты можешь просто делиться чем-то, а вответ получить либо жалость, либо советы Капитана Очевидности...

Это меня вконец достало и .я закрыла доступ к еще одному своему внутреннему левелу...

Ну почему у меня в голове такой бардак?
И главное нет приоритетов мыслей...
Ну то есть думаешь о чем-то, вдруг всплывают другие мысли и они переходят на первый план, хотя это хрень полная...
Вот почему у меня такая несвязная речь, которая в походит на речь человека, у которого слишком ограниченный словарный запас...
Моя речь в основном состоит из междометий...И причина этому то, что во время ответвлений мысли я забываю о чем говорила, что хотела сказать, забываю слова и т.д.
И тогда выходит что-то вроде -Э, ну это...как его...да...в общем...ну...

И быстро вернуться к разговору получается только если собеседник мне напоминает мои предыдущие слова...

Ну и вот так же,когад я молчу...Мысли разветвляются и теряются друг в друге и сложно бывает вернутся в исходное состояние...

И по этому я так удивлялась, когда в фильме "Чего хотят женщины" Мел Гибсон слышал мысли женщин...Это были нормальные размышления, состояие из логических предложений...
Мне кажется, что если б он слушал мои мысли хотя бы 5 пять минут, он бы сошел с ума, его мозг взорвался бы...А мой неясно почему пока не взорвался...Хотя кто знает, может и взорвался...

Утром не могал найти тапочки...пол часа...
разозлилась и поняла, что день пройдет хреново...
Конечно же, как в воду глядела...
Эти домашние разговоры заставляют сейчас только об этом и думать, выжимая из меня все, что я могла потратить на работу...
Анализы непонятные получились, но если я правильно понимаю, то эти новые гормоны в десять раз меньше нормы...
Из-за всего этого нормально работать не получается...А дедлайн близко...Кажеться завтра я весь день проведу в офисе...

Черт бы побрал эти неудачные дни сразу за удачными...Можно мне немного градиента в жизни?Можно не топорно черно-белым украшать мою жизнь?И можно, чтоб были какие-то периоды, а не хороший день, плохой день...Ах да, градиентом и долгим периодом навернео можно считать те дни и недели, когда вообще ничего хорошего или плохого не происходит...и вообще ничего не происходит-серость...

И да, я обижник и завистник сегодня! пока не случится что-то хорошее со мной, я буду ненавидеть всех остальных, у кого все отлично. Вот так!

Про вчерашнюю вечеринку Beat The Neon напишу позже,отдельным постом.

А щас...
Смотрела вчера в сотый раз "Париж, я люблю тебя". Великолепный киноальманах, лучше, чем про Нью-Йорк и Москву. Но щас не об этом...
Утром был шуточный разговор с мамой и бабушкой.

Бабушка: Почему у тебя нет парня?
Я: Мне никто не нравится.
Бабушка: А если тебе никто и не понравится?
Я: лучше одной, чем с теми, кто есть...
Бабушка: Меня все время спрашивают не собираешься ли ты еще замуж?А я отвечаю " Да что с ней в браке-то будут делать?"
Я: ЧТО?Не ну я замуж не хочу и не собираюсь пока,но ЧТО значит эта фраза??????????Мааааааааам...
Мама: Я с ней согласна. Ты, как ребенок. Кому нужен ребенок?

Продолжение:

Бабушка: А мы все думаем,как будем организовывать ее свадьбу. Как чемодан соберем, блдце примим...
Мы с мамой: 0_о чиво?
Бабушка: Ну к свадьбе же чемодан готовят-там подарки от своих-парфюм, постельное белье, полотенца всякие и т.д.
Мама: Я так думаю, что даже когда лет через 10 она и может выйти замуж,то только за такого же ЦНДАЦ (ненормального), как она сама и таких "староармянских" традиций не будет...


И вот после таких шуточных разговоров у меня остался неприятный осадок. Во первых все время в уме крутится часть из фильма, где слепой парень и Натали Портман...И становится грустно...Во вторых, я знаю, что я ребенок, но...Мне грустно оттого, что я не росту...Я меняюсь в характере, я становлюсь умнее, у меня прибавляется опыт,но я блин, остаюсь ребенком...таким же долбанным ребенком...
Смотрю на подруг и знакомых девушек...И кажеться, что я-единственный ребенок среди них...Даже считая тех,кто моложе меня...

Обидно и грустно...И хочеться исчезнуть...

Я начинаю понимать Декстера...и тех серийных убийц, которые ему говорили о пустоте внутри...Когда единственное, что заставляло их что-то чувствовать, заставляло жить-это убийство...
Только вот я свой "допинг" не могу найти...
Пусто...пусто...пусто...
И самое обидное, что я сама сделала себя такой воизбжание какой бы то ни было боли вообще...
Но видимо, что морально я просто еще не была готова к полному отсутсвию эмоций...

Читаю вообще про любовь...в книге, в блогах,в статусах...И не могу понять в себе одного-хочу ли я ее или нет...

С одной стороны бесконечное безразличие достало, я хочу хоть что-то чувствовать, а с другой- да на хрен мне она нужна? Все равно возможность того, что мне не будет потом больно, скажем так, чуть менее чем почти нереальна, а я уже утвердилась в мнении, что лучше ничего не чувствовать, чем чувствовать боль...

И вот я никак не пойму, хочу или нет...

Даже персонажи Бегбедера влюбляются...И только я забыла, как это вообще бывает, когда кто-то тебе не просто нравится (раз в год), а вызывает эмоции...

– Почему ты ничего не говоришь?
– Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит, я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

вдыхаем-выдыхаем...
Ладно, малость не о работе-поняла, что когда спорт не связан с передвижением в прсотарнстве-не надо бегать, прыгать,плаватьи т.д, я люблю им заниматься...

Теперь я каждый день минимум 30 минут кручу обруч, что видно по талии, делаю упражнения гателями...я делаю всего-то чуть больше недели, а вчера уже хаметила, что после упражнений, когда я сжимаю мышцы, мускулы выпирают и появляются их очертания...только бы не слишком накачать,а то Зеной стать я не хочу...и только пресс все еще бесит, потому что мышцы опять же стали, как камень, верхний пресс уже виден невооруженным глазом, а жир все не исчезает...Ну него...вот и этого добьюс!

У меня нет привычки гвоорить-Мне все по силам и блаблабла о том, какая я охрененная и какой у меня внутренний потенциал, но сейчас я полна решимости хотя бы в двух сферах-в своей физической подготовке! и в работе.

Должно же как-то компенсироваться отсутсвие хоть какой-то личной жизни и нахождении лучших друзей за границей...

Настал период, когда я произношу слова "У меня все скучно и нормально, как всегда" без горечи и грусти...
Надеюсь этот период продлится ровностолько пока это состояние не изменится...

Toy Story с самого детства был одним из самых любимых мультфильмов...И спустя годы я все так эе трепетно отношусь к нему...
И вот сегодня посмотрела третью часть...
Он приятно удивил! Обычно даже если вторые части бывают нормальными,то третьи уже никуда не катят, взять хотя бы тот же Шрек...
А тут как раз вторая часть была седненькой, а вот третья! Такой же веселой, забавной,интересной,как и первая часть!+ последние сцены было очень трогательными и милыми!
Правда жаль, что некоторые старые игрушки убрали...особенно Бо Бип(((

И да, я тоже в детстве считала, что плюшевые фальшивые и лицемерные...никогда их не любила!Зато обожала своего деревянного лошарика, и пластмасовые куклы...Своего Левоника я не позволила маме выбросить...И не позволю...И пусть ему там скучно валятся весь день,все арвно никому не отдам...
Моего плоского мишку и так мама все атки отправила в деревню...У меня было разито сердце,хоть мне и было 18 лет...А ведь я впервые в жизни попросила эту игрушку.Все сотальнео время мне их дарили,а с этим я играла,когад в темные годы войны мы с мамой одно время жили у ее тети.Мы не взяли мои игрушки,не до этого было,галвное,что атм было теплее,чем в нашем доме и единственной игрушкой оказался медведь, который и игрышкой-то не ялялся.Он висел на стене и был создан для того, чтоб в него втыкали иголки,чтоб те не пропали...А потом он стал мим и я попросила тетю мамы отдать его мне...

Но мама его отпарвила, ибо "У НАС В ДОМЕ ЕТ СТОЛЬКО МЕСТА!"...Блин,так обидно...Но ничего,я вырасту и продам ее драгоценности, имущество,ее саму!!!Будет знать,как лишать меня едиснтвенного друга времен армяно-азерской войны!!!!Нет у меня больше друзей вместе перееживших темные годы((((((((((

Испорчу красивое число 1111 своих постов тем, что вспомню старое доброе время, когда в рейтинге моих интересов БДСМ был в первых строчках....

Многие ошибочно принимали мой интерес за то, что я будто бы пыталась заставить их верить в то, что я именнов теме, но как бы никто в это не верил и считали меня позершей...
Это все от их собственной тупости и оттого, что они сами 1.ничего не знали про БДСМ 2. сами наверное использовали свои интересы и увлечения для того, чтоб привлекать внимание и казаться интересней,чем они есть на самом деле....

А у меня все было следующим образом.
Я пересмотрела один из любимейших фильмов из классики,да и вообще-"Ночной портье" Лилианы Кавани. Там история нациста., который мучил свою жертву и в какой-то момент они оба стали получать от этого наслждение, влюбились друг в друга и поняли, что что бы там не говорила мораль и тому подобное, им обоим нужно ЭТО.
Потом я прочитала статью, где Кавани писала, что изучив много таких историй для документального кино, где еврейки в концлагерях влюблялись в нацистов, изучив работы многих психологов, пришла к выводу, что на самом деле люди разделяются на садистов, мазохистов и садо-мазохистов.Просто некоторые хотят быть домом или сабом лишь в моральном плане, а некоторые и в физическом.

И я полностью с этим согласна...И после этого я стала изучать вообще БДСМ, потому что нам как бы представляется БДСМ, как сексуальное отклонение от нормы.Но если какие-то отдаленные задатки есть во многих,то почему отклонение?

А потом прочитав и узнав многое, поняла, что на самом деле у тех, кто в теме, отношения сторятся исключительно на взаимопонимании и взаимоуважении. То есть как бы парадоксально не звучало,но дом унижает саба из уважения к его желаниям, потому что они изначально догавариваются что можно,а что нет. И есть даже такие моменты в теме, например,как ролевая игра, где саб-лошадь,а дом сидит в карете и его каают, гд секса вообще может не быть...Люди взаимно дают друг другу моральное и физическое удовлетворение...

А в то же время моральные садисты,мазохисты и те, кто еще не определился грызуться меж собой,не желая принимать то, что нет ничего страшного в том, если ты любишь мучить или мучится...все мы люди...у всех свои тараканы...

По этому я просто восхищаюсь БДСМ. Там все искренне и взаимно...Без жертв...

Читала блог Ани...

И сердце защемило...А еще вспомнила,как мы ржали над фразой "сосать под ложечкой",потом переводили ее на армянский и вообше впадали в каке-то полностью долбоебное состояние...
А еще было аткое

Я:Ань,а как правильно трюфеля или трюфели?
Аня:Паааап,а как парвильно трюфеля или трюфели?
Папа Ани: Трюфели!
Мы обломанные и разочарованные, ибо в душе думали,что трюфеля правильно сидим,молчим 2 екунды и потом:
Аня: А мне трюфеля больше нарвится.
Я:Мне тоже.Пусть атк и будет...

через 15 минут
Я: Ань,а как паврильно хуи или хуя?
Аня:Паааап...

А еще я переберусь жить в сны Аньки и Дава.Я там всегда самая крутая, меня все слушаються,если чего-то недопонимают,то боятсья мне об этом сказать и вообще там ВСЕ замолкают,когда я вхожу в помещение...Я хочу жить там...в их ебанный скучающих американских снах...

ВСЕ!Решено! Сдаю неявки! И наинаю беспросветно бухать и всячески морально разлагаться...И пусть весь мир идет на хуй, раз уж такой скуччный...

МНЕ СКУЧНО ЖИТЬ!СКУУУУУЧНО!Мне не хватает таких людей,как Аня рядом...Которым можно позвонить и долбоебствовать весь день...При этом то ведя высокоуховные беседы,то изливая душу,то петь песню группы Муха-НЛО надежда, то сплетничать...А потом позвонить кому-то вроде дава и все это рассказать...
Но нету больше атких людей...В этой 3 миллионной стране оказалось только 3 таких человека...