Очень страшно признавать, что тебя не любят.
Придумывать всякие красивые истории гораздо проще. На самом деле.
но иногда - признать это простой факт необходимо.
Наверное, на Страстной происходят какие-то озарения. Становится понятным то, что давно ясно всем вокруг.
дорогие мои подруги, как же я вас измучила своими вдохновенными соплями и мутовыми страданиями. Простите дуру грешную. а как со стороны-то должно быть смешно!

Осталось только понять, как жить без ожидания его.
или - "не отрекаются, любя"?

закрыли тему.

вы же не думали, что на этот раз все будет хорошо?
даже я, по-моему, в глубине души знала, что все будет именно так. Но надеялась, конечно, надеялась.
но обещания, данные себе, надо держать. Не плакать.
все будет, рано или поздно. он меня любит, я его люблю.
я уже не чувствую боли, только усталость. да и в конце концов, "я научилась петь о несчастной любви так легко, что мне страшно самой, я научилась смеяться, если болит, называя это игрой".
счастья не случилось, зато случится диплом.
Вывод: все, что не делается, все к лучшему )

P.S. но от дружеского плеча, лучше вживую, я не откажусь. Это, кстати, намек на воскресенье, раз уж я завтра с вами не попадаю((

Состояние: усталость

Я четыре года люблю одного человека, а кажется, что вечность. Мы с ним сходимся, расходимся, встречаемся с другими, влюбляемся, молчим друг про друга, но неизменно возвращаемся, и нас накрывает. Большинство моих стихов, в начале которых нет инициалов и посвящений – это все про него и все ему, потому что смысл ставить инициалы, когда про него – все?
С ним мне хорошо, без него – мне не плохо, но вместе легче, это факт.
Мы пьем мартини и румынское, попадаем в переделки, откупаемся от милиционеров в Нескучном саду и спасаемся бегством от таджиков в общаге, у него много девушек, подруг, и он всегда не знает, как ему уйти. И как остаться.
Он спрашивает, а что мама? Я говорю: она уже смирилась. Он – смирилась с Кокоревым? Я – ну, у меня нет других вредных привычек.
Мы с ним завтракаем по утрам, и думаем, что кошка еще немного переживет без еды, а я вполне проживу без лекции по экономике культуры, и идем в кино, и я лежу у него на коленях, он дышит мне в карэ, и мы смотрим фильм, и отчаянно хохочем, и я говорю, какой симпатичный актер, а он – не переживай, они будут вместе, и у меня в мозгу проскакивает вопрос: а мы?
Он подшучивает надо мной при наших друзьях и просит за это прощения наедине, он не отпускает меня во сне, держит за руку, целует мои пальцы…
И мне снова хочется молчать.

Думать лень.
но все будет.
так, как я хочу.

Current music: Мельница - Волкодав
Состояние: сонный китаец

-что ты делаешь на выходных? *смущаясь, через 10 минут болтовни*
-мммммм *показное раздумие*
-понятно, что-то делаешь *интонация вниз*
- а что? *слишком незаинтересованно*
-ну, могли бы встретиться *нарочитая небрежность*
-ну, если в воскресенье....
-отлично!

смешные мы.

иногда мне кажется, что я живу только ради таких моментов: моментов близости. Когда он приезжает на др к моей подруге только ради меня и мы обе это знаем. когда я остаюсь ради него, и мы оба это знаем. когда все все знают и предлагают нам комнаты и т.д. когда он ревнует меня к подругам, с которыми я пью мартини (!!!!) в коридоре. когда он не говорит, что он ревновал к моему уже бывшему,но это сквозит в его взоре. Когда я прихожу и он властно похлопывает при всех по дивану рядом с собой. когда я сажусь туда и он тут же обнимает меня, кладет свою руку на бедро и ерошит мою новою стрижку. когда ему нравится, что меня фотографируют на его руках. Когда он меня хочет и все это видят. И все чувствуют себя неуютно при нас, потому что мы выглядим как семья.

я говорю ему - ты пахнешь не так, от тут же отвечает: ты тоже. он знает мой запах, мои Гуччи, которыми я сегодня специально не душилась, на все сто процентов и любит их только на мне.

он не любит свою нынешнюю девушку, он целует меня и знает, что ему нужно.

я люблю его, и я подожду.

и после сегодняшнего я знаю, что мне не кажется. я ожидала чего угодно, но только не этого. и это видели все.

Вы же знаете что однажды вы будете гулять на нашей свадьбе. мы оба это знаем

"Нет, я этого не писала, нет, ты этого не читал"

Состояние: да, я выпила)

Я уже три битых часа читаю диссертацию в виде микрофильма, конца и края не видно, поэтому поводу мой мозг отключается, и требует хоть какого-нибудь расслабления.
Утешает только то, что я – в Сорбонне, что за окном – Париж, да и вообще, жизнь хороша, как ни крути, и диссертацию я эту как-нибудь добью, и свой диплом напишу, а потом, глядишь, и сама диссертацию накатаю, и все будет просто прекрасно.
Счастье - штука сложная, почти невесомая, и непонятная. Наверное, даже само счастье не понимает, что оно за зверь такой.
Я счастлива здесь – но скучаю по тем, кто остался там. Там я счастлива с теми, кто есть там, но скучаю по этому «здесь».
Я счастлива с А.С. (хотела написать «счастлива в браке» – оговорочка по Фрейду?), но, тем не менее, примерно раз в два месяца мое темное прошлое напоминает о себе и смеет утверждать, что оно еще не прошло, никуда не делось, что от себя не сбежишь, будь ты хоть в Москве, хоть во Флоренции, хоть в Париже. Ты – вот она, и все свои проблемы носишь с собой, а он – пора признаться – твоя большая проблема. Вечная, так сказать.
На этот раз напилась не я, а он, и понеслось: «ты мой гений, не знаю только, добрый или злой». Он как всегда в своем репертуаре: то мы наркоманы, то я гений. Вот интересно, быть чьим-то гением, хорошо или плохо?
И мы так и будем общаться раз в два месяца исключительно смсками, прекрасно зная, что нам не сбежать друг от друга? Мы носим друг друга в сердце, это не хорошо, не плохо, это факт. Кто бы ни был рядом с нами, и как бы нам не было хорошо – эту жажду друг друга мы никогда не сможем утолить. Может, поэтому, и не стоит пытаться. Может, действительно, оставить все, как есть, принять эту данность, тем более, что уже начинает получаться, и эти смски вызывают улыбку…

Но, Боже мой, как иногда хочется карри…