Этот день меня добил. Физически.
Все началось с того, что на физ-ре мы сдавали 2 км. С учетом того, что это вторая пара после праздников и первая на улице. Но ничего, сдали. Я чувствовала себя на дистанции нормально. Сказалось то, что я периодически бегаю. Думала, что поставила свой личный рекорд, но нет, на первом курсе я пробежала на 6 секунд быстрее) Но по ощущениям - неплохо. Не скажу, что мне было очень легко, но лучше, чем всегда. Вывод - надо продолжать бегать и не лениться.
Ну и собственно после норматива я поехала в музеи.
Была в Кремле. Когда приезжала тётя, мы ходили в Кремль, но он закрывался раньше (в связи с инаугурацией Путина), поэтому в соборы не заходили. Я решила исправить ситуацию. Честно говоря меня разочаровало увиденное.
Потом я решила зайти в Исторический (собственно, мне по пути было). Он закрывался в 17 часов, я зашла за 20 минут до закрытия. Как оказалось, в 17:30 концерт. Поэтому я немного погуляла по музею и послушала концерт классической музыки. В музее я нагнала экскурсию, поэтому про 1,5 зала послушала историю.
И на меня тоже не произвол впечатление Исторический. Так просто туда не придешь, как в Пушкинский или Третьяковку. Нужна экскурсия. Иначе не совсем понятно. Точнее совсем не понятно. И еще он мне показался пустым. Не в плане количества людей (музей закрывался, поэтому там мало было посетителей), а в плане экспонатов в зале. Не знаю, мне так показалось. Так что, если бы не концерт, я бы разочаровалась окончательно в сегодняшнем дне.
Играли Шуберта, Мендельсона, Брамса. Я вообще-то плохо (очень-очень) разбираюсь в музыке, не знаю многих произведений (но пару-тройку перечислить смогу). Поэтому мне понравилось. К тому же мне не с чем сравнивать.
Поехала я гулять по музеям и Москве в юбке и на каблуках. Это было оригинально с моей стороны.
На обратном пути я пошла прямо, не зная, куда забреду. Пошла специально, потому что возвращаться не хотелось, да и погода была замечательная. В итоге я прошла театра Оперетты, Генпрокуратуры, Театр Станиславского, Совета Федерации и Немировича-Данченко, а потом свернула на Тверскую, полагая, что там соответствующее метро. Так оно и вышло. Еще я сделала вывод, что частично могу ориентироваться в центре. Но очень плохо. У меня скорее срабатывает память места. Например, я проезжала по Тверской как-то на автобусе, поэтому сориентировалась, куда могу попасть. Еще был переулок (в который я решила не сворачивать) Козицкий. Если мне не изменяет память, то когда-то давным-давно (лет 7-8 назад) мы покупали в магазине "Гришко" пуанты мне. И этот магазин должен находиться там. У меня срабатывает память на то место, где я была. Но не всегда. Я заметила несколько (на мой взгляд) одинаковых улиц. И я не рискнула туда сворачивать - есть возможность заблудиться.
Надо бы повторить прогулку по центру Москвы.

На завтра запланирована экскурсия по РАМТу. И пока все. Завтра будет видно. Я взяла программку ночи в музее, так что искать в интернете долго и упорно мне не придется ничего.

В четверг ходили с одногруппницами в Малый театр на "Три сестры". Классика она и есть классика. Добротный спектакль. Я не в восторге, но мне понравилось. Все выдержано в стиле.
Это был первый спектакль, где я сидела на откидных стульях. Именно откидных. На приставном я уже сидела. Это было тяжело. Спина болела жутко. Возможно, из-за этого я периодически отвлекалась от самого спектакля. Мама потом мне сказала, как можно сидеть, чтобы было удобнее. Где ж она раньше была со своими советами!
Но зато было отлично видно. У меня билет был на 3-ий ряд, а передо мной никто не сел, поэтому я была как бы на первом. Даже непривычно так близко сидеть.

Лена хотела классику, Лена получила классику. Не знаю, понравилось ли ей. Я так и не поняла. Но она не пожалела это точно. Это был самый большой по размеру театр для нее.

Я практически не участвую в различных опросниках, флеш-мобах. Но этот достаточно простой и интересный для меня. Правила просты:
1. Оставьте комментарий ниже, где изъявите желание ответить на шесть моих вопросов.
2. Я задам Вам шесть вопросов.
3. Вы поместите в свой дневник мои шесть вопросов со своими шестью ответами - честными и откровенными, иначе какой смысл?
4. Вы включите в запись эту инструкцию.
5. Вы будете задавать другим людям по шесть вопросов, когда они захотят быть интервьюируемыми.

И я успела получить первые вопросы.
1. Хотела бы ты после окончания института остаться в Москве или всё же вернуться домой?
Я бы хотела остаться в Москве. Для этого я поступала в московский вуз, для этого я уже пятый год осваиваю профессию. Для этого я стараюсь получить максимум информации и впитать ее. Надеюсь, у меня получится.

2. Рассматриваешь ли ты возможность в будущем серьёзно заняться наукой?
Мне это не очень интересным представляется. Интереснее быть практиком, чем теоретиком, на мой взгляд. Но я не исключаю возможности, например, преподавания, но только, если, проработав какое-то время, меня бухгалтерия оттолкнет.
Хотя, никогда не зарекаюсь. Возможно, я просто не вижу интересной темы для себя.

3. Какие языки ты хотела бы выучить?
Я бы хотела выучить хорошо английский. Нет, я его учу со школы, кое-что я знаю. Но я хочу элементарно объяснить человеку, как выбрать в столовой обед, как пройти или проехать куда-либо. Пока я могу сказать что-нибудь только об экономике (и, если совсем честно, то не факт, что меня поймут).
И мне было бы интересно изучить, как это ни странно может показаться, литовский язык. В Литве живут родственники (хоть и разговаривают на польском). Пока я знаю только пару элементарных слов: спасибо, добрый день, доброе утро, добрый вечер. А что касается польского языка, то я частично знаю разговорный (не все слова знаю, не все могу сразу припомнить). Он схож с русским. В детстве, если у мен не получалось правильно сказать на русском слово, мама говорила на польском, а потом на русском, чтобы было легче. Например, если было тяжело сказать сразу «молоко», мне предлагали сказать «млеко».

4. Была ли ты влюблена в кого-нибудь?
Да, это был самый симпатичный одноклассник. Мне он нравился (как и половине нашего класса). Но до третьего класса.
Если говорить о более сознательном времени, то ответ тот же. Все началось спонтанно и, к сожалению, печальными открытиями и окончательными разочарованиями для меня закончилось (надеюсь, закончилось).

5. Вернулась бы ты в танцы, может, к другому преподавателю?)
Хороший вопрос) Я бы вернулась и к этому, но боюсь, что я превращаюсь в старушку для танцев. И к этому преподавателю я чисто физически не могу вернуться – слишком много времени в пути туда и обратно. Ну и все упирается во время, которого как всегда катастрофически не хватает.

6. Любимое направление музыки?
Трудно назвать что-то определенное. Я слушаю музыку под настроение, поэтому у меня есть и рок, и популярная музыка, и джаз, и даже оперные записи. Я скорее могу назвать предпочитаемых исполнителей, чем конкретный жанр. Например, мне нравятся Ночные Снайперы, мне нравится, как чувствует музыку Брендон Стоун.

Я стала за собой замечать, что меня тянет к людям, которые старше меня. Не знаю, почему. То ли мне кажется, что они умнее, то ли могут мне что-то дать неосязаемое. То ли просто внушают доверие. Да и со сверстниками, в основном, общаюсь с теми, у кого голова на плечах неплохо варит.
Причем, это может быть просто тягота. При этом я не делаю часто ничего для более длительного и тщательного общения. Зачатую. Мне нравится, чтобы все было так как есть. Но при этом при встрече узнавать что-то новое, получать посыл на изучение какой-то темы...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Возможно.
А путь ко мне лежит через...сгущенку)) До ужаса ее люблю. И мне ее никто не дарит.

Заметила, то я люблю то, что мне в детстве запрещали. Это сгущенка и конфеты. Да в целом, сладкое. У меня было в детстве непонятного происхождения покраснение на щеках. Щеки были как после мороза красные. А потом все прошло после поездки в Сочи с папой. Просто поехали в санаторий отдыхать на 3 недели в 6 лет. Вернулась другим человеком. А до этого меня держали на строжайшей диете. Поэтому я обожаю цитрусовые и сладкое.
Но есть блюда, которые я не переношу. Хотя в меня периодически они запихиваются. Это гречневая каша. И манная с комочками. От гречки меня отучил детский сад. Там давали гречку с молоком. Это было ужасно. С тех пор я не ем ее практически. Мама пыталась меня аккуратно приучать, но до сих пор я не могу есть гречку, если она без подливки. Ну а манка - это классический пример детского сада. Хотя, если без комочков, я бы, может, и съела тарелку (очень маленькую). А еще я не ем зефир. Вообще. Никогда. Я его однажды переела. Только если это "Шармэль" могу съесть.
Конечно, я люблю острое, но его мне есть нежелательно с некоторых пор.

Новый год настал. Пора было уже давно подвести итог года уходящего, но как-то все не до этого было. Да и сейчас особых мыслей нет. Поэтому буду отделываться общими фразами с некоторой конкретикой.
Год прошел спокойно. В основном, без потрясений. Хотя, все относительно… Были затяжные периоды встряски, когда хотелось пойти и напиться, а не с кем. И от этого было не легче.
Год запомнился частичной несправедливостью в учебе, которая открывается после каждой сессии. Концовка года запомнилась английским, который так и не доделан. Мысли бросить у меня уже отпали. На их место пришли мысли о том, что мне интересно увидеть результат своей работы. Увидеть, что еще эдакое я могу. Особенно в не моей среде, отрасли. Мечта о первом месте, конечно, пока мечта, но к этому прилагается достаточно усилий. Я не сильно расстроюсь, если не получу желаемого, но осадок, возможно, останется. В какой-то степени я максималист. Хотя судя по дисциплине «Теория вероятностей» я достаточно разгильдяйски могу ко многому отнестись. Возможно, потом жалея об этом.
Этот год запомнился первым не сданным с первого раза зачетом. Да что там мелочиться, я (и еще добрых человек 10-15) не могу сдать и с третьего раза. Вывод: учить все-таки придется. И еще Я больше не хочу связываться с данным преподавателем. Такого я еще на занятиях и вне не видела ни от кого. Но не буду о своей головной боли (хотя откровенно говоря меня мало волнует сейчас этот зачет).
Ну и раз об учебе, то и о Москве. Мнение мое не поменялось – это город возможностей, где нужно быть в нужном месте в нужное время. Ну и, конечно, это культурная столица (по крайней мере для меня на настоящий момент).
Театр, театр, театр. Приятно, что с выбором спектаклей я не ошибаюсь. Хотя, один раз ошиблась. Обещаю, не наступать на эти грабли. Планов много, все упирается в деньги. Хочется в Ленком и Сатиры, Еврейский и Джигарханяна, Станиславского и Немировича-Данченко, Большой… Да много еще куда.
В целом о своем культурном уровне могу сказать, что он средний. Я практически не знаю классической музыки. Мне она нравится, я могу ее слушать, я слышу много знакомого, но не могу сказать названия и автора. Примерно так же дело обстоит и с живописью. Хотелось бы в этом году сделать упор на залатывание подобных дыр в своем образовании.
Мама мне высказала, что я, наверное, не туда учиться пошла. Мне нужно было бы в область культуры и искусства податься. Не знаю)) Думаю, это больше тяга к знаниям и стремление быть на уровне с некоторыми из круга моего общения. Хотя не известно, как все сложится…
Что касается денег, то хочется и работу найти. Но пока я больше рассуждаю на эту тему, чем реально что-то делаю. Хотя по конец года, как подарок к Новому Году, меня посетила тетушка Работа. И это приятно. Но жаль, что она как пришла, так и ушла.
Хотелось бы возобновить традицию и начать снова в больших объемах читать. И когда хочется, и когда надо, и когда нет времени, и когда оно есть. Хотелось бы найти красоту стихотворного лога еще у некоторых писателей. Потому что стихи до меня туже доходят, чем проза (возможно поэтому я не могу стихотворно выразить свои мысли). То же самое касается кино. Хорошего кино. Вывод: чаще нужно отрываться от компьютера.
Хочу сказать спасибо Дико за то, что открыла для меня Твиттер. Он стал для меня самой нужной социальной сетью. Теперь я в стала знать без телевизора, что происходит в стране и мире, а также у отдельных людей.
В этом году мне поведали, что все гладко не бывает с желудком даже у тех, кто старается максимально правильно питаться. И это печально. Но ничего с этим поделать я не могу. Еще правильнее питаться уже невозможно, живя в общежитии.
Раз пошла такая тема, то в идеале было бы придерживаться режимов сна и отдыха. Режим питания мало-мальский, подогнанный под учебу (или загнанный под нее) существует. Хотелось бы ложиться раньше часа ночи, тогда утром приятнее будет вставать))) А ведь в том общежитии так выходило. Кстати, о нем родимом. Уживаться с соседками стало проще, когда я приобрела беруши. Замечательная вещь!! Возможно, не всегда удобно с ними спать, но так сразу тихо! Ощущение, что ты в аквариуме.
Об общежитии ничего сильно хорошего сказать не могу. Да и особо плохого тоже. Поэтому пока смысла переезда я не постигла. Единственный плюс переезда – я живу со знакомыми все лицами. А так жила бы одна (хотя нет, еще с одной девушкой) со всего потока в «копейке». В тепле.
Наверное, мне никогда не понять, почему нельзя один раз сделать капитальные вложения в общежитие, чтобы:
1) сделать нормальное отопление;
2) утеплить здание;
3) поставить счетчики, чтобы мы знали, за что платим;
4) установить одинаковую стоимость для бюджетников и контрактников (почему я должна платить в 6 (!!!) раз больше, чем бюджетник);
5) разобраться с плитами.
Список можно продолжить, но это основное и насущное. И тогда большая часть проблем улетучится, как у проживающих, так у комендантов и заведующего.
Это было небольшое лирическое отступление.
Что касается личной жизни, то будем считать, что это личное, но от того не менее печальное. И смеяться хочется над собой, и плакать. Одновременно.
Чем порадовал год, так это возобновлением старых связей. Встретились с Люсей. Кстати, у нее сегодня знаменательная дата. В детстве мы с ней по очереди друг к другу на День Рожденье ходили))
Еще одна подруга детства уже замужем. И это я узнала через третьих лиц. Оказалось (чисто случайно) что старый телефон работает. Так что в День Рожденье ей был привет из прошлого в моем лице. Правда мы так и не свиделись после этого. Интересно было бы посмотреть, как она изменилась.
Не могу не сказать о Дико. Невероятно счастливой возвращаюсь после каждой нашей встречи! Пусть они редки и коротки, но они проходят уже постоянно (думаю, 2-х раз достаточно для подтверждения этого). Караваджо до 19.02 в Пушкинском. А еще я планирую купить новые коньки))
Если подумать, можно еще много вспомнить моментов ушедшего года. Но, думаю, не стоит.
Как пишут в официальных документах, на основании выше изложенного, желаю себе в новом году больше здоровья, радостных встреч, сбытия мечт. Чего и Вам, не умерших от тоски сего чтения, желаю! С наступившим годом!

Мастерская Петра Фоменко. "Дом, где разбиваются сердца". Это великолепно! Очень понравилось! Актеры невероятные! Я не прогадала с выбором. Думаю, стоит еще не раз заглянуть в Мастерскую! Тонкий английский юмор, красивые актеры. Не смотря на то, что они по возрасту намного младше героев, выглядит все очень органично.

В этот раз ходила не одна. Компанию составил А. Разговаривать с ним стало не о чем. Спектакль понравился. А в конце, когда приехал домой, написал "Спасибо за вечер". Я чуть было не прослезилась от смеха. В том же стиле ответила "Не за что".
Зачем я его позвала в театр? Он просился давно. Уже полгода как. Ну и хотелось, наверное, посмотреть его реакцию))) Увидела. Точнее я его практически весь вечер игнорила. Просто не знала, о чем поговорить, а молчать нам вместе не о чем. Не жалею о проделанном. Результата нет ни с чьей стороны. Хо-хо-хо))

Ну и автостопом по прошедшим неделям в Москве:
китай-город - центральный телеграф - вокзал - полночь в париже (огромное спасибо!!!) - вкусный бутерброд - третьяковка - макдак - театр Луны "Рубиновый вторник" (дубль два) - учеба (повторить 5 раз) - травмпункт - катание в скорой - happy end - общага - теннис - учеба (повторить 5 раз) - дом.

Моя мама стала интересоваться с кем я гуляю... Парадоксально практически. Для нее я до сих пор маленькая девочка, которая должна приходить домой вовремя. Удивительно тогда, почему она каждый день не звонит в общежитие и не узнает у меня, пришла ли я и чем занимаюсь... И она не может понять, почему я ей не хочу ничего говорить. Может, потому, что постоянно она говорила, что она мне не подружка. А теперь, как подружка, как мама пытается что-то узнать. То время, когда надо было начинать тесно, как подруги, общаться, уже прошло. Сейчас я такая как есть. Я просто не могу представить себе, что я что-то о личной жизни расскажу маме... Возможно, это будет, но очень не скоро.
Я не могу ей рассказать что-то, потому что она ведет себя как учитель, как наученный жизни человек. Поэтому, чтобы выговорится по поводу чего-нибудь, чем-либо поделиться я иду (или ко мне приходят) подруги... Да, это в какой-то мере задевает маму, но активно допытываться до меня тоже не надо.
Да, в какой-то степени у меня неправильный подход, но... Мне трудно переломить себя уже... Меня мама уже упустила из виду. В то время она занималась сестрой, наверное...
Может, я многое теряю из-за того, что не делюсь с мамой, но так как-то комфортнее. Не смотря на то, что мама и родной человек.