В Москве японский ресторан называется Нагасаки. Интересно, много ли желающих там откушать? И о чем думали люди, называя ресторан именем города, на который сбросили ядерную бомбу?!

Сегодня на паре по региональной экономике писали раздел о населении (например, равно ли число мужчин и женщин, почему происходит тот или иной процесс и т.д.) Но еще была подтема о национальном составе нашей страны. И, когда преподавательница сказала, что большую часть населения составляют русские, группа активно начала рассуждать на тему "Понаехали тут" или "Мы не верим". Когда речь зашла о том, что самый многонациональный регион - Северный Кавказ, зашла речь о том, что туда им и надо вернуться, нечего им тут делать.

Я решила воздержаться от своего мнения в группе, но здесь мне захотелось выложить свое видение ситуации, которая была в группе.

Может, у меня очень развита терпимость к людям, что я не высказала на паре своего мнения, но точно бы дискуссия затянулась. Просто у меня мнение совсем другое о лица кавказской национальности.
А все просто - они не все, как многие мои одногруппницы думают, грузины и армяне, нет, еще есть, например, осетины, дагестанцы (это их в последствии очень удивило), которые живут в России. И они, на мой взгляд, могут жить там, где захотят, хоть в столице, хоть у себя на малой родине, хоть на Чукотке, потому что это их страна. И мы им не вправе запрещать это. Другой вопрос - общение и обычаи разные. Да, есть такие, о которых говорят "в семье не без урода", но почему по таким людям мноие оценивают весь народ?
Я в 7-ом классе ездила в "Орленок". Со мной в отряде были ребята из Кабардино-Балкарии, Северной Осетии, Ингушетии, и у нас с ними не было никаких конфликтов вообще! Несмотря на так называемый переходный возраст...
Поэтому для меня позиция "понаехали тут" неприемлема. Они такие же люди.
Другое дело, когда приезжаю из другой страны, я пойму еще эту фразу, но скрепя сердце.

Интересно, а в странах Европы о русских, приехавших на пмж, тоже говорят "понаехали тут"?

Иногда в жизни человека наступают моменты одиночества. Но откуда они берутся, если все, что для жизни надо, есть: родители, друзья, учеба, любимое дело... Откуда?
В такие моменты ты не можешь поделиться сокровенным с близкими, друзья, с которыми хочется связаться, пусть даже на часах полночь, оказываются недоступны, а без вдохновения любимым делом заниматься не хочется.
В эти мгновения, минуты, часы, дни ты в полном отчаянье, ты не знаешь, что делать, руки опускаются, тебе хочется отдохнуть, вычеркнуть что-то из жизни. Неимоверных усилий стоит вытянуть себя из этой пучины, заинтересовать себя чем-то. Но неприятный осадок все же остается. И в следующий раз к тебе опять придет одиночество, но с большей силой. И ты уже будешь хотеть зарыдать от беспомощности, но увы, нечем: сила воли, сила духа высушили все слезинки. Специально к этому дню, как будто предвидя...
В такой период начинаешь корить себя во всем: то здесь ни так сказал, но этой не так ответил, а в той ситуации нужно было промолчать... А еще сразу обостряются чувства самобичевания и самокритичности.
Головой ты понимаешь, что было то прошло, ты лучший. Но где-то сидит червячек и бормочет ехидно, что ты во всем виноват, что ты ничто, неудачник, ничего не можешь и не хочешь, что никогда ничего толкового из тебя не выйдет, ты позорище.
В этот момент важно, чтобы абонент стал абонентом, чтобы тебя услышали и поняли. И тогда все сразу встанет на свои места.
Но что бывает с людьми, друзья которых не получили телепатический сигнал SOS?

Состояние в раздумьях

Ла, Карелия меня увлекла. Неожидала я от себя такого: сижу полдня и читаю про Кижи, Валаам, Марциальные воды, корельскую березу, реку Шую, шунгит, Петрозаводск.. Даже записываю кое-что. В моей голове явно что-то перевернулось.. Неожиданно... А главное, надолго ли?

На работе разговорились о жизни в России.
Началась все с того, что одна знакомая была на фестивале в Словакии и Венгрии. А там гид был, которому немного за 50. Это его не основной заработок. Он достаточно обеспеченый человек и может позволить себе работать гидом в свободное время. И эта знакомая спросила у него, мол вы, наверное, всю Европу объездили. На что получила ответ, после которого она поняла, что зря спросила. А ответ был прост: гид был во всех странах, кроме Австралии.
Он объяснил, что у них в стране, в основном, люди работают на себя и практически все, даже старики, могут позволить себе бывать за границей.
Мне трудно представить, чтобы у нас в стране старики могли себе позволить бывать за рубежом. С такими ценами и тарифами как у нас, бабушки и дудушки порой даже колбасы хорошей немогут позволить: им платят 5000 тысяч рублей пенсию, из которых 3 они должны отдать за квартиру! И как после этого им жить? О какой за границе вообще может идти речь!!
Мы пошли дальше и представили себя через 50-60 лет. Нас аж передернуло, когда мы представили себе, что нам придется стоять в бешеных очередях, чтобы получить какую-нибудь справочку. А еще хлеще, если придется собирать какие-нибудь бутылки, чтобы хоть как-то повысить свой доход!!
Вот так работаешь всю жизнь, а каков результат?

Иногда я чувствую себя очень одиноко. Этот момент настает, когда не хочется ни с кем общаться. И это не из-за того, что не с кем, нет. Просто уже все обговорено, не происходит никаких событик в жизни того человека, с кем я общаюсь, я не чувствую отдачи в общении.
С одной подругой я могу пообщаться максимум дня два - за это время мы все перетрем, а потом нужно придумывать темы для разговоров. Но это очень сложно делать, потому что мы знаем друг друга как облупленных.
Со второй подругой я мало общаюсь. Не могу сказать, что наши пути разошлись, нет, просто поменялись некоторые мировоззерния, интересы, круг общения. Но, если мы общаемся, то очень продуктивно (язык потом отваливается). Но в ее присутствии я не чувствую с ней себя на равных иногда. Она меня в некоторых моментах подавляет, что-то я ей не могу рассказать. Но рассказываю позже, когда пройдет время. Иногда я боюсь быть непонятой (хотя она очень тонкий психолог, может дать совет, чего мне не хватает в первой подруге).
У меня много знакомых, но я не могу раскрыться с ними, поделиться о чем-то. Стремно. Не страшно, не боязно, а именно стремно. Не знаю, почему.

И вот в такие моменты, когда мне не с кем пообщаться, точнее не хочется ни с кем общаться, на меня нападает грусть. Тогда мне нужно общение с близкими родственниками - родителями...
Обычно я мало общаюсь с мамой и папой. Но, если общаюсь, то в большей степени с мамой. И то, мне иногда кажется, что, если я расскажу ей о своих проблемах, она меня не поймет. Поэтому о моей личной жизни - жизни вне дома, родители мало что знают.

А у вас бывают такие моменты хандры?

Кто-то верит в Аллаха, кто-то в Будду, кто-то в Иисуса Христа... Кто-то не верит. А к кого верю я?
Вообще, я крещеный человек, поэтому верить должна в Бога в трех его проявлениях. В детстве я читала Библию для детей, знала (и до сих пор помню) Отче Наш.
Но с появлением физики, с появлением моего интереса к физике, а потом еще и химии, я, можно сказать, отшла от этого.
Я скорее верю в судьбу, я верю во что-то сверъестественное. Но мне трудно сказать, отделено ли у меня это сверъестественное от религии или нет.. Потому что, если я по каким-то обстоятельствам бываю на территории церкви, храма, то непременно при входе и выходе крещусь. Но, с другой стороны, все можно объяснить с физической точки зрения по закону природы.
Так же я не могу объяснить себе, почему у одного человека был билет на самолет, которому суждено разбиться, но он забывает дома паспорт, и его в аэропорту не пускают на борт. А другой человек прямо перед рейсом покупает билет на этот злополучный самолет...

Вчера ездила в театр имени В.В.Маяковского.
Интересно, что первоначально поездка устраивалась для одной группы техникума, в итоге преподавателей поехала больше, чем студентов! Из чего я делаю вывод, что нашим студентам просто неинтересно. Причем, поразительно для меня то, что многие ни разу не были в театре, но смело и яростно доказывают, что им там не нравится. Парадокс?
Билеты взяли самые дешевые, так что сидели высоко. И то нам повезло, что можно было пересесть на более удобные места. Наши билеты были в бельэтаж по правой стороне.
Меня всегда поражало то, что людям просто жалко отдать на пару сотен рублей больше, чтобы сидеть на нормальных местах. Если бы мы пересели, то нам была бы видна только левая сторона сцены и все. Неудивительно, что на ТАКИЕ места билеты стоили 200 рублей.
Лично мне не жалко и 100 отдать, только чтобы сесть на нормальные места - я себя уважаю, мне приятно видеть лица актеров, мимику вблизи, а не на галерке. И мне никогда не будет жалко переплатить, потому что у нас в стране, на мой взгляд, театр очень хорошо развит, много известных, заслуженных актеров играет, известные постановки показывают зрителю... Так почему нельзя затянуть пояса и поехать? Когда еще выдастся такая возможность.
А так получилось, что мы за дорогу заплатили больше, чем за билеты!

Спектакль назывался "Чума на оба ваши дома". Главную женскую роль играла Ольга Прокофьева (Жанна Аркадьевна в сериале "Моя прекрасная няня"). Это история о том, что было после смерти Ромео и Джульетты с семьями Мантекки и Капулетти. Мне понравилось. Было интересно, местами юморно, местами с философией. А, главное, поучительно.

Спектакль спектаклем, а особую роль я бы отвела тем людям, с которыми я ехала.
Меня опять поразила моя подруга, которая меня ни во что не поставила. У нас остался час до спектакля, так я ее за этот час была готова прибить каблуком.
У нас был выбор, куда пойти: к театру или в противоположную сторону. Я ее убедила разветать местность. Потом вернулись назад, сфотографировались. Потом опять пошли в сторону театра по моей инициативе. В переди оказалась церковь и консерватория. Мы обошли, посмотрели, стали возвращаться обратно.
Моя подруга балдеет от фонтанов, а так как фотоаппарат у меня, то я согласилась ее сфотографировать. Дошли до фонтана, а там оказалось, что сидит наш народ на лавочках. А это как раз-таки ее ребята (я с ними за компанию по своей инициативе). В итоге я ей говорю, пойдем к театру. осталось полчаса, еще и внутри театр обойдем. А она не хочет. Тогда я развернулась и одна пошла.
Парадокс: она меня зовет, я к ней прислушиваюсь, соглашаюсь, выполняю некоторые ее просьбы, а ей на меня ..... с высокой колокольни (грубова-то, но факт!).
Я развернулась и пошла. А билет ее у меня в сумочке лежал. В итоге ей непроизольно пришлось меня догонять, только уже со всеми ее одногруппниками.
Но на этом ее закидоны не закончились, она и в театре налала меня доставать репликами: "Да успокойся ты уже!" Хорошо там была девчонка, которая меня поняла и поддержала в том, что проще собрать больше денег и сидеть на нормальных местах (мы сначала сели в бельэтаж, но по середине, а оказалось, что мы сели на места двух дам. Поэтому нам пришлось потесниться. Кстати, о том что мы сидим не там, мы бы даже не узнали бы, если люди не пришли. Но потом мы сели на первоначальное место - народа не было).
А потом оказалось, что она когда-то там упала, и у нее не прошла нога. Да еще и ногу эту она отсидеда.
Эти замечательную историю о ее героическом падении знали все, кроме меня. Но я все равно не поверила ни единому ее слову: я знаю ее актерские способности, и я знаю, что ей симпатичен парень из группы, поэтому она шла, хромая, взяв его под руку, а потом и махнулась местами с девчонкой, чтобы сесть к нему. Чем не предлог пообщаться.
А когда мы в 2 часа ночи приехали, ее верные товарищи по группе донесли ее на руках до дома, а я шла по дороге и про себя хохотала во весь рот: это надо так провернуть. Да еще и сегодня она продолжила разыгрывать комедию.
Нет, возможно, что она отсидела ногу, но в ее героическое падение я не поверю...

Почему,когда теряешь что-то нужное или забываешь, где оставила, у тебя стирается из памяти все, что связано с этим моментом? Ну или почти все.
Я сегодня обыскалась объяснительные одногруппниц, а вместе с ними и ведомость с пропусками. Причем я точно помнила, что принесла ее домой. А куда положила, хоть убей, не помню. Перерыла все!! Даже в макулатуре свеженькой просмотрела!
Так файл оказался....за диваном!!! Если бы мне шальная мысль не стрельнула, я бы даже не отодвинула его! Скорее всего я пришла домой, положила на диван, а файл упал, когда я уже убежала.
Хорошо, что нашла, а то пришлось бы оправдываться перед девчонками. Неудобно вышло бы...

Сегодня день космонавтики, воскресенье, а никаких программ про космос, Гагарина или других космонавтов не показывают... А жаль... Люблю смотреть про космос. Это у меня со школы.
Я заинтересовалась космосом во втором классе, у нас была игра на эту тему с параллельным классом. Наша команда победила. Было интересно готовиться к мероприятию, читать что-нибуть новенькое...